..:: Frase do dia ::..

"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."

..:: Vingança ::..

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssiomo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 60 centavos.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 15 centavos cada dá exatamente 60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gingibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18 reais.
- Pôrra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele.

..:: Trabalho ou prazer? ::..

Pode-se dizer que nessa daqui eu seria quase que perfeitamente enquadrado no nível mais baixo da hierarquia.

Esta é em homenagem à TI das empresas...

O presidente de uma GRANDE EMPRESA sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer no seu dia-a-dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou ao item da transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos.

Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:

- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?

O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder.

Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:

- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer? - dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao diretor de informática que passa a pergunta para o gerente de setor e assim vai até chegar ao líder de equipe, que fica na dúvida e vai até a mesa do seu analista de sistemas:

- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!

O analista de sistemas então, sem parar de elaborar a query e ao mesmo tempo acompanhar a execução do aplicativo em desenvolvimento, olha para o seu líder e responde:

- É prazer.

Espantado com a rapidez e confiança da resposta do analista o líder pergunta:

- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta.

Ainda sem parar de trabalhar o analista responde:

- Porque se fosse trabalho, seria eu quem ia fazer!

..:: Da série: "Perguntar não ofende, mas..."

CONVERSA ENTRE PAI E FILHO, ANTES DE ADORMECER, NUMA CIDADE NORTE-AMERICANA...

Filho: Pai, por que tivemos que atacar o Iraque?
Pai: Porque eles tinham armas de destruição em massa, filho.

F: Mas os inspetores não encontraram nenhuma arma de destruição em massa.
P: Isso é porque os iraquianos as esconderam.

F: E Por que nós invadimos o Iraque?
P: Bom, as invasões funcionam sempre melhor que as inspeções.

F: Mas depois de os termos invadido, ainda não encontramos nenhuma arma...
P: Isso é porque as armas estão muito bem escondidas. Mas haveremos de encontrar alguma coisa, provavelmente antes mesmo das próximas eleições.

F: Para que o Iraque queria todas aquelas armas de destruição em massa?
P: Para as usar numa guerra, claro.

F: Estou confuso. Se eles tinham todas essas armas e planejavam usá-las numa guerra, então por que não usaram nenhuma quando os atacamos?
P: Bem, obviamente não queriam que ninguém soubesse que eles tinham aquelas armas, por isso eles escolheram morrer aos milhares em vez de se defenderem.

F: Isso não faz sentido. Por que eles haveriam de escolher morrer se tinham todas aquelas armas poderosas para lutar contra nós?
P: É uma cultura diferente. Não é necessário fazer sentido.

F: Pai, não sei o que você acha, mas não me parece que eles tivessem quaisquer daquelas armas que o nosso governo dizia que eles tinham.
P: Bem, não interessa se eles tinham ou não aquelas armas. De qualquer modo nós tínhamos outra boa razão para os invadir.

F: E qual era?
P: Mesmo que o Iraque não tivesse armas de destruição em massa, Saddam Hussein era um cruel ditador, o que é outra boa razão para invadir um país.

F: Por que? O que um ditador cruel faz para que seja correto invadir o seu país?
P: Bom, pelo menos uma coisa, ele torturava o seu próprio povo.

F: Assim como fazem na China?
P: Não compare a China com o Iraque. A China é um bom parceiro econômico, onde milhões de pessoas trabalham por salários de miséria, em condições miseráveis, para tornar as empresas norte-americanas mais ricas.

F: Então, se um país deixa que o seu povo seja explorado para o lucro das empresas americanas, é um bom país, mesmo se esse país tortura o povo?
P: Certo.

F: Por que o povo no Iraque era torturado?
P: Por crimes políticos, principalmente, como criticar o governo. As pessoas que criticavam o governo no Iraque eram presas e torturadas.

F: Não é isso o que também acontece na China?
P: Já disse, a China é diferente.

F: Qual é a diferença entre a China e o Iraque?
P: Bom, ao menos por uma coisa: o Iraque era governado pelo partido Baath enquanto que a China é comunista.

F: Você não tinha dito uma vez que os comunistas eram maus?
P: Não, só os comunistas cubanos são maus.

F: Por que os comunistas cubanos são maus?
P: Por que as pessoas que criticam o governo em Cuba são presas e torturadas.

F: Como no Iraque?
P: Exatamente.

F: E como na China, também?
P: Já disse, a China é um bom parceiro econômico. Cuba, por outro lado,não é.

F: Por que Cuba não é um bom parceiro econômico?
P: No início dos anos 60, o nosso governo fez umas leis tornando ilegal o comércio com Cuba até que eles deixassem de ser comunistas e começassem a ser capitalistas como nós.

F: Mas se nós acabássemos com essas leis, abríssemos o comércio com Cuba, e começássemos a fazer negócios com eles, isso não ajudaria os cubanos a tornarem-se capitalistas?
P: Não se faça de esperto!

F: Eu acho que não sou.
P: Bom, de qualquer modo, também não há liberdade de religião em Cuba.

F: Assim como na China?
P: Já disse, deixa de falar mal da China. De qualquer maneira, Saddam Hussein chegou ao poder através de um golpe militar, por isso ele não era realmente um líder legítimo.

F: O que é um golpe militar?
P: É quando um general toma o poder pela força, em vez de eleições livres como nós temos nos Estados Unidos.

F: O líder do Paquistão não chegou ao poder através de um golpe militar?
P: Aah, sim, foi; mas o Paquistão é nosso amigo.

F: Como o Paquistão é nosso amigo se o seu líder é ilegítimo?
P: Eu nunca disse que o general Pervez Musharraf era ilegítimo.

F: Mas você acabou de dizer que um general que chega ao poder pela força, derrubando o governo legítimo de uma nação, é um líder ilegítimo!
P: Só Saddam Hussein. Pervez Musharraf é nosso amigo, porque ele nos ajudou a invadir o Afeganistão.

F: E por que nós invadimos o Afeganistão?
P: Por causa do que eles nos fizeram no 11 de setembro.

F: O que o Afeganistão nos fez no 11 de setembro?
P: Bem, em 11 de Setembro de 2001, dezenove homens, quinze dos quais da Arábia Saudita, desviaram quatro aviões e lançaram três contra edifícios, matando mais de 3.000 norte-americanos.

F: E onde o Afeganistão entra nisso tudo?
P: O Afeganistão foi onde esses homens maus foram treinados, sob o regime opressivo dos Talibãs.

F: Os Talibãs não são aqueles maus radicais islâmicos que cortam as cabeças e as mãos das pessoas?
P: Sim, são esses. Não só cortavam as cabeças e as mãos das pessoas,como também oprimiam as mulheres.

F: Mas o governo Bush não deu aos Talibãs mais de USD 40.000.000,00 em maio de 2001?
P: Sim, mas esse dinheiro foi uma recompensa porque eles fizeram um bom trabalho na luta contra as drogas.

F: Na luta contra as drogas?
P: Sim, os Talibãs ajudaram a impedir as pessoas de cultivarem papoulas de ópio.

F: Como eles fizeram tão bom trabalho?
P: É simples. Se as pessoas fossem apanhadas cultivando papoulas de ópio, os Talibãs cortavam-lhes as mãos e as cabeças.

F: Então, quando os Talibãs cortavam as cabeças e as mãos das pessoas que cultivavam flores, isso estava certo, mas não se eles cortavam as cabeças e as mãos por outras razões?
P: Bom, nós achamos que é certo os radicais fundamentalistas islâmicos cortarem as mãos das pessoas por cultivarem flores, mas achamos cruel que eles cortem as mãos das pessoas por roubarem pão.

F: Mas na Arábia Saudita eles também não cortam as mãos e as cabeças das pessoas?
P: Isso é diferente. O Afeganistão era governado por um patriarcado tirânico que oprimia as mulheres e as obrigava a usar burqas sempre que elas estivessem em público, e as que não cumprissem tal ordem eram condenadas à morte por apedrejamento.

F: Mas as mulheres na Arábia Saudita não têm também que usar burqas em público?
P: Não, as mulheres sauditas simplesmente usam uma vestimenta islâmica tradicional.

F: Qual é a diferença?
P: A vestimenta islâmica tradicional usada pelas mulheres sauditas é uma roupa modesta, mas em moda, que cobre todo o corpo da mulher,exceto os olhos e os dedos. A burqa das afegãs, por outro lado, é um instrumento maligno da opressão patriarcal que cobre todo o corpo da mulher, exceto os olhos e os dedos.

F: Parece-me a mesma coisa com um nome diferente.
P: Você não vai querer comparar o Afeganistão com a Arábia Saudita. Os sauditas são nossos amigos.

F: Mas você não disse que 15 dos 19 piratas do ar do 11 de setembro eram da Arábia Saudita?
P: Sim, mas foram treinados no Afeganistão.

F: Quem os treinou?
P: Um homem chamado Osama Bin Laden.

F: Ele era do Afeganistão?
P: Aah, não, ele era também da Arábia Saudita. Mas era um homem mau, um homem muito mau.

F: Se bem me lembro, ele já tinha sido nosso amigo.
P: Só quando nós o ajudámos e aos mujahadin a repelir a invasão soviética do Afeganistão, nos anos 80.

F: Quem são os soviéticos? Não eram do Império do Mal, comunista, que Ronald Reagan falava?
P: Já não há soviéticos. A União Soviética acabou por volta de 1990, e agora eles têm eleições e capitalismo como nós. Agora os chamamos de russos.

F: Então os soviéticos, quero dizer, os russos, agora são nossos amigos?
P: Mais ou menos. Eles foram nossos amigos durante uns anos, quando deixaram de ser soviéticos, mas depois decidiram não nos apoiar na invasão do Iraque, por isso agora estamos aborrecidos com eles. Também estamos aborrecidos com os franceses e com os alemães porque eles também não nos ajudaram a invadir o Iraque.

F: Então os franceses e os alemães também são maus?
P: Não completamente, mas suficientemente maus para termos mudado o nome das French Fries (batatas fritas) e das French Toasts para Freedom Fries
(batatas da liberdade) e Freedom Toasts.

F: O Iraque não foi um dos nossos amigos nos anos 80?
P: Sim, durante algum tempo.

F: Saddam Hussein não era então o líder do Iraque?
P: Sim, mas nessa altura ele estava em guerra contra o Irã, o que fazia dele nosso amigo.

F: Por que isso fez dele nosso amigo?
P: Porque naquela altura o Irã era nosso inimigo.

F: Isso não foi quando ele lançou gás contra os curdos?
P: Sim, mas como ele estava em guerra contra o Irã, nós fazíamos de conta que não víamos, para lhe mostrar que éramos seus amigos.

F: Então, quem lutar contra um dos nossos inimigos torna-se automaticamente nosso amigo?
P: A maior parte das vezes sim.

F: E quando alguém luta contra um dos nossos amigos torna-se automaticamente nosso inimigo?
P: Às vezes isso é verdade. Porém, se as empresas americanas puderem lucrar vendendo armas para ambos os lados, ao mesmo tempo, tanto melhor.

F: Por que?
P: Porque a guerra é boa para a economia, o que significa que a guerra é boa para a América. Além disso, já que Deus está do lado da América, quem se opõe à guerra é um ateu, anti-americano, comunista. Percebes agora por que atacamos o Iraque?

F: Acho que sim. Nós atacamos porque era a vontade de Deus, certo?
P: Sim.

F: Mas como nós sabíamos que Deus queria que atacassemos o Iraque?
P: Bem, Deus fala pessoalmente com George W. Bush e lhe diz o que fazer.

F: Então, basicamente, você está dizendo que atacamos o Iraque porque George W. Bush ouve vozes na cabeça?
P: Isso mesmo! Finalmente você percebeu como o mundo funciona. Agora fecha os olhos e dorme.

..:: Smurf compressor ::..

Esse texto rolou há anos atrás nos BBSs que freqüentei. Seu copyright data de 1995. Muito maneiro e criativo. Eu o havia perdido, mas graças a memória dos amigos e seus HDs espaçosos, eu o tenho de volta. Agora compartilho com os mais novos que nunca tiveram a chance de ver até onde chega a criatividade humana.

Ah! O texto é em inglês, mas para aqueles que sacam de informática, conhecem um pouquinho do idioma britânico e conheceram os anãezinhos azuis do desenho animado, é uma boa e divertida leitura.

                   SMURF COMPRESSOR UTILITY
                        Version 1.00a
---------------------------------------------------------------------
            Copyright 1995 by OMNY SoftWorks, Inc.
                     All rights reserved
---------------------------------------------------------------------

SUMMARY:

       1 - OVERVIEW

              1.1 - What is SMURF?
              1.2 - System Requirements
              1.3 - New compression technology
              1.4 - Who will use SMURF?

       2 - HOW TO USE SMURF

       3 - TROUBLESHOOTING

       4 - CONTACTING OMNY SOFTWORKS, INC.



1 - OVERVIEW
------------

1.1 - What is SMURF?

      SMURF is a tiny blue being that used to live in a magic forest
a long time ago.
      It was so small that its enemies used to think that they could
capture and turn it into gold in a easy way. But that task soon
became impossible to be accomplished because of the great powers of
Papa Smurf, the leader of the SMURFs.
      Based on this true story, OMNY Softworks contacted Papa Smurf
and together they created a magical algorithym to compress any type 
of files. Due to magic, it can compress everything up to 99% of its
original size. And if you smurf a smurfed file, it will be compressed
again! It's just amazing...


1.2 - System Requirements:

      To use the SMURF COMPRESSOR you need a computer.
      We fully recomend the Reflact-XWENG multi purpose card to
achieve the unimagible 100% compression, without it, the maximum
ratio will be limited to 99% (The minimum compression will always 
be 90%, better then all the compression utilities in the market 
today).


1.3 - New compression technology:

      The great SMURF COMPRESSOR uses a new technology that allows
it to compress from 90% up to 99%. Its code was also developed with
the help of Reflact Technologies and will provide a 100% compression
on machines equiped with the famous Reflact-XWENG card.
      The new code is entirely based on a secret magic spell created
by Papa Smurf and will not be revealed in this ASCII file. You may
order the uncompiled code by sending 1 million dollars to:

                        OMNY Softworks, Inc.

      For more information on how to contact us, read the last part
of this file.


1.4 - Who will use SMURF?

      Everyone who do not need to uncompress the compressed file (we
don't have a UN-SMURFer yet) will be interested in our product because
it will compress ANY FILE into a new file with less then 1K of size.
So, if you have a computer, you'll just love SMURF!



2 - HOW TO USE SMURF

      Its really simple. The version 1.00 do require any parameter.
It's just set to provide the best compression. You just have to type:

                       SMURF FILE.ABC

where FILE.ABC is your original file. The result will be a file 
named FILE.SMF that is the smurfed version of your original file, 
created be the SMURF COMPRESSOR.


3 - TROUBLESHOOTING

      Some bugs were reported by our beta-testers:

      1 - We can't uncompress an SMF file!

      That is normal and you should not be worried by this little
      problem.  We just don't have any plans of developing an
      un-smurfing utility. Be sure to smurf only those files you'll
      never need again!


4 - CONTACTING OMNY SOFTWORKS

        If you need more information about our product send us an
E-MAIL via Internet. Our adresses are:

        rod@centroin.ax.apc.org

        phoenix@centroin.ax.apc.org

        We want also to make sure that we carry no responsabilities
related to SMURF.EXE. Use it at your own risk!

        Feel free to distribute SMURF COMPRESSOR to everybody you 
like or may dislike. I don't care if people call you nuts. So don't 
tell I didn't warn you.


                Copyright (C) 1995 by OMNY SoftWorks, Inc.

===

..:: Ser casado...

Se você é casado ou pretende entrar para o time, meu amigo, deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher. Ela estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo foi criado esse sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos. Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera.

Funciona assim:

1 - Tarefas simples
· Você faz a cama (+1)
· Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
· Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
· Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
· Você troca o papel higiênico que acabou (0)
· O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
· Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
· Você vai no mercado só pra comprar papel higiênico que acabou (+5)
· Na chuva (+8)
· Mas retorna com cerveja (-15)
· Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
· Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
· Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
· Você mata o rato (+10)
· Não era propriamente um rato, era o hamister de estimação (-40)

2 - Social
· Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
· Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
· Entre os amigos está uma mulher chamada "Fulaninha" (-4)
· "Fulaninha" é alta e magra (-16)
· "Fulaninha" o conhece (-180)

3 - O aniversário dela
· Você a leva para jantar fora (0)
· Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
· É o restaurante de sempre (-2)
· É um boteco (-3)
· É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4 - Passeios com amigos
· Você sai com um amigo (-5)
· O amigo é solteiro (-14)
· O amigo é cheio de namoradas (-27)
· O amigo dirige um conversível (-180)
· A "Fulaninha" vai junto! (-500)

5 - Uma noite fora
· Você a leva para o cinema (+2)
· Para ver um filme que ela gosta (+4)
· Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
· Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
· O filme se chama "O massacre da serra elétrica III" (-13)
· Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
· Na saída do cinema você encontra com a "Fulaninha" e ela faz "aquela" cena (Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!) (-750)

6 - Grandes questões
· Ela pergunta "Eu estou gorda?" (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
· Você pensa antes de responder (-10)
· Você diz que não (-35)
· Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
· Você faz comentários a respeito do corpo da "Fulaninha" (-450)

7 - Comunicação (ela quer contar algo)
· Você ouve com uma expressão atenta (0)
· Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
· Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
· Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
· Você balbuceia o nome da sua querida amiga "Fu...Fulaninha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade E NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA "Fulaninha"!

..:: Aproveitando o Carnaval pra por o blog em dia ::..

Estava com um monte de lixo pra postar aqui, mas não vinha tendo tempo pra isso. Estou aproveitando o período de pausa para o Carnaval para jogar o lixo fora. :)

..:: Prova oral ::..

Não é o que você está pensando. :)

Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:

- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre o erro dos alunos. Traga um feixe de capim! - Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim, um cafezinho. - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

Exasperou-se o professor, então, expulsando o aluno da sala. O discípulo era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé", título que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve na Revolução de1930.

Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: dois meus e dois teus; tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!

..:: Cobertura jornalística na Terrinha ::..

Jornalista da RTP: "É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"

Jornalista da TVI: "As chamas estavam a arder"

Rodapé do Telejornal da SIC: "O assassino matou 30 mortos."

Jornalista da TVI: "Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."

Jornalista da TVI: "Estão zero graus negativos."

Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque: "Os aquaparques têm feito durante este ano muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês..."

Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil: "Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de um Incêndio."

A meio de um relato de futebol: "Chega agora a informação... o jogador que há pouco saiu lesionado, foi vítima de uma fractura craniana no joelho."

Jornal da noite, Manuela Moura Guedes: "Um morreu e outro está morto."

..:: Dicas para momentos de saliências (plenamente aplicáveis no Carnaval) ::..

Para as Mulheres:

· Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada. No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai achar a melhor transa em anos.

· Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem sempre é legal.

· Depile-se. Se vira. Anda com gilete na bolsa, fique melhor amiga dadepiladora. Mas mantenha as partes em ordem.

· Não fale "tira a mão daí".Se você está na chuva, se molhe.

· Homem não gosta de transar de luz apagada.

· O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

· Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.

Para os Homens:

· Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua gata à seco, ou com os derivados do leite. Como por exemplo, requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

· Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem-no. Saco fedido é nojento.

· Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

· Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um peru pequeno, você pode achar que ele é grande. Se você acredita nisso, o problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

· Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

· Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: "Amor, sua pepeca está peidando".

· Homem é pegador por natureza. Mas não ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como: algemas, KY, tanga de oncinha, venda, chicote, etc. Vamos pensar que vocês são garotos de programa.

· Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, eu te amo pra lá, eu te amo pra cá. E de repente, do nada: Chupa meu saco! Não é legal.

· Peidou? Ria. Porque feder, vai feder de qualquer jeito.

..:: Táticas para cancelar cartões de crédito ::..

1. EDUCADO: É a pior de todas. Se você for educado, a ligação pode durar até 6 horas, e o que é pior, ela pode vencer a batalha. Não adianta ser educado em uma situação dessas, você precisa ser firme e forte.

2. FIRME E FORTE: Também não adianta. As atendentes de telemarketing estão treinadas para enfrentar sua força e firmeza e transformá-las em educação. E aí, já viu, mais duas horas no telefone. A tática tem que ser muito mais radical.

3. MUITO MAIS RADICAL: Também é inútil, já que as citadas atendentes, previamente treinadas para encarar qualquer tipo de radicalismo, com alguns "um momentinho", te ganham pelo cansaço e fazem com que tal radicalismo se torne rapidamente em súplica, tentando evitar o inevitável, aguardar horas e ainda receber proposta de algum novo serviço. A tática tem que ser inteligente.

4. SARCÁSTICO: Sugira que o seu limite deva ser aumentado para R$100mil, peça uma taxa de 0,5% ao mês com carência de 5 anos (sem juros no período de carência), e mais 5 anos para pagar. Peça para a atendente falar com o seu gerente a respeito, e exija uma resposta. Quando ou "se" houver resposta, obviamente negativa, diga que nestas condições não há interesse em manter o cartão, pois você tem outra proposta melhor ainda que esta.

5. GROSSO: Agora sim estamos chegando no ponto. Seja grosso e as coisas podem começar a virar para o seu lado. Comece com um sonoro ‘Escuta aqui, minha filha, cancela o meu cartão já’. Ela vai tentar revidar. Não deixe, interrompa-a. Se ela for insistente, diga que está cancelando porque acha o cartão horrível, pode usar todos os palavrões que quiser. Em quinze minutos, seu cartão estará cancelado.

6. COITADINHO: Esta é uma tática eficiente, mas requer criatividade. Quando ela perguntar o motivo do cancelamento, invente uma história triste. Diga que alguém morreu, que você perdeu tudo e está sem um tostão, que não tem nem como alimentar seus filhos. Se ela tentar contornar, peça dinheiro emprestado. O cancelamento sai em 4 minutos.

7. SURDO: Grite bem alto, faça de conta que não escuta direito, grite mesmo: Eu quero cancelar meu cartão! No que ela responder, grite: O quê? Eu quero cancelar meu cartão! Repita esta operação quatro vezes que não tem erro. O cancelamento sai em dois minutos.

8. NECESSITADO: Diga que a ligação veio na hora certa, pois você está desempregado, cheio de dívidas, o gerente do banco cancelou os talões de cheques e que com este cartão de crédito você vai conseguir comprar todo o material escolar dos seus seis filhos e fazer uma boa compra no supermercado. Não só vão cancelar o cartão como nunca mais vão oferecer novamente.

..:: Linguagem de sinais ::..

Aí se deu que o surdo-mudo roubou enorme quantia da quadrilha e escondeu. Foi apanhado mas por ser mudo, ninguém conseguia arrancar dele o local onde escondera o dinheiro.

Chamaram um sujeito que entendia a linguagem dos surdos-mudos e mandaram que interrogasse o homem.

- E diga a ele que se não confessar onde escondeu o pacote com os 500 mil, nós metemos uma bala nele.

O homem então por meio de sinais passou a mensagem e aguardou a resposta do assustado ladrão, que respondeu por meio de sinais:

- Eu confesso, escondi o pacote no tronco da árvore que está no meio da praça no fim dessa rua. É a única árvore naquele local e fácil de achar.

E o homem prontamente fez a tradução para os outros ladrões:

- Ele disse que não vai falar e que aqui ninguém é homem pra atirar nele.

..:: Sabedoria ::..

Uma cena se passa num templo Shaolin.

O discípulo pergunta:

- Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?

O Mestre:

- A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

O discípulo (um tanto confuso):

- Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

O Mestre (com um fino sorriso):

- Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola...

..:: 30 besteiras ...

... pra começar o dia xingando a si mesmo por ter perdido tempo de ler esse blog.

1. Entrou muda e saiu planta.

2. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.

3. A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.

4. Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar.

5. Mulher grávida reclama de barriga cheia.

6. Os filósofos tem um problema para cada solução.

7. Lixo - coisas que jogamos fora. Coisas - lixo que guardamos.

8. As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.

9. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

10. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio.

11. Relógio que atrasa não adianta.

12. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

13. Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.

14. Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na próxima.

15. Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.

16. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.

17. Não há pior inimigo do que um falso amigo.

18. Canela é um dispositivo para achar móveis no escuro.

19. Amigo alguém que tem os mesmos inimigos que você

20. A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.

21. Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.

22. Evite uma vida sedentária. Beba água.

23. Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.

24. Evite acidentes. Faça de propósito.

25. Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho certeza.

26. Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo.

27. A primeira amnésia a gente nunca esquece.

28. A vantagem de ter péssima memória, é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.

29. Não existem ateus numa pane de avião.

30. No avião o medo é passageiro.

..:: Democracia americana ::..

Nos Estados Unidos...

- Michael, o que você fez no recreio? - pergunta a professora.
- Brinquei na areia, miss Dayse.
- Muito bem, Michael. Se você escrever na lousa a palavra "areia" corretamente, leva um dez.

O garoto escreve corretamente e a professora exclama:

- Muito bem! Ganhou um dez. Agora você, John. O que e que você fez no recreio?
- Eu também brinquei na areia, miss Dayse.
- Certo. Se você escrever na lousa a palavra "brincar" corretamente, também leva um dez.

O garoto acerta e a professora exclama:

- Ótimo! Um dez para você também. Sua vez, Mohammed. O que você fez no recreio?
- Eu também queria brincar na areia, mas eles não deixaram, miss Dayse.
- Mas que horror! Isso é discriminação contra um grupo étnico minoritário, subjugado pelas classes sociais burguesas e imperialistas! Olha Mohammed, se você escrever corretamente "discriminação contra umgrupo étnico minoritário, subjugado pelas classes sociais burguesas e imperialistas", você também ganha um dez.

..:: Porrada! ::..

Com raiva do seu PC? Seu Windows© vive dando GPF, BSOD e travando? Que tal, em vez de destruir seu equipamento, descontar num PC virtual? Pois é esse o objetivo do link abaixo. Mais uma contribuição (inútil) desse blog para sua saúde e mantê-lo desestressado.

http://leo.sumy.ua/prikol/games/killpc.swf

..:: Enquanto isso, no Hospital Santa Maria...

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Maria Isabel e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas da paciente Maria Isabel do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde de Maria Isabel que está internada há três semanas no quarto 302.
- Ok, minha senhora, vou consultar o prontuário da paciente... Um instante só! Hummm, aqui está: ela se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirada do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!
- Não, sou a própria Maria Isabel, telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz porra nenhuma!

..:: História da roça ::..

Onti a mãe foi cedinho pra cidade pra mode fazê compra, i deixô uma panela de arroiz pronto no rabo do fogão e um pote com ovo pro armoço.

Peguei um ôvo pra cuzinhá e acabei resorvendo fritá. Quando quebrei o ôvo tive um baita susto. Magina que tinha um pinto dentro?

Agora, cê já pensou seu cuzinho cum pinto dentro?

..:: Link do dia ::..

Faz muito tempo que não posto um link maneiro aqui. Aí vai.

Drawing Surface

..:: Ano Novo Judeu ::..

Eu sei que não estamos nem perto desse célebre data da comunidade judia, mas o contexto do arquivo merece ser publicado. Ah! Este foi enviado pelo Clarival Vilaça, nome comum nessa pocilga. :)

Na ante-véspera do Ano Novo de sua religião, o velho pai de família judia - Moshe - liga logo cedo para seu filho e lhe diz:

- Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo? - grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro - disse o pai, e completou - vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.

Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.

- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar! Deixe comigo.

Liga e pede para chamar o pai ao telefone! Quando o velho atendeu ela disse, gritando:

- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, ouviu? - e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.

O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e disse:

- Pronto Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!

..:: Preconceito em ordem alfabética ::..

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.

- Estamos ainda a baixar! Temos que atirar fora algumas pessoas... - avisa o piloto.

Há um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto...

- Para fazer isso, os passageiros serão jogados fora em ordem alfabética! Assim, há algum "Africano" a bordo?

Ninguém se move.

- "B"... algum Black a bordo?

Nada.

- "C"... algum Crioulo a bordo?

Continua nada.

- "D"...alguém De cor?

De novo ninguém se mexe.

- "E"....algum mais Escurinho?

Um pequeno menino pretinho pergunta ao pai:

- Pai? Afinal, o que somos nós?
- Esta noite, filho, nós somos Zulus...

..:: Como as loiras reagem às cantadas ::..

- Oi gata... Qual o seu telefone?
- É da Tim e o seu?

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- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
- Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui então não sei te informar...

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- Eu não tiro o olho de você!
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

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- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

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- Que curvas, hein!
- Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

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- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
- Quer comprar um igual pra faz er um tapete? Eu te indico a loja...

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- Meu coração disparou quando eu te vi!
- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

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- Eu quero o seu amor, gata!
- Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

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- Tem fogo?
- Fogo? Aonde? Socorro! A boate tá pegando fogo!!!

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- Quer beber alguma coisa?
- Ai, que bom que você apareceu, garçom!

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- Me dá seu telefone, vai!
- Socorro! Um assalto!

..:: A velhinha no tribunal ::..

Advogado de defesa: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos
Advogado: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Advogado: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável
Advogado: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ele começou a acariciar minha coxa.
Advogado: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Advogado: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu marido faleceu há 30 anos.
Advogado: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ele começou acariciar meus seios.
Advogado: A senhora o deteve então?
Velhinha: Não.
Advogado: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Advogado: O que aconteceu depois?
Velhinha: Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: Me possua, rapaz!
Advogado: Ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!

..:: O verão ::..

O texto abaixo é muito antigo. Eu o recebi pela primeira vez nos tempos que freqüentava BBS, lá pelos idos de 1993. Mas o texto é muito maneiro e vale ser lido por quem ainda não o conhece.

O Verão

E com ele também virão os pedágios, os congestionamentos na estrada, os bichos geográficos no pé e a empregada cobrando hora-extra. Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose. Verão é picolé de Ki-suco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é côco verde aberto pra comer a gosminha branca. Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.

Mas o principal, o ponto alto do verão É ... a praia! Ah, como é bela a praia! Os cachorros fazem cocô na areia e as crianças pegam pra fazer coleção. Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias. Os jo vens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas. O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando. Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinqüenta minutos todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia. E as crianças? Ah, que gracinha! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem. As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar um poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé. Mas tudo isso não conta diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva. Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa. A gente abre a esteira velha, com cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros puxa um ronco bacaninha.

Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor. Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde o creme de barbear até desinfetante de privada. As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa de praia oferece. Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo pra que na manhã seguinte faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...

Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.