..:: Comemoração ::..

É uma tarde de calor e o Pedro leva a esposa para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa.
Os dois estão sentados tomando o segundo copo quando a esposa reconhece uma pessoa e diz ao marido:
- Você tá vendo aquele cara lá dentro tomando um uisque?
- Pois eu me separei dele faz sete anos! Depois disso ele nunca mais parou de beber.
O marido responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.

..:: Licitação ::..

Essa eu recebi do meu camarada BagMan. :)

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão: - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? - espantou-se o prefeito - É demais! Por que?
- Três para mim, três para você e três para o alemão fazer a obra.
- Feito!

..:: Novela mexicana ::..

Como prometido, posto aqui a resposta que enviei para o André do departamento jurídico do HPG em que ele diz que foi detectado (só não sei como eles detectaram isso) que eu usava minha conta no ieG para passar SPAMs. Eu os desafiei a mostrar as mensagens com os cabeçalhos completos e provarem que fui eu quem as mandou.

      From: Fernando Val
        To: depjuridico@ieg.com.br
   Subject: Re: Remoção do meu site por infração(?)
 Date sent: Thu, 16 May 2002 20:52:01 -0300

Prezado André,

Eu o que? SPAM? Onde? Mostre-me as mensagens com os cabeçalhos completos. Quero ver a origem desses emails, porque ertamente não foram meus.

Eu não veiculo anúncios, materiais promocionais ou SPAM. Eu sequer faço propaganda de meu site corporativo. Acho o SPAM egradável. O endereço que eu usava na HPG tinha meu weblog pessoal, nada mais. Sou um dos que mais combatem o SPAM. Tenho até um script de resposta padrão que encaminha a mensagem com o cabeçalho completo para a administração do domínio de origem com cópia para abuse@antispam.org.br.

Você pode enviar mensagens para abuse@antispam.org.br e perguntar quantas mensagens com denúncias minhas eles recebem por dia. Pergunte também para abuse@telesp.net.br que é domínio originário de 60% dos SPAMs que recebo. Até para abuse@ieg.com.br e abuse@ig.com.br eu já enviei denúncias. Querendo eu mesmo encaminho cópia das diversas mensagens que recebo dos endereços de abuse, pois guardo a maioria (até agora não tinha um motivo para isso, mas agora vejo uma justificativa).

Se alguém fez uma denúncia acusando-me de enviar SPAM, acho que vocês devem apurar isso direito. Tenho certeza que está havendo algum mal entendido por aqui. E posso afirmar mais, eu nunca uso o endereço fval@ieg.com.br no FROM de minhas mensagens. Minhas mensagens sempre tem os seguintes endereços no campo FROM:

xxxxxxxx@fxxx.com.br - meu email principal
xxxxxxxx@telxxxxxxx.com.br - email em meu cliente para assuntos relativos ao mesmo
xxxxxxxx@mkxxx.com.br - email que uso para a lista Linux-br
xxxxx@bol.com.br - email que uso para a lista de ex-usuários do CentroIn BBS.

Acho que esse motivo é, acima de tudo, calúnia e difamação. Fiquei muito constrangido com o ocorrido quando fui indagado por diversos amigos o que eu tinha feito para ter meu site removito. Até agora eu não sabia o motivo de estar sendo expulso do HPG. Agora, além de ciente, fico revoltado, pois o motivo é falso.

Fernando Val

Até o momento não recebi nem uma resposta e nem qualquer dos supostos SPAMs com o cabeçalho da mensagem completo.

..:: ABSURDO: calúnia, difamação, constrangimento e danos morais ::..

Se você lê e acompanha meu blog, sabe que estive fora do ar por algum tempo por culpa do HPG que o hospeda. Sabe que o endereço anterior (fval.hpg.ig.com.br) foi bloqueado por desrespeito aos termos de serviço do HPG. Sabe também (tá aí embaixo) que eu fiquei puto com o fato e que até agora não sabia porque tinha sido expulso. Bem, agora eu sei, mas não aceito o motivo dado pelo departamento jurídico do HPG.

Assim que descobri que tinha sido expulso eu escrevi a seguinte mensagem para eles:

    From: Fernando Val
      To: abuse@hpg.com.br
 Subject: Remoção do meu site por infração(?)
    Date: Sat, 11 May 2002 16:24:00 -0300

Prezados senhores,

Há muito tempo, na verdade desde a fundação do HPG, tenho utilizado os seus serviços e no início até fiz sugestões para melhorias do site.

Qual não foi meu espanto ao perceber, quando tentei atualizar meu site, que o mesmo havia sido tirado do ar por desrespeitar o termo de serviço com o qual concordo completamente.

Gostaria de saber o motivo e se for possível, tentar corrigir o problema e até me explicar sobre.

O conteúdo do meu site era de meu weblog pessoal e continha algumas piadas. Li todo o termo de serviço e não consegui ver onde foi que eu o desrespeitei.

Meu login de acesso era 'fval'.

Atenciosamente,

Fernando Val
-----------------------------------------------------
Fernando Val                /"\
xxxxxxxx@xxxx.com.br        \ / ASCII RIBBON CAMPAIGN
http://www.fval.com.br       X    AGAINST HTML MAIL
Linux User 157157           / \
-----------------------------------------------------

Ontem, finalmente, eu recebi uma resposta deles. Um tal de André Torres do Departamento Jurídico - HPG, respondeu minha mensagem. Só que a resposta dele me deixou ainda mais furioso. Se ele tivesse dito que meu site tinha sido bloqueado por conter um arquivo executável, que era do que eu desconfiava, eu até teria pedido desculpas e tentaria corrigir a lambança. Mas não, fui acusado de ser um SPAMMER. Agora vejam só. Logo eu, spammer. Eu que brigo por causa da chuva de spams que recebo diariamente. Eu que dispara denúncias para os abuses@ das entidades. Eu que já distribui denúncias para abuse@embratel.net.br, abuse@telesp.net.br, abuse@terra.com.br, abuse@uol.com.br, abuse@ig.com.br, abuse@globo.com, abuse@antispam.org.br e até para abuse@ieg.com.br. Mas tudo bem, veja só a resposta do André.

      From: "Departamento Júridico - hpG"
        To: "Fernando Val"
   Subject: Re: Remoção do meu site por infração(?)
 Date sent: Thu, 16 May 2002 16:57:07 -0300

Prezado Fernando Val,


O hpG possui um sistema automático de remoção de sites que detecta todas as "home pages" que não estão de acordo com o nosso Termo de Serviço.
O seu login foi removido e cancelado da comunidade hpG por desrespeitar o Termo de Serviço, na Parte 1, 5, m (http://www.hpg.ig.com.br/termo.htm), o que caracteriza o "SPAM".
Isso significa que você estava utilizando sua caixa postal ieG para transmitir anúncios ou materiais promocionais.


Para qualquer dúvida, estamos à disposição.

Atenciosamente,

André Torres
(Departamento Jurídico - hpG)


Visite o hpG: o maior portal de comunidades do Brasil.
www.hpg.com.br

Quem me conhece sabe o quanto eu luto contra esses lixos que são jogados em nossas caixas postais todos os dias. Isso me enraiveceu de uma maneira que só quem me conhece a fundo pode imaginar.

Bem, para não me alongar mais, amanhã posto a resposta que enviei para o André.

..:: Justa Causa ::..

Muito interessante esse conto enviado pelo meu camarada Ugulino. Quem assina a mensagem é um tal de Marcelo Uzêda do qual nunca ouvi falar, não sei quem é e não faço idéia de como se parece. :)

Porque demiti minha secretária.......

Era meu aniversário de 45 anos, eu não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: "Feliz aniversário, querido." - Mas ela não disse nem bom dia.

Aí pensei: "Essa é a mulher que eu mereço!"

Mas continuei e imaginei que as crianças certamente lembrarão. Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.

Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse: "Bom dia chefe, Feliz Aniversário." - Finalmente alguém havia lembrado.

Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo: "Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu." - Fomos a um lugar bastante reservado no campo. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu: "Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque."

Fomos então para o apartamento dela e, enquanto eu saboreava um Martini, ela disse: "Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável." - "Tudo bem", respondi. "Fique à vontade."

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha Mulher, meus Filhos e Amigos, todos cantando: "Parabéns Para Você."

E LÁ ESTAVA EU, NU, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA.

..:: Come back ::..

Voltei. De endereço novo mas voltei. Com isso o contador inútil de visitantes foi zerado. :)

Quando fiquei sabendo que meu endereço antigo no HPG havia sido bloqueado por desrespeitar os termos de serviço do HPG, escrevi uma mensagem para eles pedindo que me informassem o motivo de minha expulsão. Queria saber onde é que meu site havia desrespeitado os tais termos. Até agora, não recebi qualquer mensagem deles. É a afirmação que não sou ninguém e eles podem me chutar pra fora de uma hora para outra simplesmente afirmando que eu desrespeitei um termo deles sem informar que termo é esse. Ditadura total.

..:: Campanha anti-Ferrari ::..

Façamos a nossa parte .....

No dia 12/05/2002, assistimos ao deprimente espetáculo apresentado pela escuderia italiana Ferrari, ao impor que o brasileiro Rubens Barichello permitisse a ultrapassagem de seu companheiro de equipe Michael Schumacher nos últimos segundos do GP da Áustria, cedendo a este o primeiro lugar.

Deprimente a Ferrari, por ser a grande responsável. Deprimente M. Schumacher, por passar o brasileiro. Deprimente Rubens Barrichello, por aceitar tal imposição. Deprimente a FIA, por permitir tamanha palhaçada. Enfim, um espetáculo dantesco...

Não podemos ficar calados diante dessa pouca vergonha! Por isso, quero fazer a minha parte e lanço aqui a campanha:

NÃO VOU COMPRAR UMA FERRARI!

Faça sua parte você também, não comprando uma Ferrari e repassando essa mensagem para todos os seus amigos.

..:: Dupla decepção ::..

O domingo de dia das mães começou decepcionante para mim.

Primeiro foi descobrir que o HPG, que hospedava o site, simplemente retirou-o do ar por, segundo eles, desrespeitar seus termos de serviço. Eu li os termos de serviço e não consegui ver onde os violei. O único ponto que me leva a achar que eles tenham tomado essa decisão, é o fato de ter um arquivo executável chamado matatemp.exe e que estava compactado num arquivo zip, que nada mais é que um programa feito por um amigo e (isso tá ficando longo) que, se eu quisesse, teria feito eu mesmo (afinal de contas, também sou programador). Em todo caso o executável não é nada que fira direitos autorais ou leve qualquer perigo a quem quer que seja. Tudo bem, o mundo é dos mais fortes e eu não sou ninguém. Cabe a mim apenas buscar outro local para hospedar meu blog.

Em segundo lugar veio o GP da Áustria de F1. Que foi aquilo? Eu já esperava que a Ferrari fosse fazer tal sacanagem com o Rubinho, mas queria acreditar o contrário. Não foi apenas vergonhoso para a equipe, foi humilhante para o piloto alemão, companheiro do Rubens, o Michael Schumacher (escrevi certo?). Se eu estivesse no lugar do Schumacher (ainda bem que não estou), travaria as 4 rodas para não chegar na frente. Eu classifico a atitude da Ferrari como PUTARIA.

..:: Tapete ::..

Cuidado ao fazer negócios com turcos. :)

Uma linda garota, entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400 reais responde o turco.
- Moço! Eu só tenho 300. Vende por 300?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:
- Se você aguentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR".
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! - Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e ... peidou. Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes e perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
- Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele!

..:: Sexo virtual ::..

Para quem gosta de bate-papo virtual....

Doçura entra na sala.

Bem dotado: Olá Doçura...como vc é?

Doçura: Eu estou vestindo uma blusa vermelha de seda, uma mini saia e sapatos altos.Minhas medidas são 36-24-36...e vc como é???

Bem dotado: Eu tenho, 1.95cm e tenho 95 kg. Uso óculos e estou usando um jeans azul que acabei de comprar...Estou também usando uma camiseta que está com algumas manchas de molho de tomate da macorronada que jantei...Hummm....ela tá cheirando estranho!!!!

Doçura: Eu quero você...Você gostaria de fazer amor comigo?

Bem dotado: Claro...tudo bem.

Doçura: Tá...vamos sonhar...estamos num quarto...uma música bem suave está tocando e tem algumas velas na minha mesinha de cabeceira...estou olhando para seus olhos...sorrindo...minha mão está te acariciando e vai descendo até sua cuequinha.

Bem dotado: Estou tremendo...começo a suar!!!

Doçura: Estou tirando sua camiseta e beijando seu peito...

Bem dotado: Agora eu estou desabotoando sua blusa...minhas mãos está tremendo.

Doçura: Estou gemendo suavemente...

Bem dotado: Estou segurando sua blusa e a tirando bem devagar...

Doçura: Estou jogando minha cabeça para trás de prazer...a seda fria escorre pela minha pele quentinha...estou puxando e apertando bem forte o que tem dentro da sua cuequinha...

Bem dotado: Minha mão se move violentamente e sem querer eu rasgo sua blusa...fazendo um buraco nela..."Sinto muito"...

Doçura: Tudo bem...não era cara mesmo...

Bem dotado: Eu vou comprar outra...

Doçura: Não se preocupe...eu estou usando um sutian preto... meus seios macios sobem e descem a medida que eu vou respirando mais forte...

Bem dotado: Estou lutando com o fecho do seu sutian...acho que ele prendeu...Você tem uma tesoura aí ???

Doçura: Eu pego sua mão e beijo-a gentilmente...ponho minhas mãos nas costas e abro o fecho...o sutian escorrega pelo meu corpo... meus mamilos estão eretos prá vc...

Bem dotado: Como você fez isso ??? Estou pegando o sutian e verificando o fecho...

Doçura: Estou mostrando minhas costas...Ohhh meu bem...eu só quero sentir sua língua por todo o meu corpo...

Bem dotado: Estou jogando o sutian no chão...agora estou lambendo seus... você sabe... seios...Eles são bonitos !!!

Doçura: Estou passando minhas mãos pelos teus cabelos... agora estou brincando com sua orelha.

Bem dotado: Eu sem querer espirro...seus seios estão cobertos de saliva e meleca...

Doçura: O que ??????

Bem dotado: Foi sem querer... sinto muito... verdade...

Doçura: Estou limpando sua meleca dos meus seios com o que sobrou da minha blusa...

Bem dotado: Estou tirando a blusa empapada de você e jogo-a no chão...a blusa faz um barulho tipo "plop"...

Doçura: Tudo bem... estou tirando suas calças e massageando sua ferramenta que tá bem dura...

Bem dotado: Estou gritando como uma mulher... suas mãos estão tão frias...Yeeeeeeee !!!!!

Doçura: Estou levantando minha mini saia... tire minha meia calça...

Bem dotado: Estou tirando sua meia calça... minha língua tá explorando todo o seu corpo... hummmmmmm... Peraí um minuto...

Doçura: Qual é o problema ???

Bem dotado: To com um pentelho preso na minha garganta...estou sufocando!!!

Doçura: Você está bem??? Responde!!!

Bem dotado: Peraaaaa...estou tendo uma crise de tosse. To ficando vermelho...

Doçura: Posso ajudar???

Bem dotado: Estou correndo pra cozinha...completamente sufocado. Estou derrubando tudo do armário...procurando por um copo...aonde vc guarda esses copos porra!!!

Doçura: No armário a direita da pia!!!

Bem dotado: Estou bebendo um copo d'água...ahhhhh...agora to melhor!!!

Doçura: Volta pra mim fofuxo!!!

Bem dotado: Peraaaa...to lavando o copo agora...

Doçura: Estou na cama desesperada pra ter você...

Bem dotado: Já vouuuuu...to secando o copo. Agora estou colocando de volta no armário. E agora estou voltando pro quarto...peraíiii...tá escuro...to perdido...aonde é o quarto???

Doçura: Última porta a esquerda no final do corredor...

Bem dotado: Ufaaaa....encontrei!!!

Doçura: To tirando suas calças...to gemendo...te quero tanto...

Bem dotado: Eu também...

Doçura: Já tirei suas calças...te beijo loucamente. Nossos corpos nus pressionados um contra o outro...

Bem dotado: Seu rosto está empurrando meus óculos...tá machucando meu rosto...

Doçura: Por que você num tira essa droga de óculos logo?

Bem dotado: Tudo bem...mas eu não posso ver nada sem eles... to colocando eles na sua mesa de cabeceira...

Doçura: Estou toda dobrada sobre a cama... me fode meu bem!!!

Bem dotado: Tenho que mijar...estou cego tentando acha o banheiro...

Doçura: Rápido meu bem...num to aguentando mais...

Bem dotado: Achei o banheiroooo!!! Mas está escuro...estou procurando o vaso...to levantando a tampa...

Doçura: Andaaaaa meu bem...estou te esperando que nem louca!!!

Bem dotado: Aiiiii....Ihhhhhh...!!!

Doçura: Qual o problema agora???

Bem dotado: Me dei conta de que mijei dentro do seu cesto de roupa suja...Desculpe de novo...estou voltando pro quarto agora...cegamente
procurando meu caminho.

Doçura: Hummmmm....sim.....vem!!!!!

Bem dotado: Tudo bem...agora eu estou colocando a minha...você sabe...coisa...na sua...você sabe...coisa de mulher...

Doçura: Simmm!!! Dá pra mim meu bem!!! Faz isso!!!

Bem dotado: Estou tocando sua bunda macia...tão gostoso...eu beijo seu pescoço...hummmmm...peraaaa...estou tendo um pequeno problema aqui...

Doçura: Estou requebrando...gemendo...não aguento mais nem um segundo!!! Mete!!! Me fode agora!!!

Bem dotado: Brochei...

Doçura: O que????

Bem dotado: Brochei...num to conseguindo me excitar...

Doçura: Estou me levantando...me virando e te dando aquele olhar fulminante!!!

Bem dotado: Estou com aquele triste olhar no meu rosto...todo cismado...estou colocando meus óculos pra ver o que tá errado...

Doçura: Esquece...estou me vestindo...estou colocando minha calcinha...agora estou colocando minha blusa...que está encharcada e
rasgada...

Bem dotado: Peraiiiiii!!! Agora estou tentando achar a mesa de cebeceira...estou tateando pelo armário...esbarrando em vários spray pra
cabelo...porta retratos e velas...

Doçura: E eu abotoando minha blusa...agora estou calçando meu sapato...

Bem dotado:Acheiiiii...meus óculos...to colocando...Ohhh meu Deus!!! Uma das velas caiu na cortina...a cortina tá pegando fogo...estou apontando pra cortina...um olhar de pânico na minha face...

Doçura: VAI PRO INFERNO!!! Estou me desconectando...SEU BABACA!!!

Bem dotado: Agora o carpete está em chamas....OHHHHH....NÃOOOO....SOCORROOOOOOOOOOO!!!!!!!!

Doçura saiu da sala!!!

Agradecimento pela colaboração de Jadino Elias

..:: Do que você mais gosta? ::..

A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostavam.
- Ritinha, do que é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E você, Soninha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você, Paulinho?
- Ah, professora, eu gosto é de boceta!
- É O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÊ?
- É, professora; eu gosto mesmo é de boceta!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Paulinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora.
- Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala, perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de boceta!
- Como é que é, Paulinho?
- É, diretora; eu gosto é de boceta!
- SEU MAL-EDUCADO!!!!!!!! Vou já chamar o seu pai! - E chamou o pai do Paulinho na escola. O homem chegou apavorado, querendo saber o que tinha acontecido... E a diretora:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as criancas, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de boce..!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... Garoto novo... Nunca comeu um cu....

Agradecimentos a Jadino Elias pela força. :)

..:: Computadora ::..

Sempre me questionei o por quê de computador em espanhol (idioma de meus antepassados) é COMPUTADORA!

Daí resolvi perguntar diretamente a um amigo que muito inteligentemente me demonstrou o motivo:

"Pig, é porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas. Vou citar algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos,"se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!"
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você de o comando.
10) O computador quase sempre trava na melhor hora.

Alguma dúvida?"

..:: Dentista ::..

Visite regularmente seu dentista, use fixadores de dentadura e, principalmente, não esqueça de retirá-la do copo. :)

O homem, que ia ser regiamente pago para uma palestra que iria fazer, saiu atrasado para o evento e acabou esquecendo sua dentadura. Durante a palestra anterior à sua, virou-se para o convidado que estava ao lado e disse com tristeza:

- Sou o próximo e esqueci minha dentadura. Não vou conseguir.

O sujeito olha para ele e o anima:

- Claro que vai! Vou conseguir uma dentadura para você. Trabalho no prédio aqui ao lado. Aguarde um pouco...

Ele retorna e o palestrante experimenta a dentadura:

- Ficou frouxa...

O homem pede que ele tente outra:

- Muito apertada...

- Ok, então tente esta outra.

- Perfeita !

Com a confiança recuperada, o homem dirigiu-se ao palco e fez uma palestra magnífica. Quando terminou, voltou para agradecer pela ajuda que salvou sua carreira:

- Muito, muito obrigado mesmo! E, por coincidência, estava procurando um dentista. Onde é seu consultório ?

- Dentista?! Não, não sou dentista. Sou papa-defunto...

..:: Coisas do casamento ::..

As coisas mudam depois do casamento.

Conta a história que um casal de recém-casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que, apesar de feliz, tava já com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa, diz a sua queridinha:

- Amor, já tô voltando...
- Aonde você vai meu docinho? (com expressão de recém-casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor? - e nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo é gelado... - O marido não terminara de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor? - Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Aí o marido responde:
- Mas, meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já tô voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor? - A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
- Quer palavrão meu amor??? ENTÃO VAI TOMAR NO CU, MAS DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!

..:: Super Viagra ::..

Mulheres: cuidado ao administrarem remédios para seus maridos sem o conhecimento deles. 8-)

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:

- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço ???

- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá resultados em breve. Mas é importante, apenas uma gota !!!!!! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre!! Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!!! Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!! Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida...

Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:

- Bom dia garotinho, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.

- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada se demitiu, meu bum-bum está doendo e o papai está lá no quintal gritando: "Vem Totó, vem"...