..:: Loucos ::..

Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta. O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é 2+2?
- 72 - responde ele.
O doutor balanca a cabeca como quem diz "Esse não tem mais jeito". Virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é 2+2?
- Terca-feira - responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é 2+2?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terca-feira dá 4!

Este Blog e seu dono estão de luto por 7 dias
em memória da Sra. Altair Fragoso Haick.

Saudades de suas filhas, seus netos, bisnetos, familiares e amigos.
Que Deus a tenha.

*07/12/1919    +19/06/2002

..:: O lado humano dos magnatas ::..

Aqui vai um exemplo do porquê de os ricos serem tão ricos. Exploração de mão de obra a baixo custo. :)

Um executivo está no assento de trás da sua limusine quando vê dois homens comendo grama na calçada. Ele pede para o motorista parar e pergunta:

- Por que vocês estão comendo a grama?
- Nós não temos o que comer, diz um dos homens.
- Oh! - exclama o dono da limusine - então venha comigo.
- Mas senhor - responde o mendigo - tenho mulher e dois filhos!
- traga-os também! E você - dirigindo-se ao outro mendigo - venha também.
- Mas eu tenho mulher e quatro filhos!
- Traga-os também!

As duas famílias entram no carro, suficientemente grande para acomodar todos. Com o carro em movimento, um dos mendigos diz:

- Senhor, não sei como agradecer-lhe. O senhor é muito bom. Muito obrigado por nos pegar.

O homem responde:

- Ah, vai ser bom pra mim também! O jardineiro está doente e a grama já está com 20 centímetros!

Contribuiu: Jádino Elias.

..:: Engravidando a empregada ::..

Moleque sacana esse. :)

Um homem aperta a campainha da casa do seu melhor amigo, tarde da noite. O homem atende de pijamas e assusta-se:

- Você aqui a uma hora dessas Astolfo? Mas o que aconteceu!
- Nem te conto.. - responde o visitante, desolado - É um drama familiar que não sei se vou conseguir superar!
- Desabafa, vai!
- Foi o meu filho, Juninho, seu afilhado...

O amigo fica mais afoito ainda:

- O que houve com o Juninho, homem?
- Ele... Ele... Engravidou a empregada!

O amigo do Astolfo fica pê da vida:

- Ah, eu não acredito que você me acordou uma hora dessas pra zoar com a minha cara!
- Mas... Eu não tô zoando!
- Como não, Astolfo? O JUNINHO TEM OITO ANOS! Ele engravidou a empregada como?

Aí o Astolfo explica:

- O moleque furou todas as minhas camisinhas, só pra me sacanear!

Colaborou: Jádino Elias

..:: Pig List ::..

Agora você conta com mais um serviço inútil desse blog. Uma lista de discussão. Caso queira se manter atualizado no que rola nesse blog, discutir sobre os assuntos postados aqui ou ser notificado toda vez que houver uma atualização, basta inscrever-se na lista. Ou seja: se você não tiver nada mais importante para fazer, entre para a lista.

Como se inscrever: Caso você seja masoquista, louco, idiota, imbecíl, retardado, desocupado, vadio e um monte de outras qualidades que não preciso enumerar aqui e deseje REALMENTE, se inscrever na lista desse blog, envie um email para Subscribe@pigsoul.cjb.net.

Como se livrar da loucura que você cometeu: Caso você tenha se arrependido, voltado à sanidade, desistido de cometer suicídio e queira sair da lista (afinal de contas: para que você se inscreveu?), envie um email para Unsubscribe@pigsoul.cjb.net.

..:: Chiclet ::..

Pense duas vezes antes de mascar chiclet novamente. :)

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã, quando um americano típico, mastigando chiclete, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Americano: - Você come esse pão inteirinho?
Brasileiro: - (de mau humor) claro!
Americano: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Americano insiste: - Você come esta geleia com o pão?
Brasileiro: - Claro!
Americano:- Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleias e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: - E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Americano: - Jogamos fora, claro!
Brasileiro: - Nós não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

..:: Governo propõe o uso do CU ::..

Finalmente o governo resolveu diminuir a burocracia e acabar com o monte de documentos que temos de andar. A idéia de usar o CU para nos identificar é ótima e facilita a vida de milhões de pessoas. Leia mais detalhes abaixo.

Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como contribuinte CI, CNPF, Título de Eleitor, cartão de Crédito, PIS, senhas, etc., vai ficar feliz com o projeto do CADASTRO ÚNICO. Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro um número de CADASTRO ÚNICO (CU).

Veja só como o "CU" será importante na sua vida:

No começo, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver e usufruir das inúmeras utilidades que o CU lhe proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o seu CU para o gerente que logo, logo, através de uma simples consulta à Central do CU, ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: "Põe no meu CU, por favor", e suas compras estarão pagas. Tudo será debitado no seu CU.

O seu CU servirá também como identificador. Numa operação blitz da polícia, por exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando centenas de documentos, basta mostrar o CU.

Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto por lei. Isso intimidara o ladrão, pois, afinal, quem tem CU tem medo. Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no CU? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu CU. Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos em inserção de dados do mundo para que tudo que entrar no seu CU, entre de forma rápida e discreta.

Agora chegou o momento de você se perguntar: "Será que eu estou preparado para usar o meu CU?" Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles providenciarão para que você possa usufruir do seu CU, imediatamente. No inicio, você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU. Mas não tenha medo de dar o seu CU. Você vai acabar gostando da novidade.

O projeto CU é, antes de tudo, patriótico, além dos bancos e comércio, governo e tantos mais vão usufruir dos benefícios do seu CU. Mas tenha cuidado. Não se entusiasme e vá saindo por ai dando o seu CU para qualquer pessoa. Pessoas mal intencionadas podem fazer mal uso do seu CU.

Contribuiu: Jádino Elias.

..:: Hipoglós ::..

Vamos fazer um merchandisezinho. :)

Um sujeito entra num restaurante no Para, e ao olhar o cardapio, se espanta com o nome de um prato local. Era um prato feito de peixe e chamava-se "HIPOGLÓS".

- HIPOGLÓS? Que prato é esse? - Pergunta o sujeito ao garcom, que responde na bucha:

- PACU ASSADO.

Contribuiu Clayton Silva Martins (e eu nem sei que é ele. :))

..:: Pipi no cemitério ::..

Nem tudo é o que parece.

Duas amigas casadas resolveram passar o fim de semana fora, sem os maridos. Na volta, já de tardinha, as duas trêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer pipi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemitériozinho, à beira da estrada.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha carézima e linda." Então, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou.

No dia seguinte, os maridos se encontraram. Disse um:

- Nós temos que ficar de olho, acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa sem calcinha...

- O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos."

Contribuiu Jádino Elias.

..:: Matando a Sogra ::..

Pra quem reclamava que não rolava uma de português aqui. :)

O português estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram.
O gajo ficou pensando muito naquilo.
- Pôxa! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... é, acho que vou fazer isso sim, ó raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, e foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a policia, avisando:
- O Sr está preso por assassinar a sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido?
- É que ele não morava no segundo andar...

Contribuiu Jádino Elias

..:: Dicionário Pig Soul ::..

Meu camarada Bagman contribuiu com algumas definições para o grande dicionário Pig Soul do século XXI.

mulher - ser indefinido e confuso. Os homens as levam pra passear, dançar, ao cinema, ao shopping e, mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.

homem - animal que pensa ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é; deveria ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha
que tem; gostaria de ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e deveria ser tão bom de cama como ele acha que é.

chefe - indivíduo que chega cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.

sexo - aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim, ainda é muito bom.

coquetéis - reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.

diplomata - sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada.

casamento - ato muito bom para poucos, mas para alguns, uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

froca - o mais desagradável dos instrumentos psicológicos que as pessoas usam para sufocar as outras.

júri - grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.

uísque - o melhor amigo do homem, é o cachorro engarrafado. (nota Pig Soul: eu particularmente não concordo com essa definição. Continuo achando que o melhor amigo do homem é seu bilau.)

comissão - reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito.

escola - instituição financeira que vende diplomas; o aluno é o consumidor interessado em comprar; e o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.

status - simplificação de "comprar uma coisa que você não precisa, com um dinheiro que você não tem, para demonstrar à pessoas que você detesta, ser uma pessoa que você não é."

eficiência - é quando o congresso rouba, ele mesmo investiga e absolve.

distraído - sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.

amor - aquilo que começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a olhar para uma mulher gorda.

indigestão - criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.

advogado - sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.

fantasma - exibicionista póstumo.

beijo - pode ser uma vírgula, um ponto final, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.

idoso - aquele que quando jovem costumava ter 4 membros flexíveis e 1 duro e agora tem 4 duros e 1 flexível.

..:: $37.50 ::..

Sei, sei... fiquei muito tempo sem atualizá-lo. E daí? Estava sem saco (no sentido figurado).

Um velho, muito pão duro, estava cansado de gastar dinheiro com a sua mulher e disse:

- Mulher! Já não agüento mais! Você gasta muito! Agora, se quiser ganhar dinheiro, vai ter que rodar bolsinha na esquina.

A mulher (com seus 65 anos) se arrumou toda, pôs roupas curtas e saiu na madrugada pra ganhar seu dinheiro. Na manhã seguinte, ela chegou em casa toda desarrumada, sem batom, roupa rasgada e olhos inchados, quando seu marido viu e perguntou:

- E então mulher? Como foi a noite? Quanto ganhou?

E ela respondeu:

- Ganhei $37,50!

- $37,50? Quem te deu 50 centavos?

E ela respondeu:

- Todos hora!

..:: Off-line ::..

Casseta. Tô há um tempão sem atualizar meu blog. Mas, alguém lê esta coisa? :)

Se lia não lê mais. :))