..:: Encontros Modernos ::..

Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:

Ele - Esses seus seios... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

..:: Auditoria no BB ::..

O Banco do Brasil possui um departamento chamado "Carteira de Crédito Agrícola", que fiscaliza a utilização dos empréstimos feitos para a agricultura e pecuária.

Esta fiscalização é feita por funcionários do Banco do Brasil, que visitam as propriedades rurais onde foram utilizados os empréstimos e fazem relatórios técnicos da situação encontrada. Abaixo, alguns trechos destes "relatórios", pinçados dos arquivos do Banco do Brasil, transcritos exatamente conforme os originais e que são verdadeiras "pérolas rurais":

VISITAMOS O AÇUDE NOS FUNDOS DA FAZENDA E DEPOIS DE LONGOS E DEMORADOS ESTUDOS CONSTATAMOS QUE O MESMO ESTAVA VAZIO.

ERA UMA RIBANCEIRA TAO RIBANCEADA QUE SE ESTIVESSE CHOVENDO E EU ANDASSE A CAVALO E O CAVALO ESCORREGASSE, ADEUS FISCAL.

NA MINHA OPINIÃO, ACHO BOM O BANCO SUSPENDER O NEGÓCIO DO CLIENTE PARA NÃO TER ABORRECIMENTOS FUTUROS.

O SOL CASTIGOU O MANDIOCAL. SE NAO FOSSE ESSE GIGANTE ASTRO, AS SAFRAS SERIAM DE ACORDO COM AS CHUVAS QUE NÃO VIERAM.

"COBRA" - COMUNICO QUE FALTEI AO EXPEDIENTE DO DIA 14 EM VIRTUDE DE TER SIDO MORDIDO PELA PEÇONHENTA EPIGRAFADA.

OS ANEXOS SEGUEM EM SEPARADO.

SE NÃO FOSSE O SOL, TUDO INDICAVA QUE A CHUVA AUMENTASSE A SAFRA.

CLIENTE AGUARDA A CAPILARIDADE PLUVIÓMETRICA DA ZONA PARA PLANTAR A MANDIOCA EM LOCAL MAIS MACIO E ÚMIDO.

A CASA DE FARINHA NUNCA FOI PARA FRENTE PORQUE O MUTUÁRIO QUE FEZ O EMPRÉSTIMO DEU PARA TRAZ E NUNCA MAIS SE LEVANTOU.

FUI ATENDIDO NA FAZENDA PELA MULHER DO MUTUÁRIO. SEGUNDO FIQUEI SABENDO, NINGUÉM QUER COMPRÁ-LA E SIM EXPLORÁ-LA.

IMÓVEL DE DIFÍCIL ACESSO. O MATO TOMOU CONTA DE TUDO, DEIXANDO PASSAGEM SÓ PARA ANIMAL RASTEIRO. PRÓXIMA VISTORIA DEVE SER FEITA POR FISCAL BAIXINHO.

A MÁQUINA ELÉTRICA FINANCIADA É TODA MANUAL E VELHA. FAZENDEIRO FINANCIOU A MÁQUINA ELÉTRICA MAS FEZ TODO O TRABALHO BRAÇALMENTE E ANIMALMENTE.

O GADO ESTÁ GORDO E FORTE, MAS NAO É FINANCIADO E SIM EMPRESTADO SOMENTE PARA FINS DE VISTORIA. O FILHO DO FAZENDEIRO ESTÁ PASSANDO FÉRIAS NA DISNEY.

TRAJETO FEITO A PÉ PORQUE NÃO HAVIA ANIMAL POR PERTO, SÓ O BURRO DO FAZENDEIRO. DESPESA DE LOCOMOÇÃO GRÁTIS.

CONTRATO PERMANECE NA MESMA SITUAÇÃO DA VISTORIA ANTERIOR, ISTO É, FALTANDO FAZER AS CERCAS QUE NÃO FICARAM PRONTAS.

MUTUÁRIO ADQUIRIU APARELHAGEM PARA INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL MAS UM DOS TOUROS HOLANDESES MORREU. SUGERIMOS TREINAMENTO DE UMA PESSOA PARA TAL FUNÇÃO.

O TEMPO CASTIGOU A REGIÃO. O SOL ACABOU COM A FARINHA E CHUVA COM O FEIJÃO.

A ERRADICAÇÃO DA PLURIEUFORBIÁCEA CARECE DAS CONDIÇÕES PLUVIOMÉTRICAS.

AS GARANTIAS PERMANECEM EM PERFEITO ESTADO DE ABANDONO. CLIENTE VIVE DEVIDAMENTE BÊBADO E DEVENDO AOS BARES E A DEUS E AO MUNDO.

A EUFORBIÁCEA FOI SUBSTITUÍDA PELA MUSÁCEA SEM O CONSENTIMENTO E AUTORIZAÇÃO DE NOSSO QUERIDO BANCO.

..:: Flash funny ::..

Quer ver o Super-homem trocando de roupa em câmera lenta? Clique no link abaixo. :)

http://user.chollian.net/~sconet21/flash/superman.swf

..:: Cultura inútil ::..

Como é que a gente pode viver sem saber disso tudo?

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa- noite ao William Bonner no final.

*** Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto, tentam lamber seu cotovelo! ***

..:: Recesso ::..

Uma pausa na sacanagem. Hoje não tem piada. Meu espírito (de porco) não está com humor para nada engraçado. Chegou ao fim um relacionamento lindo que durou 9 anos.

..:: Piada com preconceito ::..

Um mendigo bicha e negro ia passando, quando ouviu um sujeito dizer:
- Pobre coitado, além de pobre e negro, ainda por cima é bicha!
E a bicha parou e respondeu:
- Pero el peor usted no puede imaginar...

..:: Sexo selvagem ::..

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.

- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor. - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:

- Ai doutor... FOI HORRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... FOI HORRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!
- Mas o que aconteceu? - pergunta o médico. - A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra?
- Sim, como não doutor. - diz a velhinha. - Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi quase imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada, quase animalesca. FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL, doutor, FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL!
- Mas porque foi horrível? - pergunta o médico. - O sexo não foi bom?
- Não, doutor. - responde a velhinha - Foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos. Mas acho que não vou ter cara para entrar no Mac Donald´s nunca mais...

..:: Espírito desanimado ::..

Ando meio desanimado e desinteressado com minhas coisas. Meu blog (essa coisa horrenda aqui) tem sido deixado de lado, um pouco. Meus outros sites também andam carecendo de mais tempo e dedicação. Não tenho me sentido muito inspirado nem com vontade de me alegrar. Tenho me sentido como se faltasse um pedaço de mim (xiii! isso ficou meio gay.). Esperando que esse baixo astral seja passageiro (sai encosto!), posto uma piadinha infame que recebi recentemente. Vale ressaltar que ela é velhinha e eu já a havia lido antes.

Uma linda garota entra na Loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.

- São 400,00 reais - responde o turco.
- Moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...

E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:

- Se você agüentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: "NÃO PODE PEIDAR".
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.

O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1º encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.

- O que? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!

Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.

- Não pode peidar! - Lembrou ele.

E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou. Voltou pra casa chorando, lamentando, chingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro...

A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido.

Ela respondeu:

- Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo pra lavar. Eu caguei nele!

..:: Os 10 foras ::..

MessageOs 10 "foras" femininos mais freqüentes e seus reais significados:

1. Você é um irmão para mim.
(desiste, meu filho)

2. Há uma pequena diferença de idade entre nós.
(não quero seduzir meu pai)

3. Eu não quero me envolver agora.
(você é o cara mais asqueroso que eu já conheci)

4. Minha vida está muito complicada neste momento.
(não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio)

5. Já tenho namorado.
(prefiro meu cachorro e um tablete de chocolate)

6. Não saio com homens com os quais trabalho.
(eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)

7. Não é você, sou eu.
(é você)

8. Estou mais preocupada com minha carreira.
(mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você)

9. Estou fazendo abstinência.
(só não saio com você)

10. Vamos ser bons amigos.
(quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saio)

Os 10 "foras" masculino mais freqüentes e seus reais significados:

1. Você é uma irmã para mim.
(você é feia)

2. Há uma pequena diferença de idade entre nós.
(você é feia)

3. Eu não quero me envolver agora.
(você é feia)

4. Minha vida está muito complicada neste momento.
(você é feia)

5. Já tenho namorada.
(você é feia)

6. Eu não saio com mulheres com as quais trabalho.
(você é feia)

7. Não é você, sou eu.
(você é feia)

8. Estou mais preocupado com minha carreira.
(você é feia)

9. Estou fazendo abstinência.
(você é feia)

10. Vamos ser bons amigos.
(vai ser feia assim na casa do caralho!)

..:: Por que as mulheres reclamam? ::..

As mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas. Vou provar aqui que esse é um pensamento absurdo por parte delas.

P: Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
R: Pra pegar mulher.

P: Por que os homens investem tanto pra comprar carrões importados e conversíveis?
R: Pra impressionar a mulher.

P: Qual a importância de combinar cintos, sapatos, cortes de cabelo e modelos de camisa?
R: Pra agradar mulher.

P: Qual a grande motivação em freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
R: Pra ver mulher.

P: Quando os homens se masturbam?
R: Quando não conseguem mulher.

P: Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?
R: Pra se aproximar de mulher.

P: Por que os homens são sempre tão ciumentos?
R: Pra não perder a mulher.

P: Por que os homens são infiéis?
R: Pra colecionar mulher.

P: Por que os homens tentam segurar o gozo?
R: Pra satisfazer à mulher.

P: Por que os homens casam?
R: Pra manter a mulher.

P: Por que os homens descasam?
R: Pra renovar de mulher.

P: Por que os homens trabalham?
R: Pra ter grana pra sair com mulher.

Ou seja, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é futebol e cerveja, e elas ainda implicam!

..:: Nota de falecimento ::..

PAUSA NA SACANAGEM.

É com imenso pesar que notifico o falecimento do grande amigo, sacana e brincalhão Alvir de Almeida Marcondes dos Reis. Fato ocorrido ontem, deixou com saudades espesa, filhos, netos, genros, nora, familiares e amigos.

Devido à perda desse que, mais que um sogro, foi um amigo, esse blog estrará em luto por 7 dias.

Em memória de Alvir de Almeida Marcondes dos Reis 28/10/1932 - 03/10/2003

..:: Diga não às drogas ::..

Eu fiz minha parte. Faça você a sua.

..:: A viagem das bichas ::..

Essa me foi enviada pelo viadinho do Felipe Vasques. Valeu, dacueba.

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade, na África. Logo no início da viagem, o comandante fala:

- Bom dia, senhores passageiros, bem vindos ao vôo 506, da South African. Nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas.

E a bicha surda perguntou:

- O que ele disse?

E a outra bicha, gritando:

- QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!
- Ah, bom!

O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem, o comandante novamente interveio:

- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências; logo daremos início ao nosso serviço de bordo.

E a bicha surda:

- O que ele disse?
- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
- Ah, bom!

Já no final do vôo, novamente o comandante:

- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.

E a bicha surda:

- O que ele disse?

E a outra grita:

- QUE É PRA VOCÊ DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!

..:: Recado aos homens ::..

Uma revista feminina realizou, em Angra dos Reis, um Seminário destinado a mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas conclusões e sugestões abaixo:

1. Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural. Ah! E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais que isso é extravagância.

2. Hálito de bebida alcóolica excita (de uísque, vodca, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não. De alho e cebola, nunca!

3. Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela. Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da Adriane Galisteu. Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas não pode ser careca e usar uma calça grená ao mesmo tempo. Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do menino Jesus. Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa.

4. Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas.

5. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: - "Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!!".

6. Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.

7. Pêlos no peito, ok. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

8. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... pode ser.

9. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.

10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11. Se você tem espinhas, trate-as ou cresça.

12. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

13. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos do grupo Abba. (e os que usam pochete)

14. Não se depile, a menos que:
- a sua mulher peça;
- você seja nadador;
- você seja masoquista.

15.Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides e esquecê-los dentro do armário. Para sempre!

16. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.

17. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

18. Se você usa sunga, vamos lhe contar um segredinho: jamais coloque-a na nossa cama.

19. Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo cineasta atormentado.

20. Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

21. Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

22. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e adeptos do Pró-Vida são assustadores como serial killers.

23. Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.

24. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

25. Não tenha chulé. Se vire!

26. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.