..:: Tamanho do pinto ::..

Havia um homem com um problema meio "diferente". O bitelo dele tinha 54cm. Era só ele sair com uma mulher, que na hora H todas saiam correndo gritando desesperadas. Numa clínica especializada, começou a conversar:

- Doutor, tenho um problema.
- Meu pinto tem 54cm de comprimento.
- Bem, na verdade, se você quiser aumenta-lo, fica meio desconfortável, não acha?
- Não é isso, doutor, eu quero diminuí-lo!
- Ah bom, por que não falou logo?
- Deixe-me vê-lo - falou o médico, meio sem acreditar.

Na hora que o sujeito mostrou o bitelo, o médico arregalou os olhos e disse:

- Sabe, meu senhor, este tipo de problema a gente não costuma lidar, normalmente é ao contrário. Eu não posso fazer nada pelo senhor, nós nunca fizemos nada parecido. Mas se quiser uma ajuda, atravessa a floresta aqui da frente, depois da 15ª árvore, vire a direita e vai achar uma casinha. Lá tem uma bruxa que pode te ajudar.
- Uma bruxa? Venho procurar ajuda e o senhor me manda em uma bruxa?

Meio sem acreditar, o homem saiu do consultório e, como não tinha nada para fazer, resolveu tirar a questão a limpo. travessou a floresta e, depois da 15ª árvore, virou a direita e encontrou a casinha. Bateu na porta, apareceu uma velhinha e, meio sem jeito, contou problema. Então a velhinha falou:

- Meu filho, vá nesta direção, passe o primeiro lago, depois do segundo lago suba o monte e vai encontrar um sapo sentado numa pedra azul. Pergunte ao sapo se ele quer casar com você. É claro que ele vai dizer NÃO. Cada vez que ele falar não, seu pinto diminui 9cm.

Meio sem acreditar, mas achando que, já que estava lá mesmo, o homem seguiu as orientações e achou o sapo. Meio sem graça, tirou o pinto para fora e perguntou:

- Você quer casar comigo?

O sapo virou-se, meio como quem não quer nada, e respondeu:

- Não.

No mesmo instante, o pinto do cara baixou para 45 cm.

- Que espanto, funciona!

De novo o cara:

- Você quer casar comigo?
- Não.

Lá vai o pinto para 36 cm.

- Você quer casar comigo?
- Não.

Agora, com 27 cm, o cara pensa: "Bem, 18 cm é um bom tamanho". De novo vira para o sapo:

- Você quer casar comigo?

O sapo olha e fala:

- Pô, cara, deixa de ser chato. Já falei, NÃO, NÃO E NÃO!

..:: Passarinho quer dançar ::..

Pegando carona no problema causado pela entrevista fraudada que tirou do ar (por pelo menos uma semana) o programa Domingo Legao do SBT apresentado por Gugu Liberato, posto aqui uma musica que recebi de um amigo, para ser cantada no ritmo da "Passarinho quer dançar" do mesmo programa.

O Gugu quis enganar
Reportagem quis forjar
E ferrou o SBT
Tchu-tchu-tchu-tchu

Agora vai apanhar
Quem mandou ele brincar
Com o pessoal do PCC
Tchu-tchu-tchu-tchu

Audiência vai cair
Emissora vai falir
E o Gugu empobrecer
Tchu-tchu-tchu-tchu

Não adianta nem chorar
Nem a Hebe se meter
Saiu do ar

A farsa deu merda
Vão te processar
E não vai sobrar, Gugu
Nem carnê do Baú
Pra apresentar

O Gugu quis enganar
Reportagem quis forjar
E ferrou o SBT
Tchu-tchu-tchu-tchu...

..:: 10 mandamentos ::..

Os Dez Mandamentos de uma Boa Suruba (por Rubens Alves)

1 - Levar o Viagra sobre todas as coisas
2 - Não cantar a mulher do anfitrião
3 - Guardar a vergonha junto com as roupas no armário
4 - Honrar as feias até mais do que as bonitas
5 - Não broxar
6 - Não desperdiçar mulher de nenhuma idade
7 - Não ficar de olho na jeba do próximo
8 - Não gozar com estrondo
9 - Não limpar o pau na cortina
10 - Não começar a dar o redondo

..:: A decepção ::..

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!
- YEEEAAAHHHHHHHHHH! - Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
- Ahhhhhhhhh...

..:: Caminha x Bungee jump ::..

Qual a semelhaça entre a camisinha e o elástico de bungee jump ?

Quando se rompem, quem se fode é o usuário.

..:: Mentiras ::..

Resultado da hora extra feita de quinta para sexta: saí da empresa por volta das 03:40 de sexta (sem janta). Cheguei em casa por volta das 04:30, tomei um banho, comi um prato de salada e fui dormir. Acordei por volta das 11:30, almocei por volta de 12:30 e 13:30 pus-me em direção ao trabalho novamente. Trabalhei até 19:30. Vida de escravo é uma merda.

Mas vamos ao que interessa:

10 mentiras para dizer a sua companheira que você não gosta de filme pornô.

1. Os diálogos são ruins
2. As cenas e posicoes sao ridiculas, so me fazem rir.
3. As mulheres são sempre subjugadas
4. Nunca tem história
5. As imagens sempre são muito vermelhas
6. O silicone deixa os seios das mulheres falsos
7. Os gemidinhos das mulheres são irritantes (e o grunhir dos homens também)
8. Tripla penetração anal não é bonito
9. Ninguém transa com 3 mulheres ao mesmo tempo
10. Aquilo nunca acontece na vida real

..:: O arroz ::..

É, são 22:11 e ainda estou na empresa, trabalhando e, o que é pior, sem previsão da hora que poderei ir para casa.

Por essas e outras que eu odeio isso aqui.

Bem, para descontrair um pouco - porque hoje eu só consegui dar uma fugida rápida para comer alguma coisinha e espantar a fome quando eram 18h - segue uma dica para aqueles que sofrem da presença do "arroz".

Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um "arroz" rondando sua namorada?

Arroz para quem não sabe é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu? É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade junto, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mails...

Não confundir o arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer sua namorada ou sua mulher, mas o arroz à princípio só fica em volta, grudado. É claro que ele também quer um dia comê-la mas ele será paciente e não se desesperará em esperar anos e anos de "amizade pura e desinteressada"...

Para melhor identificar essa incômoda criatura segue um guia com suas principais características para você se prevenir dele e convencer sua namorada da existência desse cara:

1. O arroz não é viado. O viado, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada.
2. O arroz é sempre resignado, é humilde. Se você não tomar cuidado, poderá até gostar dele.
3. O arroz é compreensivo.
4. O arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio sua namorada não andaria com ele para não pagar mico.
5. O arroz não é auto-confiante, é tímido.
6. O arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada.
7. O arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, chora e pede conselhos
8. O arroz pode ter namorada, ser casado...mas sempre sua namorada é melhor do que a baranga dele.
9. Você é sempre mais bonito e interessante que o arroz (senão ele seria um Ricardão).
10. Só você enxerga o arroz, sua namorada vai se ofender se você falar isso pra ela. Vai achar que é desconfiança sua, pois ela não é capaz de perceber a existência do arroz. E não é por maldade, é que as mulheres nunca desconfiam da intenção de um arroz. Ela só faria isso por maldade se ele fosse um Ricardão.
11. Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o arroz da sua namorada.
12. O arroz é tão bonzinho que parece às ingênuas namoradas um ser desprotegido, sem apetite sexual quando na verdade acumula em seu AMAGO enorme quantidade de tesão reprimido pela dita cuja.
13. O arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas, é de conhecimento geral suas intenções mas ele não deixa rastros sendo que assim sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico, insensível e pior: não entende uma amizade entre homem e mulher porque é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual. Quando isso acontece, meu chapa, ela já está com um pé na cama dele.
14. A namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tão pouco alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo cafajeste.
15. O arroz nunca é pró-ativo... sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo contigo para daí agir...
16. O arroz é muito pior que o Ricardão, pois o Ricardão chega pensando que está arrasando (é claro que às vezes ele arrasa), mas tem muita mulher inteligente que não gosta desse tipo convencido e matador, que acha que todas as mulheres querem dar pra ele. Já o arroz não tem essa característica e pode acabar levando sua mulher pra cama, sem que ela perceba.

"O ARROZ É UM PERIGO, É UM VIRUS QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA"

..:: Loira, a saga. ::..

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.

Loira: - Menina, como vc está diferente! raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tá mais magra...bonita...
Amiga: - É...
Loira: - Então, me conta, o que vc anda fazendo da vida?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na Federal?

Mosquitos

Sofro o diabos em Santa Cruz, bairro da zona oeste do Rio de Janeiro, onde moro. A quantidade de mosquitos é imensa. Na verdade eles já passaram do estágio de serem chamados de mosquitos. Eu os classificaria como mini seringas voadoras. Os bichos já evoluriam de tal forma que conseguem picar por cima da roupa. Eles nunca atacam sozinhos, sempre em enchames, de forma a dificultar um contra-ataque. Veneno para insetos voadores já não mais fazem efeito. O pior é o descaso das autoridades de saúde, pois o carro mata-mosquitos da (já não sei nem mais se existe) SUCAM não passa por lá há vários meses e, na verdade, na última vez que passou crusou minha rua, que por ser residencial permite tráfego de no máximo 30km/h, a pelo menos uns 60km/h.

Um amigo, me enviou um link de uma animação interativa em Flash que me fez lembrar o tormento causado por esses insetos chupadores de sangue.

http://www.shockhaber.com/zzzzzzzzzzzzzzz.htm

..:: O perigo das canetas Bic ::..

Essa é dos tempos de BBS. Li esse texto pela primeira vez em 1994 no CentroIn BBS. Recentemente um amigo mandou uma mensagem com um link para o Mercado Livre em que um paulista maluco estava vendendo uma caneta Bic Cristal usada e sem tampa por R$1, mas o mais interessante é o texto que passo a reproduzir aqui.

O PERIGO DAS CANETAS BIC

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos.

Você já se perguntou como isso aconteceu? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo.Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora pense comigo:

Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabe de absolutamente TUDO sobre TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

-As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas,porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

-Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.

-Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.

Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. Torno a repetir:

CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEM!

Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia aliem, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!

Serviço Secreto União dos povos.

O GRANDE MISTÉRIO DAS CANETAS BIC

"(...) Um objeto tão simples e de uso tão cotidiano quanto a caneta BIC é uma prova evidente de que os extraterrestres não só nos visitam, mas que estão entre nós.

"Permitam-me mostrar porque. O comprimento da caneta com a tampa colocada é de 150mm, e a distância entre a Terra e o Sol é de 150 milhões de km. A relação é evidente. As canetas BIC são objetos de culto solar introduzidas no nosso planeta por alguma civilização extraterrestre. Mas isso não é tudo. O comprimento da tampa da caneta é de 58mm, e se descontamos o que mede o ganchinho (a parte que serve para que a caneta fique pendurada), restam 35mm. Somamos as duas medidas e obtemos 93, que multiplicado por 2 dá 186, exatamente 40mm mais do que o comprimento da caneta sem a tampa (146mm). Ademais, a soma dos números do comprimento da tampa sem o ganchinho, 35mm (3+5),
é 8, que é o diâmetro da caneta. Qualquer um pode ver que nestas proporções existe uma relação, e dessa relação tem que se derivar uma mensagem, provávelmente as chaves para a utilização de todo o poder e a energia do Sol.

"E tem mais. Se somamos o comprimento da caneta sem a tampa, e o comprimento da caneta com tampa, obtemos o total de 296, que é exatamente a distância, em km, entre Recife e Natal pela rodovia. Caso alguém ainda duvide, a tecnologia necessária para construir rodovias é de origem extraterrestre (suponho que ninguém seja capaz de pensar que uns primitivos humanos poderiam desenvolver sozinhos uma tecnologia assim), e a relação entre essa tecnologia e as viagens interplanetárias encontra-se oculta nas mágicas proporções das canetas BIC. E não apenas isso, provávelmente todos os segredos do Universo estejam nessa caneta. Somando o resultado anterior, 296, com a medida da tampa sem o gancho, 35mm, temos 331, que multiplicado por 2 é 662, quase a Constante de Gravitação Universal salvo o correspondente fator de proporcionalidade (o valor desta constante é de 6,67 x 10-11, o erro pode ser devido bem a falata de precisão em nossas medições, ou bem a que a inteligência superior que criou estes objetos decidiu que era perigoso demais pôr conhecimento demais em nossas mãos). Além do mais, o comprimento do gancho é de 23mm. Se somamos os números do comprimento total da caneta, 150mm (1+5+0), temos 6, que com os 23 do gancho resultam em 6,023, bastando acrescentar o fator de proporcionalidade 10-23 para obter o número de Avogadro. Com certeza poderiamos seguir estudando as características deste maravilhoso objeto vindo das estrelas, e encotrariamos assim respostas aos grandes enigmas da humanidade.

"Por nossa parte, e trás muitos anos de pesquisa e análise das canetas BIC, podemos afirmar que estamos muito perto de descobrir o segredo da eterna juventude, a Pedra do Filosofal, e na melhor das hipóteses, o porque das pessoas tenderem a se aglomerar num mesmo ponto durante uma reunião social embora tenham muito espaço a utilizar."

..:: Frase do dia ::..

"Deus, dai-me sabedoria para que eu entenda meu chefe, porque se eu pedir força, eu espanco o desgraçado!"

..:: Loira ::..

Uma loira sai bêbada de um bar, tropeça e cai debaixo de uma vaca. Depois de chupar as 4 tetas, pergunta:

- Qual de vocês me leva pra casa?

..:: Filosofia de Botequim ::..

"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta..."

"Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler!"

"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja."

"A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada."

"Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele."

"Pinto educado é aquele que se lecanta para a mulher sentar."

"Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas..."

"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe demais."

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio!"

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o doido é você."

"Se não houve amor, valeu pelo gostar
Se não houve gostar, valeu pelo querer.
Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você.
Se não houve alegria, valeu pela amizade.
Se não houve amizade, valeu pela intenção.
Se não houve intenção: foda-se! Vai ser exigente assim, lá na casa do caralho!"

..:: Frase do dia ::..

"Passado de mulher é igual cozinha de boteco, se você conhecer, perde a vontade de comer."

..:: Curiosidade ::..

Leia e veja se não é espantoso. Comprove que é fato.

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Vdaerde!

..:: Frase do dia ::..

"Mulher é igual a criança em bebedouro de escola...
volta e meia toma um jato na cara."

..:: A galinha ::..

Um amigo me encaminhou o protesto abaixo. Contribuo aqui com o protesto dessa sra.

Na segunda-feira 11/08/03, durante comemoração ao dia dos advogados realizada na Faculdade de Direito do Largo São Francisco, minha filha foi vítima de uma agressão inigualável.

Antes do discurso de apresentação da Prefeita, um estudante do 1º ano colocou uma "galinha" diante do palanque, tentando assim fazer uma analogia entre a "galinha" e o caráter da Prefeita.

Foi um ato de extremo mau gosto, que deve ser fortemente repreendido por toda nossa sociedade, para que nunca mais aconteça. Trata-se de alguém que dedicou sua vida inteira na criação de seus filhos, respeitou seu companheiro, sua comunidade, sendo assim merecedora de todo nosso respeito, e que não deve, nem mesmo como forma de protesto, ser comparada com ser tão desprezível.

Desculpem pelo desabafo. Só espero que, em virtude dele, tal degradação da imagem da minha filha nunca mais aconteça.

Obrigada,

Giselda, mãe da galinha.

..:: Marketing perfeito ::..

"Se sua sogra é uma jóia, temos o estojo perfeito" - (Funerária Souza)

..:: Último cheque ::..

A filha faz 18 anos e o pai, pão-duro pra burro, está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.

Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.

- Diga filha, qual foi a reação dela? - pergunta o velho, feliz da vida.

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...

..:: Dúvida cruel ::..

Perguntar não ofende...

"Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?"

..:: Encontrando a paz interior ::..

Li um artigo em uma revista que ensina o caminho para a paz interior:

"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."

Foi quando eu olhei ao meu redor e comecei a ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Então, hoje eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, um quarto de litro de scotch e metade de um engradado de cerveja.

Você não tem idéia o quão bem eu me senti. Tente você também.

..:: Uma imagem vale mais que mil palavras ::..

Pois é, não existe nada como uma apresentação prática, para esclarecer as situações para as pessoas.

Num colégio estava acontecendo uma coisa muito fora do comum. Um bando de meninas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias e, para remover o excesso de batom, beijavam o espelho do banheiro. O diretor andava bastante preocupado, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e, no dia seguinte, lá estavam outra vez as marcas de batom no espelho. Um dia juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e para demonstrar como, pediu ao zelador para mostrar como é que ele tinha de limpar o espelho. O zelador pegou um pano, molhou-o no vaso sanitário e passou-o no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho.

..:: A experiência ::..

Recentemente o Instituto de Pesquisa Espírito de Porco (IPEP) elaborou uma experiência que prometia revelar de uma vez por todas as diferenças entre os comportamentos sexuais dos diferentes povos do planeta.

Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:

1ª. - 2 italianos e 1 italiana;
2ª. - 2 franceses e 1 francesa;
3ª. - 2 ingleses e 1 inglesa;
4ª. - 2 japoneses e 1 japonesa;
5ª. - 2 argentinos e 1 argentina;
6ª. - 2 escoceses e 1 escocesa;
7ª. - 2 búlgaros e 1 búlgara;
8ª. - 2 americanos e 1 americana;
9ª. - 2 brasileiros e 1 brasileira;

Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma delas.

Eis o resultado apurado:

1ª.- Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.
2ª.- Os dois franceses e a francesa faziam todo dia um "mènage a trois".
3ª.- Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa.
4ª.- Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.
5ª.- Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava.
6ª.- Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de côco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.
7ª.- Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar, olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar.
8ª.- Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.
9ª.- Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava transando só com ele.

..:: Pérolas sexuais ::..

"Sexo é o único esporte que nao é cancelado quando falta luz"
(Laurence Peter, Escritor)

"As mulheres perdidas são as mais procuradas"
(Para-choque de caminhão)

"Meu cérebro é meu segundo órgão favorito"
(Woody Allen, ator e cineasta)

"Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmentí-lo"
(Cary Grant, ator)

"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet"
(Luiz Fernando Verissimo, escritor)

"50% do sex-appeal é o que a gente tem; os outros 50% sao o que os outros pensam que a gente tem"
(Sofia Loren, atriz)

"Mulher de amigo meu, prá mim é ótimo"
(Falcão, cantor compositor)

"Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você nao fará"
(David Zing, fotógrafo e colunista)

"A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato"
(H.L.Mencken, jornalista e escritor)

"O objeto mais leve do mundo é um pênis. Basta um pensamento para levantá-lo"
(grafite num muro de Nova Iorque)

"Querido, você está com uma lanterna no bolso, ou isso é uma declaração de amor?"
(Mae West, atriz, a alguém com quem dançava)

"Mulher é igual circo. Debaixo dos panos é que está o espetáculo"
(pára-choque de caminhao)

"Certas mulheres amam tanto seu marido que, para não gastá-lo, usam o de suas amigas"
(Alexandre Dumas Filho, romancista)

..:: Como dar comprimido a um gato ::..

Da série "Vale a Pena Ver de Novo". Essa rolou na minha lista de piadas em 2000. Já nem lembro se já postei aqui. :)

1 - Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha lindinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas fofas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca, atire o comprimido lá dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2 - Recupere o comprimido do chão e o gato de trás do sofá. Aninhe o fofucho no braço esquerdo e repita o processo.

3- Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4 - Retire um novo comprimido da embalagem e aninhe o gato no seu braço, enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5 - Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupas. Chame a sua mulher.

6 - Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados. Peça à sua mulher que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão, enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7 - Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8 - Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima, de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.

9 - Leia atentamente a bula para verificar se o comprimido faz mal a humanos. Beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10 - Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço, de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11 - Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de uísque. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de uísque na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Jogue a camiseta fora e vá buscar uma nova no quarto.

12 - Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se arrebentou contra a grade da casa (dele!) quando tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13 - Amarre as patas da frente às patas de trás do filho-da-puta do gato com a mangueira do jardim, e prenda-o firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar suas luvas de couro para trabalhos de jardinagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta, seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante do uísque. Peça à sua mulher que o leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho. A caminho de casa, ligue para a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.

15 - Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o filho-da-puta-do-gato-mutante-fugido-do-inferno. Em seguida, telefone para a loja de animais e pergunte se tem tartaruguinhas...

Para as mulheres

Mais um serviço de inutilidade pública do blog do Spritu di Porco. :)

COMO DESCOBRIR SE SEU NAMORADO E GAY

1 - Foi criado pela avó.

2 - Ficou triste porque o programa Planeta Xuxa acabou.

3 - Tem um "grande amigo inseparável" que vai com ele para tudo quanto é lugar, inclusive para festas e cinema.

4 - Passa mais de 3 horas diárias na academia, e não vai embora sem fazer sauna.

5 - Assistiu o filme "As Panteras" mais de um vez e adorou todas!

6 - Os amigos dele são todos bonitos, sarados e solteiros, e você nunca viu nenhum deles com mulher.

7 - Usa mais de 1 piercing (se um deles for no umbigo, recomendo que nem termine de ler o e-mail e acabe com o namoro imediatamente!)

8 - Tem crediário na C&A (bicha pobre).

9 - Tem crediário na ELLUS e FÓRUM (pobre, mas que se aperta e gasta todo o seu dinheiro para andar na moda).

10 - É modelo (90% de chance).

11 - É gaúcho (90% de chance).

12 - É modelo e gaúcho (100% de chance).

13 - Quando critica sua roupa, ao invés de falar "tá muito decotado" ou "essa saia é curta demais", sempre diz que o cinto não está combinando com a bolsa, ou gola olímpica tá fora de moda, etc...

14 - Usa expressões, ou sem querer deixou escapar em algum momento da vida, do tipo "UÓ" para dizer que algo é muito ruim (exemplo: "Essa festa tá uó!"), "TUDO" para dizer que algo é muito bom (exemplo: "Essa calça que eu comprei é tudo!"), "HORRORES" para expressar muita quantidade (exemplo: "Andei horrores no shopping hoje").

15 - Quando fica bêbado em algum churrasco, sai passando a mão, chamando de gostoso, apertando a bunda de tudo quanto é homem do churrasco... "de brincadeira"... "lógico"...

16 - Faz ou já fez reflexo loiro no cabelo ou deixa sempre topete.

17 - Faz a sobrancelha

18 - Tem vários CD's da Madonna, Mariah Carey, Cher, Whitney Houston, Barbara Streisand, Gloria Gaynor (se fizer parte de fã-clube, já é caso perdido...).

19 - Sabe de cor a letra de pelo menos UMA música de Sandy & Jr.

20 - Disse um dia que gostaria de morar em Nova York .

21 - Seus seriados de TV favoritos são: Will & Grace, Queers as Folk (Os assumidos) e lógico: As panteras!

22 - Demora mais para se arrumar do que você.

23 - Samba melhor do que você (Se ele não mora no morro, isso inconcebível!!).

24 - Foi no dia 18 de janeiro ao Rock in Rio III (para quem não lembra, shows: N'SYNC, Britney Spears, Five, Aaron Carter, Sandy & Jr).

25 - Só usa roupas com estilo, apertadas, calças justas, desbotadas, gargantilha, cordãozinho, calça capri, etc; os mais atuais usam camisa pólo e blusa de botão, estilo hawai.

26 - Reconhece uma roupa de mais de uma das seguintes grifes: Calvin Klein, Dolce & Gabana, Armani, YSL, Donna Karan, Louis Vitton, Versace, Gucci, Prada. (Se ele TIVER uma roupa de todas essas marcas, lembra da recomendação do item 7? Pois é...)

27 - Depila a bunda; alguns mais recatados depilam o peito e as costas.

28 - Sempre que você liga para o celular dele, atende um cara e quando passa para ele, fala: "Ah to no shopping com um amigo meu, você não conhece...". Agora, se for o amigo inseparável que sempre atende o celular, qual o seu problema? Você é cega ou retardada?!

29 - Fica até altas horas na Internet.

30 - Dá ou faz aula de lambaeróbica.

31 - Só quer te levar para festas alternativas, boates clubbers, raves moderninhas, etc...

32 - Faz faculdade de História, Cinema, Serviço Social, Moda, Arquitetura, Relações Internacionais...

33 - Detesta futebol e cerveja. (Ou uma coisa ou outra!!! As duas, já é para se desconfiar...).

34 - Mora sozinho em Copacabana! (Tolinha...).

35 - Já deu um chilique maior que o seu ao ver um rato, uma barata... ou o Reynaldo Gianechinni.

Bem, se o seu namorado se enquadra em poucas categorias dessas, tudo bem, não se preocupe, provavelmente ele só vai se dar conta que é viado daqui
a uns 10 anos... ainda dá para vocês namorarem bastante!

Se ele se enquadra na metade mais ou menos, abre teu olho! Porque ele já deve estar abrindo o dele!

Agora, se ele esta na maioria ou em todas as categorias, minha filha...

Considere-se lésbica, porque com certeza teu namorado é mais mulher do que você!

..:: Pano rápido ::..

A vovó repreende o neto:
- Carlinhos, por que você atirou pedra na cabeça de seu primo?
- Ele me beliscou!
- E por que você não me chamou?
- Pra quê? A senhora não iria acertar uma...

..:: Devo? Não pago. Enrolo enquanto puder! ::..

Se a moda pega...

Do jeito que as coisas estão, até que não é uma má idéia. :)

A correspondência abaixo é verídica e foi enviada por um devedor à uma das várias lojas credoras (conforme ele mesmo informa na sua correspondência).

"Prezados Senhores esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não!!! Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte. Finalmente, lhes faço uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais."

PS: Essa foi postada em 18 de dezembro de 2000 na minha lista de piadas.
PS2: Se você quer ser incluído na lista de piadas, me mande um email.

..:: Cobranças por correspondência ::..

Um carinha escreveu para sua esposa:

CARTA PARA MINHA QUERIDA ESPOSA

Durante o ano passado, eu tentei fazer amor com você por 365 vezes. Fui bem-sucedido em apenas 36 ocasiões, o que aproxima de uma média de apenas uma vez a cada 10 dias. Assim, depois de pensar muito sobre isto, resolvi fazer a lista das razões pelas quais que não consegui um melhor desempenho anual. Por favor, peço sua atenção ao que se segue:

- A roupa da cama está limpa - 54 vezes
- É muito tarde - 17 vezes
- Estou muito cansada - 49 vezes
- É muito cedo - 20 vezes
- Está muito quente - 15 vezes
- Fingiu estar dormindo - 15 vezes
- Os vizinhos podem ouvir - 03 vezes
- Dor de cabeça - 22 vezes
- Estou queimada de sol - 07 vezes
- Sua mãe vai ouvir - 09 vezes
- Ah! Hoje eu não tô a fim - 43 vezes
- Vai acordar o bebê - 11 vezes
- Agora tô vendo o Jô - 06 vezes
- Vai estragar meu novo penteado - 04 vezes
- Hoje tá doendo - 05 vezes
- Estou naquele dia - 12 vezes
- Tenho que acordar cedo - 27 vezes

Mesmo assim, nas 36 vezes que obtive êxito, a atividade não foi satisfatória porque:

- 6 vezes você apenas ficou deitada, imóvel
- 8 vezes você me lembrou do buraco no teto
- 11 vezes eu tive que lhe acordar para dizer que já tinha acabado
- 15 vezes você insistiu para que eu me apressasse logo, e a única vez, eu fiquei preocupado, pois
- a única vez, eu fiquei preocupado, pois você se mexeu e eu pensei que lhe tivesse machucado!

Do marido que te adora.

CARTA AO MEU AMADO MARIDO

Li com muita atenção sua lista, mas acho que está confuso sobre as verdadeiras razões pelas quais você não obteve mais sucesso. As causas foram:

- Chegou bêbado em casa e quis comer o gato - 05 vezes
- Não chegou em casa - 06 vezes
- Chegou muito cedo - 16 vezes
- Não conseguiu gozar - 22 vezes
- Ejaculação precoce - 33 vezes
- Brochou - 18 vezes
- Teve cãibras - 10 vezes
- Trabalhou até tarde - 38 vezes
- Tinha que acordar cedo pra jogar bola - 10 vezes
- Brigou com alguém que lhe chutou o saco - 02 vezes
- Prendeu o zíper - 03 vezes
- Pegou gripe e seu nariz ficou entupido - 05 vezes
- O café estava muito quente e queimou a sua língua - 06 vezes
- Machucou o dedo - 03 vezes
- Perdeu o tesão depois de trabalhar muito - 07 vezes
- Gozou no pijama, vendo filme pornô - 11 vezes
- Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes

Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e imóvel ou contando rachaduras, ou ainda lhe apressando, na realidade eu queria lhe dizer:

"PARE DE TREPAR NOS LENÇÓIS, APRESSE-SE E ACHE MEU BURACO!"

FINALMENTE QUERO LHE DIZER QUE NAQUELA ÚNICA VEZ QUE ME MOVI, A RAZÃO É MUITO SIMPLES:

VOCÊ TINHA soltado um pum E EU BUSCAVA ESPAÇO PARA RESPIRAR.

Sua adorada esposa.

..:: Diário de um usuário leigo ::..

Essa foi postada na minha lista de piadas há muito tempo. :)

DIÁRIO DE UM USUÁRIO LEIGO

18/julho - tentei me conectar com a america online. eu ouvi que este é o melhor serviço on-line que se pode ter. até inclui um disco grátis! acho melhor não gastar esse no caso deles não me mandarem mais outro! não consigo conectar. não sei o que há de errado...

19/julho - um cara do centro de suporte técnico disse que meu computador precisa de um modem. não vejo porque. ele deve estar tentando me enganar. que tipo de idiota ele pensa que eu sou?

22/julho - eu comprei o modem. não consigo imaginar aonde isso vai. ele não encaixa no monitor ou na impressora. estou confuso.

23/julho - eu finalmente tive meu modem instalado. aquele meu vizinho de 9 anos de idade fez isso pra mim. mas o modem ainda não funciona. eu não consigo estar on-line!

25/julho - meu vizinho de 9 anos me conectou à america online. ele é tão esperto! eu disse ao garoto que ele era um prodigio. mas ele disse que era apenas outro serviço. que garoto modesto. ele é tão esperto e faz esses serviços para as pessoas. de qualquer maneira, ele é mais esperto que aqueles estúpidos que me venderam o modem. eles nem me disseram sobre o tal software de comunicação. aposto que eles nem sabiam. e por que eles puseram duas entradas para o cabo telefônico atrás do modem quando se precisa somente de uma? e porque eles tem um escrito phone quando não se supõe ligar ele na tomada da parede? eu achei o som da discagem muito divertido! meu, modems são ensurdecedores! mas o garoto avaliou ele pelo som.

26/julho - o que é essa internet? eu pensei que eu estava na america online. não nessa coisa de internet. estou confuso.

27/julho - o garoto de nove anos me mostrou como usar essa america online. eu lhe disse que ele devia ser um gênio. ele disse que é se comparado a mim. talvez ele não seja tão modesto, apesar de tudo.

28/julho - eu tentei usar o chat, hoje. tentei conversar com meu computador mas nada aconteceu. talvez eu precise comprar um microfone.

29/julho - eu achei esta coisa chamada usenet. eu saí fora dela porque eu estou conectado à america online, e não usenet.

30/julho - essas pessoas dessa coisa de usenet vivem usando letras maiusculas. como eles fazem isso? eu nunca imaginei como se faz para digitar letras maiusculas. talvez eles tenham um outro tipo de teclado.

31/JULHO - EU LIGUEI PARA O FABRICANTE DO COMPUTADOR QUE EU COMPREI PARA RECLAMAR SOBRE NÃO HAVER TECLAS PARA LETRAS MAIUSCULAS EM MEU TECLADO. O CARA DO SUPORTE TÉCNICO DISSE QUE ERA ESSA TECLA CAPS LOCK. POR QUE ELES NÃO ESCREVEM CORRETAMENTE O QUE ISSO FAZ? EU DISSE A ELE QUE EU TINHA UM TECLADO FAJUTO E QUE QUERIA UM MELHOR. E QUE UMA DE MINHAS TECLAS SHIFT NAO É DO MESMO TAMANHO DA OUTRA. ELE DISSE QUE ERA PADRÃO. EU DISSE A ELE QUE EU NÃO QUERIA UM TECLADO PADRÃO, MAS OUTRO DE QUALIDADE. EU DEVO TER TIDO UMA RECLAMAÇÃO IMPORTANTE PORQUE EU OUVI ELE DIZER PARA O OUTRO CARA DO SUPORTE PARA VIR ESCUTAR NOSSA CONVERSA.

1/AGOSTO - EU ENCONTREI ESTA COISA CHAMADA O ORÁCULO USENET. ELA DIZ QUE PODE RESPONDER TODAS AS PERGUNTAS QUE EU FIZER. EU ENVIEI 44 PERGUNTAS SEPARADAS SOBRE A INTERNET. EU ESPERO QUE ISSO RESPONDA LOGO.

2/AGOSTO - EU ENCONTREI UM GRUPO CHAMADO REC.HUMOR. EU DECIDI ENVIAR ESTA PIADA SOBRE A GALINHA QUE CRUSOU A ESTRADA. PARA CHEGAR AO OUTRO LADO! HA!HA! EU NÃO TINHA CERTEZA SE TINHA ENVIADO DIREITO, ENTAO ENVIEI MAIS 56 VEZES.

3/AGOSTO - EU TENHO OUVIDO SOBRE A WORLD WIDE WEB (LARGA TEIA MUNDIAL). EU NÃO SABIA QUE ARANHAS CRESCIAM TANTO ASSIM.

4/AGOSTO - O ORÁCULO RESPONDEU AS MINHAS PERGUNTAS HOJE. PÔ, ELE FOI TÃO RUDE. EU FIQUEI TÃO BRAVO QUE ENVIEI UM MENSAGEM BRAVA SOBRE ISSO AO GRUPO REC.HUMOR.ORACLE. EU NÃO TINHA CERTEZA SE TINHA ENVIADO DIREITO, ENTÃO ENVIEI MAIS 22 VEZES.

5/AGOSTO - ALGUÉM ME DISSE QUE LER O FAQ. PÔ, ELES NÃO PRECISAVAM USAR PROFANIDADE!

6/AGOSTO - ALGUÉM MAIS ME DISSE PARA PARAR DE GRITAR EM TODAS AS MINHAS MENSAGENS. QUE ESTUPIDO IDIOTA! NÃO ESTOU GRITANDO! NEM SEQUER ESTOU FALANDO! APENAS TECLANDO! COMO ALGUÉM PODE DEIXAR ESSES RUDES IDIOTAS IREM PARA A INTERNET?

7/Agosto - Para que ter uma tecla caps lock se supõe-se não usá-la? Isto é provavelmente uma coisa extra para custar mais dinheiro.

8/Agosto - Eu li a uma mensagem chamada faça dinheiro fácil. Estou tão excitado! Farei montes de dinheiro. Eu segui suas instruçoes e enviei elas a todos os newsgroups que eu pude encontrar.

9/Agosto - Eu fiz meu arquivo de assinatura. Ele tem apenas 6 páginas. Terei de trabalhar nisso algum tempo mais.

10/Agosto - Eu olhei um grupo chamado alt.aol.sucks. Eu li algumas mensagens e eu realmente acredito que a AOL deve ser varrida da face da terra. Estou curioso para saber o que é uma AOL.

11/Agosto - Eu andei perguntando onde encontrar alguma informação sobre alguma coisa. Um cara me disse para checar o ftp.netcom.com. Tenho procurado mas não consigo encontrar esse grupo.

12/Agosto - Eu enviei uma mensagem para cada grupo usenet da internet perguntando onde o grupo ftp.netcom.com fica. Tenho esperancas que alguém me ajude. Não posso perguntar ao garoto, meu vizinho. Seus pais disseram que quando ele volta da minha casa ele ri tanto que não consegue comer, dormir ou fazer sua lição de casa. Então eles não querem mais deixar ele vir aqui. Eu tenho um grande senso de humor. Eu não sei porque o grupo rec.humor não gostou da minha piada sobre a galinha. Talvez eles apenas só gostem de piadas obscenas. Algumas pessoas me enviaram respostas sobre minhas 56 mensagens da piada e eles usaram palavróes.

13/Agosto - Eu enviei outra mensagem para cada grupo usenet da internet perguntando onde o grupo ftp.netcom.com esta. Ontem eu tinha esquecido de incluir meu novo arquivo de assinatura que tem apenas 8 páginas. Eu sei que qualquer um irá querer ler meu poema favorito que eu inclui nele. Eu também estou pensando em incluir aquela pequena história que eu gosto.

..:: O chinês ::..

Chen telefona para o trabalho e diz:

- Séfi, eu no vai trabaia hoji, muito duenti. Dôi cabeça, dôi baliga, dôi perna. No vai......!

Diz o patrão:

- Mas, Chen, eu preciso muito de você aqui, hoje. Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e, então, eu posso trabalhar. Tente isto.

Duas horas mais tarde, Chen telefona e diz:

- Séfi, eu fazi o que séfi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá!... Bonita sua casa, heim sefi!

..:: Português fodedor - parte 2 ::..

Dia seguinte à saída do hospital para reparar o estrago nos bagos do portuga (leia a parte 1), o Manoel chega em casa mais excitado que no dia do trágico acidente sexual:

- Ó, Maria! Esses dias internado no hospital levaram-me a pensaire. Maria, percebi que aquela foda é muito perigosa. Por isso, inventei, cá, uma foda nova que é muito melhoire que a outra...

- Ó, Manuel! Tu vais te machucaire novamente, homem! - intervém Maria.

- Naum, Maria. Esta naum tem perigo. Esta é a prova de falhas. Vamos para o quarto que vou mostrar-te...

No quarto:

- Maria, tiras tua roupa e deita-te. - ordena Manoel.

Ambos deitam-se, nus, na cama e o Manoel começa:

- Maria, ponhas teu braço direito por baixo de meu pescoço e seguras minha orelha direita. Eu coloco minha perta esquerda por sob as tuas e tu pões tua perna esquerda em meu ombro direito. Eu passo meu braço direito por baixo de tua axila esquerda e seguro com minha mão direita a tua orelha direita. Tu passas tua perna direita sob meu corpo, eu passo meu braço esquerdo em volta de tua cintura e seguro teu pé direito. Tu passas teu braço esquerdo em
baixo de meu braço direito e segura teu pé esquerdo. Eu ponho minha perna direita sobre teu corpo e enfio meu pé direio por entre nossos braços. Agora, tu torces teu pescoço para o lado direito e morde minha orelha esquerda. PRONTO! Prepara-te, Maria, porque vai ser maravilhoso.

Ambos totalmente contorcidos em um verdadeiro nó humano. Manoel respira fundo e, com toda sua força, se impulsiona para a penetração...

- AHHHHHHHH! - Grita o Manoel...

- Que que houve, ó pá? - Pergunta Maria.

- Comi meu cu...

..:: Português fodedor - parte 1 ::..

O Manoel chega em casa esbaforido e excitado:

- Ó Maria! Vamos para o quarto, mulher. Inventei, cá, uma foda nova que tu vais adoraire.

Eles chegam no quarto e o português continua:

- Maria, tira tua roupa e deita-te na cama, junto da beirada e com tuas pernas abertas. Eu tiro minha roupa toda, vou para o corredoire, daí ponho-me a correire em direção a ti e pulo encaixando, perfeictamente meu coiso em tua cona. Ai, Maria! Vai ser fenomenal!

Manoel vai para o fim do corredor, olha a Maria deitada na cama, faz mira, esfrega as mãos, se prepara, corre e se lança sobre a ela. Mas o português erra a pontaria e bate com os bagos no pé da cama.

- AI, JESUS! AI, JESUS! AI, JESUS! - Grita de dor o portuga.

- Ó, Manuel! Que merda de foda é esta que só tu é que gozas e eu naum?

..:: Os Trigêmeos Baleados ::..

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.

Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:

- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!

Então, a mãe lhe explica o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois vem o outro filho com a mesma conversa:

- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!

Ela também lhe explica a história do assalto. Logo em seguida, vem o terceiro filho, gritando todo aflito.

- Já sei! Já sei! - disse ela -, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?

- Nada disso, mãe! Eu estava espiando a empregada pelo buraco da fechadura e acho que a matei com um tiro.