..:: Gá gá ::..

O Clarival Vilaça disse que isso é humor. Imploro a qualquer um que me explique onde é que é engraçado, porque até agora não consegui rir.

Você sofre de D.A.D.I.A. ou conhece alguém assim?

Leia esta crônica!

"Acabaram de descobrir o diagnóstico para a minha moléstia.

Recentemente fui diagnosticada com D.A.D.I.A.: Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada. Explico melhor:

Decidi lavar o carro; rumei em direção à garagem e notei minha correspondência largada em cima da mesa. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha na correspondência, pois pode ter alguma coisa urgente. Ponho as chaves do carro na escrivaninha e, quando vou jogar fora as propagandas inúteis, noto que a lixeira está repleta.

OK, vou colocar as contas a pagar na escrivaninha e jogar o lixo fora, mas já que vou perto da caixa do correio, decido pagar primeiro estas contas.

Agora, onde está meu talão de cheques? Oops, tenho apenas uma folha de cheque no meu talão. Meus novos talões estão na escrivaninha.

Oh, lá está a coca que eu estava bebendo. Vou buscar aqueles talões, mas antes eu preciso levar minha coca para longe do computador, talvez seja melhor colocá-la na geladeira para gelar um pouco. Vou em direção à cozinha e presto atenção às flores, que precisam urgentemente de água.

Coloco a coca no balcão da cozinha e Oh! Achei meus óculos! Procurei por eles a manhã toda! Melhor eu guardá-los logo.

Encho um regador com água e vou em direção às flores... aaah! Alguém deixou o controle remoto da TV na cozinha. À noite, quando formos assistir televisão, nunca iremos pensar em procurá-lo na cozinha, então é melhor levá-lo para a sala, onde é o seu devido lugar. Rego às plantas e, sem querer, derramo um pouco de água no chão. Jogo o controle remoto no sofá, e vou andando pelo corredor e tento me lembrar o que é que eu estava indo fazer.

Final do dia: o carro não está lavado, as contas não estão pagas, a coca ainda está largada no balcão da cozinha, as flores foram regadas apenas pela metade, o talão de cheques está apenas com uma folha, e parece que não encontro as chaves do carro!

Quando tento entender porque nada foi feito hoje, fico atônita, pois SEI QUE ESTIVE OCUPADA O DIA TODO!!! Percebo que isto é uma coisa seriíssima e que irei em busca de auxílio, MAS ANTES, acho que vou checar meu e-mail...

D.A.D.I.A.

Favor enviar isto para todo mundo que você conhece, pois eu NÃO ME LEMBRO PARA QUEM EU JÁ ENVIEI!

Mas não mande de volta para mim, ou posso enviar para você de novo!"

ENEM: "O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

O que é isso? Clique aqui para saber.

Agora entramos em contagem regressiva. Só restam mais 9 trechos retirados das provas.

..:: Matemática ::..

Até a Fabiola Parizot está concorrendo no concurso da pior piada. Veja a contribuição dela.

Professor de matemática envia a sua esposa um fax:

"Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite."

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta. Ele a lê:

"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me esperes, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende."

ENEM: "O sero mano tem uma missão..."
(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)

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..:: A boa samaritana ::..

Um camarada entra numa pequena farmácia. Quando percebe que a única pessoa que atende no balcão é uma velhinha, desiste de pedir o que desejava e, para disfarçar, pede só um sabonete. A velha nota o ar de preocupação do sujeito e lhe diz:
- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e minha sócia estamos nesse ramo há mais de quarenta anos! Já atendemos tudo quanto foi caso! O senhor não precisa se encabular, qual é o seu problema?
O cara resolve se abrir:
- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual! Quando eu tenho uma ereção, ela se prolonga por horas e horas! Não há o que faça o meu pênis baixar! Eu posso ter relações, me masturbar, o meu pênis continua ereto por muito tempo! A senhora tem alguma coisa pra me dar para isso?
A dona da farmácia diz que vai consultar a sócia e se ausenta por alguns instantes. Volta em seguida junto com outra velhinha e diz para o sujeito:
- O que eu e minha sócia podemos lhe dar são dois mil e oitocentos reais por mês, mais cama, comida e roupa lavada.

ENEM: "Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que pérola!)

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..:: Papo de maluco ::..

Contribuição muuuuuuuito antiga de Clarival Vilaça.

A mulher foi ao médico:
- Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
- E o que ele diz?
- Eu não sei!
- Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
- Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
- Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
- Foi o abajur que me contou!

ENEM: "A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial."
(Haja fé!)

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..:: Atraso ::..

Jádino quer porque quer o prêmio máximo na categoria "e;piadas infames"e;.

Uma mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio. Sempre atrasado!

..:: Desconhecimento de causa ::..

Está difícil apurar o vencedor do concurso que apontará a pior piada da Lista-In. Desta vez Jádino Elias conseguiu superar a si próprio.

O menino chega pro pai e pergunta:

-Pai, o que é clítoris?

E o pai responde:

-Pôxa filhão, você pergunta isso logo agora que eu tô tão apressado?... Devia ter perguntado ontem a noite, que eu tava com a resposta na ponta da língua!

ENEM: "O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas."
(Estas podem se de rrubadas porque são descartáveis.)

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..:: Leis naturais ::..

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil como explica o manual.

Por isso aqui vão algumas leis naturais para você refletir:

Lei da busca indireta:
- O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar por outra. Você sempre encontra o que não está procurando.

Leis da telefonia:
- Se tem uma caneta, não tem papel. Se tem papel, não tem caneta. Se tem ambos, ninguém atende.
- Quando você toma nota de um número errado, ele nunca dá ocupado.
- Todo corpo que entra em uma banheira ou chuveiro faz tocar o telefone.

Lei da gravidade:
- Se você consegue manter a calma enquanto todos estão apavorados, é porque provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

Lei da experiência:
- Só sabe a profundidade de um poço que cai nele.

Regulamentos do especialista:
- Especialista é a pessoa que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
- Super-especialista é a pessoa que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

Leis dos cursos, provas e afins:
- 80% do exame final estará baseado na única aula que você perdeu.
- Todo professor parte do pressuposto que você não tem mais nada a fazer além de estudar a matéria dele.
- A referência mais valiosa para sua redação é justamente a que você não consegue lembrar o nome do autor.

Lei das unidade de medida:
- Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.

Leis da queda livre:
- Qualquer esforço para tentar pegar um objeto em queda livre provocará mais danos do que se deixar o objeto cair naturalmente.
- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao custo do tapete.
- Um gato sempre cai de pé.
- Se deixar cair um gato com um pão amarrado nas costas, ele comerá o pão antes de cair... em pé.

Lei das filas e engarrafamentos:
- A fila do lado sempre anda mais rápido. Não adianta mudar de fila. A lei continua valendo.

Lei da fita adesiva:
- Existem dois tipos de fita adesiva: a que não gruda e a que não desgruda.

Lei da vida:
- Uma pessoa saudável é aquela que nunca foi suficientemente examinada pelos médicos.
- Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

Lei da atração das partículas:
- Toda partícula levada pelo vento choca-se com um olho aberto.

ENEM: "Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu".)

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..:: Ciência moderna ::..

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido, é Informática.

ENEM: "Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa."
(Alguém aí sabe o que é tauba?)

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..:: Abuso sexual ::..

A Central de Notícias Espírito de Porco (CNEP) flagrou o momento em que um tarado abusava sexualmente de sua vítima. O estuprador foi preso em flagrante e está preso na gaiola aguardando julgamento. O advogado do acusado tentou um em vão libertá-lo sob fiança. Apesar de primário, o réu cometeu crime inafiançável e terá de aguardar o julgamento dentro da gaiola. Nosso fotógrafo conseguiu registrar o momento em que o réu agia.

..:: Salário ::..

Sandro Campos Mancini tentando contribuir para o concurso da pior piada da Lista-In fez uma contribuição (involuntária é verdade) para esse blog. O lado irônico do salário.

Tipos de salário

Salário Cebola - Você pega, olha e chora...
Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele.
Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar...
Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha - Tira o seu tesão.
Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime - Com ele, você come menos.
Salário Ateu - Você prefere nem acreditar...
Salário Surfista - Sóóóó...
Salário Precoce - Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.

ENEM: "Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

..:: Pensamento do dia ::..

"O sexo é como um jogo de cartas: Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão!"

ENEM: "...são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC...)

..:: Zombo.com ::..

Da série links inúteis... :)

You can do anything. This is Zombo.com.
www.zombo.com

ENEM: "Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de Urubus!)

..:: Inpreçãu di imeio ::..

Impressionante! Flagramos uma loira imprimindo um e-mail.

..:: A multa ::..

O Guarda pára um carro e diz para o motorista que vai multá-lo. O motorista suplica por perdão. O guarda se diz fanático por adivinhações e propõe fazer uma que, se desvendada pelo motorista, o livraria da multa:
- É noite na estrada, aproximam-se dois faróis redondos. O que é?
- Claro que é um carro, responde o motorista, feliz, achando que o guarda estava amolecendo.
- Isto é muito vago... Poderia ser um Fusca, um Vectra, uma Mercedes... Vou ter que multá-lo.
- Nãããooo! Por favor, só mais uma chance?
- Ok. É noite e agora o que vem é um farol quadrado. O que é?
- Bem, uma moto.
- Isto é muito vago, responde o guarda, poderia ser uma Honda, uma Yamaha...
- Tá bom, tá bom, pode me multar, mas permite que eu também faça uma adivinhação?
- Ok. Manda lá que eu sou imbatível nisto!
- É noite na avenida e várias mulheres com roupas berrantes estão na calçada acenando para os carros. Quem são elas?
- Eu diria que são prostitutas.
- Isto é muito vago! Pode ser a sua avó, sua mãe, sua mulher, sua filha, sua irmã...

Contribuiu, involuntáriamente, Carlos Haick.

..:: Papagaio de Bordel ::..

Mais uma contribuição involuntária do Mauricio Peres. Só que esta eu já conhecia e já até contava em rodas de amigos. :)

Uma senhora decide que precisa comprar um papagaio pois passa a maioria do tempo sozinha em casa, e precisa de companhia. Ela acha que cachorro faz muita sujeira e é muito barulhento. Um dia ela resolve comprar o animal, entra em uma loja e pergunta o preço do papagaio.

- Cinquenta reais.

Ela não acha muito caro e compra o bichinho. Mas o dono da loja adverte:

- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo antes de compra-lo. Portanto ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada de casa. O bicho olha em volta e depois olha para a senhora e diz:

- Nova casa. Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.

As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.

O marido chega a noite e o papagaio diz apos olhar para ele:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi, Jorge! Mudou de puteiro tambem?

ENEM: "Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as ma tas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso")

..:: Romeu e Julieta ::..

Contribuição involuntária de Mauricio Peres.

Estavam Romeu e Julieta sozinhos numa noite de luar, muito romântica, conversando:

- Romeu...Não queres que eu pegue em seu membro com minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para você sentir intenso prazer?

- De jeito nenhum... Como podes usar estas mãos tão lindas e puras para fazer algo assim?

- Meu amor, queres então que eu pegue este seu varonil membro e o coloque entre os meus seios e pernas, para que você sinta um prazer duradouro e maravilhoso?

- Jamais! Nunca permitiria que estas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo...

- Ah! Amado meu... E se você introduzisse este grande e viril pedaço de carne dentro de minha boca, para que eu possa lhe proporcionar um imenso e louco prazer?

- Nunca, jamais! Não posso sequer pensar que meu membro possa tocar nesta boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho...

- Está certo, Romeu. Vamos então pensar em outra coisa qualquer para voce tirar seu pau do meu cu, porque já está ardendo pra caralho...!

ENEM: "Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple ? IBM?)

..:: Estabilidade ::..

Não há nada mais esclarecedor que receber a mensagem abaixo enquando se passeia com o mouse por cima dos ícones na área de trabalho:

Kernel32 executou um erro em <desconhecido> Kernel32 será fechado.

O máximo mesmo é que podemos esperar de tudo quando clicamos no botão "Fechar", inclusive que nada seja fechado e o sistema continue operando normalmente como antes.

ENEM: "Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

..:: Disputa ::..

Com essa, acho que o Clarival Vilaça ganha o concurso da pior piada da Lista-In. :)

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo.
E Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende: - Fique quieto, Joãozinho!!!
Segunda pergunta: - Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde: - Espanhol fessora.
Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!!
A professora lhe repreende: - Cale a boca, Joãozinho!!!
Terceira pergunta: - Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Pinta, Nina e Santa Maria!!!
Joãozinho, emocionadíssimo, disse: - Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita: - Joãozinho, levanta e sai...
Joãozinho responde: - O pênis fessora, 4 a 0, seus babacas!!!
A professora, indignada, volta a gritar: - Joãozinho, sai e não volta mais.
Joãozinho, contente, responde: - O cocô professora. Ha! Ha! Ha! Se ferraram, 5 a 0!!!
A professora, cansada, grita: - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde: - A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!! HIP HIP URRA!!! HIP HIP URRA!!! GANHAMOOOOOOOSSS!!

ENEM: "Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

..:: Teste de QI para loiras ::..

O instituto PigSoul para Superdotados (PSpS) acaba de lançar o teste de QI para loiras. Com esse teste você poderá avaliar com precisão o QI de loiras e simpatizantes. São 6 testes dos mais complexos e que exigirão das loiras todo seu raciocínio lógico e extrema concentração. Os testes são:

Atravesse o labirinto
Nesse teste a loira deverá atravessar um labirindo super confuso em no máximo 60min. A conclusão dessa tarefa dará à avaliada 10 pontos;

Ligue os pontos
Nessa tarefa, que exigirá da loira ligar dois pontos, avaliaremos sua visão de profundidade e raciocínio espacial. 15 pontos.

Desafio no Jogo da Velha

Esse é o mais complicado de todos. A loirar precisará vencer o jogo da velha. Toda atenção e concentração serão necessários. 20 pontos.

Ache o elefante
Escondemos um elefante nesse teste. A loira precisará encontrá-lo. Para isso ela dispõe de apenas 40 minutos. Ela receberá um ponto para cada 2 minutos restantes do seu tempo.

Complete o desenho
Nesse teste, nosso desenhista deixou, propositadamente, o desenho incompleto. A loira deverá completar o desenho e dizer o que este é. Ela tem apenas 50 minutos para executar esse teste. A conclusão do desenho dará a loira 10 pontos. Dizer o que o desenho é dará mais 15 pontos.

Identifique o quadrado
Para vencer esse teste, a loira precisará identificar o quadrado no meio dos demais desenhos. Ela terá apenas 30 minutos para esse teste e ele lhe dará 10 pontos.

Abaixo estão os testes. Clique nas figuras para vê-las ampliadas.


O resultado dos testes dará a loira de 0 a 100 pontos que perfazem um total em percentual que deverá ser aplicado sobre 5. Assim, uma loira que conseguir a colossal marca de 100 pontos fará 100% de 5 pontos de QI.

Boa sorte!

ENEM: "...provocando assim a desolação de grandes expécies raras."
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)

ENEM: "...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

..:: Invocado ::..

Isso é o que eu chamo de um gabinete porreta.

ENEM: "No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..."
(Outro erro acertado, usou 2 erres. Muito bem!)

..:: Formigas ::..

Mauricio Peres faz sua contribuição para o concurso da pior piada da Lista-In. Mas eu acredito que ele não tem chances. Já colocarm coisa pior por lá.

História 1
Certo dia, alguém, ao passar por uma estrada de ferro, viu uma formiga saúva sem a bunda, chorando desesperadamente. Então lhe perguntou: - Que aconteceu, dona formiga? - Bem, eu estava descansando sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a minha bunda - respondeu a formiga. Então esse alguém deu-lhe uma sugestão: - Volta lá e procura a sua bunda, quem sabe ela está inteira e você consiga enxertá-la novamente. A formiga voltou e começou a andar pelo trilho, quando veio outro trem e passou por cima de sua cabeça.
Moral da história: "Não perca a cabeça por causa de uma bunda".


História 2
A formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo. O elefante avistou a cena e tentou a todo custo salvá-la. Esticou a pata e ela não conseguiu alcançar. Jogou a tromba e nada... Jogou o rabinho e nada... Então ele pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão. Dito e feito. O elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata. Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou: "Vou visitar os parentes". Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por aí. Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava... Atolado na areia movediça. Foi lá salvar seu amiguinho. Esticou a patinha e nada de alcançar o elefante. Jogou a bundinha e nada... Jogou a anteninha e nada... Correu para sua Cherokee, pegou o cabo de aço, jogou para o elefante, amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amigo.
Moral da história: "Quem tem carro importado não precisa ter pinto grande".


História 3
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha. Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre". Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir. Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu. Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison. E a cigarra disse para a formiguinha: - Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca? E a formiguinha respondeu: - Claro, sem problemas! Mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari? E a cigarra respondeu: - Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá? Respondeu a formiguinha: - Desejo sim. Se você encontrar um tal de La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir para a PUTA QUE O PARIU!
Moral da história: "Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine".

ENEM: "Hoje endia a natureza..."
(Muito bem! não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo!)

..:: Verdades ::..

Reflita com essas informações que o Clarival Vilaça forneceu.

Verdades sobre a vida que as crianças pequenas já aprenderam:
    1) Não importa quanto você tente, você não pode batizar gatos na água.
    2) Quando a mamãe estiver brava com o papai, não a deixe escovar seus cabelos.
    3) Se sua irmã bater em você, não revide: os pais sempre chegam na hora que o segundo está batendo.
    4) Jamais confie em cachorros para vigiar sua comida.
    5) Filhotes de cachorro continuam com mau hálito mesmo depois de comer uma bala de hortelã.
    6) Nunca é bom segurar um sanduíche e um gato ao mesmo tempo.
    7) Não dá para esconder um pedaço de brócolis num copo de leite.
    8) Não se deve usar cuecas de bolinhas debaixo de calções brancos.

Verdades sobre a vida que os adultos já aprenderam:
    1) Criar adolescentes é como tentar prender geléia com um prego numa árvore.
    2) Famílias são como torrones: em geral doces, com um pouquinho de nozes dentro.
    3) O carvalho de hoje é simplesmente a noz de ontem que ocupou espaço.
    4) Minha mente nem sempre vagueia; às vezes viaja completamente.
    5) Se você não se mantiver calmo, simplesmente não conseguirá ter todas as informações.

Verdades sobre a velhice:
    1) Envelhecer é obrigatório; crescer é opcional.
    2) Insanidade é o meu único meio de relaxar.
    3) Você está ficando velho quando tem na cadeira de balanço a mesma sensação que teve na montanha russa.
    4) Um dos mistérios da vida é que uma caixa de um quilo de chocolate faz uma pessoa ganhar cinco quilos de peso.
    5) Deus me botou na Terra para desempenhar um certo número de missões; neste momento, estou tão atrasado no cumprimento delas que acho que vou viver para sempre.
    6) Agora que finalmente arrumei minha cabeça, meu corpo está estragado.
    7) Não posso ter nenhuma crise nesta semana; minha agenda já está cheia delas.
    8) Eu estava me acostumando com o ontem, e o hoje já chegou.
    9) Às vezes penso que entendo tudo, aí recobro a consciência.
    10) Já vi tudo, já fiz tudo, mas não me lembro de quase nada.

Os quatro estágios da vida:
    1) Quando você acredita em Papai Noel.
    2) Quando você não acredita em Papai Noel
    3) Quando você é Papai Noel.
    4) Quando você parece Papai Noel.

ENEM: "...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados."
(Pelo menos esse tem bom coração.)

..:: Iscrevendio sertio ::..

Voçê istá prucurandio um corretô ortográfiquio on-laini?

Pôiz çeus pobremas si acabarãoçe. Cliqui nu liqui abaichio para acorrigi çeus textus.

http://www.interzap.com.br/rjcorrea/javascript/seu_creysson.htm

ENEM: "Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".
(Com algumas diferenças básicas...)