..:: Lição de vida ::..

Um ótimo exemplo... :)

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café...
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.

O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, não jogo, só quero o café.

Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, só quero o cafezinho. - recusa o mendigo.

O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.

Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café. Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.

..:: Mènage a trois ::..

... ou "Uma forma sutil de dar uma notícia"

O cidadão vira-se para o melhor amigo e pergunta:
- Um ménage à trois está entre as suas fantasias?
- Claro! - responde o amigo, empolgado.
- Então corre já pra sua casa que acho que ainda dá tempo!

Contribuiu: Clarival Vilaça

..:: Pirataria ::..

Como queimar CDs de XBox e PS2 protegidos contra cópia. :)

Clique aqui para aprender

..:: Psicologia ::..

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

- Seu mal-educado! Trepar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde por a cara tenta consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste? Atrevido!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do estaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.

E o homem berra:

- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA? NENHUMA PUTA VALE ISSO!

..:: Servindo o presidente ::..

Quanto você acha que uma prostituta cobraria para transar com o nosso presidente Luiz Inácio "Lula com Brócolis" da Silva?

Lula está em um restaurante acompanhado de três moças distintas. Olha para a ruiva e diz:
- Sou Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os problemas de todos os brasileiros. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
- Para o Sr. faço um preço especial, somente R$ 1.500,00.

Lula olhou para a moça loira e fez a mesma pergunta.

- Para o Sr. faço um preço especialíssimo, somente R$ 1.250,00, em duas vezes sem juros.

Ao se dirigir à morena, ela respondeu:

- Se o senhor conseguir fazer a sua pica crescer como fez com os juros, mantê-la dura como a vida dos brasileiros, levantar minha saia como está querendo levantar os impostos, descer minhas calcinhas como está fazendo com os salários, mudar de posição para variar como está mudando constantemente e foder-me com tanto jeitinho como está fodendo o povo, especialmente o funcionário público com a reforma na previdência, para o Sr. é de graça.

..:: Merda ::..

A palavra "merda" possui uma infinidade de significados. Pode mesmo ser considerado um curinga da literatura nacional.

Exemplos de aplicações:
1) Como indicação geográfica 1 - Onde fica essa merda ?
2) Como indicação geográfica 2 - Vá à merda!
3) Como indicação geográfica 3 - Vou embora dessa merda.
4) Como substantivo qualificativo - Você é um merda!
5) Como indexador monetário - Você não vale uma merda.
6) Como auxiliar quantitativo - Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
7) Como indicador de especialização profissional - Ele só faz merda.
8) Como indicativo de MBA - Ele faz MUITA merda.
9) Como sinônimo de covarde - Seu MERDA!
10) Como questionamento dirigido - Fez merda, né?!
11) Como indicador visual - Não se enxerga merda nenhuma!
12) Como sensação olfativa - Isto está me cheirando a merda...
13) Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido - Por que você não vai à merda?
14) Como especulação de conhecimento e surpresa - Que merda é essa?
15) Como indicador de ressentimento natalino - Não ganhei merda nenhuma de presente!
16) Como indicador de admiração - Puta Merda!
17) Como indicador de rejeição - Puta Merda!
18) Como indicador de indignação - Puta que la Merda!
19) Como auxiliar impositivo de aceleração - Rápido com essa merda!
20) Como indicador de espécie - O que esse merda pensa que é?
21) Como indicador de continuidade - Na mesma merda de sempre.
22) Como indicador de desordem - Tá tudo uma merda!
23) Como constatação científica dos resultados da alquimia - Tudo o que ele toca vira merda!
24) Como resultado aplicativo - Deu merda.
25) Como constatação negativa - Que merda!
26) Como classificação literária - Êta textinho de merda.

..:: Flash, flash, flash ::..

São, de certa forma, meus concorrentes, mas o Flash deles é um arraso (tenho que dar a mão à palmatória).

Neostream Interactive

Só um detalhe, como todo site desenvolvido com tecnologia Flash da Macromedia, é bem pesado e vai levar muito tempo para carregar. Da empresa, onde eu tenho um link de 256kbps via link Diveo, levou algo em torno de 5 minutos para terminar de carregar.

..:: Olhos puxados ::..

Hoje é dia de festa no Bairo da Liberdade em São Paulo. Os "zóio" puxado de lá comemoram, no dia de hoje (18/jun), a chegada dos primeiros imigrantes japoneses ao Brasil em 1908.

Bem, que mais posso fazer eu se não mandar meu forte abraço aos meus camaradas "Japas" Hiro Kozaka e Carlos Murakami; e os parabéns à comunidade japonesa que vive no Brasil.

..:: Vamos acabar com a viadagem ::..

É esse o objetivo do jogo em Flash do link abaixo. :)

www.siski.ru/escopeta.swf

Mais uma contribuição involuntária do meu camarada Wallace "BagMan" Ugulino.

..:: Nota ::..

Só para dar uma notinha: eu ainda não morri e continuo pentelhando a vida de várias pessoas. Tenho algumas inutilidades para postar aqui, mas, COMO SEMPRE, a Teletortura tem me tomado todo o tempo a que tem e não tem direito. Nesses últimos dias não tenho tido tempo nem para beber uma água e/ou dar uma mijada (fazer xixi é coisa de viado). Mas a coisa vai se acalmar (assim espero) e vou conseguir colocar mais umas inutilidades aqui para desespero de todos. :)

Ah! Antes que eu esqueça: John Dvorak, em sua coluna na revista Info Exame, faz uma referência aos Web Logs e rotulou aqueles que ele chama de útil e inútil. Como era de se esperar esse Web Log (blog para os íntimos) ficou na classificação dos INÚTEIS. Ponto pra mim e ... John Dvorak, vai se foder! :)

..:: TPM ::..

Estudo interessantíssimo da Universidade Espírito de Porco do Rio de Janeiro (UEP-RJ) apontou que as mulheres representam seus medos e frustrações interiores de maneira violenta, uma vez por mês. Assim, criaram outras definições para o termo TPM:

Todos os Problemas Misturados.
Tendências a Pontapés e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Toda Paixão Morre.
Tô Puta Mesmo.
Tocou ou Perguntou, Morreu.
Tira a Porra da Mão!
Tente no Próximo Mês.
Tô Pirada Mesmo
Tempo Para Meditação
Totalmente Pirada e Maluca
Tendência Para Matar

Baseado nos estudos da UEP-RJ a UEP-SP acrescentou as seguintes definições:

Tenha Paciência, Meu
Tira as Patas, Moleque
Tudo Por Manha
Tesão Praticamente Morto
Tente Práticas Masoquistas
Tenha Pena de Mim

Até o momento UEP-MG e UEP-SC não se manifestaram sobre o assunto.

..:: Chat ::..

Cuidado! Olha o que pode acontecer nesses chats de Internet!

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério...
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa...
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o q vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf, soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta...
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...
MolhadinhaRJ: Quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim
SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse prédio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?
MolhadinhaRJ: Ai meu Deus, que vergonha
SaradaodoRJ: MEU AVÔ SABE DISSO?
MolhadinhaRJ: Ele está viajando, não conta nada pro seu pai, pelo amor de Deus!
SaradaodoRJ: Não, ele vai ter que saber, o que é isso? Meu pai, minha mãe e meu avô têm que saber disso urgente! Vou já contar pra papai!
MolhadinhaRJ: Olha só, Renatinho...
SaradaodoRJ: Olhar o quê? Não tem mais nada pra olhar não. Que vergonha! Eles vão saber disso é agora!
MolhadinhaRJ: Escuta aqui seu malcriado, vc acha mesmo que seus pais vão acreditar na sua história? Vc acha que vai passar pela cabeça deles que eu sei mexer em computador? Eu não sei nem ligar um vídeo-cassete, não consigo mexer numa batedeira e há um ano eu tento aprender a mexer na máquina de lavar
SaradaodoRJ: Eu vou arquivar a nossa conversa toda!
MolhadinhaRJ: E eles lá vão acreditar na sua história? Até ontem eu nem sabia o que era internet, seu imbecil! E vc é apenas um moleque que não faz nada na vida a não ser ficar se roçando em macho. Do lado de quem vc acha que eles vão ficar?
SaradaodoRJ: Bem...
MolhadinhaRJ: Então vai-te à merda, seu babaca. Ainda quer marcar de passar aqui em casa pra me foder? He he he he he
SaradaodoRJ: VOVÓ, MAIS RESPEITO!
MolhadinhaRJ: Mais respeito? Quem é que agora há pouco estava com o pau encostado no monitor de um computador caríssimo? Você sabia que seu pai pede dinheiro emprestado pra mim todo mês pra pagar as prestações desse computador? Sabia que se eu parar de emprestar, você vai ter que dar a bunda na rua pra pagar essa merda?
SaradaodoRJ: Não
MolhadinhaRJ: Então cala a boca e vamos continuar porque eu estava gostando. Agora sabe o que eu quero fazer?
SaradaodoRJ: O que é que a senhora quer?
MolhadinhaRJ: Agora eu quero passar graxa na vassoura e enfiar ela em vc...
SaradaodoRJ: VOVÓ, ENFIA ESSA VASSOURA NO CU!
MolhadinhaRJ: Já enfiei, agora é a sua vez. Vc quer ficar sem o computador, Renatinho?
SaradaodoRJ: Não
MolhadinhaRJ: Então mais respeito com sua avó.
SaradaodoRJ: Vovó, amanhã é dia de treino, são duas e meia da manhã, eu tenho que ir dormir
MolhadinhaRJ: Foda-se, agora é a sua vez. Encosta a bunda no monitor...
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Encosta sim, senão eu vou gravar suas conversas todas! Sua senha é a sua data de nascimento, não é? Vc não podia ter bolado uma senha melhor, não?
SaradaodoRJ: COMO É QUE A SENHORA SABE A MINHA SENHA????
MolhadinhaRJ: Mistério... Sua avó é uma mulher muito misteriosa... Agora encosta a bunda no monitor que eu vou passar graxa na vassoura...
SaradaodoRJ: NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

..:: Frase do dia ::..

"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir muitos sapos...e não consegue mais comer a perereca."

..:: Almas gêmeas ::..

Essa é meio antiga, mas como meu afilhado Carlos Henrique Vargas me enviou uma "piada" que eu já conhecia, vou postar aqui no chiqueiro.

H: - Oi.
M: - Oi.
H: - Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?
M: - Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?
H: - Entrei escondido queria falar com você.
M: - Não podia esperar eu terminar primeiro?
H: - É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.
M: - Mulher da vida de quem?
H: - Da minha vida.
M: - Que espécie de maluco é você?
H: - O homem da sua vida!
M: - Como é que é?
H: - Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.
M: - Essa é a sua melhor cantada?
H: - É sério... vamos conversar.
M: - Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.
H: - Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
M: - Me deixa vomitar em paz?
H: - Achei que você só estivesse apertada.
M: - O que eu faço no banheiro não é da sua conta..
H: - Eu me importo com você.
M: - Socorro, tem um homem aqui dentro.
H: - Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.
M: - Eu to bêbada demais pra saber meu nome.
H: - Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?
M: - Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.
H: - Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.
M: - Cara, como você é chato.
H: - Melhorou?
M: - Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
H: - Foi a coisa mais linda que eu já vi.
M: - Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.
H: - Eu também adoro pão de batata com tequila.
M: - Espirrou em você, seu porco.
H: - Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.
M: - O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?
H: - Tem coisas que só o destino pode explicar.
M: - De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.
H: - Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.
M: - Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.
H: - Nosso primeiro encontro...
M: - Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.
H: - Não posso abandonar a mulher da minha vida.
M: - Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
H: - É sério, nunca ouviu falar nisso?
M: - Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.
H: - Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.
M: - Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.
H: - Você não faria isso com seu futuro marido.
M: - Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado. Dois: você não faz meu tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel.
H: - Quer apostar que nós nascemos um pro outro?
M: - Ridículo... vou ficar com peso na consciência.
H: - Por que não tenta? Fala uma cor.
M: - Preto.
H: - A ausência de todas as cores... A minha preferida também.
M: - Que bobagem.
H: - Um filme.
M: - "101 Dálmatas".
H: - O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?
M: - Eu nunca vi esse filme na minha vida.
H: - Roubar não vale.
M: - Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.
H: - Última chance. Fala uma música.
M: - Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.
H: - Daniel? Tem certeza?
M: - Absoluta.
H: - Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.
M: - É mesmo? E que som ela curte?
H: - Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB.
M: - O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?
H: - Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.
M: - Espera.
H: - O que foi?
M: - Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro.Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.
H: - Não sei... Acho que foi um engano.
M: - Como você pode saber?
H: - Olhando bem... você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1,60 de altura. Foi um prazer.
M: - Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.
H: - Você não tem nada a ver comigo.
M: - Tenho sim.
H: - Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.
M: - Também não sei o que me deu.
H: - Você tomou do meu whisky, foi isso?
M: - Não... quer dizer, não lembro.
H: - Cadê seu namorado?
M: - Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...
H: - Que nojo... o que mais você comeu, hein?
M: - Miojo, antes de sair de casa.
H: - Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
M: - Eu menti.
H: - Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
M: - Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
H: - Sai de perto de mim, sua louca.
M: - Só saio daqui casada.
H: - Socorro.
M: - Achei o homem da minha vida!!!

..:: Porrel ::..

Quando sair com os "amigos" (da onça) para beber e curtir a "night", verifique, antes de ficar completamente bêbada, se há alguém portando uma máquina fotográfica ou câmera de vídeo. Você corre o risco de ter seu "mico alcoólico" devidamente registrado, publicado na internet e vê-lo se transformar em um "King Kong".

..:: Conselhos masculinos ::..

Já pensaram como seria se os consultores sentimentais das revistas femininas fossem homens? Eis alguns dos Conselhos que provavelmente seriam dados:

1) Questão: O meu marido insiste em ter relações sexuais comigo e com a minha irmã ao mesmo tempo.

Conselho: O seu marido é claramente devoto a você. Não consegue estar sem você e, por isso, às vezes sente necessidade de recorrer à melhor coisa que existe no mundo além de você: a sua irmã. Longe de ser um problema, este comportamento contribuirá grandemente para a união familiar. E, sendo assim, por que não envolver também algumas primas? Se você ainda continua apreensiva sobre esta questão, então deixe-o ter sexo com as suas primas e, enquanto isso, saia, compre para ele algumas cervejas e prepare-lhe uma boa refeição.

2) Questão: O meu marido sai muitas noites por semana com os amigos.

Conselho: Isto é um comportamento perfeitamente natural e deve ser encorajado. O homem é um caçador e precisa provar a sua aptidão perante os outros homens. Longe de ser agradável, uma noite com os amigos é algo extremamente estressante, e voltar para casa é um alívio. Repare na expressão de alegria que ele ostenta quando chega em casa. Faça nele um sexo oral bem gostoso e, depois, prepare-lhe uma boa refeição... E nunca, mas nunca, mencione que não gosta que ele saia.

3) Questão: O meu marido não sabe onde fica o meu clítoris.

Conselho: O seu clítoris não diz respeito ao seu marido. Se você tiver mesmo que mexer constantemente no seu clítoris, faça-o quando estiver sozinha. Para aliviar a sua culpa por ser tão egoísta, faça nele um sexo oral bem gostoso e prepare-lhe uma boa refeição.

4) Questão: O meu marido não tem interesse nenhum nas preliminares.

Conselho: Preliminares são muito dolorosas para o homem. O que acontece, em verdade, é que você não ama o seu marido tanto quanto devia e obriga-o a um esforço suplementar para despertar em você o desejo sexual. Deixe de ser egoísta e, para compensar, faça nele um sexo oral caprixado e prepare-lhe uma boa refeição.

5) Questão: O meu marido nunca me fez atingir o orgasmo.

Conselho: O orgasmo feminino é um mito concebido e fomentado por feministas que não dão valor à união familiar. Não volte a mencionar esta questão ao seu marido e, para lhe demonstrar o seu afeto, faça nele um sexo oral selvagem e prepare-lhe uma boa refeição.

6) Questão: Como saberei se estou pronta para o sexo?

Conselho: Pergunte ao seu namorado. Ele saberá quando a hora exata chegar. No que diz respeito a amor e sexo, os homens são em regra mais responsáveis, porque, ao contrário das mulheres, não se deixam perturbar por confusões de ordem emocional.

7) Questão: Deverei ter sexo no primeiro encontro?

Conselho: SIM. Ou, se possível, antes.

8) Questão: O que acontece exatamente durante o ato sexual?

Conselho: Mais uma vez, cabe inteiramente ao homem decidir. A coisa mais importante a ser lembrada é que você deverá fazer tudo o que ele disser, sem contestar ou sem se recusar a seja lá o que for. Se, por acaso, alguma das coisas que o seu parceiro lhe pedir para fazer parecer-lhe algo estranha, faça-a assim mesmo. É para o seu próprio bem.

9) Questão: Quanto deverá durar o ato sexual?

Conselho: Não existe uma duração média definida. De qualquer forma, qualquer relação acima de 10 segundos é bastante boa. Qualquer coisa abaixo disso a culpa é sua, que está precipitando o seu marido. Depois de terminar, o seu marido sentirá um desejo natural de deixá-la sozinha e sair com os amigos para beber umas. Não se sinta abandonada e, enquanto ele está fora, contribua para a harmonia familiar, limpando a casa, lavando suas (dele) roupas e, claro, preparando-lhe uma boa refeição.

10) Questão: O que fazer após o sexo?

Conselho: Após fazer amor, o homem necessita recuperar as suas energias masculinas. O "Pós- Sexo" inclui uma lista de coisas que devem ser feitas pela companheira: preparar-lhe um sanduíche ou uma pizza, acender-lhe o cigarro, trazer-lhe umas cervejas ou deixá-lo dormir em paz, enquanto sai e lhe compra uma garrafa de vinho e prepara uma boa refeição.

11) Questão: O tamanho do pênis tem alguma importância?

Conselho: SIM. Embora as mulheres pensem que o importante é qualidade e não quantidade, estudos científicos provam que não é bem assim. Qualquer pênis que, quando ereto, tenha mais de 7cm está acima da média. Algo maior do que isso é extremamente raro e você deverá juntar as mãos para o céu em sinal de gradecimento. Para mostrar o seu agrado, lave, passe, faça um sexo olra nele e, por fim, prepare-lhe uma boa refeição.

..:: Berçário organizado ::..

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:

- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só que temos 2 brancos e um negro.

- Não tem problema - sugeriu o Nigeriano. - Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.

Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.

- Ma bwana!!!! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dê este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.

E o sueco, já indo embora:

- Tá maluco? E se eu pego o argentino?

..:: Fedorento ::..

Essa veio do meu primo Jorge Peron.

Os três amigos viajavam juntos pela Europa e dormiam sempre num único quarto, porque a grana andava curta. Certa feita, encontraram um hotelzinho tão vagabundo que só tinha uma cama de casal e, como já era tarde, resolveram passar a noite ali mesmo. Deitaram-se os três lado a lado e um deles, que tinha um mal hálito terrível, foi orientado para que, quando quisesse falar, cutucasse os outros dois, de maneira que eles poderiam se defender, enfiando a cabeça debaixo da coberta. No meio da noite, o do mal hálito acorda e cutuca os amigos. Estes enfiam a cabeça debaixo da coberta e perguntam:

- O que foi?

E ele:

- Peidei.

..:: Trânsito ::..

Todos os dias eu sofro com a viagem de casa para o trabalho e vice-versa. Durante o percurso de exatos 66,3km, vem à mente um monte de coisas. Coisas que eu poderia fazer para melhorar meu trabalho mas que nunca tenho tempo de fazer devido à carga de tarefas que já existem. Coisas que eu gostaria de fazer para tentar levantar minha empresa do buraco no qual ela se encontra devido a falta de clientes, mas que nunca tenho tempo de fazer pois as poucas horas que não estou em trânsito ou na Teletortura, tenho que dividi-las entre estar com minha família, meu lazer e meu descanso, restando assim pouco para dedicar à empresa. São 3 horas do dia que poderia estar produzindo e criando e esse desperdício de tempo me desagrada.

Afinal de contas, quando é que vão inventar o teletransporte?

..:: Karatê ::..

O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês.

- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa?

E o sábio responde:

- É preciso o karatê, né?!

O homem não entendendo direito, pergunta:

- Karatê, mestre ??
- Sim. É preciso o karatê.... beleza, o karatê ...cabeça, o karatê....carro, e principalmente o karatê... grana!

..:: O Filho do Padre ::..

Ricardo Bragança me enviou a historinha abaixo e não pude deixar de postar aqui.

A barriga do padre crescia cada vez mais.

Os médicos optaram por uma cirurgia, que mostrou que era mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.

Mas os estudantes resolveram aprontar com o padre e quando este acordou da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga: seu filho.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não mais se separou dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes não mediram esforços para que o padre ficasse com a criança.

Os anos passaram e a criança se transformou num homem. Um dia o padre, já velhinho, chamou o rapaz e disse:

- Meu filho! Tenho um segredo para lhe contar, mas tenho medo de que fique chocado.

O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:

- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai.
- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Sorocaba.

..:: Serviço militar ::..

Daniel Rocha, ele novamente, gostou de contribuir para a pocilga. :)

Dois baianos, que eram primos, vão servir o Exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante, você será "Antonio"!
- E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria!
- E o que é aquilo? - pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe! - Vira-se para o segundo e pergunta: - Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? - apontando para a bandeira.
- Minha tia. Mãe de Tonho...

..:: Muy amigo ::..

Daniel Rocha, involuntariamente, colaborou para a pocilga.

Um cara está visitando o amigo que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido. De repente o acidentado diz:

- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas inocentemente" deixaram à vista. O cara, um comedor inveterado, não perde a chance:

- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas:

- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver? E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta: - As duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POORRAAAA!

..:: Amigos on-line ::..

Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras. Mas depois do advento do e-mail, um novo tipo de classificação pode ser feita:

On-Line: Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Off-Line: Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.

ADSL: Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...

Tarado: Só manda sacanagem, incluindo animais e bizarro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.

Vale a pena ver de novo: Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na internet há mais de cinqüenta anos como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Fox Mulder: Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza: Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.

Marcos Mion: Manda sempre os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro: Manda um monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

Paulo Coelho: Vive mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias, etc.

Nem Aí: Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Bin Laden: Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Gaúcho Alegre: Pra dizer que está rindo, escreve (rs).

Telegrama: Nao usa acento nem pontuacao

Morse: Aq q so sb esc em cod.

Mobral: Prissiza voutar pra aufabetisassão.

FHC: Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando".

Lá Vem Ele: Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Metrô das 18h: Aquele que os e-mails que você manda pra ele, vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada.

Fanático: Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção: Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.

Jack in the Box: Encaminha o texto dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...

Ana Paula Arósio: Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona

..:: Uma conversa telefônica ::..

Esse é um exemplo perfeito de como contratar um serviço.

- Alô.
- Designers Associados Silva. Bom dia!
- O Silva, por favor...
- Quem gostaria?
- Seu Manoel.
- Um momento.
- Pois não.
- Sr. Silva? Aqui é o Seu Manoel da padaria. Tudo bem?
- Tudo bem. Em que posso ajudá-lo?
- Estou ampliando meu negócio e gostaria de mudar a marca da minha padaria. Quanto custa?
- Bem, como assim...
- Queria saber quanto sai para fazer uma marca pro meu negócio.
- Seu Manoel, os custos podem variar de acordo com uma série de fatores: tamanho, faturamento, classificação do negócio, exposições da marca,possíveis aplicações etc.
- Tudo bem, mas quanto custa?
- Como te falei, o ideal seria marcar uma reunião. O senhor me apresenta as "questões" da marca e "desenhamos" um "briefing".
- Ih! Com esse tal de briefing é mais caro?
- Não meu senhor, trata-se apenas de uma coleta de dados para que eu saiba como conduzir melhor o trabalho.
- Mas é muito simples: Padaria do Seu Manoel, e acabou.
- Tudo bem, mas é necessário que uma pesquisa de mercado seja efetuada. Preciso conhecer seu negócio.
- O senhor nunca foi a uma padaria?
- Claro que fui... Obviamente!
- Então é isso! É tudo igual: pão, leite, bolo, frango assado... Essas coisas de sempre.
- Ok. Mas insisto que nos encontremos para levantar algumas questões e fechar o negócio. Seu Silva, não me leve a mal, mas acho que o senhor não entendeu.
- Eu estou te ligando para saber quanto custa.
- Bom, então o senhor quer mais objetividade?
- Isso mesmo!
- Segundo a Tabela do Sindicato dos Designers da Região Central da Planície de Montes Verdes, uma marca - incluindo layout, arte-final e manual da marca custa, exatamente, três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos.
- O que... Tá maluco?
- Como assim?
- Está achando que eu sou português?
- Não senhor... Quero dizer, sim Seu Manoel. Esse é o preço praticado pelo mercado.
- Mas o meu negócio é padaria... Você sabe quanto custa um pãozinho? Teria que vender muitos pães para pagar essa marca. Está muito alto!
- Mas foi exatamente por isso que eu queria marcar uma reunião com o senhor.
- Com a reunião o preço abaixa?
- Vamos conversar.
- Então tá... Que horas?
- Que tal 10h30 nesta quarta?
- 10h30? Muito tarde!
- Mas é meu primeiro horário de trabalho.
- Está brincando! Eu acordo todo dia às 4h30 da manhã para trabalhar, dia após dia, incluindo sábado e domingo, e o senhor, que chega ao trabalho às 10h30 quer me cobrar três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos por uma marca?
- Tudo bem, então podemos marcar pro fim do dia: 21h00h tá OK?
- Que é isso! Nessa hora eu já to indo para cama. Eu não posso acordar tarde como você não... Tenho de trabalhar!
- Então é o seguinte Seu Manoel: nada de reunião entrevistas, briefing... Na segunda que vem te apresento uns layouts e tudo bem.
- Mas... Quanto custa?
- Tudo bem, tudo bem... Seu negócio é pequeno. Vou tirar o manual da marca e fazer um grande desconto para viabilizar o negócio: R$ 1.173,47.
- R$ 1.000,00 para arredondar?
- Tudo bem... Tudo bem.
- Segunda que vem?
- Sim senhor, na próxima segunda um rapaz irá deixar os layouts para sua aprovação.
- Fechado.
- Fechado! O senhor poderia me passar o endereço para a entrega?
- Só um momento, vou transferir para minha secretária...

MENSAGEM DE ESPERA:

"Com 73 lojas espalhadas pelo estado, e mais 7 no exterior, a Padaria do Seu Manoel é a única que possui uma ampla estrutura de entregas e serviços. Para sua comodidade acesse: www.padariadoseumanel.com e faça suas compras sem sair de casa. Na Padaria do Seu Manoel você encontra mais de 15.000 diferentes produtos! Nesse mês não perca nossa promoção: a cada R$ 20,00 em compras você ganha uma cartela para concorrer a 30 casas,
isso mesmo, são 30 casas no valor de R$ 60.000,00 cada uma! É uma casa por dia! O resultado da Promoção Casa Própria do Seu Manoel será divulgado nos intervalos do Jornal Nacional. Participe! Padaria do Seu Manoel, onde quem ganha é você!"