..:: Estágios da vida... ::..

... do homem

:: Bebidas

17 anos - cerveja
25 anos - mais cerveja
35 anos - vodka
48 anos - whisky 12 anos
66 anos - antiacido Maalox

:: Linha de sedução

17 anos - meus pais estão fora no fim de semana
25 anos - minha mulher está fora no fim de semana
35 anos - minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana
48 anos - comprei um carro importado
66 anos - minha segunda esposa esta morta

:: Esportes favoritos

17 anos - sexo, sexo, sexo
25 anos - sexo , sexo, futebol
35 anos - sexo, futebol
48 anos - futebol e as vezes sexo
66 anos - dormir

:: Definição de um encontro bem sucedido

17 anos - cinema e amasso
25 anos - quando termina no café da manha
35 anos - conseguir tomar café da manha sem os filhos
48 anos - ter alguma companhia para o café da manha
66 anos - chegar em casa vivo

:: Fantasia favorita

17 anos - dar três
25 anos - sexo em local publico
35 anos - sexo a três
48 anos - apenas sexo
66 anos - tomar viagra

:: Qual a idade ideal para casar?

17 anos - 25
25 anos - 35
35 anos - 48
48 anos - 66
66 anos - 17

:: Encontro ideal

17 anos - assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 anos - jantar, sexo, dormir agarradinho
35 anos - jantar, sexo e ela vai embora
48 anos - ela aparece e resolve cozinhar
66 anos - ter uma companhia para jantar

... da mulher

:: Bebida

17 anos - cuba-libre
25 anos - vinho branco
35 anos - diet coke
48 anos - qualquer bebida desde que acompanhada
66 anos - leite para osteosporose

:: Desculpa para recusar encontros

17 anos - meus pais não me deixaram ir
25 anos - meu namorado vai desconfiar
35 anos - meu marido vai desconfiar
48 anos - meus filhos vão desconfiar
66 anos - nunca recusaria um encontro!

:: Esporte favorito

17 anos - shopping
25 anos - shopping
35 anos - shopping
48 anos - shopping
66 anos - shopping

:: Definição de um encontro bem sucedido

17 anos - matine de danceteria e lanchonete Mc Donald's
25 anos - jantar com ele pagando e um bom motel
35 anos - jantar, motel e um diamante
48 anos - jantar e um diamante
66 anos - um bom papo basta!

:: Fantasia

17 anos - olhos verdes e bonito
25 anos - olhos verdes, bonito e rico
35 anos - olhos verdes, rico e inteligente
48 anos - um homem com cabelo
66 anos - um homem

:: Idade ideal para casar

17 anos - 17
25 anos - 25
35 anos - 35
48 anos - 48
66 anos - 66

:: Encontro ideal

17 anos - ele se oferece para pagar
25 anos - ele paga
35 anos - ele prepara o café da manhã na manhã seguinte
48 anos - ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças
66 anos - ele consegue mastigar o café da manhã

..:: Confusão ::..

Carta encontrada no bolso de um suicida. :)

Sr. Delegado,

Não culpe ninguém pela minha morte, deixei esta vida porque, dias mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco.

Eu explico porque: Sr. Delegado, tive a desdita de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha. Se eu soubesse o meu destino, Sr Delegado, jamais teria casado. Meu pai para a maior desgraça, era viúvo e quis a fatalidade que ele casasse com a filha da minha mulher. Resultou que minha mulher tornou-se sogra do meu pai, minha enteada, ficou sendo minha mãe, e meu pai ao mesmo tempo meu genro. Após alguns anos, minha enteada deu a luz a um menino que tornou-se meu irmão, porém; neto da minha mulher, de maneira que eu fiquei sendo avô do meu irmão.

Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz um menino, que; como irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha, e eu Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, irmão do meu pai e do meu filho. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que era mãe da minha mãe. Sendo assim Sr. Delegado, acabei sendo avô de mim mesmo. Portanto Sr. Delegado, a coisa complicou-se tanto que resolvi deserdar deste mundo.

..:: Criatividade de um advogado ::..

"Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele.

A rã coaxou:
- Croc-croc, taco nove.

Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco! Eu exclamei para o batráquio:

- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?

A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.

Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.

- O que você acha, rã? - perguntei.
- Croc-croc, madeira três. - disse ela. Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:

- Legal. E agora?
Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!

Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.

- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.

Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.

A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.

- Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto."

E aí? Você acredita? ;)

..:: O cavalo e o porco ::..

Essa é de extremo mau gosto. Mas, pra ninguém dizer que sou protecionista... ;)

Um fazendeiro comprou um garanhão. Cavalo maravilhoso. Pagou uma fortuna por ele. Um mês depois o cavalo adoeceu, então ele chamou o veterinário:

- Bom, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja curado será necessário sacrificá-lo.

O porco ali perto escutava toda a conversa. Deram o medicamento no primeiro dia e o cavalo continuou igual. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força, amigo! Levanta daí!

No segundo dia a mesma coisa, nada do cavalo reagir.

- Vamos lá, amigão, levanta se não você vai morrer! - alertou o porco.

No terceiro dia deram o medicamento e nada. O veterinário chegou e disse:

- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo porque ele tem uma virose e pode contaminar os outros cavalos.

O porco ouvindo isso correu até o cavalo para avisá-lo:

- Cara, o veterinário chegou, é agora ou nunca! Levanta logo! Coragem!

De repente o cavalo deu um pulo e saiu correndo.

- Milagre!!!! Temos que comemorar - bradou o fazendeiro. - Vamos fazer uma festa, MATA O PORCO!

..:: Bloquer buguento ::..

Até antes de ontem eu era feliz. A interface do blogger sobre o browser Mozilla era perfeita, funcional e muito melhor que a interface que estou tendo de usar, agora, sobre o Internet "xexelento" Explorer. Mas desde ontem há algum problema que nem visualizar direito dá. Algum programador, HTMLs, scripter M$ bitolado futucou o mecanismo e cagou o site.

..:: Currículo turbinado ::..

O Institudo de Recursos Humantos Espírito de Porco (IRHEP) traz para você alguns exemplos de títulos que devem ser utilizados em Currículos e que melhor definem a experiência e profissão do candidato:

* Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade(camelô)
* Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)

..:: Conto Proparoxítono ::..

Recebi esse conto de uma amiga e achei-o interessante de ser postado aqui.

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.

Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.

Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.

O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pe queno índice.

De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo.

Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.

Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.

Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.

Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.

Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula: ele não perdeu o ritmo e sugeriu um longo ditongo oral, e quem sabe, talvez, uma ou outra soletrada em seu apóstrofo.

É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa.

Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta dela inteira. Estavam na posição de primeira e segunda pe ssoas do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.

Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.

Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história. Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou o seu adjunto adnominal.

Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos.

Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois.

Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou pela janela, e voltou ao seu t rema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

..:: Praia de nudismo ::..

Voltei a fazer faxina na minha caixa posta e encontrei esse conto que foi postado na minha lista de piadas em 2001.

Seu Zé vai passar o final de semana numa colônia de nudismo. Ele faz a inscrição na secretaria, onde a atendente já está nua. Ele tira as roupas e começa a passear pelo local que é muito bonito. Então começam a aparecer muitas pessoas nuas, homens, mulheres, velhos, jovens. Até que ele vê uma loirinha escultural, com corpo perfeito, inteiramente nua na sua frente. Ele fica observando a loira nua deitada numa toalhinha no chão e percebe que está tendo uma ereção. A loira vê que Seu Zé está de barraca armada, se levanta e pergunta a ele sorrindo:

- Você me chamou?

O homem sem graça responde:

- Não, acho que não! É que sou novo por aqui!
- Ah, agora já entendi... Você é novo por aqui e ainda não conhece as regras. Toda vez que um homem tem uma ereção é porque ele quer fazer sexo com a mulher que ele está observando! Você não quer?
- Claro que sim!

Então os dois vão atrás de uma moitinha e fazem amor durante muito tempo. Seu Zé sai esgotado, mas muito feliz e vai conhecer a sauna. Lá ele se descuida e solta um pum. Ele olha pra trás e vê um homem alto forte, bem peludo olhando para ele, que se levanta e anda em sua direção. Chegando perto dele o homem pergunta:

- Oi, você me chamou?
- Não, acho que não!
- Ah, acho que você deve ser novo por aqui e ainda não conhece as regras. Toda vez que um homem solta um pum é porque quer ser comido pelo cara que estiver mais próximo dele!

Daí o peludão não perdoa e come o Seu Zé no meio da sauna. Depois de ser comido e ainda sentindo as dores características ele vai na secretaria e fala com a mulher irritado:

- Olha aqui, senhora, eu vou embora, pode até ficar com o meu dinheiro que eu já paguei pelo fim-d e-semana inteiro! Me dê as minhas roupas!
- Ora senhor José, mas o senhor já quer ir embora! Acabou de chegar!
- Olha aqui moça, eu tenho 65 anos de idade, tenho UMA ereção a cada mês e solto 30 peidos por dia... Não fico aqui nem mais um minuto!

Ah! Se você não está inscrito na minha lista de piadas e quer receber as mensagens da lista, basta me escrever.

..:: Para vingar-se dos argentinos ::..

Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina. Na realidade, a avenida principal dividia entre o Brasil e a Argentina.

Chegara na manhã de sábado, o novo padre da única igreja daquela cidade. Conheceu todo o lado brasileiro e à tarde foi visitar o lado argentino. Preparou o sermão do dia seguinte e foi dormir.

A Igreja fica cheia para a missa das 10, argentinos, brasileiros, o
prefeito, etc...

Começa o sermão:

- Irmãos... Estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo FILHO DA PUTA COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!

Ohhhhhhh! O maior tumulto tomou conta da igreja! Os argentino sairam xingando o padre, houve briga na porta da igreja, o prefeito levou a mão na cabeça, indignado!

Acabado a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade! Não faça mais isto!

O padre então concorda.

Durante a semana não podia ser diferente, a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais do que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta ao padre:

- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, nao arrume nenhuma encrenca, certo?

Começa o sermão:

- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da biblia: Maria Madalena. AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO
ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI!

Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade! O Prefeito novamente foi ao encontro do padre:

- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda! Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata!

O padre novamente concorda.

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As velhas beatas choravam; havia brigas por toda parte; o comércio quase não funcionava! As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto!

Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a Rota estava espalhada na igreja:

- Padre, pega leve desta vez senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladrão.

Tinha gente pendurada nos lustres, agarradas nas pilastras, segurando os vitrôs. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:

- Irmãos..... Estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia! - O prefeito então respirou aliviado!

O padre continua:

- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: esta noite, um de vós irá me trair! Então Paulo pergunta: Mestre, serei eu? E Jesus responde: Não, Paulo, não será você. No que Pedro pergunta: Mestre, serei eu? E Cristo responde: Não, Pedro, não será você. Então Judas pergunta: Mestre, serei YO?

..:: Acidente de trabalho ::..

Abaixo a explicação de um operário (português), acidentado no trabalho, a sua Cia. Seguradora. (A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente).

Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida através de cópia documental dos arquivos da cia. seguradora envolvida. O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais, Lisboa - Portugal.

"À Cia. Seguradora

Exmos. Senhores,

Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:

no quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei:

"tentando fazer o trabalho sozinho" como causa do meu acidente.

Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares.

Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos.

Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi, num acesso de inteligência, colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente (denotar que no quesito 11 informei que meu peso oscila em torno de 80kg).

Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda.

Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer.

Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.

Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo.

Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg (novamente refiro-me ao meu peso indicado no quesito 11). Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril quer vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos que estavam no chão, pois felizmente só fraturei três vértebras.

No entanto, lamento informar que ainda houve o agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos, incapacitado de me levantar, e vendo o barril acima de mim, perdi novamente minha decantada presença de espírito e larguei a corda. O barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, fraturando-me as pernas.

Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos, ainda guardam a forma da roldana.

Atenciosamente,

Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra."

..:: Frase do dia ::..

"Mulher é tão bom... mas tão bom... que quem não gosta tem mais é que tomar no cu mesmo!" (Ângela Rô Rô)

..:: Atração dos corpos ::..

Existe uma lei de Newton que diz o seguinte: "matéria atrai matéria na razão direta de suas massas e na razão inversa do quadrado da distância dos seus centros."

Tendo como referência essa lei, o Institudo de Pesquisas Científicas Espírito de Porco (IPesCEP), determinou os tipos de materiais que mais se atraem. Veja a lista:

- Camisa branca e molho de tomate.
- Dedinho do pé e ponta de móveis.
- Jato de mijo e tampa de vaso.
- Café e toalha de mesa.
- Torcedor de um tipo e gozação da torcida rival.
- Pobre e funk.
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Mão e seios.
- Olho e bundas.
- Homem e cerveja.
- Leite fervendo e fogão limpinho.
- Nariz e dedo.
- Queijo e goiabada.
- Carro de bêbado e poste.
- Velho ou pobre e show do milhão.
- Mulher e vitrine.
- Show da virada de ano e Roberto Carlos.
- Mão de criança suja de chocolate e qualquer outra coisa.
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Chave trancando a porta e telefone tocando.
- Tampa de caneta Bic e orelha.
- Moeda e carteira de pobre.
- Chifre e dupla sertaneja.
- 2º feira e chefe chato.
- Poça d'água e sapato novo.

..:: Ociosidade ::..

10 motivos anti-malhação. :)

1 - Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.

2 - Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer! Parece que é preciso participar das atividades.

3 - Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.

4 - Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.

5 - Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

6 - Se quero correr mais, compro um carro mais potente.

7 - A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.

8 - Eu não corro porque derruba o gelo do copo.

9 - Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.

10 - Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

..:: Veículos celestes ::..

Três amigos acabam de chegar ao Céu. Lá, são abordados por São Pedro:

- Muito bem, rapazes. Quero que saibam do seguinte: quem vem para o Céu ganha um veículo de acordo com a fidelidade demonstrada na terra. Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traía a noiva cinco vezes por semana. Ivanildo fica só com um gol porque, de vez em quando, pisava na bola com a namorada. E você, Afonso, como era muito fiel a sua mulher, ganhará um Mercedes-Benz zerinho.

Um mês depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos:

- Amigo, que cara é essa? Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um gol e você um Mercedes-Benz! Nós é que deveríamos estar tristes...

- É que acabei de ver minha mulher passeando num skate.

..:: Rancor feminino ::..

Não sei bem se pode ser tratado como rancor. Parece-me mais que inveja seria o sentimento correto para o caso.

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:

- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- É fácil. Vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno.
E e la respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- AMOR.

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei sozinho na Mega Sena e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?
- É muito fácil meu bem. Vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno.

E ele respondeu:

- Tá, qual é a palavra?
- "ARNOLD SCHWARZENEGGER".

..:: Frase do dia ::..

"Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel."

..:: Exame médito super avançado ::..

Essa também é bastante antiga, mas vale a pena colocar na pocilga.

EXAME MÉDICO TOP DE LINHA!

Fernando, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir à medica. Chegando lá, a doutora o examina e fala:

- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas vamos lá!

Fernando urina no potinho e entrega para a doutora, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

---------------------------------------- Fernando P. Magalhães 35 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito ----------------------------------------

- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!

Fernando vai p/ casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:

---------------------------------------- Fernando P. Magalhães 35 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito ----------------------------------------

- Doutora, realmente não acredito. Me dê outro pote!

Fernando vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de Óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva para a doutora. Fernando pensa: "He he he! Agora quero ver!" A doutora coloca o pote no computador. Sai o papel:

---------------------------------------- Fernando P. Magalhães 35 anos Branco Analista de Sistemas Corno Filha grávida de 3 meses Seu carro precisa fazer uma revisão no motor Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE! ----------------------------------------

..:: Cotoco ::..

Essa é meio velhinha e existem duas versões diferentes sobre um mesmo tema. Mas como isso aqui é uma inutilidade só, vou postar aqui uma delas. :)

Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem. Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu e no Faustão, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi... o filho da... puta... que me... colocou... essa porra dessa touca?

..:: Frase do dia ::..

"Eu bebo pouco mas este pouco me transforma em outra pessoa... e essa outra pessoa bebe pra caralho!"

..:: ASCII ::..

http://www.romanm.ch/english/index.htm

..:: A gorila ::..

O zoológico da cidade acabou de receber uma fêmea de gorila vinda direto da África. Algumas semanas depois ela mostra sinais de agitação. O veterinário a consulta e explica que ela está no cio e que seria bom que arrumassem um macho antes que ela se torne muito agressiva. O diretor do zoológico está bem chateado porque o gorila macho morreu há uns tempos e não há nenhum outro disponível nas cidades vizinhas. Todo mundo se empenha em encontrar uma saída quando um dos guardas tem uma idéia:

- Olha, o Mané, o cara que cuida das jaulas, é meio tarado. Ele não pode ver uma mulher que ele logo tenta transar com ela. Acho que ele toparia!

O diretor, que não tem nada a perder, chama o Mané:

- Seu Mané, o zoológico precisa do senhor. Nós temos aqui uma gorila no cio. Nós não temos nenhum gorila macho por aqui e é muito importante que ela seja coberta. Vou direto ao assunto: Por 500 reais o senhor toparia transar com a gorila?

Mané pensa um pouquinho e responde:

- Posso lhe dar a resposta amanhã?

O diretor concorda.

No dia seguinte o Mané diz ao diretor que aceita a oferta, mas impõe três condições:

- Primeiro, eu não quero beijar a boca da macaca. Segundo, não quero saber o que vai acontecer com os filhotes.

O diretor sorri e pergunta:

- E a terceira condição?
- O senhor me parcela esses 500 paus, que eu não tenho essa grana toda...

..:: Traindo por amor ::..

Aqui está a demonstração de como uma pessoa é capaz de se sacrificar por amor a outra pessoa.

- Um casal de velhinhos, 60 anos de casados, sentados em suas cadeiras de balanços, na varanda da casa, já não tinham mais assuntos e o velhinho fala:

- Minha velha, nós estamos velhos, amanhã poderemos não estar mais aqui. Você não quer morrer de consciência tranqüila?
- Como assim? - pergunta a velhinha.
- Bom! Nós vamos morrer mesmo... - fala o velhinho - Eu te prometo que não vou ficar bravo e nem vou te abandonar. Então você pode me contar... Você me traiu alguma vez nestes 60 anos de casados?
- Bom! - Diz a velhinha - Você tem razão, nós vamos morrer mesmo. Vou te contar. Pelo menos vou morrer de consciência tranqüila. Nestes 60 anos de casamento eu te traí 3 vezes. - desabafa a velhinha - Mas foi por amor a você e posso explicar...
- Como? - retruca o velhinho.

A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:

- A 1ª vez: você lembra quando éramos RECÉM-CASADOS e você reclamava muito do seu emprego? Você gostava muito do emprego, mas estava ganhando pouco e não estava dando pra mobiliar a casa?
- Lembro - responde o velhinho.
- Você lembra que em um determinado dia o seu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?
- Lembro - responde o velhinho.
- Então! Eu fui até seu emprego, expliquei nossa situação para seu patrão... mas tive que transar com ele.
- E a 2ª vez? - pergunta o velhinho.
- Você se lembra daquela vez que você estava muito doente, muito doente mesmo, e tinha que ser operado urgentemente?
- Ah! Me lembro.
- Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande e, se você fosse esperar, morreria?
- Lembro. - responde o velhinho.
- Você se lembra que um médico te chamou e te operou e você está vivo até hoje graças a essa operação?
- Lembro. - responde o velhinho.
- Então, fui até o hospital, expliquei sua situação pro médico, mas tive que transar com ele.

Houve um silêncio entre os dois... O velhinho pergunta:

- E a 3ª vez?
- Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?
- Lembro. - responde o velhinho.
- Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger?

..:: Comentários ::..

Algumas personalidades comentam o falecimento do Roberto Marinho.

"We regret the death of Roberto Marinho, one of the most important journalists in Argentina."
George. W. Bush

"Ah! Finalmente uma boa companhia! Um bom papo reacionário! Aqui no inferno só tinha comunista e "criôlo"!"
Paulo Francis

"Era velho? Então tem mais é que morrer!"
Dóris (Mulheres Apaixonadas)

"E essa vaga na ABL? Vai pra quem?"
Jô Soares

"Graças a Deus não foi nenhuma bala perdida!"
Garotinho

"Minha vida perdeu o sentido..."
Leonel Brizola

"Isso não é nada que a minha empresa não possa resolver..."
Rael

"Ih! O véio dançou! Ih, o véio dançou! O véio dançou! Ih! Ih!"l
Didi Mocó

"Grande desequilíbrio na força eu sentir."
Yoda

"Oh! E agora? Quem poderá me defender?"
ACM

"A morte do Dr. Roberto Marinho é lastimável, mas ela não adiará o grande espetáculo de crescimento previsto para o final do ano."
Antônio Palocci

"MAAAAAAAAAAAAARRÉU!"
Nerso da Capitinga

"Se no fim de meu mandato, todos os brasileiros puderem comer presunto no café, presunto no almoço e presunto no jantar, poderei dizer: cumpri a minha missão!"
Lula

"Eu já sabia!"
Mãe Dinah

"Primeiro acabaram com o Leão Marinho, depois foi a extinção do Cavalo Marinho, e agora, o Roberto Marinho. Uma perda para a biodiver sidade."
Greenpeace

"O Millôr tem uma boa frase pra isso: "Se ele fosse um gato, teria 7 vidas"."
Cora Ronai

"É, seus filhos da puta! Vou enterrar vocês todos!"
Dercy Gonçalves

"Porra!!! A gente não vai poder fazer NENHUMA piadinha?!"
Turma do Casseta e Planeta

..:: Frase do dia ::..

"Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar."

..:: Mais infame ainda ::..

O que foi que o Roberto Marinho cantou ao chegar no céu?

"Silvio Santos vem aí. Pá-pá pá-pá pá-pá!
Silvio Santos vem aí. Pá-pá pá-pá pá-pá!
Lará-lará laráá larááá..."

..:: Infame ::..

"Briga de audiência é foda... Foi só o Silvio Santos dizer que ia morrer para o Roberto Marinho ir na frente."

..:: Filosofica na visão dos cães ::..

"Se não é de comer nem de foder, mija em cima!"

..:: Concurso de slogans ::..

Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura.

O pessoal de MEDICINA largou a seguinte frase:

"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós."

Em seguida, o pessoal de DIREITO largou a seguinte frase:

"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?"

O pessoal de ADMINISTRAÇÃO não deixou para menos:

"Não adianta conhecer o corpo ou fazer direito se não souber Administrar o que tem!"

O pessoal de Administração já estava quase ganhando, quando a Turma de AGRONOMIA apareceu com a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós, ninguém consegue!"

Acha que terminou por aí? Nem pensar! Daí veio o pessoal da PUBLICIDADE e largou esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Os jurados já estavam dando o pessoal de Publicidade como vencedores quando a ENGENHARIA enviou a sua:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

O pessoal de Engenharia já estava comemorando a vitória quando, no último instante o pessoal de ECONOMIA lançou a frase vencedora:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

..:: Pensamento do dia ::..

"Se tudo mais der errado ainda lhe resta a opção de xingar!"

..:: Frase do Dia ::..

"O melhor negócio é abrir um puteiro, se você falir, ainda pode comer todo o estoque!"

..:: Alma penada ::..

Mais uma piada velha, sem graça e infame enviada por Jádino Elias.

Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta uma voz gemendo, vindo lá de dentro:

- Hughhh... Hargh...

O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, mas os gemidos continuam, cada vez mais altos:

- Ufffff.... Hugggh...

Enchendo-se de coragem, o padre pergunta:

- Do que é que essa pobre alma está precisando?

E a voz responde:

- Hugh... Papel higiênico!

..:: Lições para o dia-a-dia ::..

Dinheiro não é tudo. Há Mastercard, Visa e Amex.

Economize água. Tome banho com o(a) seu(sua) namorado(a).

Ame o próximo. Mas não seja apanhado.

Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.

Todos os homens deveriam casar-se. Afinal, a felicidade não é tudo na vida.

O amor é fotogênico. Precisa de escuro para se revelar.

Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.

O seu futuro depende dos seus sonhos. Então, vá dormir!

Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.

Quando dois é bom, três é o resultado!

O biquíni é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.

Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece. Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para quê aprender?

..:: Frase do dia ::..

"Motoqueiro é que nem pinto: Tem cabeça e não pensa, vai e vem o tempo todo, quer passar onde não cabe, às vezes acaba se esfolando e de quebra ainda fode os outros. E geralmente anda duro."

..:: Pensamento do dia ::..
"Nunca desista do seu sonho... Se acabou em uma padaria, procure em outra."

..:: Pensamento do dia ::..

"Se te jogarem uma pedra, respire fundo, use a pedra como degrau, suba nela e quando tiver uma visão completa da situação, pegue outra pedra e jogue na cabeça do filho da puta que te acertou."

..:: Deusa do amor ::..

Um belo dia, Afrodite, deusa do Amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois amantes.

Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo. Afrodite ficou com pena e pensou:

"Esses dois estão aqui nesta pose há mais de 100 anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!"

Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, as transformou em Seres humanos. Disse-lhes:

"Vocês têm MEIA HORA como humanos, para fazer o QUE QUISEREM. Depois disto se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!"

Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto. Ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos. A Deusa do Amor, então, não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo.

Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando com a mulher:

"Vai! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga, mas caga bastante, em cima desse filho da puta!"

..:: Frase do dia ::..

"Se político fosse arquivo, teria a extensão .fdp"