..:: Reciclagem ::..

Essa é bem velhinha, resultado da manutenção de mensagens pré-históricas na minha caixa postal.

Algumas vezes, em reuniões, por exemplo, precisamos evitar alguns termos que podem não soar bem (embora fora desse ambiente usemos normalmente). Compilamos, então, um conjunto de frases com as idéias originais e suas transcrições aceitáveis:

Forma Antiga : Nem a pau!
Nova Forma : Não estou certo da viabilidade disso...

Forma Antiga : Cê tá de sacanagem comigo...
Nova Forma : Tem certeza? É sério?

Forma Antiga : Tô pouco me fodendo...
Nova Forma : Claro que me preocupo!

Forma Antiga : E que raios tenho a ver com essa merda?
Nova Forma : Eu não estava envolvido nesse projeto

Forma Antiga : Caralho!!
Nova Forma : Interessante!!

Forma Antiga : Foda-se! Não vai funcionar mesmo...
Nova Forma : Não tenho certeza se consigo implementar isso

Forma Antiga : Porra!! E só me avisam agora?!?!
Nova Forma : Vou tentar agendar

Forma Antiga : Onde você acha que vou arrumar tempo pra essa bosta?
Nova Forma : Talvez eu possa trabalhar até mais tarde

Forma Antiga : O cara é uma anta caolha!!!
Nova Forma : Ele não está familiarizado com a questão

Forma Antiga : Tô cagando pra isso! Tô me lixando!
Nova Forma : Tem certeza de que é realmente um problema?

Forma Antiga : Vai pra puta que te pariu!!
Nova Forma : Desculpe?

Forma Antiga : Vai pra puta que te pariu, viado filho da puta!!
Nova Forma : Desculpe, senhor?

Forma Antiga : Trabalhei pra cacete, porra!! Vai se foder!!
Nova Forma : Espero que o trabalho esteja satisfatório

Forma Antiga : Puta trabalhinho de merda esse!!
Nova Forma : Desafios são bons para o desenvolvimento profissional.

Forma Antiga : Pra quem você deu pra tá ocupando esse posto?
Nova Forma : Talvez eu possa te auxiliar nessa tarefa.

Forma Antiga : Vai se foder!!
Nova Forma : Posso ajudar?

Forma Antiga : Trabalhei pra caralho e agora vocês me demitem !!
Nova Forma : Tudo bem, onde eu assino ?

..:: Maldades Geriátricas ::..

Um véia loura pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?
- Alzheimer, vovó...

..:: Páscoa ::..

A Páscoa se aproxima e já encorporando o espírito de porco da Páscoa, trazemos uma estorinha com um menino cuioso tentando entender o que se comemora nessa data. Mais uma contribuição involuntária de Geraldo Nascimento.

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!

..:: Gênio preguiçoso e marrento ::..

Continuando o faxinão em minhas caixas postais, encontrei a seguinte estorinha enviada por meu camarada Marco Abreu:

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela. O gênio disse:

- O.k., você me libertou da lâmpada, blá, blá, blá. Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos; então você pode esquecer aquela história de três desejos: você tem direito a apenas um desejo e ponto final.

O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:

- Eu sempre quis ir para o Hawai mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?

O gênio riu muito e disse:

- Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano pacífico? Pense em quanto concreto...quanto aço. Que mão-de-obra. Não, de jeito nenhum! Ponte não dá! Pense em outro desejo.

O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom. Finalmente ele disse:

- Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres... saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando elas não falam com a gente... saber por que elas estão chorando, saber o que elas realmente querem quando não dizem "nada"...saber como fazê-las realmente felizes...

O gênio:

- Você vai querer a ponte com duas ou quatro pistas?

..:: Fidel no céu? ::..

Contribuição de Mauricio Peres.

Fidel Castro morreu e está às portas do céu esperando para entrar. São Pedro se toca de que algo está errado, consulta sua lista e informa a Fidel que o lugar dele é no inferno. Fidel discute, xinga, mas não consegue convencer o santo e, resignado, vai para o inferno. Lá em baixo é recebido pelo próprio diabo, com uma orquestra, bailarinas e champanhe francês. Mas Fidel, de repente, lembra-se de que esqueceu as malas no céu. O diabo, porém, trata o hóspede com a maior cortesia.

- Não se preocupe! Pode deixar que mando dois capetas buscarem...

Os capetas pegam o elevador para o céu e dão de cara com uma fila enorme.

- Vamos ficar nessa fila? - pergunta um deles
- Que nada! - responde o outro. Vamos pular o muro!

Os capetas pulam o muro e caem aos pés de São Pedro. O santo solta um suspiro, levanta as mãos para o céu e comenta:

- Saco! Não faz nem uma hora que o cara foi para o inferno e já começaram a chegar os exilados...

..:: Naftalina ::..

Fazendo um faxinão em minhas contas de email encontrei a estorinha abaixo.

Um caçador foi pro Alaska caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda - enorme, na verdade - sacudindo a cabeça em sinal de desaprovaçao.

- Você não devia ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus semelhantes, agora vai ter de pagar. Voce prefere morrer ou ser estuprado por mim?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa: abaixou as calças e entregou-se ao sexo animal. O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alaska disposto a matar o urso que o seviciara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro...e logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior - gigantesco, na verdade - que disse:

- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? O caçador nao podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando vingança, entregou-se a lacívia do animal.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alaska. Avistou o urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro...e sentiu outro tapinha na costas. Era um urso ainda maior - descomunal, na verdade - que disse:

- Fala a verdade, você nao vem aqui para caçar, vem?

..:: Diferenças de capitalismo ::..

O texto a seguir foi enviado por meu camarada Nando Paz. Ótimo material de referência para seu próximo trabalho da faculdade. :)

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO ENRON
Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção paramais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas, e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas. Para se livrar da encrenca você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

..:: Devogado ::..

Recebi essa como sendo fato verídico. Como não tenho como comprovar o fato, acredite se quiser. :)

Aconteceu em Ubá.

Tinha na cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, uma dúzia de laranjas.

Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava uma palmada na cabeça e perguntava: - Tudo bom, Cabeçudo?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre sacaneando ele. Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma faca no engraçadinho, que morreu na hora. A família da vítima era rica, a do Cabeçudo, pobre.

Não houve jeito de encontrar um advogado disposto a defendê-lo, pois o crime teve muitas testemunhas. Depois de tentarem contratar advogados de São Paulo e do Rio, sem sucesso algum, resolveram proc urar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.

Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!

Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.

E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...

Foi cortado por Zé Caneado, q ue repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.

O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:
- Se, por repetir apenas algumas vezes que o Juiz é meritíssimo, que o Promotor é honrado e que os membros do Júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo e recebia tapinha na cabeça.

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

..:: Frase do dia ::..

"É melhor ter um presidente sem dedo do que um sem cérebro!"

..:: Profissional de informática ::..

Essa é minha triste realidade. Dia 20 de março foi o dia mundial do profissional de informática. Veja as coincidências.

20 DE MARÇO DIA MUNDIAL DO PROFISSIONAL DE INFORMÁTICA

Trabalhamos em horários estranhos ... que nem as putas!
Nos pagam pra fazer o cliente feliz ... que nem as putas!
O cliente até que às vezes paga bem, mas o chefe fica com quase tudo ... que nem as putas!
Nosso trabalho sempre vai além do expediente ... que nem as putas!
Somos recompensados por satisfazer as fantasias do cliente ... que nem as putas!
Nossos amigos se distanciam de nós, e só andamos com outros iguais a nós ... que nem as putas!
Nosso chefe tem um lindo carro ... que nem as putas!
Quando vamos ao encontro do cliente, temos de estar sempre apresentáveis ... que nem as putas!
Mas quando voltamos, parece que saímos do inferno ... que nem as putas!
Sempre quando alguém pergunta o que fazemos não conseguimos responder e acabamos conseguindo enrolar a pessoa que perguntou, desconversando ... que nem as putas!
O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas ... que nem as putas!
Todo dia, acordamos e dizemos: "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO" ... que nem as putas!
Se as coisas dão errado, é sempre nossa culpa ... que nem as putas!
Sempre acabamos fazendo "serviços" de graça para o chefe, os amigos e familiares ... que nem as putas!
Apesar de tudo isso, trabalhamos com prazer ... que nem as putas!

..:: A mula ::..

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$100,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:

- Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu.
- Intão me devorve o dinheiro.
- Ih... já gastei.
- Tudo?
- Tudin.
- Intão me traiz a mula.
- Morrta?
- É, uai, ela num morreu?
- Morreu. Mais qui cê vai fazê cuma mula morrta?
- Vô rifá.
- Rifá?
- É, uai!
- A mula morta? Quem vai querê?
- É só num falá qui ela morreu.
- Intão tá intão.

Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:

- Ô Cumpadi, i a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! I ninguém recramô?
- Só o homi qui ganhô.
- I o que ocê feiz?
- Adevorvi os 2 real pr'ele, uai!