..:: Expressões ::..

Sabe aquelas expressões ditas para se referir a um ato xulo ou vulgar e que alguém que não a conheça jamais saberia interpretar? Pois bem, desbaratei algumas delas e demonstro como seriam na mente de pessoas que não as conhecem.

De forma bem humorada dizemos que alguém vai "molhar o biscoito" quando na verdade vai é dar uma trepada.

A famosa "agasalhar o croquete" geralmente se refere ao boiola que vai sentar na jeba.

Havia um tempo que dizíamos ir tirar água do joelho quando precisávamos ir ao banheiro para dar uma mijada.

Quando, de forma discreta, queremos dizer que um boiola va dar a bunda, dizemos que ele vai queimar a rosca.

..:: Psicólogo ::..

Para começar o dia animado:

A mocinha vai ao consultório do psicólogo:

É terrível, doutor. Todas as vezes que saio com um namorado, nunca resisto, acabo indo para a cama com ele e faço tudo o que é possível fazer no sexo, até as maiores perversões. No outro dia, doutor, vem aquele remorso pavoroso, fico a ponto de morrer!

Circunspecto, o psicólogo começa:

- Ah, isso não é coisa do outro mundo. Vamos ver como podemos aumentar a sua força de vontade para que você consiga resistir.

- Não, doutor - ela interrompe, pressurosa. - Será que o senhor não poderia tratar essa droga de remorso?

..:: Carta ao Suporte Técnico ::..

Ao Suporte Técnico:

Há um ano e meio troquei o programa Noiva 7.0 pelo Esposa 1.0 e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD.

Nas instruções do programa a geração deste aplicativo não era mencionada de forma incisiva!

Por outro lado, o Esposa 1.0 se auto-instala em todos os outros programas, e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como Cervejacomaturma 10.3, Noitedefarra 2.5 ou Domingodefutebol 5.0 não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus ?) chamado Sogra 1.0 se comporta de modo totalmente inesperado, por exemplo encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa.

Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa 1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes (Noiva 7.0) mas o comando Uninstall não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me ? Por favor!!

Ass: Usuário Desmoralizado


RESPOSTA

Prezado usuário

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devida, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.0 para Esposa 1.0 com falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso: trata-se de um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para uma versão Noiva X.0, porque há aplicativos ocultos neste sistema que fazem o Noiva X.0 comportar-se como Esposa 1.0, portanto sem nenhuma vantagem. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.

Você não pode voltar ao Noiva X.0 porque Esposa 1.0 não foi programado para isso.

O mesmo problema ocorre com Sogra 1.0, que é um aplicativo que se auto-instala no sistema assim que for executado Esposa 1.0. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o Noiva Plus ou o Esposa 2.0, mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia Obs. no capítulo "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das Crianças").

Por outro lado, se você instalar a versão Noiva 8.0, não tente migrar para Esposa 2.0, porque os problemas gerados por este novo sistema são piores do que os do Esposa 1.0.

Embora exista uma versão Esposa 3.0 e até mesmo Esposa 4.0, estes programas só podem ser usados por especialistas, com custo muito elevado, e de uso desaconselhado para usuários comuns.

Se todos estes sistemas falharem, aconselhamos o uso de programas totalmente distintos, como Solteiro 1.0 ou Garanhão 5.3.

Mas nós aconselhamos manter Esposa 1.0 e usá-lo com todo carinho. Eu, pessoalmente, há pouco tempo atrás instalei o Esposa 1.0 mas antes estudei aprofundadamente todo o capítulo referente a Erros Comuns (EC). Esposa 1.0 é um programa muito sensível aos comandos e funciona em modo protegido contra erros.

Isto significa que você deve assumir qualquer erro que apareça, não importa qual a causa, porque o programa considera sempre que um erro no sistema só possa ser proveniente de mau uso de sua parte.

Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.

É inútil reiniciar o sistema. Evite o uso excessivo das teclas ESC ou, que podem provocar o uso posterior de DESCULPAR.EXE /flores /all para poder rodar normalmente.

O sistema funcionará sem nenhum problema enquanto você assumir toda a responsabilidade pelos EC que possam surgir.

Esposa 1.0 é um programa muito útil para alguns, mas que gera um custo elevado.

Para melhorar a rentabilidade, aconselho o uso de Flores 5.0, Fériasnocaribe 3.2 ou Jóias 3.3. Você pode baixá-los da própria Internet. Os resultados são bem interessantes.

Mas nunca instale Secretáriademinisaia 3.3, Namoradinha 1.2 ou Turmadochope 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Boa sorte!

Departamento de suporte Técnico

..:: Compras ::..

Um homem e uma mulher recebem a missão de comprar um par de calças na loja "X" de um shopping. Veja abaixo o resultado do teste.

..:: Estudantes de Medicina ::..

Numa faculdade de medicina, o professor fala:

- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou um dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Depois que todos fizeram este teste, o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não tem. Agora, só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo ... e lambi o outro!!!

..:: Amit e a saliva ::..

Um povo sem passado é um povo sem futuro. Tendo essa máxima como meta, conto uma estória acontecida há muito tempo. :)

"Amit era um alto funcionário na corte do Rei Akbar. Ele, há muito tempo, nutria um desejo de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, saiu-se mal. Um dia ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei e pediu que ele fizesse algo para ajuda-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit fez o acordo. No dia seguinte Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando, o rei
preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar chamou Amit, que pelas quatro horas seguintes, chupou violentamente os seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com Birbal. Como a missão deste já fora cumprida e seu libido estava satisfeito, ele se recusou a pagar o conselheiro e ainda o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado Birbal. No outro dia, por vingança, ele colocou o mesmo líquido na cueca do rei, que imediatamente mandou chamar Amit..."

..:: Problema e Solução ::..

A Diferença entre "Foco no Problema" e "Foco na Solução".

Quando a NASA iniciou o lançamento de astronautas, descobriram que as canetas não funcionariam com gravidade zero. Para resolver este problema, contrataram a Andersen Consulting (hoje Accenture).

Empregaram uma década e 12 milhões de dólares desenvolvendo uma caneta que escrevesse com gravidade zero, ao contrario e de cabeça para baixo, debaixo d'água, em praticamente qualquer superfície incluindo cristal e em variações de temperatura desde abaixo de 0 ate mais de 300 Celsius...

Os russos utilizaram um lápis..

..:: A Bexiga ::..

Essa me foi enviada por uma paulista maluco. Achei original e resolvi postar aqui, para os loucos que se arriscam em ler essa coisa. :)

Ah! Em tempo: bexiga é balão de festa, lá em Sampa.

"Estava o menino brincando com uma bexiga cheia, quando a mesma caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o menino acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a continuar brincando.
Pouco depois chega o pai do menino, apertado para ir ao banheiro. Com um jornal nas mãos, não percebe a bexiga dentro do vazo; senta-se e, durante a leitura vai descarregando. Hora depois, o jornal totalmente lido, o homem se levanta, vê a privada pela boca de merda e leva aquele susto:
- Meu Deus!!! Quanta merda!!
Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situação, o médico avisa que esta a caminho para tratar o caso. Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. E também se assusta.
- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter sujado toda a sua bunda!
- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que será que eu tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar seu cocô!
O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco de fezes. Mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado. Estupefato, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merda, e diz, conclusivo:
- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca."

..:: Salvando uma vida ::..

Essa me foi enviada pelo meu camarada Carlos "Japa" Murakami.

Um rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido,enquanto São Pedro folheava o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele foi um garoto de valor.
Depois de um bom tempo, São Pedro olha serenamente para ele e diz: "Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você conseguir provar que fez algo REALMENTE bom, você poderá entrar."
O rapaz pensa por alguns instantes e diz: "Ahhh, teve uma vez que eu estava indo pela estrada, quando vi uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo.Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro, peguei um bastão de baseball do porta-malas e fui em direção ao líder da gangue; um sujeito enorme, com uma jaqueta de couro com estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse: - Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de uns merdas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com as suas raças, seus bostas!"
São Pedro, realmente impressionado perguntou: "Poxa, e quando foi que isso aconteceu?"
"Ah, faz uns dez minutos... "

..:: Trabalho ::..

Essa vai para meu camarada Wallace "Gordo" Ugulino. :)

É assim que a Telefutura pretende nos deixar:

..:: A mulher da sua vida ::..

Enquanto aguardava minha esposa voltar do supermercado com meu cartão do banco para eu poder ir trabalhar, recebi uma mensagem e não resisti à vontade de colocá-la aqui. :)

- Oi.
- Oi.
- Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?
- Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?
- Entrei escondido. Queria falar com você.
- Não podia esperar eu terminar primeiro?
- É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.
- Mulher da vida de quem?
- Da minha vida.
- Que espécie de maluco é você?
- O homem da sua vida!
- Como é que é?
- Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.
- Essa é a sua melhor cantada?
- É sério...vamos conversar.
- Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.
- Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
- Me deixa vomitar em paz?
- Achei que você só estivesse apertada.
- O que eu faço no banheiro não é da sua conta..
- Eu me importo com você.
- Socorro, tem um homem aqui dentro !!!...
- Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome...
- Eu tô bêbada demais pra saber meu nome !!!...
- Também estou um pouco tonto, confesso... Viu como a gente combina???
- Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.
- Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.
- Cara, como você é chato.
- Melhorou???
- Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
- Foi a coisa mais linda que eu já vi.
- Acorda, seu idiota !!!...Hahahahaha... Eu botei um pão de batata pra fora.
- Eu também adoro pão de batata com tequila ... hehehehehehehehe !!!
- Espirrou em você, seu porco.
- Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.
- O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim???
- Tem coisas que só o destino pode explicar.
- De que planeta você veio??? Larga do meu pé, chulé !!!...
- Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.
- Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.
- Nosso primeiro encontro...
- Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.
- Não posso abandonar a mulher da minha vida.
- Que papo é esse??? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
- É sério, nunca ouviu falar nisso?
- Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.
- Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances... disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.
- Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada!!!...
- Você não faria isso com seu futuro marido !!!...
- Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado.Dois: você não faz meu tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma... gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel.
- Quer apostar que nós nascemos um pro outro?
- Ridículo... vou ficar com peso na consciência.
- Por que não tenta? Fala uma cor.
- Preto.
- A ausência de todas as cores... A minha preferida também.
- Que bobagem.
- Um filme.
- "101 Dálmatas".
- O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?
- Eu nunca vi esse filme na minha vida.
- Roubar não vale.
- Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.
- Última chance. Fala uma música.
- Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.
- Daniel? Tem certeza?
- Absoluta.
- Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.
- É mesmo? E que som ela curte?
- Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB.
- O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?
- Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra !!!... Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar e não foi dessa vez, partir pra outra.Tente declamar seu poema predileto em praça pública e esperar alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia!!!...
- Espera.
- O que foi?
- Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro. Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.
- Não sei.... Acho que foi um engano.
- Como você pode saber?
- Olhando bem... você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1,60m de altura.Foi um prazer.
- Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.
- Você não tem nada a ver comigo.
- Tenho sim.
- Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.
- Também não sei o que me deu.
- Você tomou do meu whisky, foi isso?
- Não... quer dizer, não lembro!!!...
- Cadê seu namorado?
- Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...
- Que nojo... o que mais você comeu, hein?
- Miojo, antes de sair de casa.
- Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
- Eu menti.
- Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
- Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
- Sai de perto de mim, sua louca.
- Só saio daqui casada.
- Socorro.
- Achei o homem da minha vida !!!

(Veríssimo)

LEMBREM DA FRASE: "O HOMEM GOSTA DO QUE VÊ !!!... E A MULHER GOSTA DO QUE OUVE"

..:: Suruba na ilha deserta ::..

Sete homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e conseguiram chegar a uma ilha. Deserta, claro! Até aí, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo era feliz... Mas, um dia, a mulher morreu. A primeira semana até que foi sossegada; a segunda foi mais complicada; na terceira, a coisa tava feia. Na quarta, então, a situação ficou insuportável. Foi então que um deles virou e disse:

- É isso ai, moçada. Não da mais; vamos enterrar a mulher...

..:: Poesia ::..

Joãozinho mineiro, da quinta série D, agora vai recitar a poesia

"A primeira vez"

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.

..:: Multa ::..

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Juquinha dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:
"Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavrão da mesada do menino e os doe à igreja".
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Juquinha e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
"Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada".
"Vamos acertar logo isso", disse o menino.
Sem esconder a irritação, Juquinha tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou-a ao padre.
"Mas eu não tenho R$0,10 de troco".
"Então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo".

:: Nota :: Estou passando por uma fase de piadas infames. Ache que é resultado dos problemas gerados pelo atraso do pagamento do salário. Contas vencendo. Pessoas cobrando. A empregada que deixou de trabalhar. O esvaziamento da despensa. Necessidade de pedir empréstimos a terceiros para poder comprar remédio para o filho. Ter que pagar a consulta do pediatra porque a fatura do plano de saúde está atrasada. Aborrecimentos e mais aborrecimentos. O jeito é relaxar e rir.

..:: Casamento ::..

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda.

..:: Loira Estudiosa ::..

Na faculdade, aquela loira gostosíssima entra na sala de um professor. Imediatamente ela fecha a porta e se ajoelha na sua frente:
- Eu faria QUALQUER COISA para passar nesse exame... - e olhando-o no fundo dos olhos e, com uma voz extremanente suave, ela insiste - ... realmente, qualquer coisa...
O professor então pergunta:
- Qualquer coisa? De verdade?
E a loira, cujo sorriso é um verdadeiro atentado ao pudor:
- Pois eu estou dizendo! Qualquer coisa!
Então o professor sussurra no seu ouvido:
- Que tal... estudar?

..:: Infame, sem graça e podre ::..

Duas formigas chinesas se encontram na rua:
- Qual o seu nome?
- Fu.
- Fu de que?
- Fu Miga. E o seu?
- Ota.
- Ota de que?
- Ota Fu Miga.

..:: Elegância dos Palavrões ::..

Depois de aprendermos que os palavrões não são uma vulgarização do idioma, mas sim seu enriquecimento, seguem algumas colocações muito úteis para o uso cotidiano.

no lugar de: Não tenho certeza se vai ser possível.
usar: Nem fodendo!

no lugar de: Sério? Incrível! Impressionante!
usar: Puta que o pariu!

no lugar de: Claro que isso não me preocupa.
usar: Tô cagando e andando!

no lugar de: Eu não estava envolvido nesse projeto.
usar: Mas que porra eu tenho a ver com essa merda?

no lugar de: Interessante, hein?
usar: Caralho!

no lugar de: Será difícil concretizar a tarefa.
usar: Não vai dar nem fodendo!

no lugar de: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
usar: E na bundinha, não vai nada?

no lugar de: Ele não está familiarizado com o problema.
usar: Este cara é um bosta!

no lugar de: Desculpe!
usar: Vá pra puta que o pariu!

no lugar de: Desculpe, senhor.
usar: Vá pra puta que o pariu, seu viado!

no lugar de: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
usar: Bando de filhos da puta!

no lugar de: Acho que não posso ajudar.
usar: Foda-se! Se vira!

no lugar de: Adoro desafios.
usar: Puta trabalhinho de corno!

no lugar de: Finalmente reconheceram sua competência.
usar: Deu pra quem para virar chefe.

no lugar de: Por favor, refaça o trabalho.
usar: Enfia essa porra no cu!

no lugar de: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
usar: Ah! Se eu pego o filho da puta que fez isso!

no lugar de: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
usar: Esta merda tá indo pro buraco!

no lugar de: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
usar: Agora fodeu de vez!

no lugar de: Desculpe, eu poderia ter avisado.
usar: Eu sabia que ia dar merda!

..:: Eu Amo a Micro$oft ::..

Nada mais agradável e revigorante que, durante a cópia de um arquivo (geralmente para um CDR), receber aquela mensagenzinha maneira do Windows: "O Kernel32 causou uma falha no módulo "KERNEL32.DLL e será fechado"

Muito agradável saber que o KERNEL do sistema causa falhas no KERNEL do sistema. Os defensores da M$ dizem que programas mal comportados são a principal causa de problemas no sistema. Pergunto a esses palermas: - E quando o programa mal comportado é o próprio sistema?

Tenho essa mensagem comumente estampada na minha tela, seja usando 95, 98, 98SE ou Me. Esse é um erro louco causado sabe-se lá por qual motivou ou combinações de eventos. Em dado momento, basta clicar no botão Iniciar para ter essa mensagem jogada na minha cara. Antes que me digam para passar a usar o W2000 ou XP pergunto: - Quem vai me dar a grana para trocar parte do meu equipamento que não é suportado por eles? O que faço com os programas que utilizo que não rodam nessas plataformas?

É por isso que digo que amo a Micro$oft (alguém jogue um 747 sobre o prédio da M$).

..:: Definições ::..

Algumas definições de software e hardware:

software - é aquilo que a gente xinga.
hardware - é aquilo que a gente chuta.
Microsoft - é a perfeita combinação entre software e hardware.

..:: ESCROTO ::..

Quando se atinge um certo nível de domínio como é o caso da Micro$oft e da Rede Globo, passasse a agir de modo escroto e babaca. Ambas em sua ganância e mesquinharia agem de forma a revoltar seu próprio público. Veja a nota que saiu no jornal Folha de São Paulo em 12 de fevereiro:

"Globo veta todo o elenco de "Casa dos Artistas"

Pouca gente sabe, mas Bárbara Paz, vencedora de "Casa dos Artistas", desfilou ontem de madrugada pela Grande Rio, escola de samba carioca cujo desfile serviu de cenário para gravações da novela "O Clone". A Globo não mostrou uma única imagem da atriz.

O veto aos desfiles da atriz (que também sambou em São Paulo) cumpriu uma ordem da cúpula da TV Globo: as portas da emissora estão fechadas para qualquer um que tenha participado ou que venha a participar do "reality show" do SBT, que reestréia no próximo domingo.

A proibição foi baixada na semana passada. Jayme Monjardim, diretor de "O Clone", teve a idéia de convidar Bárbara Paz a fazer uma participação na novela das oito. Ao consultar a direção geral da TV, Monjardim teve que desistir de sua nova jogada de marketing. Não só Bárbara, mas Supla (que iria gravar o "Caldeirão do Huck" e negociava um quadro com Marlene Mattos) e todos os demais estão banidos.

O assédio da Globo sobre Bárbara Paz atrasou o anúncio de que a atriz será protagonista da novela "Marissol", que ocorreu na última terça. Bárbara pedia um salário de R$ 50 mil, quando o teto do SBT não chega à metade disso.

O veto é uma pressão direta sobre "Casa", que a Globo acusa de ser um plágio de "Big Brother" - e que anteontem perdeu no Ibope para um "Domingo Legal" reprisado por 18 a 16 pontos."

[fonte: Folha de SP, 12/02]

..:: Umazinha no idioma bretão :..

TOP 10 TIMES IN HISTORY WHEN USING THE "F" WORD WAS APPROPRIATE

"What the *&%# was that?" - Mayor of Hiroshima - August 1945

"Where did all the *&%#ing Indians come from?" - Custer 1877

"Any *&%#ing idiot could understand that." - Einstein 1938

"It does SO *&%#ing look like her!" - Picasso 1926

"How the *&%# did you work that out?" - Pythagoras 126 BC

"You want WHAT on the *&%#ing ceiling?" - Michelangelo 1566

"I don't suppose it's gonna *&%#ing rain." - Joan of ARC 1434

"Scattered *&%#ing showers...my ass!" - Noah 4314 BC

"I need this parade like I need a *&%#ing hole in the head!" JFK 1963

and (drumroll) ...

"Aw co'mon, who the *&%# is going to find out? - Bill Clinton 1997

..:: O direito ao foda-se ::..
"Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzam com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o Povo fazendo sua língua.

Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus Sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz idéia de maior quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto dela pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas no caso expressando a mais absoluta negação está o famoso e crescentemente utilizado "Nem fodendo!". Que nem o "Não, não e não!" e nem tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, liquida o assunto. Te libera, com a consciência e o ego tranqüilos, para outras atividades de maior interesse em sua vida.

Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Huguinho, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o novo CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.

Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês vêem, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um Puta-que-o-pariu! dito assim te coloca outra vez em seu eixo.Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça. E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Quer saber mesmo de uma coisa? Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto,você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

Seria tremendamente injusto, em que pesem ainda inexplicáveis e preconceituosas resistências à sua palavra-raiz, não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do PV (Português Vulgar): "Embucetou!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Embucetou de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como o comentário de um vizinho para sua esposa ao sacar que no auge da violenta briga do casal da residência ao lado, chegam de súbito a amante, o filho espúrio e o cunhado bêbado com o resultado do exame de DNA: "Fecha a porta que embucetou de vez!".

O nivel de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!" O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na constituição brasileira.

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se."

Não sei quem é o autor dessa pérola, mas agradeço ao amigo Carlos "Japa", que só tem um defeito, ser paulista e são-paulino.

..:: e-mala ::..
Você assina alguma lista de discussão? Então aprenda como se tornar um e-mala. Seja você o cara mais chato da lista. Saiba como incomodar a todos e a se tornar o cara mais desagradável do grupo. Seja você também daqueles que tem suas mensagens ignoradas por todos e filtrada por muitos.
http://linux.trix.net/e-mala.htm

..:: Notícia Sensacionalista ::..
Afim de gozar com a cara dos amigos? Querendo avacalhar o bundão que trabalha ao lado? Pois seus problemas acabaram. Chegou o sensacional Jornal O Escândalo com as notícias mais grotescas e chocantes feitas sob encomenda. Para rir da cara de seus amigos e parentes é muito simples, basta acrescentar o nome da vítima, separado por pontos, entre o http:// e o foipreso.com para homens ou foipresa.com para mulheres.
Imagine que você quer sacanear seu amigo Rubens Alves. Basta passar para o próprio com cópia para todos a seguinte URL: http://rubens.alves.foipreso.com e depois rolar de rir com a cara do Rubens e as sacanagens dos amigos para cima dele.

..:: Carnaval ::..
O carnaval está aí e você ainda não tem um sambinha para cantar naquele bloco de piranhas no qual você desfila todo ano? Pois seu problema terminou. Chegou o sensacional Gerador de Samba de Enredo Tabajara. Com ele você pode montar seu próprio samba de enredo e sair desfilando por aí. Aproveite, é grátis.

..:: Pederastia na Política ... ECA ::..
Em plena lua-de-mel, o prefeito de Parati, José Cláudio de Araújo, assumiu ontem sua união com o colunista social Raphael Costa. Diz ser o único gay "casado" em cargo público no país. É a versão brasileira do prefeito de Paris, Bertrand Delanoë.

[fonte desta nojeira: Informe JB]