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Quarta-feira, Janeiro 28

..:: Paraquedista destemido ::..

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.

Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento à partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.

No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.

- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu: Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
- Aí você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: "Rapaz, você vai pular, ou não?". E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Juro que aí ele disse: "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!".
- E aí você pulou? - Perguntou o pai.
- Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho...
..:: ALFREDOOOOOOO... ::..

Repassando:

Papel Higiênico, coisa séria

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefato com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.

Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B. Só se for B de bicha, pela quantidade de frescuras. Como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: Relevo de flores, perfume e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes usuários a "suavidade de uma pétala de rosa".

Perguntar não ofende: Alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa?

Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): Cor laranja e vem com extrato de pêssego. Como se o cu da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro...

Mas demais mesmo é o Neve Ultra protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas "garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele". Em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E(!).

Esse negócio de cagar e sair com o cu vitaminado é coisa de fresco!

Mande esse e-mail para algum amigo fresco.
Eu já fiz a minha parte.


Autor desconhecido

Terça-feira, Janeiro 27

..:: Pensamentos ::..

Essa é pra molecada que copia meu blog. Hein, Matheus e Felipe! :)

"Se você ainda não encontrou a pessoa certa, vai comendo a errada mesmo."

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel."

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem."

Quarta-feira, Janeiro 21

..:: Frase do dia (enviada pelo chefe) ::..

Essa foi enviada pelo diretor de TI da empresa onde trabalho, logo, meu diretor. :)

"Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que este imbecil não fez em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde!"

Quinta-feira, Janeiro 15

..:: O patriotismo norte americano ::..

Um homem está andando pelo Central Park, em New York. De repente ele vê uma garota sendo atacada por um pittbull. Corre na direção dela e começa a brigar com o cachorro, matando-o e salvando a vida da garota. Um policial que estava assistindo à cena, vai em sua direção e diz:

- Você é um herói e amanhã poderemos ler em todos os jornais: "Herói de New York salva a vida de garotinha."

O Homem diz:

- Mas eu não sou de New York!

- Então, a manchete de amanhã será : "Corajoso americano salva a vida de uma garotinha" - diz o policial.
- Mas eu não sou americano! - diz o homem.
- Oh! o que você é, então?

O homem responde:

- Eu sou paquistanês!

No dia seguinte, o jornal apresenta na primeira página: "Extremista islâmico assassina cachorro americano. Conexões com rede terrorista estão sendo exploradas."
NOTA PARA OS RETARDADOS (pausa na sacanagem)

Esse site tem o objetivo de ser sárito, cômico (eu sou um comicozinho mesmo) e hirônico. Qualquer assunto tratado aqui, excetuando-se as "PAUSAS NA SACANAGEM", devem ser tratados como a sacanagem que são. Se você, por algum motivo achar que o que é escrito ou retratado aqui por mim tem caráter sério e quiser me processar por isso, saiba que terei o maior prazer e escolachá-lo no tribunal e ainda processá-lo por danos morais e o que mais eu puder fazer.

Ah! E se você se ofende com o que eu posto aqui, vai pra puta que o pariu; vair ler blogs menos idiotas que o meu e não enche o meu saco!

Agora voltamos a nossa programação normal.
..:: Frade do dia ::..

Essa vai para os pedólatras de plantão.

"Mulher é igual a milho, nasceu cabelo já dá pra comer."

Terça-feira, Janeiro 13

..:: Insulto do dia ::..

"Só não sou teu pai por que tua mãe não tinha trôco pra cinco!"

Segunda-feira, Janeiro 12

..:: Pensamento do dia ::..

"Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada."

Quinta-feira, Janeiro 8

..:: Caipira ::..

Curtinhas com os mineirinhos tidos como tema central. :)

O caipira assiste TV com a janela aberta. Um amigo que passa, cumprimenta:
- Firme, cumpadi?
- Não cumpadi ... Futebor.

***

O pescador diz pro caipira:
- Você está aí já já 4 horas me vendo pescar. Não quer tentar?
- Num tenho paciência pra isso não, seu moço!

***

O caipira pergunta pro doutor:
- É o senhor que é o olhista?
- Não ... eu sou o oculista.
- Vamo imbora muié ... tua doença é nos óio.

***

O caipira leva um amigo para passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:
- Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci! Neste pomar aprendi as coisas da vida. Foi onde transei pela primeira vez ... Me lembro como se fosse ontem!
- E cê lembra o que foi que ela disse?
- Béééééééééé!

***

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro pára numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com 3 leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do mineiro:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?
- E sô, os bichim nunca viram o mar, né ...
- Estes bichinhos têm nome?
- Teeeem, sô! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele é "sua avó" ...
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste último. É "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.

Segunda-feira, Janeiro 5

..:: Réplica ::..

Durante todo o ano de 2003, nós das organizações PigSoul© Corporation Ltd., julgamos diversas frases ditas por celebridades do mundo inteiro em busca da melhor das melhores de todos os tempos. Depois de muita discussão em torno do assunto. Após analisar frases, ditos e pensamentos dos mais profundos e inteligentes, chegamos a conclusão que a melhor das melhores foi uma réplica e não a frase original propriamente dita.

Durante um bom tempo, um pensamento de Albert Einstein, foi tido como o melhor de todos. Até que tivemos acesso à uma réplica atribuída ao célebre brasileiro Clóvis Bornay.

Abaixo reproduzimos a frase de Einstein e a resposta vencedora de Bornay.

"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)
"... o cu também." (Clóvis Bornay)
..:: Chapeuzinho vermelho (versão atualizada) ::..

Meu camarada Carlos "Japa" Murakami enviou o texto a seguir.

Com vocês, A saga da Chapeuzinho moderna e politizada:

Era uma vez uma jovem chamada Chapeuzinho Vermelho que vivia a beira de uma grande floresta com árvores e plantas exóticas num belo exemplo de integração entre utilização natural dos recursos e urbanização.

Chapeuzinho Vermelho vivia com sua progenitora, a qual ela tinha o hábito de chamar como "mãe". No entanto, a utilização deste termo não implicava que ela trataria com menos respeito outras pessoas com as quais ela não tivesse uma grande ligação biológica. Da mesma forma ela não pretendia denegrir ou menosprezar os valores tradicionais das estruturas familiares. De qualquer forma, Chapeuzinho insiste em registrar que lamenta se alguma destas impressões pejorativas possam ser deduzidas desta estória.

Um dia, a Mãe de Chapeuzinho Vermelho pediu que ela transportasse uma cesta de frutas sem tratamento químico e água mineral para a casa de sua avó.

"Mas, mãe, tal iniciativa não seria roubar o trabalho de pessoas sindicalizadas que lutaram anos a fio pelo direito de exercer sua atividade profissional na qualidade de transportadores?"

A Mãe de Chapeuzinho garantiu-a que todadas as formalidades já haviam sido providenciadas junto ao sindicato de transportadores e o formulário autorizando esta missão autônoma já estava devidamente carimbado.

"Mas, mãe, você não está me oprimindo com esta ordem?"

A Mãe explicou-lhe que é impossível que uma mulher oprima outra mulher, posto que todas as mulheres são igualmente oprimidas por uma sociedade machista.

"Mas, mãe, não deveria ser o meu irmão, na sua condição de opressor, que deveria se encarregar desta tarefa no intuito de aprender a condição de oprimido?"

A Mãe lembrou-lhe que seu irmão estava participando de uma passeata pelo direitos dos animais, além disto a tarefa em questão não poderia ser considerada uma típica tarefa feminina, mas sim uma atitude que visa o sentimento de comunhão e companherismo entre mulheres.

"Mas, mãe, não estaríamos então oprimindo Vovó através da mensagem subliminar que ela está velha demais para garantir sua própria subsistência?"

A Mãe lhe assegurou que Vovó não estava doente nem incapacitada nos planos físico e mental, ainda que nenhuma desta condições implique que alguém possa ser considerado inferior a pessoas ditas saudáveis.

Convencida e segura de seus atos, Chapeuzinho Vermelho partiu pela floresta.

Várias pessoas consideram a floresta como um lugar perigoso, mas Chapeuzinho sabia que este tipo de medo irracional está baseado em paradigmas culturais impostos por uma sociedade patriarcal que encara a natureza como um conjunto de recursos a serem explorados, e por esta razão acredita que predadores naturais são adversários.

Outras pessoas evitavam a floresta por medo de ladrões e marginais, mas Chapeuzinho acreditava que numa sociedade justa e não hierárquica todas as pessoas poderiam exercer seu direito de viver segundo suas próprias regras sem serem taxadas como "marginais".

No caminho, Chapeuzinho passou por um lenhador e observou algumas flores, porém momentos após ela se viu frente a um lobo. O lobo perguntou-lhe o que ela carregava na cesta.

Chapeuzinho, lembrando-se que sua professora havia recomendado a prudência quando estranhos tentassem falar com ela, hesitou. No entanto, segura de si e consciente de sua sexualidade, decidiu responder ao lobo.

"Eu estou levando mantimentos saudáveis para a minha Avó num gesto de solidariedade."

O lobo então comentou que não era seguro para uma menina passear pela floresta sozinha.

"Eu me sinto completamente ofendida pelo seu comentário sexista, apesar disto eu decidi ignorá-lo por causa do seu status social de excluído. A pressão da sociedade é a verdadeira esponsável pelo desenvolvimento deste seu ponto de visto alternativo. Agora, com licença, pois vou retomar o meu caminho."

O lobo, provavelmente devido a sua condição de excluído, pode adotar um pensamento não-linear fora dos padrões ocidentais e da moral judaico-cristã que o levou a utilizar um caminho alternativo para chegar antes de Chapeuzinho a casa da Vovó.

Lá chegando, devorou (lato sensu) a Vovó numa ação afirmativa de sua condição de predador desprovido de escrúpulos. Então movido por noções rígidas e tradicionais de comportamento o lobo vestiu a camisola da Vovó e deitou-se na cama cobrindo moralistamente todas suas partes que poderiam denunciá-lo (anatomicamente falando).

Chegando a casa da Vovó, Chapeuzinho setenciou:

"Vovó, eu lhe trouxe um lanche gratuito para saudá-la em sua condição de sábia e madura matriaca!"

O lobo respondeu suavemente: "venha cá, minha netinha para que eu possa te ver ..."

"Nossa! Vovó, que olhos grandes que você tem!"

"Você esquece que eu tenho certas deficiências visuais totalmente compatíveis com minha idade, apesar disto não afetar em nada minha capacidade ou qualificação como ser humano produtivo e válido para a sociedade"

"E Vovó, que nariz enorme você tem ..."

"Naturalmente, eu poderia ter mudado isto, mas resolvi não ceder às pressões sociais da estética e do consumismo."

"E Vovó, que dentes afiados você tem ..."

Nisto o lobo, não aguentando mais o proselitismo da discussão e numa típica reação de seu meio social, saltou da cama pegando Chapeuzinho e abriu sua bocona ...

Chapeuzinho, porém retorquiu: "Eu creio que você está esquecendo de me pedir a permissão para aumentar o nosso nível de intimidade."

O lobo surpreso ficou sem ação e neste momento o lenhador entra pela porta agitando seu machado: "Não se mexa!"

"O que você pensa que está fazendo?" Perguntou Chapeuzinho. "Se eu lhe deixo me ajudar agora, eu estarei expressando uma falta de confiança em mim mesma e em minhas capacidades, o que causaria uma tremenda falta de auto-estima que poderia se refletir inclusive no meu desempenho escolar."

Porém o lenhador não se intimida e responde: "Última chance baby, afaste-se desta espécie protegida, eu sou um agente credenciado do IBAMA." Como Chapeuzinho não considerou fundamentada a imposição imperialista e policial, o lenhador num movimento seco deu uma machadada certeira na contraventora. "Ainda bem que você chegou a tempo!" Disse o lobo aliviado. "Esta jovem e sua Avó haviam me capturado nesta ideologia de violência."

"Não." Diz o lenhador. "A verdadeira vítima aqui sou eu, que tive que lidar com minha raiva profunda e encarar de frente todos os meus fantasmas. E ainda vou ter que lidar com o imenso trauma de ter tido contato com uma parte violenta da minha essência para a qual minha formação pessoal não estava preparada a afrontar."

"Eu sinto sua dor." Condescendeu o lobo.

Os dois se abraçam fraternalmente.
..:: Retorno ::..

Após a pausa para as festividades da passagem de ano, esse blog (pretende) volta às suas atividades normais.

Perguntinha inocente: alguém tem por aí as previsões da Mãe Dinada para 2004?