..:: Ditados... ...bem humorados ::..

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
5. Criança e tamanco só se faz com pau duro.
6. Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
8. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher Gelada.
9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.
11. Herrar é umano.
12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
15. Não roube, o governo detesta concorrência.
16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.

..:: O selo ::..

Mais uma piadinha com o nosso querido presidente barbudo. Se isso não é sinal de insatisfação com seu governo, não sei o que sgnifica. :-D

Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro ano de governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório diz:

" Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado."

..:: Massagens estimulantes ::..

Para os maridos que querem fazer suas mulheres gemerem e gritarem. :)

Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior.

O primeiro conta:

- À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gemer por 5 minutos seguidos.

Então o segundo diz:

- Eu, à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gemer por 15 minutos seguidos.

O terceiro se gaba:

- Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, assustados, perguntam :

- Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas?
- Limpei a mão nas cortinas.

..:: FAQ sobre álcool ::..

Em virtude da grande quantidade de perguntas que nossos visitantes têm nos feito sobre bebidas alcoólicas, resolvemos postar aqui um FAQ (frequent asks and questions), que pra quem não sabe significa perguntas e respostas freqüentes em inglês, sobre o assunto. Enjoy your self. IC!

1 - O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.

2 - A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

3 - MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

4 - CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

5 - EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

6 - A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades e em bares universitários.

7 - BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às
propagandas de cervejas com modelos gostosas.

8 - O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

9 - A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!

..:: A casa da Eny ::..

Essa é bem bolada!

Eny, hoje uma velha senhora, foi proprietária da mais famosa casa de garotas do Brasil, situada no trevo de entrada de Bauru (SP, na Rodovia Marechal Rondon), isso há mais de cinqüenta anos. Conhecida como "A CASA DA ENY", era freqüentada só por figurões do cenário político.

Certo dia, resolveu dar uma entrevista a um jornalista.

Jornalista: Será que a Senhora não poderia revelar aos nossos leitores pelo menos alguns nomes de políticos que freqüentavam a sua casa?
Eny: Bem... Passados tantos anos e com tantos figurões já falecidos, acho que não haveria problema eu revelar os nomes de alguns deles... Bem, um que freqüentava pelo menos uma vez por semana era o Presidente Geisel. Quando ele ainda era cadete, lá na Academia, ele vinha, gostava de trazer bolos e depois escolhia uma das minhas meninas. Depois de transar com ela, ficava batendo papo com a gente. Antes do toque da alvorada, ele
voltava para o quartel.

Jornalista: E quem mais freqüentava?
Eny: Bem, tinha o General Figueiredo.

Jornalista: O General Figueiredo?
Eny: É... Ele mesmo... Ele ainda era muito jovem e mal tinha começado a namorar a Dona Dulce, quando freqüentava minha casa. Ele vinha, trazia uns brinquedinhos, ficava papeando com a gente, e, depois de transar com uma das minhas meninas, voltava para São Paulo, onde morava o pai dele.

Jornalista: Quem mais? De quem mais a Senhora se recorda?
Eny: Bem, tinha esse... Como é que ele se chama mesmo!? Esse que agora é Secretário de Segurança do Rio... Ex-Governador...

Jornalista: Quem? O Anthony Garotinho?
Eny: Ele mesmo!

Jornalista: Não pode ser! Acho que a Senhora está equivocada! Não poderia ser o governador Garotinho! Afinal de contas, ele era apenas uma criancinha naquela época...

Eny: Não! Era ele mesmo! Ele vinha todas as noites, às 20 horas em ponto, passava a madrugada comendo os bolos que o Geisel trazia, depois ficava brincando com os carrinhos que o Figueiredo trazia a madrugada toda.

Jornalista: E então?
Eny: Bem, aí, quando o dia raiava e a mãe dele já tinha acabado de trabalhar, ela o levava de volta para casa.

..:: Frango congelado ::..

Uma piadinha que conseguiu me fazer rir depois de um dia estressante de trabalho.

Dois amigos se encontram no bar.
Um deles está com um olho preto.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango? Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, ela conseguiu pegar um frango congelado e jogou o dito cujo na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa sim, mas no Carrefour não...

..:: Discurso político ::..

Discurso modelo de um partido político:

Em nosso partido político cumprimos o que prometemos.
Só os tolos podem acreditar que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque se há algo certo para nós é que
a honestidade e a transparência são fundamentais para alcançar nossos ideais.
Demostraremos que é uma grande estupidez achar que
as máfias continuarão fazendo parte do governo como em outros tempos.
Asseguramos sem sombra de dúvida que
a justiça social será o principal objetivo de nossas ações.
Apesar disso, ainda existem idiotas que fantasiam que
se possa seguir governando com as artimanhas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos o impossível para que
se acabem os privilégios e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a "nova política".

Se você ficou entusiasmado com este discurso, releia-o novamente de baixo para cima, linha por linha, e entenderá seu verdadeiro significado.

..:: Sexo com cultura ::..

Transar com cultura é bem melhor. Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família Real tinham que pedir autorização ao rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase Fornication Under Consent of the King (fornicação sob consentimento do rei). Sigla F.U.C.K.
Daí a origemda palavra chula: FUCK.

Já, em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade,as pessoas eram obrigadas a ter relações: Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo. Sigla F.O.D.A.
Daí a origem da palavra FODA.

Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto induzida, sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo. Podemos até falar palavrões, mas com conhecimento, com cultura.

..:: O que é Marqueting ::..

O que é Marketing?

As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Pois aí vai uma das melhores explicações. Na prática é isso aí:

1. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e diz: "Eu sou Foda."
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher. Um de seus amigos vai até ela e, apontando para você, ele diz: "Ele é Foda!"
Isto é Publicidade.

3. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou Foda!"
Isto é Telemarketing.

4. Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até ela e diz: "Com licença." e ajeita a alcinha do vestido dela, roçando de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou Foda."
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Uma mulher se aproxima de você e diz: "Me disseram que você é Foda."
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma mulher. Você a convence a ir para casa com seu melhor amigo.
Isto é Representação de Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.
Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FODA!"
Isto é SPAM.

..:: Guerra dos sexos ::..

Enviado por Felipe Vasques.

MULHERES - Dirigimos melhor.
HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas..
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no cu.

MULHERES - Temos um dia internacional.
HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas.
HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Com uma greve de sexo conseguimos tudo.
HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
HOMENS - Caso contrário vcs podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam para vocês!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
HOMENS - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós.
HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres.
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita.
HOMENS - Vocês conhecem alguma presidenta?

MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!
HOMENS - Quero ver mijar em pé!

..:: Suicídio ou Homicídio? ::..

No jantar de premiação anual de ciências forenses, em 1994, o Presidente Dr. Don Harper Mills impressionou o público com as complicações legais de uma morte bizarra.

Aqui está a história:

Em 23 de março de 1994, o médico legista examinou o corpo de Ronald Opus e concluiu que a causa da morte fora um tiro de espingarada na cabeça.

O sr. Opus pulara do alto de um prédio de 10 andares, pretendendo se suicidar. Ele deixou uma nota de suicídio confirmando sua intenção. Mas quando estava caindo, passando pelo nono andar, Opus foi atingido por um tiro de espingarada na cabeça, que o matou instantaneamente.

O que Opus não sabia era que uma rede de segurança havia sido instalada um pouco abaixo, na altura do oitavo andar, a fim de proteger alguns trabalhadores, portanto Ronald Opus não teria sido capaz de consumar seu suicídio como pretendia.

- Normalmente, - continuou o Dr. Mills, - quando uma pessoa inicia um ato de suicídio e consegue se matar, sua morte é considerada suicídio, mesmo que o mecanismo final da morte não tenha sido o desejado.

Mas o fato de Opus ter sido morto em plena queda, no meio de um suicídio que não teria dado certo por causa da rede de segurança, tranformou o caso em homicídio. O quarto do nono andar, de onde partiu o tiro assassino, era ocupado por um casal de velhos. Eles estavam discutindo em altos gritos, e o marido ameaçava a esposa com uma espingarda. O homem estava tão furioso que, ao apertar o gatilho, o tiro errou completamente sua esposa, atravessando a janela e atingindo o corpo que caía.

Quando alguém tenta matar a vítima A mas acidentalmente mata a vítima B, esse alguém é culpado pelo homicídio de B.

Quando acusado de assassinato, tanto o marido quanto a esposa foram enfáticos ao afirmar que a espingarda deveria estar descarregada. O velho disse que ele tinha o hábito de costumeiramente ameaçar sua esposa com a espingarda descarregada durante suas discussões. Ele jamais tivera a intenção de matá-la. Portanto, o assassinato do sr. Opus parecia ter sido um acidente; quer dizer, ambos achavam que a arma estava descarregada, portanto a culpa seria de quem carregara a arma.

A investigação descobriu uma testemunha que vira o filho do casal carregar a espingarda um mês antes. Foi descoberto que a senhora havia cortado a mesada do filho e ele, sabendo das brigas constantes de seus pais, carregara a espingarda na esperança que seu pai matasse sua mãe. O caso passa a ser portanto do assassinato do sr. Opus pelo filho do casal.

Agora vem a reviravolta surpreendente. As investigações descobriram que o filho do casal era, na verdade, Ronald Opus. Ele encontrava-se frustrado por não ter até então conseguido matar sua mãe. Por isso, em 23 de março, ele se atirou do décimo andar do prédio onde morava, vindo a ser morto por um tiro de espingarada quando passava pela janela do nono andar. Ronald Opus havia efetivamente assassinado a si mesmo, por isso a polícia encerrou o caso como suicídio.

..:: Terroristas no Brasil ::..

Recentemente a Al-Qaeda enviou dois terroristas para o Brasil com o objetivo de destruirem o Cristo Redentor, símbolo de uma religião pagã, segundo seu credo. A CIA, serviço secreto dos Estados Unidos, preparou um relatório secreto sobre a estada desses terroristas em território nacional. O reporte Severino Leitão, correspondente em Nova York, do jornal Espírito de Porco Diary International Group teve acesso a uma cópia desse relatório. Veja a seguir, em primeira mão, o relatório da CIA:

Domingo 21:47
Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia. Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte. Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.

Segunda-feira 04:30
Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem o aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor. Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionanento.

Segunda-feira 12:30
Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$1.

Segunda-feira 15:45
Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de vôo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos. O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, falido, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.

Segunda-feira 19:05
Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, ainda procuram onde fica ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Após serem enganados por um golpista, um funcionário do Infraero lhes informa que os bilhetes são falsos, e que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.

Segunda-feira 22:07
Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é ou não um ato terrorista.

Segunda-feira 23:30
Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.

Terça-feira 04:35
Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e fossem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal humorada. Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.

Domingo 17:20
Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 2x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.

Domingo 19:45
Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!). Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia. Pé de Mesa não perdoa!

Terça-feira 23:42
Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco (a remo) que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos, onde as conseqüências são menores...

Terça-feira 23:59
O barco afunda.

..:: Dicífil de entender ::..

O Garçom pergunta a um sujeito que entra no bar:

- O senhor, o que toma?

Ele responde:

- Eu tomo umas boas vitaminas pela manhã, remédios para combater minha dor nas costas e, aos sábados, uma cervejinha com os amigos.
- Acho que o senhor não me entendeu - diz o garçom - o que perguntei é o que o senhor gostaria!
- Ah bom! Eu gostaria de ser rico, ter uma casa na praia, viajar bastante....
- O que eu quero saber é o que o senhor quer para beber! - diz o garçom, já irritado.
- Ah bom! Vamos ver... que é que você tem?
- Eu? Nada não, só tô chateado porque o meu time perdeu, o salário daqui é muito baixo e estou me sentindo meio sozinho...

..:: Política ::..

Como se fazem os políticos...

A jornalista entrevista um famoso deputado:

- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... Eu ainda estudava no primário...
- No primário? - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje lhe darei 100 dólares sempre que você tirar uma nota maior que sete."
- Então, eu cheguei para a minha professora e propus: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar 50 dólares de vez em quando?"

..:: Novo Símbolo do PT ::..

O Comitê Nacional do Partido dos Trabalhadores (PT) anunciou hoje que estuda mudar o símbolo do partido.

A estrela atual seria substituida por uma "camisinha".

O porta-voz do partido explicou que a camisinha reflete melhor a posição atual do partido:
- ela aceita inflação,
- pára a produção,
- destrói as próximas gerações e ...
- protege os membros do governo enquanto eles te fodem.

..:: The Manguaça Book ::..

O Instituto Espírito de Porco de Pesquisas em Alcoolismo (IEPPA) trás para você as respostas a todas as suas dúvidas sobre a tão detestada "ressaca".

Entendendo a Ressaca

1 - O que acontece com o corpo?
Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado: a gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata.. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, não vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5 - Por que meu pai bebe até cair e não fica de ressaca, e eu fico imprestável com meros dez chopinhos?
A história de que coroas não ficam de ressaca é lenda. "A idade é um fator que diminui a capacidade de digerir o álcool", explica o gastroenterologista Jaime Eisig, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Mas algumas pessoas produzem pouca quantidade de aldeído desidrogenase, a enzima que etaboliza o álcool. As mulheres ficam "altas" mais rápido por causa disso. "Elas não produzem a tal enzima", diz o doutor Eisig.

6 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa.

Antes da farra - A preparação

7 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea.

8 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.

9 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

10 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

11 - Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês?
Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os falsificadores usam substâncias no mucho confiáveis na elaboração de seu legítimo scotch. Coisas como cobre, iodo... Se o etanol já faz todo o estrago que a gente sabe, imagina essas tranqueiras todas...

12 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja)fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

Durante o porre - Controlando os riscos

13 - Cheguei ao skindô-skindô. Posso misturar bebidas?
Não há fundamento científico na história de que a ressaca é pior para quem mistura destilados e fermentados. "O que acontece é que o cara que mistura bebe mais. Ele começa na cerveja, passa pela caipirinha, parte pro uísque e arremata com um licor. Não tem estômago que agüente", conta o psiquiatra Arthur Guerra, diretor do Grupo de Álcool e Drogas da Faculdade de Medicina da USP.

14 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti- ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

15 - O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando mal. Vomitar pode ser uma boa?
É relativo. Na verdade, quando o bebum vomita, há pouco álcool no estômago para pôr para fora. A maior parte já foi absorvida. O que tem é muita secreção gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior enjôo. Então, alguns se sentem melhor depois de despejar esses ácidos enfiando a cabeça no vaso sanitário. Outros, nem tanto.

16 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

17 - Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de ter ressaca diminuem?
Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na reidratação. Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em frente. Mas, como escreveu Luis Fernando Verissimo num texto antológico sobre ressaca, não vá enfiar a cara no prato de canja e morrer afogado. Não é para fazer inalação. É para tomar mesmo.

O dia seguinte - planos de contingência

18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

19 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

20 - Tomei todas na Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião importante na Quarta de Cinzas. Como disfarçar a minha cara de zumbi?
Só com maquiagem, xará. Ou então finja que está assoando o nariz de 30 em 30 segundos para pensarem que você está gripado. Se a sua consciência deixar, diga algo como: "Puxa vida, foi chato passar o Carnaval inteiro sem poder tomar uma cervejinha sequer por causa dessa gripe..."

21 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

22 - Já sei, vou continuar bebendo...
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

23 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

..:: Discriminação nas empresas ::..

Na crise, vale tudo. A que ponto alguém pode chegar para defender seu (tão escasso atualmente) emprego.

Uma famosa multinacional estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra saída: chamou sua equipe para uma conversa reservada.

- Eu sinto muito, sei que todos vocês são qualificados e ótimos funcionários. - introduziu ele - Mas vou ter que demitir um de vocês quatro.

- Com licença, chefe! - interrompeu o afro-brasileiro - Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora, vai ser discriminação!

- O senhor pode me demitir. - alertou o mais velho - Mas eu vou entrar com uma ação de discriminação por idade que levará a empresa à falência!

- E eu sou mulher! - alega a única mulher do grupo - O senhor não pode escolher uma mulher entre três homens! Isso é discriminação sexual!

Os olhares voltam-se ao quarto empregado: um homem, jovem, saudável e branco.

- Gente! - diz ele, rapidamente - Eu nunca pensei que falaria isto, mas acabei de virar gay!

..:: Lula é o meu pastor ::..

..:: Encontro na Floresta ::..

Branca de Neve, a Fera (da "A Bela e a Fera") e Pinóquio encontram-se na floresta:

- Sou a mais linda do mundo - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo - diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso e falso do mundo! Prometo coisas que não cumprirei, e não aceito nenhuma forma de crítica!! - diz Pinóquio.

Eles entram um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta, atual possuidor do Espelho Mágico.

Branca de Neve entra e sai muito feliz...
- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita...
- Sou o mais feio do mundo, viva !

Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta...
- Porra! Quem é Marta Suplicy?

..:: Tartaruta num poste ::..

Essa pode ser considerada de ótimo bom gosto com o cenário político que o Brasil atravessa na atualidade.

Enquanto suturava uma laceração na mão de um velho gari (que tinha cortado em um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o gari começaram a conversar sobre o Lula. E o velho gari disse:

- Bom, o senhor sabe, o Lula é uma "tartaruga num poste".

Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que era uma "tartaruga num poste". O velho gari respondeu:

- Quando o senhor vai indo por uma estradinha e vê um poste de cerca de arame farpado, com uma tartaruga equilibrando em cima dele, isto é uma "tartaruga num poste".

O velho gari olhou para a cara de espanto do médico e continuou com a explicação:

- Você sabe que ela não subiu lá sozinha, você sabe que ela não deveria estar lá, você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá, então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá.