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Terça-feira, Novembro 26

..:: Cachinhos dourados ::..

Para manter a polêmica sobre loiras burras.

- Nome?
- Mônica Fidelis de Moura
- Idade?
- Não se pergunta a idade a uma dama.
- Escolaridade?
- Segundo grau completo!
- Pois bem, Dona Mônica, vamos começar com perguntas simples sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lenin?
- Tocava nos Beatles.
- A senhora não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah...Leno!
- Não... Cantando!
- Vamos mudar de assunto.
- O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas as nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de material radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não, esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 X 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Simía?
- Nessa você me pegou...não lembro agora...
- Quem era o Pancho Villa?
- Companheiro do Dom Quixote.
- O que é um caudilho?
- É o ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço, é braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as figuras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo da Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Quem foi Newton?
- Nilton? Nilton Santos? Jogou na seleção... Foi campeão do mundo em 70, na Alemanha. Tá vendo? Eu também conheço futebol. Não é porque sou loira que sou ignorante!
..:: Geriatria ::..

Só pra não ter como dizer que não estou atualizando essa coisa aqui, uma piadinha rápida que recebi recentemente:

A velhinha com mais de 80 anos mas toda elétrica entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema? - É que vou casar com meu noivo, de 95 anos, no fim do mês. E nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês...!

Sexta-feira, Novembro 22

..:: A vida em Pennsylvania ::..

Diário de um Brasileiro

Agosto 12 : Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tao bonito! As montanhas são tão majestosas! Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados de São Paulo. Isto sim que é vida.

Outubro 14 : Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e pela primeira vez vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida.

Novembro 11 : Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

Dezembro 2 : Ontem à noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto. Saí a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida.

Dezembro 12 : Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras, isto sim é que é vida.

Dezembro 19 : Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim hoje não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas, que vida!

Dezembro 22 : Ontem à noite voltou a cair neve, ou melhor dito... merda branca. Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá pra puta que pariu!

Dezembro 25 : Feliz Natal branco, mas branco de verdade, porque está cheio de merda branca. Viado! Se pego o filho da puta que dirige esta niveladora, te juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de merda.

Dezembro 27 : Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!

Dezembro 28 : O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa merda! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, caralho!

Janeiro 4 : Ao fim hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. Caralho! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

Março 15 : Escorreguei no gelo que ainda há nesta puta cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.

Maio 3 : Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos nao têm outra forma de derreter o gelo?

Maio 10 : Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de merda tão solitária e fria é um retardado... ou viado, ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!

Quinta-feira, Novembro 21

..:: 15 de Novembro ::..

Esse meu post está um pouco atrasado. Coisas ocasionadas pelo excesso de trabalho e a falta de um link rápido em casa. :)

BTW: Esqueci de citar que o link Star One/Easyband foi cortado. O safado do meu ex-cliente (LexOnline) não pagou o que devia, me causando sérios problemas financeiros. Ainda hoje, estou saindo do buraco no qual sua safadeza me enfiou. Voltei a trabalhar para a Teletortura e, por aqui, nada mudou.

15 de novembro foi feriado no Brasil. Dia no qual o pais celebra uma de suas datas nacionais mais importantes, talvez a mais importante de todas.

Nesse dia, só que há 107 anos, um grupo de brasileiros patriotas e conscientes tomou para si a imensa responsabilidade de criar uma nação continental.

Essa nação, que surgiu destinada ao sucesso, carrega em sua bandeira as cores vestidas com orgulho por milhões, e leva em seu emblema as estrelas que lembrarão a todos, sempre, que para quem acredita o infinito é logo ali.

Contra inúmeros infortunios, conquistou suas glórias com esforço. Nunca foi fácil. Cresceu com a vontade, a bravura e a valentia daqueles que a amam, e hoje está entre as maiores do mundo. É reconhecida, estimada e até mesmo invejada no exterior.

Mas só quem dela faz parte conhece a totalidade de seu poder. Seus filhos por ela choram de alegria ou tristeza, torcem e se responsabilizam, dela se orgulham, veneram, uma idolatria perdoada e celebrada que somente o verdadeiro amor pode conter.

Não importando cor, origem ou posses, os que estão com ela estão juntos em um só corpo, empurrando essa nação por mais de um século com a força de uma voz que ecoa e faz tremer o chão.



15 de novembro, celebramos os 107 anos da NAÇÃO RUBRO-NEGRA, a fundação do Clube de Regatas do Flamengo!

Quarta-feira, Novembro 20

..:: Vazelina ::..

Para divertir o feriado estadual de Zumbi no qual o trabalho me chamou:

O gaúcho entrou na farmácia e pediu:
- Me dá um pomada lubrificante! - pediu o gaúcho ao balconista da farmácia.
- Aqui está, sr. - Entregou-lhe o farmacêutico.
- Posso experimentar?
O farmacêutico concordou com a cabeça e o gaúcho esfregou um pouquinho da pomada entre os dedos.
- Tu não tens uma mais suave?
O farmacêutico foi buscar outro tubo. O gaúcho tornou a fazer a experiência.
- Tu não tens uma que deslize melhor?
O farmacêutico pegou outro tubo.
- Essa sim! Vou levar essa!
Assim que ele saiu da farmácia, um curioso que presenciara a cena comentou com o farmacêutico:
- Aposto que hoje esse gaúcho vai comer um cu!
- Que nada - disse o farmacêutico. - Tenho certeza que não!
- Como você pode ter tanta certeza?
- É simples, você já viu alguém se preocupar com o cu dos outros?

Segunda-feira, Novembro 18

..:: Telemarketing ::..

Há mais de um ano trabalho numa empresa de telemarketing. Com base nessa experiência trago para esse blog dicas de como se livrar dos chatos que ligam para você oferecendo cartões de crédito, serviços e produtos que você não quer.

Como se livrar do Telemarketing

1. Se estiverem te oferecendo cheque especial, diga que você acabou de ser despedido e que esta oferta caiu do céu.

2. Se começarem com "Como voce está?" responda com "Por que você quer saber?". Ou então você pode dizer: "Que bom que você perguntou, porque hoje em dia ninguém mais se importa... Eu estou com tantos problemas... Meu nervo ciático está doendo outra vez, minha gastrite esta voltando com tudo, meu cachorro morreu...". Quando começarem a querer vender algo, continue a se queixar.

3. Se o sujeito disser que ele e o José Silva da empresa XYZ, peça-lhe para soletrar o nome e o sobrenome, e depois o nome da empresa. Peça para dar o endereço completo, e continue fazendo perguntas pessoais ou sobre a empresa até ele se cansar.

4. Aos gritos, em tons bem simulados de prazer e surpresa, diga: "Zé? É você? Não acredito! Zé, onde é que você se meteu?". Possivelmente, isto provocará no Zé alguns momentos de terror enquanto ele tentar descobrir de onde você o conhece.

5. Diga "N&ao" sempre. Sempre. Varie o som e a tonalidade do "não", e dê um tempinho até ele ameaçar falar algo. Esta pode ser uma das mais engraçadas se você conseguir manter o monólogo até ele desligar.

6. Se te pedirem para indicar um amigo, responda, com a voz mais sinistra que possa arrumar "Não tenho amigos... Você quer ser meu amigo?"

7. Se for uma lavador de carpete: "Voces tiram manchas de sangue? Dessas bem grandes, de sangue humano e de bezerro..."

8. Deixe a pessoa fazer seu discurso, com um mínimo de interferencias do tipo "hã hã" ou "sei" ou "interessante". Na hora em que pedirem para dar seu número de cartão de crédito, diga que você não pode dá-lo a um estranho.

9. Diga que você trabalha na mesma empresa que ele. Exemplo:
- Eu sou o Zé da Aguatronica.
- Da Aguatronica? Eu trabalho lá tambem. De que unidade você esta chamando?
- Da Central.
- Da Central? Que legal! E como estão as vendas? Pena que a empresa não permite fazer vendas entre funcionários. Mas foi um prazer conversar com você.

10. Atenda. Assim que você perceber que é telemarketing, ponha o fone na mesa e diga alto: "Oh meu Deus!" e coloque de novo no gancho.

11. Diga ao sujeito que você está ocupado e que se ele lhe der seu número de telefone você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a dar o número, peça para dar o de casa, que você ligará à noite. (Este é provavelmente o meio mais eficiente de se livrar deles)
..:: Honestidade ::..

Antes que alguém pense besteira: sou casado e feliz. Essa eu recebi de um amigo. Infelizmente não sabemos o autor dessa pérola.

Casamento marcado, depois de 2 anos de noivado...

A mãe de minha namorada, futura sogra é genial (além de ser deliciosa). Ela sozinha se ocupa da organização de todo o casamento, igreja, música, fotógrafo, jantar, flores, etc. Em função disso, me chamou e pediu que fosse a sua casa para revisar a lista de convidados e retirar alguns de minha família pois estava superando nossas expectativas. Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para abaixo de cento e cinqüenta convidados. Foi quando aconteceu: me disse que sempre me achou um homem atraente, que dentro de um mês eu seria um homem casado e que antes de que isso ocorresse queria ter sexo selvagem comigo. Então se levantou, caminhou sensualmente para o quarto e me sussurrou que eu sabia onde estava a porta de saída e se o que eu queria era ir embora. Fiquei em pé imóvel por uns três minutos e finalmente decidi que sabia perfeitamente que caminho tomar. Me dirigi correndo para a porta, saí, e lá fora apoiando-se sobre o capô de meu carro estava seu marido sorridente. Aí, ele me explicou que queriam unicamente estar seguros de que sua filhinha iria se casar com um homem educado, honesto, e que estavam apenas me pondo a prova. Eu havia passado pelo teste. Daí, ele me pegou pelo ombro e depois me abraçou sem eu poder raciocinar, nem falar ainda atordoado pela emoção.


Conclusão: Melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

Domingo, Novembro 17

..:: Ford ::..

Clarival Vilaça não desiste. Ele é um contribuinte voraz. :)

Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta o Ford e diz:

- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar.
Ford pensa um pouco e diz:

- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.

Então São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para a sala do Todo Poderoso. Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência:

- Ó todo poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?.

Deus pergunta:

- O que queres dizer com isto?
- Bom. - diz Ford - Você tem alguns grandes problemas no projeto da sua invenção:
1. Muitos modelos tem a frente protuberante demais
2. Chia muito quando se esta em altas velocidades
3. A manutenção é extremamente cara
4. Necessita constantemente de repintagem
5. Tem que ficar na garagem por 5 dias a cada 28.
6. A traseira balança muito
7. A entrada de ar é perto do cano de exaustão
8. Os faróis normalmente não são do tamanho ideal
9. O consumo de combustível é assombroso
... Isto, só para citar alguns problemas...

- Hmmm... - responde Deus -Aguarde um minuto.

Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda, quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório vira-se para o Ford e diz:

- Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua.

Quinta-feira, Novembro 14

..:: Defecologia ::..

Um estudo promovido pelo MIT (Massachussets Institute of Tecnology) em associação com o PUM (Pig Unversity of Massachussets) classificou as fezes em diversas categorias. A seguir:

Fantasma - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
Clean - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
Molhadinho - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
Gostinho de Quero Mais - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho, e de repente tem que começar tudo de novo.
Hemorragia Cerebral Pelo Nariz - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
Espiga de Milho - Auto-explicativo.
Torpedo - Tão grande que dá medode puxar a descarga sem antes quebrar no meio.
Alcoolico Anonimo - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
Cabeludão - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço.
Embora eu queira - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
Caminhão Basculante - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
Aerógrafo - Versão diarréia do Caminhao Basculante. Antes mesmo de voce sentar, "BUM". Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
Efeito Ilha - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
Chama o encanador - Tão grande que entope o vaso e a água transborda.
Hérnia de Disco - Variante do Hemorragia. Requer tanta força que você acha que tá saindo de lado.
Acho Que Estou Parindo Pelo Cu - Um cruzamento do Torpedo com o Hernia de Disco. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
Rabo de Macaco - Não pára de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.
Acho Que Estou Virando Um Coelhinho - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
Elevador - Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
Prometo Mastigar Minha Comida Melhor - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
Morreu Um Bicho Aqui Dentro - Tambem conhecido como Lixo Tóxico. É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
Ainda Tem Um Pendurado - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porquê se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
Lança Chamas - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
Toner - A única prova material de todo o seu esforço é um ligeiro escurecimento da água.
Primogênito - Tão perfeito, marrom e saudável, que dá pena de puxar a descarga.
Miguel - Poderia muito bem ser um Primogênito, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.


A bosta também pode ser classificada conforme:


Cor
As bostas são como os camaleões: mudam de cor, conforme as circunstâncias. Com a vantagem de que não andam pelas paredes, a menos que se cague no ventilador. O arco-íris da bosta começa com aquele marrom clarinho, quase amarelo. É uma bosta pálida, cor de palha, e combina com cuecas e papel higiênico de tom pastel. Depois vem um marrom desbotado, pouco firme. É o tom intermediário entre o palha e o marrom cocô. Este sim, é o tom clássico da bosta universal. Na roupa, no carro, na gravata ou no papel de presente, o marrom cocô é inconfundível. Carregando um pouco mais no tom, vem o marrom queimado, tipo moreno jambo e um pouco mais acima vem o preto total, aquela bosta que costuma grudar na pele, na privada, no papel e algumas vezes debaixo da unha. Há também algumas variações interessantes, como a bosta com passas e a bosta com milho verde. Parece um panetone. A base costuma ser o marrom desbotado, com apliques de pontos pretos ou amarelos, dependendo do gosto de quem caga. As bostas híbridas são raras e nunca se registrou nenhum caso de bostas listradas. Por fim, vem a bosta nacional. É uma massa incomum e apresenta um tom verde e amarelo. Normalmente aparece durante o horário eleitoral gratuito, na TV.

Consistência
A bosta, difrencia-se também pela consistência. Prá você que é burro ou tomou recuperação, consistência significa concordância aproximada entre os resultados de várias medições de uma mesma quantidade. Em suma, as bostas podem ser sólidas, líquidas ou gasosas.
- Sólidas: dividem-se em duras, moles e médias, assim como as escovas de dente. As moles são aquelas que você caga e nem sente. Escorrem como um carinho. Já as médias requerem algum esforço mas, em compensação, não são como as duras, que além de exigir muita veia estufada no pescoço, ainda nos lançam num dilema atroz: se parar prá respirar ela sai ou volta?
- Líquidas: estas são líquidas e certas e aparecem durante as caganeiras. Praticamente mija-se pelo rabo. São tão rápidas e eficazes que sempre nos surpreendem. Você pensa que só peidou e quando olha, o vaso está cheio de merda!
- Gasosas: são os famosos peidos. Engana-se quem acha que peido é peido. Assim como o vapor é a consubstanciação da água, o peido é a evaporação da bosta.

Comportamento
As bostas são imprevisíveis! Assim como as mulheres, não é possível prever o comportamento das bostas. Se você acha que vai peidar, acaba se cagando todo. Outras vezes, tem plena convicção que deseja cagar e então, só peida. É um paradoxo. Os comportamentos mais comuns da bosta são:
- Bosta bombardeio: Cai rápida e direta sobre o alvo, fazendo "glub". Espirra água na bunda.
- Granada: Espalha-se pela parede do vaso, como estilhaços. Costuma resistir a várias descargas. Normalmente só é removível com aquela escova fedorenta que fica atrás do bidê.
- Falsa bosta: Dá a impressão de que vai rasgar o toba. Quando sai, é só um cocozinho.
- Bosta Crocodilo: Fica boiando na água, com as costas de fora.
- Bosta Titanic: Vai direto para o fundo.
- Bosta Submarino: Fica a meia profundidade. Às vezes sobe, às vezes desce.
- Bosta Loch Ness: Fica com uma ponta prá fora e o rabinho prá dentro d'água.
- Bosta Tímida: Mergulha e some pelo encanamento.
- Bosta Chata: Aquela que resiste a várias descargas.
- Bosta Inconveniente: Sempre vem fora de hora.
- Bosta Compreensiva: Espera você chegar em casa.
- Bosta Dalai Lama: Transforma-se em peido e sobe até o Tibet.
- Bosta Fujona: Cai fora da água, dentro do vaso, e fica te olhando.
- Bosta Dolly: É presa num vidrinho e mandada para o laboratório.

Cheiro
Cheiro de bosta é como mulher/homem feio. Com o tempo a gente se acostuma.

Quarta-feira, Novembro 13

..:: Democracia ::..

..:: Informática ::..

Pra quem ainda tem alguma dúvida. Definição de Software e Hardware:

Software - é a parte que você xinga
Hardware - é a parte que você chuta.

Terça-feira, Novembro 12

..:: Adultério ::..

Olhem só, o que diz o ilustre jurista Washington de Barros Monteiro, em seu Curso de Direito Civil (vol. 2, Direito de Família, pag. 117):

"Entretanto do ponto de vista puramente psicológico, torna-se sem dúvida mais grave o adultério da mulher. Quase sempre, a infidelidade no homem é fruto de capricho passageiro ou de um desejo momentâneo. Seu deslize não afeta de modo algum o amor pela mulher. O adultério desta, ao réves, vem demonstrar que se acham definitivamente rotos os laços afetivos que a prendiam ao marido e irremediavelmente compremetida a estabelecida estabilidade do lar. Para o homem, escreve Somerset Maugham, uma ligação passageira não tem significação sentimental ao passo que para mulher tem.

Além disso, os filhos adulterinos que a mulher venha a ter ficarão necessariamente ao cargo do marido, o que agrava a IMORALIDADE, enquanto os dos maridos com a amante jamais estarão sob os cuidados da esposa. Por outras palavras, o adultério da mulher transfere para o marido o encargo de alimentar prole alheia, ao passo que não terá essa conseqüência o adultério do marido. Por isso, a sociedade encara de modo mais severo o adultério da primeira."

CONCLUSÃO: O homem não é infiel, ele apenas tem caprichos passageiros.

O cara é um gênio! Agora já temos embasamento jurídico para as noitadas!

Agradecimentos a Wagner "O Cara" Jr. pelo envio de material tão instrutivo.
..:: RH ::..

ATÉ PARECE PIADA!

Um site americano de carreira (www.eresumes.com) listou 30 bobagens ditas por candidatos em entrevistas de emprego. É um belo guia do que nunca deve ser feito.

Um candidato recusou o emprego porque achou o salário alto. Outro disse que não se levantaria da cadeira até ser contratado... foi retirado pelos seguranças. Um terceiro desafiou o entrevistador para uma queda de braço. Piada? Nada disso: são histórias verdadeiras (e absurdas) que aconteceram durante entrevistas de emprego. Elas foram reunidas pela escritora americana Rebecca Smith. Nem é preciso dizer que nenhum deles conseguiu a vaga. Veja abaixo porque.

1. O candidato desculpou-se abruptamente e saiu. Voltou alguns minutos depois usando uma peruca.
2. Pediu para ver o currículo do entrevistador para checar se ele era qualificado para julgá-lo.
3. Levou seu cão boxer à entrevista.
4. O entrevistador perguntou: "Onde você se vê dentro de cinco anos?" A resposta: "No seu lugar".
5. Para mostrar qualificação, o candidato disse que ao começar o trabalho provaria que a gerência toda da companhia era formada por incompetentes.
6. No fim da entrevista, retirou uma câmera Polaroid do bolso e tirou uma foto do entrevistador. Disse que havia feito fotos de todos os que o entrevistaram.
7. Disse que se conseguisse o emprego tatuaria o logotipo da empresa no braço para mostrar lealdade.
8. Sem dizer uma palavra, o candidato levantou-se no meio da entrevista e caiu fora.
9. Disse que não tinha almoçado e perguntou se poderia comer um hambúrguer que trazia na pasta.
10. O candidato não só mascava chiclete, como fazia bolas.
11. Manteve o walkman nos ouvidos durante toda a entrevista.
12. Interrompeu a conversa e ligou para o analista para pedir um conselho sobre como responder determinada questão.
13. Disse que não estava interessado porque o salário era muito alto.
14. Quando o entrevistador atendeu ao telefone, o candidato sacou uma Penthouse da pasta e ficou olhando as fotos; parou um longo tempo no pôster central.
15. Durante a entrevista um alarme de pulso soou, o candidato se desculpou e disse que tinha de sair para uma outra entrevista.
16. O candidato disse que não sairia da cadeira até ser contratado. Foi preciso chamar a segurança.
17. Quando perguntado se tinha passatempos, levantou e começou a dançar tango com uma parceira imaginária.
18. Tirou um videogame portátil da pasta e desafiou o entrevistador para um pinball.
19. Começou a pular no tapete e disse que o entrevistador deveria ser muito importante para ter um tapete tão grosso.
20. Perguntou quem era a garota encantadora no porta-retratos. Quando o entrevistador disse que era sua mulher o candidato perguntou se ela estava em casa e qual era o telefone. Foi retirado pela polícia.
21. O telefone do candidato tocou no meio da entrevista. Era sua mulher. Ele pergunta: "Que companhia? Quando eu começo? Qual o salário?"... O entrevistador então disse que supunha que a entrevista não lhe interessava mais. O candidato respondeu: "lógico que interessa, vou para a empresa que pagar mais". Era um truque para elevar a oferta.
22. O candidato perguntou se o fato de o entrevistador não estar de terno tornava a oferta de emprego menos formal.
23. Desafiou o entrevistador para uma queda de braço.
24. O candidato disse que na verdade não queria trabalhar, mas que o seguro desemprego pediu uma prova de que ele estava procurando um trabalho.
25. Perguntou se podia consumir cocaína antes de começar a entrevista.
26. O pretendente à vaga chegou usando apenas um sapato. Disse que o outro fora roubado no ônibus.
27. A bolsa da candidata abriu durante a entrevista e de dentro saltou uma calcinha, além de dois potes de maquiagem e um vidro de perfume.
28. Chegou na entrevista de mobilete e estacionou na recepção. Disse que não queria ser roubado e por isso precisava de um lugar coberto para deixar a mobilete.
29. Retirou o sapato e a meia do pé direito e colocou talco nos dedos. Disse que precisava fazer aquilo quatro vezes ao dia e que estava na hora.
30. Assoviou o tempo todo enquanto o entrevistador falava.
..:: Diário de usuário leigo ::..

18/julho - tentei me conectar com a america online. eu ouvi que este é o melhor serviço on-line que se pode ter. até inclui um disco grátis! acho melhor não gastar esse no caso deles não me mandarem mais outro! não consigo conectar. não sei o que há de errado...

19/julho - um cara do centro de suporte técnico disse que meu computador precisa de um modem. não vejo porque. ele deve estar tentando me enganar. que tipo de idiota ele pensa que eu sou?

22/julho - eu comprei o modem. não consigo imaginar aonde isso vai. ele não encaixa no monitor ou na impressora. estou confuso.

23/julho - eu finalmente tive meu modem instalado. aquele meu vizinho de 9 anos de idade fez isso pra mim. mas o modem ainda não funciona. eu não consigo estar on-line!

25/julho - meu vizinho de 9 anos me conectou à america online. ele é tão esperto! eu disse ao garoto que ele era um prodigio. mas ele disse que era apenas outro serviço. que garoto modesto. ele é tão esperto e faz esses serviços para as pessoas. de qualquer maneira, ele é mais esperto que aqueles estúpidos que me venderam o modem. eles nem me disseram sobre o tal software de comunicação. aposto que eles nem sabiam. e por que eles puseram duas entradas para o cabo telefônico atrás do modem quando se precisa somente de uma? e porque eles tem um escrito phone quando não se supõe ligar ele na tomada da parede? eu achei o som da discagem muito divertido! meu, modems são ensurdecedores! mas o garoto avaliou ele pelo som.

26/julho - o que é essa internet? eu pensei que eu estava na america online. não nessa coisa de internet. estou confuso.

27/julho - o garoto de nove anos me mostrou como usar essa america online. eu lhe disse que ele devia ser um gênio. ele disse que é se comparado a mim. talvez ele não seja tão modesto, apesar de tudo.

28/julho - eu tentei usar o chat, hoje. tentei conversar com meu computador mas nada aconteceu. talvez eu precise comprar um microfone.

29/julho - eu achei esta coisa chamada usenet. eu saí fora dela porque eu estou conectado à america online, e não usenet.

30/julho - essas pessoas dessa coisa de usenet vivem usando letras maiusculas. como eles fazem isso? eu nunca imaginei como se faz para digitar letras maiusculas. talvez eles tenham um outro tipo de teclado.

31/JULHO - EU LIGUEI PARA O FABRICANTE DO COMPUTADOR QUE EU COMPREI PARA RECLAMAR SOBRE NÃO HAVER TECLAS PARA LETRAS MAIUSCULAS EM MEU TECLADO. O CARA DO SUPORTE TÉCNICO DISSE QUE ERA ESSA TECLA CAPS LOCK. POR QUE ELES NÃO ESCREVEM CORRETAMENTE O QUE ISSO FAZ? EU DISSE A ELE QUE EU TINHA UM TECLADO FAJUTO E QUE QUERIA UM MELHOR. E QUE UMA DE MINHAS TECLAS SHIFT NAO É DO MESMO TAMANHO DA OUTRA. ELE DISSE QUE ERA PADRÃO. EU DISSE A ELE QUE EU NÃO QUERIA UM TECLADO PADRÃO, MAS OUTRO DE QUALIDADE. EU DEVO TER TIDO UMA RECLAMAÇÃO IMPORTANTE PORQUE EU OUVI ELE DIZER PARA O OUTRO CARA DO SUPORTE PARA VIR ESCUTAR NOSSA CONVERSA.

1/AGOSTO - EU ENCONTREI ESTA COISA CHAMADA O ORÁCULO USENET. ELA DIZ QUE PODE RESPONDER TODAS AS PERGUNTAS QUE EU FIZER. EU ENVIEI 44 PERGUNTAS SEPARADAS SOBRE A INTERNET. EU ESPERO QUE ISSO RESPONDA LOGO.

2/AGOSTO - EU ENCONTREI UM GRUPO CHAMADO REC.HUMOR. EU DECIDI ENVIAR ESTA PIADA SOBRE A GALINHA QUE CRUSOU A ESTRADA. PARA CHEGAR AO OUTRO LADO! HA!HA! EU NÃO TINHA CERTEZA SE TINHA ENVIADO DIREITO, ENTAO ENVIEI MAIS 56 VEZES.

3/AGOSTO - EU TENHO OUVIDO SOBRE A WORLD WIDE WEB (LARGA TEIA MUNDIAL). EU NÃO SABIA QUE ARANHAS CRESCIAM TANTO ASSIM.

4/AGOSTO - O ORÁCULO RESPONDEU AS MINHAS PERGUNTAS HOJE. PÔ, ELE FOI TãO RUDE. EU FIQUEI TÃO BRAVO QUE ENVIEI UM MENSAGEM BRAVA SOBRE ISSO AO GRUPO REC.HUMOR.ORACLE. EU NÃO TINHA CERTEZA SE TINHA ENVIADO DIREITO, ENTÃO ENVIEI MAIS 22 VEZES.

5/AGOSTO - ALGUÉM ME DISSE QUE LER O FAQ. PÔ, ELES NÃO PRECISAVAM USAR PROFANIDADE!

6/AGOSTO - ALGUÉM MAIS ME DISSE PARA PARAR DE GRITAR EM TODAS AS MINHAS MENSAGENS. QUE ESTUPIDO IDIOTA! NÃO ESTOU GRITANDO! NEM SEQUER ESTOU FALANDO! APENAS TECLANDO! COMO ALGUÉM PODE DEIXAR ESSES RUDES IDIOTAS IREM PARA A INTERNET?

7/Agosto - Para que ter uma tecla caps lock se supõe-se não usá-la? Isto é provavelmente uma coisa extra para custar mais dinheiro.

8/Agosto - Eu li a uma mensagem chamada faça dinheiro fácil. Estou tão excitado! Farei montes de dinheiro. Eu segui suas instruçoes e enviei elas a todos os newsgroups que eu pude encontrar.

9/Agosto - Eu fiz meu arquivo de assinatura. Ele tem apenas 6 páginas. Terei de trabalhar nisso algum tempo mais.

10/Agosto - Eu olhei um grupo chamado alt.aol.sucks. Eu li algumas mensagens e eu realmente acredito que a AOL deve ser varrida da face da terra. Estou curioso para saber o que é uma AOL.

11/Agosto - Eu andei perguntando onde encontrar alguma informação sobre alguma coisa. Um cara me disse para checar o ftp.netcom.com. Tenho procurado mas não consigo encontrar esse grupo.

12/Agosto - Eu enviei uma mensagem para cada grupo usenet da internet perguntando onde o grupo ftp.netcom.com fica. Tenho esperancas que alguém me ajude. Não posso perguntar ao garoto, meu vizinho. Seus pais disseram que quando ele volta da minha casa ele ri tanto que não consegue comer, dormir ou fazer sua lição de casa. Então eles não querem mais deixar ele vir aqui. Eu tenho um grande senso de humor. Eu não sei porque o grupo rec.humor não gostou da minha piada sobre a galinha. Talvez eles apenas só gostem de piadas obscenas. Algumas pessoas me enviaram respostas sobre minhas 56 mensagens da piada e eles usaram palavrões.

13/Agosto - Eu enviei outra mensagem para cada grupo usenet da internet perguntando onde o grupo ftp.netcom.com esta. Ontem eu tinha esquecido de incluir meu novo arquivo de assinatura que tem apenas 8 páginas. Eu sei que qualquer um irá querer ler meu poema favorito que eu inclui nele. Eu também estou pensando em incluir aquela pequena história que eu gosto.

Segunda-feira, Novembro 11

..:: Profecia ::..

Sandro Campos Mancini dá (êpa!) uma de vidente e tenta prever o futuro. Veja sua prvisão para 2003.

1º de janeiro: Lula assume com o dólar a R$ 4,20. Nomeia um bom economista ortodoxo para o BC, mas coloca o "brilhante" Mercadante na Fazenda.

15 de janeiro: diante da política fiscal equivocada implementada por Mercadante, o presidente do BC renuncia. O dólar vai a R$ 5,5 e a inflação dispara. Lula reclama da sonegação fiscal e aumenta a aliquota de IR para 40%. Meu pai infarta.

30 de janeiro: os radicais do partido juntam-se ao PSTU e o MST e rompem com o PT. A base de apoio no congresso se esfarela. A família Sarney, o PTB e o PL começam a cobrar cada vez mais caro pelo apoio (2 açudes, 4 programa de irrigação, 15 projetos superfaturados na Sudam, aumento da aliquota de importação de produtos texteis). Lula numa tentativa de reunir a base nomeia Enéas como líder do governo no congresso. Em seu discurso de posse como líder, Enéas fala a palavra cinquenta e seeeeeiiiiiiiiiissssssss, 56 vezes.

15 de fevereiro: o dólar bate R$ 6. Os sindicatos começam a pressionar por indexação salarial, já que a inflação atingiu 60% em termos anuais. Início do carnaval, para tudo. Lula e Duda Mendonça são flagrados tomando Cave Miolo mas comendo caviar Beluga.

1º de março: Mercadante renuncia após Lula ceder aos radicais e decretar uma indexação semestral dos salários. Como conseqüência o dólar atinge R$ 7,5. O risco Brasil a esta altura está em 5000 pontos. A moratória é só uma questão de tempo. Lula diz que não conversa com o FMI porque não sabe falar inglês e mesmo que
soubesse não falaria do mesmo jeito, porque o FMI é quem tem de falar português. O FMI se nega a manter o acordo. Meu diretor infarta.

15 de março: o governo centraliza o câmbio. O fluxo de capitais externos para o país seca totalmente. O Brasil não tem mais um centavo de crédito no exterior. O dólar é fixado em R$7 no oficial, mas no black já alcança R$ 10. Lula diz que o problema do câmbio flutuante era que ele flutuava muito.

1º de abril: os detentores da dívida interna já não aceitam rolar um título sequer. Diante disso, o governo decide promover uma reestruturação da dívida. A poupança de todos nós é trocada por títulos de 20 anos que são negociados no mercado por 15% do valor de face. Lula diz que somente a poupança da vovó será poupada. Tarde demais, minha vó infarta.

15 de abril: começam os panelaços. Sarney, ACM, Serra e Garotinho são vistos no panelaço. Garotinho chora porque a panela de Serra é maior que a dele. Brizola diz que esse guri sempre foi chorão mesmo. Lula está lá batendo panela também (- Pra não perder o hábito, né companheiros!!! - declaração do presidente ao ser fotografado no panelaço). Genoíno reclama que foi agredido com uma colher de pau na cabeça. Abin desconfia que foi o Zé Dirceu quem deu a colherada.

30 de abril: surgem boatos de racha na cozinha petista. Filas quilométricas nas embaixadas para conseguir um visto. Lula põe a culpa de tudo em FHC e nos especuladores. O povo não quer saber. Minha irmã desmaia na fila da embaixada americana, Suplicy é visto furando a fila após o tumulto do desmaio.

15 de maio: a situação é insustentável, o país está a beira do caos. Os poucos líderes da esquerda que permanecem fiéis a Lula culpam as "elites". No Congresso começa a transitar uma emenda constitucional propondo o parlamentarismo. Enéas faz um discurso inflamado no congresso nacional sugerindo a volta da monarquia, após o discurso é internado no Pinel.

1º de junho: o Brasil adota o parlamentarismo. Lula vira a rainha da Inglaterra. Fernando Henrique é chamado para ser o primeiro ministro. God save Lula é novo o lema do PT agora. Lula there é o novo chavão.

15 de junho: chamada uma equipe de economistas da Puc para integrar o Gabinete de Governo de FHC. No discurso de posse da equipe, Lula de terno diz que são todos uns engravatados que não sabem quantos contos de réis custa um pão. Ninguém entende nada dessa história de conto de réis.

1º de julho: 9 anos após o lançamento do Plano Real, lança-se o Plano Réis. FHC vai a TV explicar que agora a nova moeda se chamará contos de réis.

15 de julho: minha mãe me deserda por ter votado no Lula.

30 de julho: eu infarto.
..:: Ilusionismo ::..

Jádino Elias continua sendo um dos mais fortes canditatos a vencedor do concurso das piores piadas da Lista-In.

A garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi, no meio de uma dança um paulista diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O paulista olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com mineiro. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Mais tarde, chega um carioca. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele chupa o peito direito.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
- Que nome vamos dar à criança? Ah... Ahhhhhh...Que nome vamos dar à criança?
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daí, David Copperfield!
..:: Canibalismo ::..

Esta é a primeira participação de André Luis Dantas para o concurso da pior piada da Lista-In. Salve ALD. :)

Um grupo de canibais foi contratado por uma grande empresa de informática.

- Agora vocês são parte de uma grande equipe! - disse o responsável de RH durante a cerimônia de boas-vindas. - Vocês terão vários benefícios da nossa empresa. Por exemplo: poderão ir até a lanchonete da esquina comer de graça! Mas por favor, não comam os outros empregados!

Quatro semanas mais tarde, o chefe da empresa dos canibais os chamou:

- Vocês estão trabalhando muito duro, estou muito satisfeito, mas um de nossos programadores desapareceu ... Alguém sabe o que pode ter acontecido?

Todos os canibais negaram de imediato. Depois que o chefe vazou, o líder canibal disse a seus canibais:

- Quem foi o idiota que comeu o programador ?

Uma mão se levanta, timidamente...

- Fui eu, senhor...
- Tu é muito burro! Quatro semanas comendo gerentes de projetos, chefes de área, analistas e gente de marketing e ninguém notou nada. Mas você tinha que comer logo um programador?

Quarta-feira, Novembro 6

..:: Pum - the FAQ ::..

O instituto de estudos da fisiologia humana PigPum, trás para vocês o Perguntas e Respostas Freqüentes sobre o Peido. Deleite-se enquanto a internet não tem cheiro.

Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem Hidrogênio e metano. Mas as proporções relativas destes gases que emergem da abertura anal depende de vários fatores: o que comemos, quanto ar nós engolimos (lembre-se que aerofagia, ou comer ar demais, pode ser considerado um distúrbio do aparelho digestivo ou provocá-los. Você engole mais ar quando come depressa), quais tipos de bactérias nós temos nos intestinos, e por quanto tempo seguramos o peido. Quanto mais um peido é segurado, maior a proporção de Nitrogênio inerte que ele vai ter, porque os outros gases tendem a ser absorvidos para a corrente sangüínea através das paredes do intestino. Uma pessoa nervosa que engula muito ar, e que faz as coisas passarem muito rápido por seu sistema digestivo, pode ter muito Oxigênio em seus peidos, porque seu corpo não teve tempo de absorver todo o Oxigênio. Encyclopaedia Britannica, no fim das contas, oferece a informação de que o peido de algumas pessoas pode não ter nenhum metano. Para isso, a razão é desconhecida. Alguns pesquisadores suspeitam de influência genética, enquanto outros pensam que isso é devido a fatores ambientais anormais. Entretanto, todo o metano nos peidos das pessoas vem de bactérias e não das células humanas.

O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais seus peidos vão feder. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

Como um peido chega até o ânus?
Poderia-se pensar por que o gás desce para o ânus se ele tem uma densidade menor que líquidos e sólidos, e portanto deveria subir. Mas o intestino empurra o que ele contém em direção ao ânus através de contrações chamadas movimentos peristálticos. Esse processo é estimulado pela alimentação, e esse é o motivo pelo qual normalmente temos que fazer cocô e peidar depois de uma refeição. A peristalse cria uma zona de alta pressão, forçando todos os componentes no tubo digestivo, inclusive gás, a mover-se para uma região onde a pressão é menor, isto é, em direção ao ânus. O gás é mais móvel que os outros componentes, e pequenas bolhas coalescem para formar bolhas maiores em direção à saída. Quando a peristalsia não está ativa, as bolhas podem começar a subir de novo, mas elas não voltam muito por causa da forma toda curva do intestino. Além disso, o ânus não está nem para cima nem para baixo quando uma pessoa está deitada.

Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Yoda peida.

Homens peidam mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido
na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.

Quais outras coisas além do que uma pessoa come podem fazê-la peidar mais que o normal?
Pessoas que engolem muito ar peidam mais do que pessoas que não engolem. Isso pode ser resolvido se você mastigar com a boca fechada, por exemplo. Pessoas nervosas com intestinos que trabalham rápido demais vão peidar mais porque menos ar é absorvido nos seus intestinos. Algumas condições patogênicas também podem causar flatulência excessiva. E subir num avião e ir para lugares onde o ambiente tem pressão mais baixa pode fazer os gases dentro de você se expandirem e emergirem como peido.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

Faz mal segurar peidos?
Existem opiniões diferentes sobre isso. As pessoas acreditaram por séculos que segurar peidos faz mal à saúde. O Imperador Claudius até aprovou uma lei legalizando peidar em banquetes, em sua preocupação com a saúde das pessoas. Havia uma crença popular de que uma pessoa poderia morrer envenenada ou pegar uma doença por ter segurado seus peidos. Os médicos hoje dizem que não existe mal nenhum em segurar os peidos; eles não podem te matar envenenado pois são um componente normal dos seus conteúdos intestinais. A pior coisa que poderia acontecer é ficar com dor de barriga por causa da pressão dos gases. Alguns médicos sugerem que uma distensão patológica dos intestinos e do reto podem ser resultado de uma pessoa segurar peidos demais.

Por quanto tempo seria possível não peidar?
Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!

Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um pum, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em iginição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.

Por que é possível queimar peidos?
Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

É possível acender um fósforo com um peido?
Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.

É possível, para alguém talentoso, tirar seu sustento da flatulência?
Poucas pessoas conseguem isso. Mas você pode ver o exemplo do Mr. Methane, que diz ser o único flatulista do mundo. Ele é conhecido por assobiar com seus peidos, apagar velas e fazer chamas atravessarem o palco com sua potência. Existiu um performista francês no começo do século XX, Le Petomane, que também ganhava a vida assim. Entertanto, você sabe que muitas pessoas podem fazer dinheiro prevenindo a flatulência, como médicos gastroenterologistas, ou, com certeza deve existir isso, algum médico especializado em peidos. Existem pessoas que escrevem livros sobre peidar (dê um search por fart na Amazon.com), e também existe quem venda peidos enlatados. Veja isto: Fartypants.

Por que peido de cachorro e de gato fede tanto?
A dieta rica em proteinas de um carnívoro produz quantidades relativamente pequenas de gases altamente fedidos, porque proteínas contêm enxofre. Por isso raramente você ouve os peidos deles, mas sempre percebe seu odor. Então, biólogos têm teorias sobre por que gatos e cachorros peidam silenciosamente, e as teorias incluem: (1) a quantidade de gás produzido é pequena, mas potente, (2) a orientação do seu sistema gastrointestinal põe menos pressão na abertura anal, então o gás pode sair mais devagar, (3) seus esfínceres anais não fecham com tanta força quanto os humanos porque para eles é mais fácil segurar o conteúdo do cólon, já que o intestino está na horizontal, e a melhor de todas, (4) cachorro e gato não tem vergonha de peidar, então seus esfínceres estão mais relaxados, deixando a flatulência menos barulhenta. Além de tudo, lembre-se que a maioria das rações de cachorro são baseadas em soja, então além de todos esses motivos adicione "feijão" e veja no que dá. Grandes herbívoros como vacas, cavalos e elefantes produzem grandes quantidades de peido relativamente não-fedido. Os peidos desses animais são barulhentos e podem prosseguir por períodos impressionantes de tempo. Vacas em particular são produtivas, porque elas engolem grandes quantidades de ar. Elas precisam de oxigênio nos seus intestinos para seus conensais protozoários.

Peixe peida?
De acordo com ictiologistas da University of Guam, flatulência em peixes por si nunca foi estudada, apesar de que houve pessoas que investigaram a digestão em peixes. Eles acham que apesar dos peixes terem ambientes intestinais alcalinos, como os nossos, peixes que comem corais devem ter conteúdos intestinais ácidos. O ácido serve para dissolver o material esquelético do coral, que é feito de carbonato de cálcio, tipo Tums. Um produto da reação entre ácido e carbonato de cálcio é dióxido de carbono, que é gasoso. Então, pela lógica, peixes que comem coral devem peidar muito. Os outros peixes provavelmente também peidam, pelas mesmas razões por que nós peidamos. Além disso, provavelmente o ar não poderia ir para a bexiga natatória ao invés da abertura anal. Mesmo naqueles peixes que têm a bexiga conectada ao trato digestivo, que não são todos, essa bexiga está conectada mais próximo à boca, e esses peixes enchem a bexiga com ar engolido na superfície, então provavelmente o ar do sistema digestivo tem outro fim.

Tartarugas peidam?
Sim, tartarugas peidam, e os peidos cheiram incrivelmente mal, assim como peidos de cobras. Na verdade você pode identificar a presença de um réptil pelo cheiro do seu peido antes mesmo de vê-lo.

Qual tipo de animal tem a maior taxa de flatulência?
A humilde térmita. Por causa de sua dieta e processos digestivos (com mais assistência microbiana do que o normal), elas produzem tanto metano quanto uma indústria humana. Peidos de térmitas levam o crédito de serem grandes contribuidores para o aquecimento global. Além disso, ultimamente também tem-se culpado os ruminantes por isso, pelos mesmos motivos.

Existe algum animal que não peida?
Se definirmos um peido como um escape anal do gás intestinal, então conclui-se que um animal sem intestinos ou sem ânus não pode peidar. Então, animais que não peidam são: Espojas, porque elas não têm nem tecidos verdadeiros, quanto mais órgãos. Cnidários, como medusas, corais, anêmonas-do-mar e hidras, porque a mesma abertura serve como boca e ânus. então qualquer gás que saia por ali seria melhor denominado como arroto do que peido. Vermes pogonóforos. Estes incríveis animais que habitam os fundos oceânicos nas regiões vulcânicas das cordilheiras mesoceânicas parecem ter desistido de comer, afinal, porque não têm boca, nem estômago, nem intestinos, nem ânus. Seu sustento vem de relações mutualísticas com bactérias quimiossintetizantes. Uma segunda categoria de animais que possivelmente não peidam são aqueles que vivem muito no fundo do mar. Em grandes pressões, o gás tende a permanecer em solução ao invés de formar bolhas. Então há grandes chances que todos aqueles equinodermos, peixes e outros animais de fundo não peidem porque apesar deles terem aparelhos digestivos funcionando bem, o gás permanece em solução e não sai como peido.

Por que meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?
Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.

Cheirar peido deixa chapado?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcerntrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.

Um peido pode te matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana.

Se você peida na banheira, a água fica poluída e você precisa trocá-la?
Não, enquanto sair só peido e não cocô. A maior parte do gás sai como bolhas e contamina o ar e não a água.

É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?
Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef".

Um homem pode peidar por sua abertura genital?
Normalmente os homens negam isso enfaticamente.

É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?
Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

Que cor é o peido?
Via de regra, incolores, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Quando está frio e você peida, você pode ver seu peido assim como vê sua respiração?
É uma idéia interessante. Talvez, já que peidos são úmidos como sua respiração. Nunca observei. Tente com e sem roupa. Ás vezes quando você cobre sua boca, não dá pra ver a respiração no frio.

Terça-feira, Novembro 5

..:: Mundo moderno ::..

Para mim cheira mais à pederastia, mas mantive o assunto original da mensagem do Marco Abreu. O pior é que eu conheço uma família assim. :)

- Mãe, vou casar.
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não. Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo.
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... só isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá. Biscoito. Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por quê?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver. Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.
- Mãe, que besteira... hoje em dia... Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel, namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska.
- Ah, bom, que susto. Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!
- Tá, tá, tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex namorada? O Biscoito tinha ex namorada?
- Quando era hetero. A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel.
- Peraí. A ex-namorada do teu atual namorado... é a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco.
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Logo da Bel?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos.
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí.
- Por outro lado, a Bel, além de mãe, é tia... ou tio... porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska. Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato.
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi.
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe!
- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é uma bacanal de última geração! E pior.... Com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso.
- Sei... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser beeeem mais complicado.

Segunda-feira, Novembro 4

..:: Contos de fadas ::..

A editora Javali Kids, uma empresa do grupo Javali, está lançando seus novos livros de contos de fadas, versão "adolecente com a cara cheia de espinhos e as mãos cheia de calos e bolas".

Veja os novos títulos e uma breve sinopse do livro:

Pinóquio - o Onanista
Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pinto. Pinóquio resolver pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas. Pinóquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal. Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela cidade e perguntou: "Como vai a namorada?" Resposta do Pinóquio: "E quem precisa de namorada?"

Chapeuzinho Vermelho Ninfomaníaca
Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de trás de uma árvore, pulou com uma espada na garganta da Chapeuzinho Vermelho, e disse: "Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!" Chapeuzinho Vermelho foi até sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma Magnum .44. Apontou pro Lobo Mau, dizendo: "Não vai não! Você vai é me comer, exatamente como está no livro!"

Branca de Neve Desesperada e Pinóquio o Mentiroso
Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta. Correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando: "Minta pra mim! Minta pra mim!"

Tarzan, o inocente Rei da Selva
Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo. "O que é isso?", ele perguntou. Ela explicou o que era sexo e ele disse: "Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore." Horrorizada, ela retrucou: "Tarzan, você faz tudo errado; vou lhe mostrar a forma correta." Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas. "Aqui!", disse ela, "Você precisa por aqui dentro." Tarzã tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou: "Por que diabos você fez isso?" "Só conferindo se não há abelhas.", disse o Tarzan.


Na compra de qualquer um dos títulos acima você leva inteiramente grátis um livro ilustrado da vida do Capitão Gancho e de como ele morreu ao coçar o saco.

Mais uma produção do grupo
Javali

..:: A vingança ::..

Essa o Clarival mandou para concorrer para a pior piada da Lista-In, mas eu acho que já postaram coisa mais nojenta e que, com essa, ele não tem chance. :)

Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já era 5 horas da manha, fazia frio ele tinha que voltar para casa de táxi. Saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:

- Ô tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Barra da Tijuca. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!

O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:

- Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, otário.

O rapaz ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolve gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou o acumulado de R$10.000,00 reais. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou:

- Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...

O taxista ficou puto e mandou ele para a PQP. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:

- Ô tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para a Barra da Tijuca. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...

Domingo, Novembro 3

..:: Novo lay-out ::..

Depois de muito trabalho braçal, diversos rascunhos, imagens scanneadas (o que me levou a reinstalar o driver do meu scanner), trabalho no editor de imagens e novo template feito, está no ar a versão 3.0.1.69.A.pig.J do Blog do Terrível Espírito de Porco, o "PigSoul - The Blog".

Se você não gostou, foda-se. Eu achei que ficou legal e o resto não me importa. :)

Ah! O novo porquinho já está enfeitado para o Natal.