..:: A estátua ::..

Clarival Vilaça voltou a sua boa e velha forma. Diariamente ele posta mensagens na minha lista de humor. Como sempre, escolho as piores e coloco-as aqui e ele continua sendo, junto com o Jádino, um dos melhores contribuintes involuntários dessa pocilga.

Certa vez, um homem ao entrar e vasculhar uma loja de artigos místicos encontrou uma linda estátua de um rato. Interessado, perguntou ao vendedor:

- Quanto custa?
- Bem... a estátua custa R$20,00 mas a história dessa estátua, custa R$1000,00!
- Ah... Levarei apenas a estátua...

E assim foi. Ao sair da loja com a estatua, logo na primeira esquina, um rato saiu do esgoto e começou a segui-lo. Logo, apareceram mais ratos, e quanto mais o homem caminhava, mais e mais ratos o seguiam, até que a rua e as calçadas estavam repletas de ratos. Desesperado e aterrorizado, o homem começou a correr o máximo que podia, mas nada os afastava, e sempre, mais ratos apareciam. Até que de repente, o homem chegou a uma ponte e lançou a estátua no rio. Inacreditavelmente, todos os ratos pularam no rio também, morrendo todos de uma só vez, afogados. No dia seguinte, o homem retornou a loja. Mal entrou, o vendedor já foi lhe perguntando:

- Já sei! O senhor veio aqui comprar a história da estátua não é?
- Não! não!!! - Disse o homem - Vim aqui apenas saber se você tem estátua de algum político brasileiro!

..:: Maridão romântico ::..

Mais uma do Clarival.

Entre um cliente e outro, o maridão liga para a sua casa:
- Oi, meu amor. Tudo bem? Ah, que bom... As crianças estão bem? Comeram tudo hoje? Já voltaram da escola? Sim? Que bom. Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje? Uau! Bife à milanesa... O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que eu te adoro! E aí em casa, tudo tranqüilo? Sim? Escuta, me promete que hoje à noite você vai usar aquele baby-doll preto, aquele todo transparente? Sim? E aquele teu perfume que me deixa todo excitado? Sim? Ah, é por isso que eu te amo tanto. Vou te beijar todinha... Daqui a pouco te vejo, tá bom, minha linda? Agora me faz um favorzinho: Chama a
patroa...

.:: Surdez ::..

Essa foi enviada por Felipe Bueno. Uma das poucas mensagens que ele me mandou que teve alguma graça ou serviu para alguma coisa, pois, geralmente, 9 entre 10 mensagens que ele me manda são encaminhamentos para mim de mensagens que eu enviei para ele ou mensagens que eu apago logo ao abrir. A historinha até é interessante, mas deu um trabalho do caralho pra formatar, porque, como sempre, ele manda a mensagem cheia de lixo e toda desformatada com saltos de linha no meio dos parágrafos e tudo mais. O Felipe é uma dessas pessoas que não têm a mínima noção de como usar direito um programa cliente de correio eletrônico. Mas mesmo assim eu gosto do rapaz, ele é esforçado e acredito que um dia ele vá aprender. :)

- Acho que minha mulher está ficando surda. - o sujeito comenta preocupado com o amigo médico - Eu sempre preciso repetir várias vezes as perguntas que faço!

- Você pode medir o grau de surdez dela com um teste bem simples. - sugere o médico - Fique a cinco metros dela e pergunte alguma coisa. Repita a pergunta até ela responder, sempre se aproximando um metro.

O sujeito volta para casa e faz exatamente o que o amigo recomendou. Ele se coloca a cinco metros da mulher na cozinha e pergunta:

- Querida, o que temos para jantar?

A mulher não responde e ele, seguindo as instruções, se aproxima mais um metro e repete a pergunta. Como ela não fala nada, ele repete o procedimento mais três vezes, até encostar nela.

Hoje temos lasanha à bolonhesa! - responde a mulher, alterada - Pela QUARTA e última vez, seu surdo!

..:: Chega de português ::..

Clarival Vilaça contribui, mais uma vez, com piadinhas infames para esse blog podre. Como sempre, involuntariamente. Segundo ele (o Clarival, é lógico, sua besta), chega de contar piadas de português, agora é hora dos japoneses. :)

Por que japonês não pega Aids?
R: Porque o pênis dele não alcança o vírus.

Por que japonês não sente frio quando dorme?
R: Porque ele dorme com a japona.

Por que os japoneses não podem ser eletricistas?
R: Porque eles têm um curto no meio das pernas.

Como se chama um japonês bem dotado?
R: Kasu Haru.

Sabe por que você nunca vê funcionário público no Japão?
R: Porque pra ser funcionário público tem que ter pistolão.

O que fez um japonês quando teve seu pênis decepado por sua esposa ciumenta?
R: Recorreu ao Tribunal de Pequenas Causas.

Você sabe por que o viagra foi lançado no Japão em comprimidos com 1/4 do tamanho normal?
R: Prá evitar overdose.

O que acontece se você empurra um japonês com ereção na parede?
R: Ele bate o nariz.

Qual a semelhança entre um japonês e 99 reais?
R: Os dois são quase cem pau!

Por que japonês tem bastante filhos?
R: Porque come com dois "pauzinhos".

O que resulta do cruzamento de um japonês com um pavão?
R: Espanador de cabo curto.

Qual o nome do viagra no Japão?
R: AJI-NO-MORTO.

O que japonês faz quando tem uma ereção?
R: Ele vota.

O Japonês chega atrasado no serviço e justifica:
- Japon atrasou porque gerador morreu, né?
- Como assim? Você quer dizer o gerador enguiçou?
- Non... non... gerador morreu mesmo. Era o gerador que tomava conta do meu prédio!

..:: João pintor ::..

Isso sim é uma morte trágica. :)

Zé: Bença Padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o cara tava destruindo minha casa!

..:: Comparação estranha ::..

A equipe de fotógrafos esportivos do The PigSoul News, flagrou um momento de estranha comparação.


O que será que ele estava comparando?

..:: O domador ::..

O proprietário do circo coloca um anúncio para contratar um domador e duas pessoas apareceram: um homem de sessenta anos e uma loura estonteante.

O dono do circo explica:

- Não vou enganar vocês. Esse leão é muito feroz. Matou meu último domador é melhor vocês serem bons nisso ou vão virar carne moída. O equipamento já está na jaula: uma cadeira, um chicote e uma arma. Quem vai primeiro ?

- Eu vou ! - disse a loura.

Ela entra na jaula, ignora a cadeira, o chicote e a arma e pára em frente ao leão. Vendo aquele almoço fácil, o leão rosna, arfa e parte para o ataque. Imediatamente, a loura deixa o vestido cair e fica nua, revelando o corpo escultural.

O leão pára meio surpreso e começa a lamber os pés da loura. Em seguida, lambe suas pernas, depois as partes íntimas por vários minutos, deita e repousa a cabeça nos pés da loura.

O dono do circo estava boquiaberto:

- Nunca vi nada igual em toda minha vida!

Ele se vira para o outro candidato e pergunta:

- Você pode fazer melhor?

O domador responde:

- Tranquilo! Tira o leão da jaula que eu mostro.

..:: Frase do dia ::..

"Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você:
atrase um pagamento."

..:: Atração misteriosa ::..

O Instituto de Pesquisas Esquisitas Espírito de Porco (IPEEP) vem estutando com afinco uma das leis de Newton que trata sobre a atração dos corpos. A prévia do estudo concluiu que alguns tipos de material como imãs e o ferro, têm um poder de atração maior entre si que outros tipo.

O postulado de Newton diz que "matéria atrai matéria na razão direta de suas massas e na razão inversa do quadrado da distância de seus centros", mas essa lei não se aplica para a aproximação dos seguintes materiais:

- Camisa branca e molho de tomate.
- Dedinho do pé e ponta de móveis.
- Jato de mijo e tampa de vaso.
- Café e toalha de mesa.
- Pobre e funk.
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Mãos e seios.
- Olhos e bundas.
- Homem e cerveja.
- Leite fervendo e fogão limpinho.
- Nariz e dedo.
- Queijo e goiabada.
- Carro de bêbado e poste.
- Velho ou pobre e show do milhão.
- Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
- Mulher e vitrine.
- Show da virada de ano e Roberto Carlos.
- Mão de criança suja de chocolate e qualquer outra coisa.
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Banheiro e telefone tocando.
- Tampa de caneta Bic e orelha.
- Moeda e carteira de pobre.

..:: Elogio ::..

Essa é rapidinha mas muito bem acabada. Não resisti à tentação. :)

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:

- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio.

E o marido responde:

- Sua visão está ótima!

..:: No avião ::..

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:

- NÃAAAAAAOOOOOOO! SPLECT! SPLOFT!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!

E um dos passageiros gritou:

- FILHO DA PUTA, e você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

..:: Programa ::..

Um casal de meia idade estava viajando e hospedou-se num hotel 5 estrelas. No saguão, estavam aguardando alguns amigos quando aparece uma tremenda mulher, tipo capa de revista, super-bem vestida, desfilando em direção ao bar. A esposa cutucou o marido e comentou:

- Nossa, que mulher bonita e bem vestida!

O marido deu uma olhada, e com a sua experiência falou:

- É uma piranha!
- Não pode ser... Tão bonita, tão distinta...
- Claro que é, tem toda a pinta. Você quer ver? Se esconda atrás daquela coluna que eu vou falar com ela. - E o marido foi conversar com a garota.
- Olá, tudo bem? Aceita uma bebida? - disse o marido para a garota. A garota aceitou e foi logo abrindo o jogo dizendo que estava a serviço, e que o programa era R$ 1.000,00.
- Puxa é muito, não dá para abaixar um pouco? Vamos dizer por R$100,00 não dá para dar uma rapidinha?
- O que você está pensando, dá uma olhada no material, eu não tiro a roupa por menos de R$ 1.000,00. - E a conversa se encerrou.

No outro dia, o casal está no elevador quando este pára num andar intermediário e entra a garota do dia anterior.
Ela reconhece o homem, dá uma analisada na mulher dele e dispara:
- Tá vendo o que você consegue por R$ 100,00?

..:: Cão idiota ::..

Essa parece ter sido tirado daquele desenho animado que passa no Cartoon Network, "Coragem o Cão Covarde".

Um açougueiro estava tomando conta de sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou. Ele espantou o cachorro mas, logo em seguida o cachorro voltou. Novamente ele tentou espantar o cachorro quando viu que o cachorro trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu: Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor. O cachorro trazia dinheiro na boca também. Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro tinha uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, e pos as salsichas e a perna de carneiro na boca do cachorro. O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu fechar e seguir o cachorro. E foi o que ele fez. O cachorro começou a descer a rua quando chegou ao cruzamento. O cachorro depositou a bolsa no chão pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Então esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar. Ele atravessou a rua e caminhou até uma parada de ônibus, com o açougueiro seguindo ele. No ponto de ônibus o cão olhou para a tabela de horário e então sentou no banco para esperar o ônibus. Quando o ônibus chegou o cachorro foi até a frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro ônibus chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o ônibus certo e entrou. O açougueiro boquiaberto seguiu o cão. De repente o cão se levantou e ficou em pé nas duas patas traseiras e apertou o botão para saltar, tudo isso com as compras ainda na boca. Bem, o açougueiro e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada. Então ele voltou um pouco e correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa. Então o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo e foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Caminhou de volta para a porta, quando um cara enorme a abriu a porta e
começou a espancar o cachorro. O açougueiro correu até o homem e o impediu dizendo:

- Por Deus do céu homem, o que você está fazendo? O seu cachorrro é um gênio.

O homem respondeu:

- Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este cachorro estúpido esquece a chave!

..:: Ejaculação precoce ::..

A mulher tava a fim de agradar o maridão e resolveu comprar umas roupas bem sexys para fazer um strip! Quando o maridão chegou em casa, a mulher tinha preparado tudo: vinhozinho, ambiente a luz de velas, aquela música de strip, aquela roupa íntima, etc!

Então o maridão ficou só olhando, sentadão no sofá. Boquiaberto! Aí a mulher começou a dançar, tirou os espartilhos e o maridão sentadão começou a dizer:

- PÁRA COM ISSO SENÃO EU GOZO!
E a mulher disse:
- Calma, ainda não!

A mulher continuou dançando, tirou o soutien e maridão sentadão disse novamente:

- NÃO TÔ AGUENTANDO MAIS, EU VOU GOZAR!
Ela disse novamente:
- Calma, ainda não!

A mulher rebolando tirou a calcinha e o maridão sentadão disse novamente:
- EU VOU GOZAAAAR! AGORA EU VOU GOZAR!
E a mulher disse:
- Então GOZA, GOZA GOSTOSÃO!

O maridão começa a rir e gritar:

GORDA, GORDA, GORDA! GORDA, GORDA, GORDA! GORDA, GORDA, GORDA! GORDA, GORDA, GORDA! GORDA, BALEIA, SACO DE AREIA...

..:: No avião ::..

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível,pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e a champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático,etc. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

-Alguém aí tem um isqueiro?

Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado se convence, puxa o gay e transam loucamente. Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - ela pergunta.
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Porra minha filha, um cara ali pediu um isqueiro e enrrabaram ele.... Imagina se eu pedisse um cobertor!

..:: Comungar ::..

Pra encerrar os vários posts do dia e tirar o atraso, vai uma piadinha. ;)

- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
- Padre, estou lhe dizendo: EU... COMO... UM... GAY... HÁ... TRÊS... ANOS!

..:: PigSoul @ Orkut ::..

Antes de ontem recebi um convite do meu grande amigo Marco Abreu para integrar a comunidade Orkut e aceitei o convite. Agora sou mais um. ;)

..:: BIP ::..

Eu sei. Não precisam reclamar. Fiquei vários dias sem postar nada aqui. Mas há uma razão. Andei enfrentando um problema sério de reinicialização do meu computador a cada 30 segundos. A porcaria do meu velho K6 II 500Mhz estava rebootando a toda hora. Nem dava tesão de fazer porra nenhuma. Era eu abrir um programa qualquer e BIP, reboot. Fechava um outro e BIP, reboot. Terminava de logar e BIP, reboot. O mais estranho é que quando escolhia o Fedora Core (Linux) no Grup durante a inicialização, podia ficar horas fazendo o que quer que fosse que não reiniciava. Mas quando selecionava o Windows 2000, não conseguia fazer nada por mais de 3 minutos que BIP, reboot.

Resolvi fazer um teste e tirei um dos dois pentes de momória DIMM PC-100 de 128MB do computador. No lugar dele coloquei um pente de 32MB também PC-100 (melhor 160MB que 128MB ;), certo?). Bem, isso foi antes de ontem pela manhã. Desde então o computador só reiniciou uma vez que foi hoje cedo.

Estou testando o pente de memória removido em outro computador e ele está se portando bem, nenhum BIP (reboot). Dessa forma estou intrigado. O que pode estar acontecendo? Conflito entre os dois pentes de 128, irmãos gêmeos, comprados na mesma data?