..:: Mãe de policial ::..

Já que estamos ajudando os filhos. Por que não ajudar as mães também? Segue abaixo a tabela de preço das mães dos policiais do post anterior.


clique para ver ampliada

..:: Os seu puliça ::..

É época de carnaval! As polícias militar e civil do Rio de Janeiro vês fazendo suas blitz por todo lugar. Nenhuma via da cidade está livre de ter, a qualquer momeno, uma "mineira" aramada para arrancar uma graninha dos motoristas que por ali passarem. Só ontem passei por 4 na Av. Brasil, principal via de acesso da cidade. Não importa a hora e o lugar, pois nessa época os policiais precisam arrumar uma grana para passar o carnaval. E qual a melhor maneira de conseguir um dinheirinho extra fácil? Arrancando dos manés que tiverm com uma irregularidadezinha. O trânsito do Rio é uma verdadeira mina. Pode-se ficar rico arrancando propina dos motoristas.

E é no intuito de organizar as coisas que estamos lançando a tabela de preços para propinas pré-carnavalescas. Dessa forma, cada irregularidade tem seu preço e fica mais fácil saber quanto você deverá ter no bolso quando sair de casa com seu carro. Ah! Se você incorrer em mais de uma infração, deverá somar o valor de todas para chegar ao valor de seu soborno. Mais atenção, não custa pexinchar. Afinal de contas, é lei da oferta e da procura. E viva o livre comércio e a concorrência.

Tabela de Preços

Dirigindo embriagado .......... R$ 90,00
Sem CNH ....................... R$ 80,00
CNH vencida ................... R$ 30,00
IPVA/Seguro atrasado .......... R$ 20,00
Vistoria atrasada ............. R$ 15,00
Extintor vencido/vazio ........ R$  5,00
Más condições do veículo (1) .. R$  1,00
Ser pego portando arma ........ R$100,00
Demais condições ............ a combinar

(1) Esse ítem deve ser contado por defeito. Dessa forma, 4 pneus carecas somam R$ 4,00

..:: Versões da Egüinha Pocotó ::..

Paulo Rollemberg faz sua primeira contribuição (involuntária) para o blog mais inútil da internet e ajuda a avacalhar com a música do momento "Egüinha Pocotó".

Tô mandando um dinheirinho
Lá pra casa da vovó
Vou pedir pra ela trazer
Uma geléia de mocotó
Mocotó, mocotó, mocotó!
Uma geléia de mocotó!
Mocotó, mocotó, mocotó!
Uma geléia de mocotó!
(repete 372 vezes)

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Hoje eu vi um passarinho
E lembrei da minha vó,
Ela tinha um canarinho
Que comia um jiló,
Um jiló, um jiló, um jiló!
Que comia um jiló!
Um jiló, um jiló, um jiló!
Que comia um jiló!
(repete 425 vezes)

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Eu fui tomar um café fraco
Lá na casa da Loló
Meu desejo era dizer
Que eu queria era pô pó
Pó pô pó, pó pô pó, pó pô pó, pó pô pó
Eu queria era pô pó
Pó pô pó, pó pô pó, pó pô pó, pó pô pó
Eu queria era pô pó
(repete 775 vezes)

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E o tempo tá passando,
Tô me sentindo só,
Podia estar com meus amigos,
Jogando um totó,
Um totó, um totó, um totó!
Eu jogando um totó!
Um totó, um totó, um totó!
Eu jogando um totó!
(repete 903 vezes)

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O Renato Aragão
Que já foi em Mossoró,
Tem um apelido divertido,
Ele é o Didi Mocó!
O Mocó, O Mocó, O Mocó!
Ele é o Didi Mocó!
O Mocó, O Mocó, O Mocó!
Ele é o Didi Mocó!
(repete 826 vezes)

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Enquanto isso, no radinho, "A eguinha pocotó",
E quem canta essa merda,
É o Serginho, um bocó!
Um bocó, um bocó, um bocó!
O Serginho é um bocó!
Um bocó, um bocó, um bocó!
(repete 917 mil vezes)

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Hoje eu vi uma menina
Que dançava um forró
E o que eu queria mesmo
Era ver seu fiofó,
Fiofó, fiofó fiofó fiófo
Queria ver o fiofó
Fiofó, fiofó fiofó fiófo
Queria ver o fiofó
(repete 1.000 vezes)

..:: Plágio ::..

Não tem nada pior que você ser plagiado. Hoje, por um acaso desses da vida, descobri existir um blog de nome "Espírito de Porco". Que coisa terrível! Pior ainda foi encontrar alguns de meus posts lá. Bem, como não sou egoista, dou o endereço do blog do jornalista Leonardo Pimentel, o Espírito de Porco para que você tenha mais uma inutilidade para ler.

O endereço é http://lpimentel.blogspot.com

Se você tem tempo para perder lendo isso aqui, quem sabe gasta mais um pouco do seu tempo livre para ler lá.

..:: Quem é o bobo? ::..

Um Indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro... Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Luma com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:

- Porra, o corno é ele!!!!

..:: Os 10 mandamentos do baiano ::..

O meu rei! Aqui vão os 10 mantamentos adaptados à realidade baiana. Essa vai em homenagem a meu primo Carlos Haick que tá "trabalhando" na Bahia.

01 - Viva para descansar.
02 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
03 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
04 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
05 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
06 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
07 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
08 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
09 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

..:: Pensamendo do dia ::..

Versão Masculina - "É melhor ser feio como o Belo e comer a Viviane Araújo do que ser bonito como o Gianechinni e comer a Marilia Gabriela..."

Versão Feminina - "De que adianta ser bonita e só dar para o Belo?! É melhor ter a cara da Marília Gabriela e dar para o Gianechini."

..:: Zé Bunitinho ::..

Essa vai para os bobocas que se preocupam em demasia com sua própria aparência. Porque homem que é HOMEM tá cagando pra isso.

Um homem resolve fazer plástica no rosto em função do seu aniversário.

Ele gasta U$5000 e se sente muito bem com o resultado. No caminho para casa ele para em uma banca e compra um jornal. Antes de ir embora ele diz ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar, mas, quantos anos você acha que eu tenho?
- Mais ou menos 35, foi a resposta.
- De fato eu tenho 47 - responde o homem - sentindo-se verdadeiramente feliz.

Depois disso, ele vai ao McDonalds almoçar faz a mesma pergunta à balconista, que responde:
- Ah, você, aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47! - isso o faz se sentir realmente bem.

Enquanto estava no ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha senhora. Ela responde:

- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas quando eu era jovem, havia uma maneira infalível de dizer a idade de um homem: se eu puser minha mão dentro de suas calças e brincar com seus testículos e seu pênis por dez minutos, serei capaz de dizer sua idade exata.

Como não havia ninguém por perto, o homem pensou que não haveria mal nenhum e deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças.

Dez minutos depois a velha senhora disse:
- O.k., está feito. Você tem 47. Espantado o homem disse:
- Isso foi brilhante. Como a senhora descobriu?

A velha senhora respondeu:

- HeHeHe... É que eu estava atrás de você no McDonalds...

..:: Matemática no trabalho ::..

Meu primo Carlos Haick mandou uma dica de como conseguirmos produtividade de 200% no trabalho. Segue a dica:

Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas mesmas? Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer mais que 100%, certo? Que tal então chegar a 200%? Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil:

Se A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z São respectivamente: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 1617 18 19 20 21 22 23 24 25 26, Então:

S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74%
T R A B A L H A R = 10+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80%
A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%
F A Z E R P O R R A N E N H U M A = 6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200%

Conclusão:

A SABEDORIA vai te dar 74%, enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco seu aproveitamento. Já as ATITUDES vão levá-lo bem próximo da perfeição, mas FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade. Não é por acaso que QUEM FAZ PORRA NENHUMA É MAIS VALORIZADO!

..:: ERRO 503? Tô vacinado. ::..

Novamente voltei a receber o maldito erro 503 do Blogger. Dessa vez eu estava preparado.

..:: Morte à Egüinha Pocotó ::..

Meu camarada Reinaldo Santana, o ReyNet, fez chegar a meus olhos uma mensagem que ele, por sua vez, recebeu de um amigo. O autor da mensagem me é desconhecido, mas sua revolta se faz minha. Abaixo replico a mensagem.

EGÜINHA POCOTÓ

Vou mandando um beijinho
Pra filhinha e pra vovó
Mas não posso esquecer
Da minha égüinha pocotó
Pocotó pocotó pocotó pocotó
Minha egüinha pocotó?

Esse é o grande sucesso da música popular brasileira, que domingo ocupou horas preciosas do horário nobre do programa do Gugu, batendo recordes de audiência.

O autor é um tal de MC Serginho... e o ritmo é uma coisa que os do ramo chamam de funk.

Enquanto o Serginho recitava a letra, um sujeito efeminado tinha convulsões, que depois descobri ser a tal dança da égüinha pocotó.

O nome do sujeito?
Lacraia.

Meus amigos, neste domingo consagrou-se o mais novo ídolo da música popular brasileira: o Lacraia.

O jumento e o cavalinho
Eles nunca andam só
Quando sai pra passear
Levam a égua pocotó
Pocotó pocotó pocotó
Minha egüinha pocotó

Enquanto o índice da audiência subia, a atração era mantida no ar. E à noite, foi orgulhosamente reprisada por um Gugu exultante com a audiência histórica.

Neste domingo, milhões de brasileiros assistiram, espero que envergonhados, ao triunfo da mediocridade. Á afirmação de que existe, sim, um processo para mediocrizar o Brasil.

Eu sou pai. E assisto, consciente de minha impotência diante da máquina da TV, minha filha de 12 anos se divertindo, cantando e dançando o pocotó.

Por sorte ela não entende as letras paupérrimas, chulas, apelando para o sexo e tratando as mulheres de éguas e cadelas.

Sabe o que mais dói? É que enquanto essas baixarias ocupam horas do horário nobre, os brasileiros que fazem música de qualidade, estão sendo deixados de lado.

Vale o que os homens de marketing das gravadoras acham que vai vender. E dá-lhe a dança da garrafa, a dança da cadela, a dança da égüinha....

Nessas horas, tenho vergonha de ser um profissional de marketing.

Imagino que se aparecessem hoje dois jovens, com seus 23 anos, chamados Caetano Velloso e Gilberto Gil, seriam deixados de lado em favor do tal MC Serginho ou outras mediocridades que vendem.

E não teríamos o Tropicalismo.

Surgisse um Chico Buarque, com seus 20 e poucos anos, não chegaria nem às rádios alternativas.

Porquê alguém está decidindo, com a bunda, o que o brasileiro vai ouvir. E assisitir.

O resultado é a mediocrização da música popular brasileira. A popularização do lixo. A lavagem cerebral da garotada.

Que música estará sendo feita no Brasil daqui a 30 anos, pelos garotos que estão tendo a cabeça feita pela egüinha pocotó?

Eu me senti ofendido.

E o consolo de desligar a televisão, não adiantou. Eu sabia que outros milhões de brasileiros estavam naquele momento, assistindo o jumento, o cavalinho e a egüinha pocotó, sem perceber que a TV os chamava de burros.

..:: Onde foi que erramos? ::..

Década de 30: Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa!
Do amor por Deus esculturada.
És formada com o ardor da alma da mais linda flor, de mais ativo odor,
que na vida é a preferida pelo beija-flor...."

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Década de 40: Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira, escreve para a Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua, costuma se embriagar.
Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"

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Década de 50: Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.
É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema.
O teu balançado é mais que um poema.
É a coisa mais linda que eu já vi passar."

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Década de 60: Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é
maior que o meu amor, nem mais bonito.
Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu
amor por você...."

---

Década de 70: Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelão, abre a porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
"Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar....
Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."

---

Década de 80: Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki,máscara.
Choque entre o azul e o cacho de acácias, luz das acácias, você é mãe
do sol. Linda...."

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Década de 90: Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz.
Mas já não há caminhos pra voltar.
E o que é que a vida fez da nossa vida?
O que é que a gente não faz por amor?"

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Em 2001: Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão.
Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim!
Eu vou te cortar na mão! Vou sim, vou sim!
Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim!"

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Em 2002: Ele pára o caranga rebaixada, e no mais alto volume solta o som:
"Abre as pernas, faz beicinho, vou morder o seu grelinho....
Vai Serginho, vai Serginho...."
Vem minina num si ispanta, vô gozá na tua garganta...."

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ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS??
SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR??
JÁ PIOROU
"POCOTÓ POCOTÓ POCOTÓ , MINHA ÉGÜINHA POCOTÓ"!!!

..:: Solução do problema Bush ::..

Um homem está dirigindo na rodovia quando chega a um trecho de trânsito pesado que pára totalmente. Logo em seguida, alguém bate na sua janela. Ele abaixa o vidro e pergunta:

- O que está acontecendo ?

O outro responde:

- Terroristas sequestraram George W. Bush e estão pedindo um milhão de dólares ou vão encharcá-lo com gasolina e acender um fósforo. Eu estou indo de carro em carro pedindo donativos.
- E quanto já conseguiu ?
- Até agora, cinco litros de gasolina.

..:: Cachaça ::..

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Proliferação
- Inconstitucional

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Especificidade
- Transubstanciado
- Verossimilhança
- Três tigres

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que mina feia!!!!
- Desencana, nem tô a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

..:: Secretária eletrônica: Um dia você ainda vai ter uma ::..

Em mais um serviço de inutilidade pública, mostramos 11 mensagens para você deixar na sua secretária eletrônica.

1 - Você ligou para a casa do Fulano. Se tiver alguma notícia boa, diga logo após o bip. Se for algum cobrador ou tiver notícias ruins, não deixe nenhuma mensagem, pois esta secretária está com defeito e eu não vou receber o seu recado.

2 - Após o bip você já sabe o que fazer.

3 - Oi. Eu estou em casa, mas não tô afim de conversar com chatos. Após o sinal, diga seu nome. Se eu não atender, é porque você é um desses chatos.

4 - No momento não posso atender. E se você já sabe que eu não posso atender, pra que ligou, ora pois?

5 - Alô! Aqui é a máquina de escrever do Fulano. A secretária eletrônica saiu de férias e eu estou quebrando um galho. Após o bip, comece a ditar o seu recado.

6 - A vaquinha faz muuuú; o cachorro faz auau; o gatinho faz miau; o passarinho faz piupiu e depois do bip é a sua vez.

7 - Você ligou para o número que discou. Se por acaso for engano, a culpa é da TELEMAR e eu não tenho nada com isso.

8 - Você ligou para o lugar certo, no dia certo, pra pessoa certa, mas na hora errada. Tu tinha que errar logo no final, né?!

9 - Alô... Alô? (gritando) Alô!!! Eu não estou ouvindo nada!!! Não ouço nada justamente porque não estou aqui.

10 - Obrigado por acabar de doar R$100,00 para a sociedade protetora das casinhas de caramujo. O valor será debitado na sua próxima conta telefônica. Caso queira doar R$200,00, é só desligar o telefone.

11 - Você está com sono! Suas pálpebras estão pesadas. Você está hipnotizado e fará o que eu mandar. Depois do bip você vai deixar o seu nome e telefone!!!

..:: Blogger buguento ::..

Deu na telha de editar o Template. Cliquei em Template, nada fiz (ou seja, nada alterei) e cliquei em Save. Depois mandei postar e a merda funcionou.

E eu que nem um bobão achando que eles estavam fazendo alguma manutenção nos servidores. Se bem que a mensagem "We're working on this" dá a entender isso e a "Please try back later" dá a entender que vai voltar a funcionar mais tarde. Se eu não tentasse editar o template e salvá-lo novamente, nunca teria conseguido resolver meu problema. O maldito erro 503 não está listado na ajuda deles.

..:: Merda de Blogger ::..

Já fazem 3 dias que não consigo atualizar meu blog por causa do Blogger. Ele me deixa postar mas na hora que mando publicar vem o maldito erro 503 com a seguinte mensagem:

"Error 503: Unable to load template file. We're working on this. Please try back later."

..:: V.I.A.G.R.A. ::..

Origem da palavra V.I.A.G.R.A.

V. aginas
I. nsatisfeitas
A. gradecem
G. entilmente
R. emédio
A. mericano

Contribuição de Carlos "Japa Girl" Murakami

..:: Descobertas ::..

O homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA, A mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES. O homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, a mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM. O homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, a mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA. O homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, a mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA. O homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, a mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA. O homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR, a mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO. O homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, a mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA. O homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, a mulher descobriu o DINHEIRO e aí FODEU TUDO!

..:: Sexo picante ::..

Veja uma cena de sexo picante. --> Clique aqui <--

..:: Cabelereiro x Barbeiro ::..

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Oi, querida!!! Você cortou o cabelo?!
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem ... o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que brbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

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Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa! E a seu filho-da-puta? Tava cortando o cabelo?
Homem 2: Não jacu...! Só tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA, foi?
Homem 2: ... mas tua mãe gostou!
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu.

..:: Cuidado com o que você escreve ::..

Um velho vivia sozinho em Minessota. Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:

"Querido filho,

Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não ter ia esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão.

Com amor, papai"

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:

"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"

Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:

"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

..:: Diário de uma mulher madura ::..

DIA 1 - Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2 - Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3 - Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...

DIA 4 - Estou entusiasmada.. Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...

DIA 5 - Uma benção dos céus!!!

DIA 6 - A vida é maravilhosa!!!

DIA 7 - Tenho de confessar: O Viagra que tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!

DIA 8 - Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas...

DIA 9 - Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar...

DIA 10 - Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...

DIA 11 - EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma Furadeira Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!

DIA 12 - Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!

DIA 13 - Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..

DIA 14 - Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!

DIA 15 - Vou acabar por matá-lo.. São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa...

DIA 16 - Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!!

DIA 17 - Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!

DIA 18 - O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo.. Ah! Que vida calma e maravilhosa...

..:: Diário de um analista de suporte ::..

Segunda

08:05 - Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus! E agente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem!

08:12 - A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta padrão dos administradores de Sistema #112: "Engraçado... Comigo funcionou...". Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do no-break e conectava o servidor dele de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah... mais um usuário feliz.

08:14 - O usuário das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: "Erro no acesso ao drive 0". Disse a ele que isso era problema de S.O., e transferi a ligação para o micro suporte.

11:00 - Relativamente calmas, as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela "em espera" e transferi a ligação para o almoxarifado. Que é que ela está pensando? Os torneios de "Doom" e "Myst" são neste fim-de-semana.

12:00 - Almoço.

15:30 - Retorno do almoço.

15:55 - Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei os servidores sem razão. Voltei pra soneca.

16:23 - Outro usuário liga. Quer saber como mudar fontes em um formulário. Perguntei que "chipset" ele está usando. Falei para ele ligar novamente quando descobrir.

16:55 - Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de Conflitos" para que o próximo turno tivesse algo a fazer.


Terça

08:30 - Terminei a leitura do log de suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terríveis com "Salvar/Replicação de Conflitos..."

09:00 - Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no Phone Notes Smart Icon. "Adoraria, mas estou ocupado", gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.

09:35 - O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse a ele que precisava do formulário J-19R=3D9C9\\DARR\K1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse que ele estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele nunca ouvira falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado.

10:00 - Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da matrícula, nome do depto, nome do gerente e estado marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de "Reengenharia para Parceira de Usuários", ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.

10:07 - O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a console enquanto sai para fumar.

13:00 - Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligações para a moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.

13:05 - Grande comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite "Meu Deus - Fogo!!"

14:00 - A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex...

14:49 - O almoxarife volteou. Quer mais aulas. Terei o resto do dia de folga.


Quarta

08:30 - Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles "Claro, vocês deviam estar checando o 'bitset' e não o 'chipset'". Usuário bobo pede desculpa e desliga.

09:10 - Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00h. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terríveis socorros na mesa de suporte. Disse a ele que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos da material...

10:00 - Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não pode me demitir, mas pode sugerir vários movimentos laterais na minha carreira. A maioria envolvida com implementos agrícolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo vírus que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referencias. A reunião foi adiada...

10:30 - Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostrar-lhe o sistema corporativo de PBX algum dia...

11:00 - Almoço.

16:55 - Retorno do almoço.

17:00 - Troca de turno. Vou pra casa.


Quinta

08:00 - Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT. Falei pra ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromático quanto em cores.

08:45 - Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho mínimo da password para 64. Sai para fumar.

09:30 - Apresentei o Luiz ao Jonas. "Boa sorte", comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?

11:00 - Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga ("Tenha sempre backups"). Usuário liga, diz que o servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o cabo Ethernet da antena do rádio (melhor recepção) e ligo de volta ao hub. Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz!

11:55 - Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 "Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em 'A' estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico sênior do seu turno". Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de "Políticas corporativas". "Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!", gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.

13:00 - Oooooh! Pizza me dá um sono...

16:30 - Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.

17:00 - Troca de turno. Desligo e ligo o servidor várias vezes (teste do botão ON-OFF). Até amanhã...


Sexta

08:00 - Turno da noite continua tendo problemas para trocar unidade de forçado servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando saí.

09:00 - Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamada eu mesmo.

09:02 - Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário. Mandei ele ligar para telecomunicações.

09:30 - Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formiga. Diz que está em Manaus e não consegue replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas horas de diferença. Sugeri que ele ressetasse o timer no servidor.

10:17 - Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar e-mail para Manaus. Disse para ele setar o servidor para 3 horas adiantado.

11:00 - E-mail da corporação diz para todos pararem de ressetar o time dos servidores. Troquei o "date stamp" e reenviei para o Acre.

11:20 - Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23 - O Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25 - Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair. "Tão difícil achar boa ajuda...", respondi. O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importaria em substituí-lo na reunião semanal dos administradores. "No problems", eu respondo.

11:30 - Chamo o Luiz e digo que a oportunidade bate a sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde. "Claro, você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.

12:00 - Almoço.

13:00 - Começo backups completos no servidor unix. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03 - Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!

14:30 - Olho o banco de dados de contatos de suporte. Cancelo o compromisso de 14:45. Ele deve ficar em casa descansando.

14:39 - Outro usuário ligando. Diz que quer aprender a criar um documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL. Ele disse que o PC rebootou. Digo a ele para chamar o micro suporte.

15:00 - Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.

16:00 - Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.

16:30 - Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir ao menu Edit, opção Select All, e apertar a tecla Del e depois refresh. Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.

16:45 - Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.

16:58 - Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece... Nada... (muito sério).

17:00 - O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho. Desejo um bom fim-de-semana.

E aí? Já topou com um cara assim?

..:: 20 frases que a mulher perfeita diria ::..

1. Vou engolir tudo... Adoro o gosto!
2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
3. Estou entediada. Vamos raspar minha boceta?
4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um mènage?
5. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo...
7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
8. Vamos assinar a Hustler?
9. Você quer ver eu chupar a minha amiga?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de "dia dos namorados" e compre um par de chuteiras pra você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
17. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida pescando marlin azul em Angra?
19. Uau, que peido!! Solta um outro aí...
20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?

..:: Coisas de viado ::..

Ficar mais de 6 minutos na Internet sem ver fotos de mulher pelada. Não colam as desculpas de estar batendo trabalho ou pagando contas!

Pedir meias porções ou meia dose. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo "garçom, traz um arrozinho por favor"? Isso é muito viado.

Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando o rodo nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão (de preferência alguma historia de broxada dele ou alguma coisa meio suspeita que ele fazia). Do contrário vá chorar no ombro da mamãe...

Chegar aos 30 anos de idade sem barriga? Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 20 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen...

Ter como bicho de estimação um gato? O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popó, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de baitôla!

Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria? Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!), é sintoma grave de viadagem.

Sair pra dançar? Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar daquela gatinha que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

Bebidas com nomes exóticos? Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary, Knock Out .... tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja ... muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guardachuvinha nem pensar. Coisa de viado!

Reparar como os outros estão vestidos? Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma breja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você da uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

Pedir caipirinha com adoçante? Você pede caipirinha com adoçante? ... Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, da pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.