..:: Seu Email ::..

Finalmente descobriram a origem do Email. Ele é uruguaio.

..:: Erro no blog ::..

Definitivamente ninguém lê essa coisa aqui. O nome do arquivo da imagem do Palm de Pobre no post anterior estava errado e ninguém comentou o fato. :)

..:: Palm de pobre ::..

Você morre de inveja de seus colegas que possuem aqueles aparelhinho moderninhos chamados Palm?
Está cansado de andar com os bolsos cheios de papeizinhos com recados e anotações?
Você nunca tem à mão um papel para anotar aquele lembrete importante, quando precisa?

Pois seus problemas acabaram!
O Grupo Javali^(tm) trouxe para o Brasil o revolucionário Palm de Pobre fabricado pela TecPour Inc. & Co. Ltd.

Com o Palm de Pobre você poderá anotar todos os seus recados e telefones, fazer contas e jogar o novíssimo "Jogo da Velha".
Além de tudo ele é super interativo e facílimo de usar, dispensando a tediosa leitura de um complicadíssimo manual de instruções, aliás, ele sequer possui um.

Mas não é só isso. Ligue agora mesmo e ganhe inteiramente "di grátis" uma finíssima caneta Bic Cristal.

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Mais um lançamento do Grupo
Javali

..:: Comício ::..

O grande Joaquim Roriz, governador de Brasília, sobe no palanque e começa o discurso:

- Eu vou construir as escola;
- Eu vou construir as igreja; as creche...

Daí um assessor chama ele e diz:

- Roriz, Roriz, emprega o plural que você ganha mais votos!!

Roriz responde:

- Deixa comigo.

E recomeça o discurso:

- Eu vou empregar o Plural, a mãe do Plural, o pai do Plural, toda a família do Plural, pois ele merece!!!

Contribuição de Clarival Vilaça.

..:: Segredo do casamento ::..

Edu Martins enviou esse texto hilário. :)

Minha esposa e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em Jundiaí.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo", ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela adora eletrodomésticos. Um dia, ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos um bom lugar para sentar". Comprei para ela uma cadeira elétrica.

Respeito a privacidade da minha esposa. Há 18 meses não falo com ela. Mas tenho que admitir: nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse: "Poeira".

Lembrem-se!... O casamento é a causa úmero 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100% dos divórcios começam com o casamento.

..:: Sabedoria milenar ::..

MATEMÁTICA DO AMOR
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

ARITMÉTICA DO ESCRITÓRIO
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

MATEMÁTICA DO SHOPPING
Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa.

EQUAÇÕES GERAIS & ESTATÍSTICA
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

FELICIDADE
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

LONGEVIDADE
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

PROPENSÃO À MUDANÇA
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

DISCUSSÃO TÉCNICA
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

COMO IMPEDIR AS PESSOAS DE FICAREM TE CHATEANDO SOBRE CASAMENTO
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: "Você é o próximo".
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

..:: Flores ::..

Uma loura e uma morena estão andando na rua e passam em frente a uma loja de flores, onde o namorado da morena está comprando flores. A morena reclama:

- Droga ! Meu namorado está comprando flores para mim.

A loura, sem entender, pergunta:

- Você não gosta de receber flores do seu namorado ?

- Sim, eu adoro, mas ele fica sempre cheio de expectativas e eu realmente não estou me sentindo animada em ficar os próximos tres dias deitada de costas com as pernas para o ar...

- Ué ?! Por que você não compra um vaso?

Contribuição de Geraldo Nascimento

..:: Campeonato de boliche ::..

Fabiola Parizot mandou essa para a Lista-In. Digna de ser imortalizada aqui. :)

Dois times de boliche, um de morenas e outro de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade. O time das morenas no andar de baixo e o das loiras no andar de cima.
As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior zona até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam congeladas de medo, segurando fortemente e olhando para a frente. A morena perguntou:
- O que está acontecendo aqui? Nós estamos tendo uma festona lá embaixo enquanto vocês ficam aqui paradonas!
Uma das loiras vira e responde:
- É, mas vocês têm motorista!

..:: Cadê a esposa? ::..

No hipermercado dois caras batem os respectivos carrinhos de compras. Ambos se desculpam e um deles pergunta ao outro:
- O que você está fazendo aqui?
- Me distraí porque estava procurando minha mulher!
- Que coincidência. Também estou à procura da minha!
- Como é que é a sua mulher?
- Ela é loura, alta, olhos azuis, pernas bem torneadas, seios salientes e lábios carnudos. Usa um vestido vermelho justinho e decotado, bem curto. E a sua, como é?
- Que se lixe a minha. Vamos procurar a sua!

..:: A Mordida ::..

Já quase terminei a configuração do meu computador. Faltam uns poucos programas, mas já não tão usados, por isso ficam para quando tiver mais tempo. Pelo menos o Pegasus Mail eu sequer preciso reinstalar, basta criar os links e a primeira mensagem que recebo é de um tal de Luis Carlos. Vide abaixo:

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!

..:: Bad news ::..

Notícia: Meu computador deu pane geral.
Resultado: Tive de reinstalar o rWindows.
Conseqüência: O arquivo texto contendo as pérolas do ENEM estavam no desktop que se perdeu, ou seja, vou ficar devendo à ultimas.

Neste exato momento estou reinstalando todos os programas que utilizo e reconfigurando meu computador.

..:: Vermelho e Branca ::..

Adivinhação proposta por MJD.

Como fica a mistura de Comando Vermelho com pasta de cocaína bem branquinha?

Fica rosinha...

ENEM: "O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu...?)

O que é isso? Clique aqui para saber.

Restam 3.

..:: João e Maria ::..

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos
corredores à procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só! Estou sangrando! O que será isso Joãozinho?
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência estava (no auge dos seus 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha ... analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.

ENEM: "A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

O que é isso? Clique aqui para saber.

Faltam apenas 4.

..:: Pensamento do Dia ::..

"Pior do que uma pedra no sapato, Só mesmo... Um grão de areia na camisinha."

ENEM: "Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo.)

O que é isso? Clique aqui para saber.

E só restam 5.

..:: Sem crédito ::..

Essa é para rolar de rir. Relação de candidatos a deputados do Rio com Zero votos, ou seja, nem eles próprios votaram em si mesmos.

Manoel Cunha - PRTB
Nando Moreira - PPB
Marcus Maciel - PGT
Cremilde Juvandes - PGT
Janete Efe - PSD
Luiz Capeta - PSD
Ciro de Souza Borba - PSDC
Antonio Soares - PPB
Jair Pinheiro - PGT
Jorge Almeida - PMDB
Ailton Capivari - PGT
Odacy Fagundes - PGT
Ednaldo Dutra - PGT
Maria Luiza Carlos - PRTB
Tenente Fredy - PGT
Gustavo Ferreira - PGT
Jose Carlos Cunha - PMN
Leonam - PT
Karlos Malaquias - PGT
Maluco Beleza - PAN
Haroldo Faria - PSL
Teresa Jardin - PSL
Elen Medeiros - PSL
Paulo de Souza Gaucho - PGT
Lucia Costa - PFL
Carlinhos da Loteria - PGT
Pastora Rosângela - PRTB
Maria Aparecida Balster - PRTB
Thárcia Hevs - PSL
Luiz do CEI - PGT
Keidi Simone Garcia Gomes - PGT
Isa Kramer - PT do B
Deco Minair - PRONA
Sandra Regina Barros da Rocha - PT do B
Genival Barbosa - PSL
Antonio Vieira - PRP
Aurenir da Silva - PSL
Tenente Alcy - PGT
Nilton Lopes - PGT

ENEM: "O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!"
(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

O que é isso? Clique aqui para saber.

..:: Eleições 2002 ::..

Hoje é o dia em que vamos todos às urnas dar nosso voto aos canditados que acreditamos representarão os interesses do povo. Por isso, apoio a candidatura de Seu Creysson para presidente.

ENEM: "Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e Extração de madeira do Brasil."
(A culpa é dos carregadores.)

O que é isso? Clique aqui para saber.

..:: A mulher perfeita ::..

Vejam o poema que eu recebi de uma amigA.

A mulher perfeita é gatinha,
tem um rostinho lindo,
está sempre calminha,
e te olha sempre sorrindo!

A mulher perfeita diz que te ama,
está sempre bem cheirosa,
leva prá ti café na cama,
e te deixa todo prosa!

A mulher perfeita fala pouco,
ela até gosta de futebol
e na cama te deixa louco:
nunca puxa pra si o lençol!

A mulher perfeita tem corpo das meninas,
e maturidade de uma loba,
ouve tudo que tu ensinas,
mesmo que prá isso banque a boba!

A mulher perfeita nunca chora,
não reclama das tuas cervejas,
nunca diz que vai embora,
nem quando tu esbravejas!

A mulher perfeita não é ciumenta,
prá não engordar come até alpiste!
E se tu, amigo, quiseres ter uma, inventa...
Porque a mulher perfeita não existe!

..:: Advertências Lusas ::..

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens portuguesas? Depois falam que a gente exagera. Ah! A hironia entre parênteses não é minha, recebi assim.

Na embalagem do sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar usos para sabonetes anormais...)

Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(Só uma sugestão... não é obrigatório)

Num hotel que oferecia uma touca para a ducha dentro de uma caixa:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Qual?)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops! Demasiado tarde! Perdeste!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Será que ficará frio se arrefecido?)

Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu razão a este aviso)

Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Bolas, espero bem que sim!)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Mas que tipo de animais de estimação que maneja facas?!?)

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Atenção! Unica e exclusivamente!)

Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)

Numa serra elétrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)

ENEM: "Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais"
(É por causa da globalização.)

Só restam 8. :)

O que é isso? Clique aqui para saber.

..:: Salim e a empregada ::..

Recebi uma mensagem do Luiz Batista. O problema é que não conheço nenhum Luiz Batista. Essa é a primeira vez que recebo uma piada SPAM. :)

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho.
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou seu Salim.
- Jacira, abre a porta prá Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta prá Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim, eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula em cima dela ... Põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não !!! Chega de gastar o água !!!