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Segunda-feira, Dezembro 29

..:: O teste da sogra ::..

Mais uma contribuição de Clarival Vilaça.

Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar, pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um
Peugeot 206 com o seguinte recado: "Obrigado. Da tua sogra que te adora."

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira do mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar, pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado: "Obrigado. Da tua sogra que te adora."

Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a se afogar. O cara fica olhando para a mulher se afogando e diz: "Velha de merda. Há anos que esperava por isso!" e vai embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz SL500 com o seguinte recado: "Obrigado. Do teu sogro que te adora."

Quarta-feira, Dezembro 24

..:: De executivos a empresários ::..

Papo entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:

- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?

- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem.

- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?

- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização que eu gostaria quando eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?

- Eu montei um puteiro.

- Um puteiro?

- É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional mas já tá dando lucro.

Terça-feira, Dezembro 23

..:: Peru de Natal ::..

Ingredientes:

01 garrafa de Whisky (aquele ótimo, é claro!)
01 Peru de aproximadamente 5kg
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias

Modo de Preparar:

Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta, cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite. Pré aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

Servir-se de uma dose inicial e muito caprichada de Whisky com muito gelo, em copo alto, enquanto manipula a ave e aguarda o forno estar pronto.

Colocar o peru em uma assadeira grande. Pode enfeitar o osso da coxa e colocar recheio de farofa de maçã e passar, no interior do mesmo. E vá tomando o whisky antes que fique aguado.

Coloque o peru no forno e sirva-se de mais duas doses do seu Whisky.

Azustar o terbostato na marca 3 e zebois de unzzz vinte binutos, botar pra assassinar... Digo, assar.

Derrubar mais uma dose de Whisky no copo, rezovar o gelo e, zepois de beia hora, formar a abertura e controlar a assadura do pato.

Tentar zentar na gadeira mais perto, servir-se de uooooootra dose zarada de Whisky e relaxar, meu! Você mereze!

Cozer(?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, foda-se o beru...

Deixa o filho da puta no vorno por umas 4 horas. Enquanto isso, manda mais umas boas doses de Whiky prá dentro...de você, é claro.

Depos, tenta retirar o beru...

Tentar novamente retirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira dendadiiiva dããão deuu.

Begar o beru que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão, golocá-lo numa bandeja ou qualquer otra borra, bois, avinal voce nem gosta buito dessa bosta besbo.

Bronto!

PS: Num vumita no vrango, garaio!!!

Sexta-feira, Dezembro 19

..:: É bem possível que seja verdade... ::..

Num vestibular desses aí houve a seguinte pergunta:

"Qual a sua opinião sobre a importância do Vale do Paraíba?"

A seguir, a resposta de um brilhante aluno:

"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadãos, já que existem o vale-transporte,o vale-idoso, por que não existir também o vale do paraíba?"
..:: Preconceituosa ::..

Pra você pensar que só tem preconceito nesse mundo...

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou:

- Pois não, quem é o senhor?

O negão respondeu:

- Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele,consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:

- O senhor pode repetir o seu nome?

E o negão, todo empertigado:

- Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:

- Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus respondeu:

- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
- Só pra confirmar ... o Titanic afundou ou pegou fogo?
..:: Uma vida saudável ::..

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:

- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.

A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais a frente elesencontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso:

- Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.

O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente:

- Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!

O elefante pensou um pouco e resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:

- Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form......................

Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram:

- Você está louco? Por que fez isso?

O leão respondeu :

- Toda vez que esse coelho, filho da puta, toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiota pela floresta.

Quinta-feira, Dezembro 18

..:: Dicas para redigir seus próximos e-mails ::..

01. Seja seletivo ao usar palavras de gíria, bicho. Mesmo que sejam maneiras. Sacou?

02. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

03. Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in.

04. Cuidado com as palavras de baixo calão. Elas podem transformar seu e-mail numa merda.

05. Evite frases exageradamente longas.
Por dificultarem a compreensão da idéia contida nelas, e por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, é parte do processo da leitura, o hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

06. É desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V. Sa. Outrossim, tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

07. Evite abrev., etc.

08. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia carlos machado, meu professor lá no colégio santa efigênia, em pirassununga, interior de são paulo.

09. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar repetitiva. A repetição vai fazer com que a palavra seja repetida.

10. Não abuse das citações. Como costumava dizer meu pai: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

11. Frases incompletas podem causar.

12. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes. Basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.

13. Seja mais ou menos específico.

14. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

15. Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.

16. Exagerar é 100 bilhões de vezes pior do que a moderação.

17. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises, evitá-las-ei"

18. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

19. Não abuse das exclamações! Seu texto fica horrível!!! Sério!!!!!!!!!

20. Cuidado com a orthographia para não estrupar a língua.

21. Seja incisivo e coerente! Ou talvez seja melhor não...

Quarta-feira, Dezembro 17

..:: Sabedoria Eterna dos Grandes pensadores ::..

Agradecimentos eternos pelo envio de tão importante contribuição a Marcelo "Popó" Martins Moreira.

"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria."
- Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)

"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio."
- Constituição Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século XX A.C.)

"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimônio."
- Código de Hamurabi (Constituição Nacional da Babilônia, outorgada pelo rei Hamurábi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII A.C.)

"A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?"
- Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C.)

"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos."
- Péricles (político democrata ateniense, século V A.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)

"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo."
- Confúcio (filósofo chinês, século V A.C.)

"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."
- Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV A.C.)

"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos."
- Paulo (apóstolo cristão, ano 67 D.C.)

"Os homens são superiores às mulheres porque Alá outorgou-lhes a primazia sobre elas. Portanto, dai aos varões o dobro do que dai às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher."
- Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina)

"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina."
- Tomás de Aquino (italiano canonizado, um dos maiores teólogos católicos da humanidade, século XIII)

"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranqüilidade, a mulher é o próprio diabo."
- Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)

"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia."
- Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI)

"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios."
- Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)

"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras."
- Jean-Jacques Rousseau (escritos francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)

"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado."
- Constituição Nacional Inglesa (lei do século XVIII)

"A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada à ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."
- Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)

E a MELHOR de todas...

"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado."
- Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)
..:: Marinha americana ::..

O diálogo abaixo é verídico (é isso que garante a pessoa que me enviou o texto), e foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland. Os americanos começaram na maciota:

- Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.

Os canadenses responderam de pronto:

- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.

O americano ficou mordido:

- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana. Repito, mude o SEU curso.

Mas o canadense insistiu:

- Não. Mude o SEU curso atual.

O negócio começou a ficar feio. O capitão americano berrou ao microfone:

- Este é o porta-aviões USS Lincoln, o segundo maior navio da frota americana no Atlântico. Estamos acompanhados de três destroyers, três fragatas e numerosos navios de suporte. Eu exijo que vocês mudem seu curso 15 graus para norte, ou então tomaremos contramedidas para garantir a segurança do navio.

E o canadense respondeu:

- Aqui é um farol, câmbio!

Segunda-feira, Dezembro 15

..:: O mineirinho ::..

Um mineirim tava nu Ri di janeiro, abismado cas praia. Pé discarço, sem camisa e aquele carção Naik sem cueca. Os carioca zombando, contando piada de minêro. Alheio a tudo, o mineirim oiou pro marzão e num si güentou: correu a toda velocidade e mergüiô, nadô, pegô jacaré e tudo o mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tava oiando pro tamain do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia inté pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa iguar. As muié cum sorrisão, os hômi roxo dinveja, só tinham óis pro bixo.

O mineirim intão percebeu a situação, ficô todo invergonhado e gritô:

- Que qui foi, uai?! Vai dizê qui quando ocêis pula n'água gelada, o pintim docêis num incói?
..:: Brilhante desempenho ::..

O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz:

- Bem, rapaz, você entrou aqui na empresa como office-boy, e dois meses depois já se tornou chefe de seção. Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a sub-gerente, e em seguida, a gerente de departamento. Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa, você já se tornou um de nossos diretores. O mais respeitado deles. E para demonstrar que eu me preocupo com o bem estar de meus funcionários, eu te pergunto: Está motivado em trabalhar conosco, e satisfeito com todas estas promoções?

- Sim, papai.


Moral da História: ... deixa pra lá.

Quarta-feira, Dezembro 10

..:: Prostituta chinesa ::..

Cuidado quando estiver na China, ou você pode acabas sofrendo o mesmo drama que o camarada aí de baixo. :)

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta, seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:

- Aha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está muito deprimido, e procura um urologista que também confirma o diagnóstico. Como não encontra outra saída, ele decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês. Um legítimo mesmo, lá na China, afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China recentemente...
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as garotas...
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro...
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar...
- É verdade.
- Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.

O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!

- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho!


Não esqueça: use camisinha. :)
..:: Vende-se prazer ::..

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja.... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai cai de costas.


Contribuição involuntária de Jadino Elias

Segunda-feira, Dezembro 8

..:: Frase do dia ::..

"Status é comprar aquilo que você não precisa, com um dinheiro que você não tem, para mostrar a quem você não gosta, uma pessoa que você não é."

Quarta-feira, Dezembro 3

..:: Elogio ::..

A mulher pára na frente do espelho, e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada. Preciso de um elogio...
E o marido:
- Sua visão está excelente!

Terça-feira, Dezembro 2

..:: Como dar banho no cato ::..

Esse é um pequeno manual de instrições para quem gosta de criar gatos.

Como dar Banho em Um Gato

1. Limpe bem a privada.
2. Levante as tampas e adicione xampu.
3. Ache e acaricie o gato enquanto você o leva para o banheiro.
4. Em um movimento rápido, bote o gato na privada, baixe as tampas e sente em cima, de forma que o gato não possa fugir.
5. O gato vai se agitar e produzir bastante espuma. (Ignore o barulho que vem de dentro da privada, o gato está gostando).
6. Dê descarga 3 ou 4 vezes.
7. Isto vai produzir um enxágüe bastante efetivo.
8. Peça para alguém abrir a porta da rua, fique o mais longe possível da privada e rapidamente levante as tampas.
9. O gato limpo vai sair voando da privada e vai para rua, onde o ar o secará.


Esse manual foi produzido com a ajuda de nosso consultor para assuntos felinos, Cláudio "Pitbull" da Silva Pastor