..:: Vice ::..

Todos que me conhecem sabem que sou flamenguista. Durante esse ano, o time ao qual adimiro, não tem dado motivos para me orgulhar. Ele tem feito péssimas campanhas em todos os torneios que participa e participou. Mas uma coisa me assombrou e me fez pensar se dou parabéns ao vencedor ou pêsames ao derrotado. O Vasco, principal adversário e grande rival do Flamengo, foi derrotado pelo Americano de Campos, jogo valendo pela da Taça Guanabara. A equipe campista enfiou 2 gols na equipe titular do Vasco e, de virada, fez os vascaínos amargarem mais um vice-campeonato.

Se não tenho motivos para me alegrar com meu time, tenho para rir da desgraça dos adversários. Parabéns ao Americano! :)

..:: Microsith ::..

Precisando de suporte para seu sistema operacional?

http://www.microsith.com/

..:: Mala men ::..

Essa é podre, infame e sem graça. E eu perdi tempo de ler. Só de ódio posto aqui. :)

A professora pergunta ao Pedrinho:
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mas Mariazinha o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter medo.
- Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar. Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei fessora, mas minha mãe sempre quando ora de noite ela diz, "não nos deixe cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men."

..:: Carreira em TI ::..

Esta é para todos os Engenheiros de Sistemas, DBAs e Administradores de Redes que pensam em ganhar dinheiro na área técnica.

Nas grandes empresas (Bradesco, Votorantim, Sony, GM ou qualquer empresa que tenha um grande numero de pessoal de tecnologia) rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa parada foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, e ganhando melhores salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y.

O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8. Os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas baby,ou seja, um pouco mais que estagiários. Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

Analistas 2 e 3
Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema). Noções de Inglês Técnico
Exemplo: Humanos normais

Analista 4
Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% a administração de uma rede pequena tipo 700 usuários. Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável
Exemplo: Fodões

Analista 5
Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é uma problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.
Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6
Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios. Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9 cortes.
Obs. Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.

Analista 7
Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia (PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz, tricotando um suéter de lã enquanto escova os dentes, assobia e chupa cana). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, pascal, fortran, C#, ASP, JAVA, XML e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios.
Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (dai o nome de carreira em Y), Darth Maul, SPECTROMAN . Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.

Analista 8
É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.
Exemplo: DEUS, BUDA, ALA, ZEUS, ODIM, A FORÇA.

Como podem ver, é simples desenvolver boa carreira técnica...

..:: Por que e porque ::..

Toda mulher tem um monte de por ques em relação aos homens e agora o Instituto de Brasileiro de Pesquisas Imbecis (IBPI) responde a algumas dessas questões que corroem a curiosidade feminina. O blog do Espírito de Porco(tm) tem o prazer de ser o primeiro a ter a coragem de noticiar tal pesquisa.

POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.

POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.

POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!

POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?

POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
Porque é nojento!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo...laço de cowboy.

POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola...

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.

POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM CHUPETINHA?
Porque se pedir vocês não vão.

POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.

POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!

POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.

POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Para poder dar a segunda e dormir.

POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.

POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.

POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque vai passar o video tape do jogo do Flamengo na sequência.

POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque dói, oras!

POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo porra por aí...

POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?
Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para vocês, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.

POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo?

POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior...

POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado mesmo!

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, usa roupa de colegial, etc.

POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O que a gente quer mesmo é bater contra a vontade de vocês. Mas é legal dar uma amaciada no bife antes de comê-lo.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa?

POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas...

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA PUTINHA?"
Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo"

POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortávei e baratas. Ah, vai... não são tão feias assim...

POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINHA?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)

POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?
Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado!

POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.

POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de homem.

POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.

POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de colegial).

POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
Para ter certeza que, se você engravidar, você vai parir um McGiver.

POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.

PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?
Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto...

PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo nós vamos ter que admitir?

POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
Opa, essa eu nunca tentei... Isto deve ser mania daquele seu irmão viadaço.

POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
Papel Higiênico no Pau? Não pode.... A última gota é sempre da cueca.

E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!

Calaborou Jadino Elias.

..:: Engano ::..

Cuidado ao fazer as coisas no escuro. Você pode estar fazendo a coisa no lugar errado. :)

Um sujeito tava no bar e quando olhou o relogio começou a ficar desesperado:

- Meu Deus já é meia-noite e eu to aqui ainda, minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.

Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho:

- Faz igual eu faço com minha patroa. Chega de mansinho, tira os sapatos e entra sem fazer barulho, aí entra debaixo do cobertor e vai logo tirando a parte de baixo do pijama dela e cai de boca. Faz um boquete pra ela delicioso, quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde. Além de ficar super contente no outro dia.

Então o cara foi pra casa. Entrou devagar. Abriu a porta do quarto sem fazer barulho. Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o pijama e caiu de boca. Se atracou com a mulher e deixou ela louca. Ela gemia baixinho e, de repente, adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar foi ao banheiro tomar um banho. Quando chegou lá viu um bilhete pendurado no espelho.

"QUERIDO,
NÃO FAÇA BARULHO! A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA.
QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS."

..:: Remédio pro gato ::..

Se você tem ou já teve um gato, sabe o quão complicado é dar um remédio ministrado na forma de comprimidos para esses felinos amados por uns e odiados por outros. Eu particularmente nunca tive um, mas me diverti bastante com as instruções. :)

COMO FAZER UM GATO ENGOLIR UM COMPRIMIDO

1. Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.

2. Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.

3. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.

4. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.

5. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda ao marido.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao marido que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.

7. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina.
Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o marido mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.

8. Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do marido e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.

9. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.

10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.

11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.

12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d'água para ajudá-lo a engolir o comprimido.

13. Peça ao seu marido para levá-la ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.

14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio ou mate o miserável felino.

..:: Cães e sexo :..

Cuidado quando for dar nome a seus animais de estimação.

Meu cão chamado "Sexo"

Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu botei o nome no meu de ... "Sexo". Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim... Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele, disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo, e ele disse que também queria uma para ele! Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros. Eu disse: "Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade." E ele replicou: "Você devia ser um garoto bem precoce!"

Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja, durante a cerimônia de casamento. Ele falou que eu teria que esperar a cerimônia acabar. Eu disse: "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo." Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal e que não nos casaria na igreja dele. Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja. No dia seguinte casei apenas no civil. Minha família foi banida da igreja para sempre. Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco. Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para mim e minha mulher e um quarto especial para Sexo. O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo. E eu: "Você não entende? Sexo mantém-me acordado a noite toda!" E ele: "Eu também!"

Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele sumiu. Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição. Ele disse que eu estava na competição errada. "Por favor", implorei, "Eu quero ter Sexo na TV!" Ele chamou os seguranças, que me puseram para fora.

Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão. Eu disse: "Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei." O Juiz lamentou: "Comigo ocorreu o mesmo..."

Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00h da manhã. Eu disse que estava procurando por Sexo. Meu caso vai a julgamento semana que vem... Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar.

Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse: "Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver." E o doutor: "Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro???"

..:: Calombo ::..

O cara acaba de trocar pessoalmente o carpete dele e vê que ficou um calombo no canto da sala. Pensa em fumar um cigarrinho para relaxar, mas não acha o maço. Logo imagina o que aconteceu. Cata o martelo e maceta o calombo, até sumir. Vai até a cozinha e tem aquela surpresa: o maço de cigarros inteirinho, em cima da mesa. Nisso a mulher grita:
- Chanim! Chanim! Cadê esse gatinho preguiçoso?

..:: Virtudes dos povos ::..

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes duas virtudes. Assim, aos americanos lhes fez equilibrados e respeitosos das leis; aos alemães, tenazes e estudiosos; aos japoneses, trabalhadores e pacientes. Quando chegou a vez dos brasileiros, Deus disse ao anjo que anotava suas recomendações:
"Estes serão inteligentes, honestos e vascaínos".
Quando terminou de fazer o mundo o anjo lhe chamou a atenção e disse:
"Santo Pai, o Senhor deu a todos os povos do mundo duas virtudes, mas aos brasileiros o senhor deu três virtudes. Isso não fará com que eles prevaleçam acima dos outros povos?"
"Caramba!", disse Deus. "Precisamos corrigir isso. A justiça é uma lei divina. "De agora em diante, o povo brasileiro conservará essas três virtudes, mas, para não prevalecer sobre as demais nações, cada brasileiro só poderá ser contemplado com duas virtudes ao mesmo tempo".
E justamente por isso, que desde a criação do mundo o brasileiro que é vascaíno e honesto, não pode ser inteligente. O que é inteligente e vascaíno, não pode ser honesto e o que é honesto e inteligente jamais poderá ser vascaíno.

Aos vascaínos que vierem reclamar tenho a dizer:
1) Ou não são inteligentes ou não são honestos, porque se fossem honestos e inteligentes não perderiam o tempo em fazer uma reclamação.
2) Vão reclamar com o bispo.

..:: Viagra ::..

Essa é fresquinha. Acabei de receber do meu amigo Geraldo Nascimento.

A mulher pergunta ao marido se ele gostaria de tomar café da manhã com torradas, bacon, ovos, quem sabe também um suco de laranja. Ele recusa:

- É esse viagra. Está tirando totalmente meu apetite.

Na hora do almoço, ela pergunta se ele gostaria de comer uma boa salada, seguida de um prato especial. Ele recusa:

- É esse viagra. Está tirando totalmente meu apetite.

Hora do lanche, ela pergunta se ele quer um sanduíche com um leite achocolatado, biscoitos e um cafezinho. Ele recusa:

- É esse viagra. Está tirando totalmente meu apetite.

E ela diz:

- Então, você pode fazer o favor de sair de cima de mim?! Eu estou faminta!!!

..:: Disposição ::..

Conheço uma meia dúzia de mulheres que gostariam que o marido tivesse a disposição desse matuto.

O matuto foi ao médico pois estava com dor no pênis. Chegando ao consultório ele narrou seu dia para o médico mais ou menos assim:

"Acordo às 3 horas da manhã, dou umazinha na esposa, tomo banho, dou outra na esposa, tomo café, dou mais uma na esposa, e vou trabalhar no milharal; às 10 horas volto para lanchar, dou umazinha na esposa, como o lanche, dou mais umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 12 horas volto para almoçar, dou umazinha na esposa, almoço, dou uma dormidinha, acordo, dou umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 16 horas encerro meu trabalho, vou para casa, dou mais umazinha na esposa, tomo um banho, dou outra na esposa, janto, durmo, e no outro dia começo tudo de novo."

O médico ficou horrorizado, e disse que sabia o que estava causando as tais dores no pênis: o problema do matuto era que ele estava fazendo sexo demais.

O matuto levantou as mãos para o céu e disse: "graças a Deus Dr., achei que fosse as punhetinhas que tocava no milharal."

..:: Macaco comilão ::..

Essa me foi enviada pelo meu camarada Bagman já faz um bom tempo. Mas a falta desse mesmo tal de tempo só me permitiu ler a mensagem dele agora.

O sujeito (aquele de sempre) entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e,pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta:
- Você viu o que o seu macaco fez?! Ele engoliu a bola de sinuca inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
- Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupe que eu pago.
Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa,mexendo em tudo que encontra. De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma:
- Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?
- Não. O que foi? - pergunta o dono do macaquinho.
- Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
- Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!

..:: Papai Noel existe? ::..

Nesse clássico que começou a rodar pelos BBSs por volta do ano de 1994 d.C., a existência do "Bom Velhinho" é examinada do ponto de vista científico. Analisando-se as leis da física chega-se a uma conclusão que só pode ser rebatida se colocarmos no meio da questão a crença em milagres.

Será que papai-noel existe? Para responder a esta cruel indagação que tem nos acompanhado durante anos, temos os seguintes fatos:

Existem no mundo cerca de 2 bilhões de crianças (i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos) no mundo. PORÉM, dado que Papai Noel não tem sua crença entre as crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas (para não falar de um sem-número de outras religiões não cristãs), temos nosso universo reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau. Supondo que há uma media de 3,5 crianças por lar (segundo o último censo), nós temos 91,8 milhões de lares.

Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita em papai noel. Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da terra, Papai Noel tem 31 horas, no dia de natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico) Isto nos dá 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar o seu trenó e partir
para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente divididos no globo (isto não corresponde a verdade, mas o cálculo exato levaria a horas de simulação) isto nos dá 1,25 quilômetros por lar a visitar, totalizando uma viagem de 120 milhões de quilômetros.

Isto quer dizer que o trenó de papai noel se desloca a uma velocidade de mais de 1000 quilômetros por segundo, ou seja, 3000 vezes a velocidade do som. A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamais construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilômetros por segundo. Vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 quilômetros POR HORA!.

A carga do Trenó pode fornecer também pistas importantes a nossa investigação. Supondo que cada criança ganhará uma caixa média de LEGO (marca registrada), o peso útil da carga do trenó seria de 321.300 toneladas!. Isto sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos. Mesmo supondo que uma "rena voadora" possa puxar DEZ VEZES esta carga, papai noel não poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214.200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do treno, para 353.430 toneladas. Mais uma vez, a titulo de comparação, este numero representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.

Ainda, 353.000 toneladas viajando a mais de 1000 quilômetros por hora implica numa enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintilhões de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruído supersônico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas as renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, Papai Noel seria submetido a uma força centrifuga de 17.500,06 G. Um Papai Noel de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó por uma força equivalente de 2.157.507 quilos.

CONCLUSÃO: Papai Noel não existe, e se um dia tivesse existido, teria virado carvãozinho.

..:: Casal de cenouras ::..

..:: Neurônio masculino ::..

Dizem que loiras só tem dois neurônios e que eles não funcionam. Os homens fazem questão de dizer que têm milhões de neurônios, mas escondem o seguinte fato...

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá. O neurônio solitário diz:
- Olá!
O neurônio que passeava pelo cérebro responde:
- Olá, como é que vai a vida?
- Bem, tirando o fato de que me aborreço aqui sozinho... quer saber, você é o primeiro neurônio que vejo passar aqui depois de décadas...
- Mas espera aí... há muito tempo que você está aqui?
- Bem... desde sempre... sempre estive aqui... sozinho... muito só...
- Mas... você é burro ou quê? Desce até o pênis... Tá todo mundo lá!!!

..:: Mamãe, mamãe ::..

Mamãe, mamãe! Já tenho 14 anos... Posso colocar sutiã?
Não, Zézinho!

Mamãe, mamãe! eu quero ver o Vovô!
Então, continua cavando!

Mamãe, mamãe! O que é um Lobisomem?
Não sei... mas penteie a sua cara!

Mamãe, mamãe! Por que eu estou andando em círculo?
Nao enche o saco, senao eu prego seu outro pé no chão!

Mamãe, mamãe! Por que você está empurrando o carro para o abismo?
Fica quieto senão seu pai acorda!

Mamãe, mamãe! Eu não gosto do meu irmãozinho!
Tá bom, come só as batatinhas!

Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou amarelo?
Ah! meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia! Você devia estar contente por não latir!

Contribuiu Clarival Vilaça

..:: Mundo perfeito ::..

Conheci, por acaso, um weblog muito interessante. Mundo Perfeito, esse é o título do blog. Vale a visita (considerando que você está lendo essa coisa aqui.)

..:: Férias ::..

Há muito tempo que não sei o que são férias e temo que continuarei sem saber por muito mais tempo ainda. Sendo assim, uma infame em homenagem ao merecido descanso.

Dois amigos conversam sobre suas férias:

- Eu estive nas Ilhas Maldivas: praia, sol, foi demais..., e você?
- Estivemos no Rio: eu fui assaltado e minha mulher estuprada.

No ano seguinte, encontram-se novamente. Um tinha ido para as Ilhas Seychelles ("sol, praia, um paraíso...") E o outro, que tinha voltado para o
Rio, foi assaltado, espancado e a mulher estuprada.

No terceiro ano encontram-se antes da viagem de férias:

- Como é possível? Eu indo para ilhas tranqüilas e você teima em ir ainda outra vez para o Rio?
- Eu não, minha mulher...

..:: Mãe loira ::..

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
- Como foi a aula hoje, Filhote?
- Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
- Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala "bom dia" em Álgebra?

..:: Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta ::..

Depois de uma longa data sem conseguir atualizar o weblog, o terrível Espírito de Porco(tm), volta com força total.

Só para satisfazer a curiosidade de alguns:

O motivo pelo qual fiquei afastado.
Meu HD babou, precisei providenciar um novo. Seria muito fácil se meu computador tivesse reconhecido o HD novo (Quantum Fireball lct 20 de 40GB) logo de cara. Precisei atualizar o programa da BIOS (Award JE1.15 - JE1157) para a versão JE459 da minha placa mãe (FIC VA-503+). O processo foi meio doloroso, mas só porque o imbecil aqui dormiu no ponto e não percebeu que tentou atualizar o programa da BIOS por uma versão mais antiga (JE1156) e com o programa errado (Flash 7.03 - o correto era o Flash 7.3). Graças a ajuda de meu amigo DPP consegui reverter o merdel que eu havia feito. Valeu DPP.

Ah! Em tempo: se você tiver um problema parecido, não se desespere. Leia a documentação do site do fabricante. Graças a ajuda do DPP, que lendo as instruções no site da FIC , fiquei sabendo que em caso de catástrofes como a minha, colocando-se uma placa de vídeo ISA no slot 1, é possível iniciar o computador por disquete e reverter o processo.