..:: Pensamento do dia ::..

"Se você acha que ninguém liga para você, atrase um pagamento."

..:: Frase do dia ::..

"SEXO é Matemática: Some a cama, subtraia as roupas, divida as pernas e reze para você não multiplicar!"

..:: Loira namorando ::..

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e ás tantas...

- Não quer ir para o banco de trás? - diz ele em visível tesão.
- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...

- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - diz ele ainda com mais vontade.
- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, continua lá no beija-beija, esfrega-esfrega até que...

- Vá lá! Tens certeza de que não quer ir para o banco de trás? - já desesperado.
- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas por que?
- Porque prefiro ficar aqui perto de você!

..:: Joalheria ::..

Antes porém... sim, eu fiquei um bom tempo sem postar nada aqui. Agradecemos à Telemar que me deixou sem internet por um loooooooongo período. Os "técnicos" futucaram o que funcionava e deixaram sem funcionar (só pra variar um pouquinho). O que aconteceu de fato: a Telemal resolveu trocar os cabos (fios pra quem tem maldade na mente) que ligam minha casa à central. Nessa troca ligaram meu par em algum equipamento que faz filtro de ruído ou sei lá o que. Só sei que esse equipamento permite que um mesmo par (de fios) seja usado por mais de um usuário ao mesmo tempo. Só que esse mesmo equipamento derruba o sinal ADSL que vem da central até o meu modem. Resultado: Velox inoperante. Até os incompetentes descobrirem que eles fizeram merda, fooram-se alguns dias, várias ligações para a central e diversas reclamações nos ouvidos dos operadores.

Agora retornemos à nossa programação normal...

O camarada chegou a uma joalheria e foi logo comprando uma jóia de 500 mil reais para a mulher lindíssima que estava ao seu lado, pagando a conta com um cheque. O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente e a conta corrente dele era aberta recentemente. O cliente foi logo dizendo:

- Vejo que voce está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é?

Tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, voce vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na minha casa. Ok? - O vendedor ficou mais aliviado.

Na segunda-feira, não deu outra: o cheque não tinha fundos. O vendedor ligou para o cliente, que respondeu:

- Pode rasgar o cheque, pois eu já comi a mulher.

..:: Sexóloga ::..

Devido às inúmeras mensagens que temos recebido de nossas leitoras, o Instituto de Sexologia Espírito de Porco (ISEP) resolveu contratar uma sexóloga para responder às questões de nossas leitoras. Isso foi uma inovação em nossa linha pois o ISEP só possuía sexólogos do sexo masculino. Esperamos, com esse trabalho, aumentar nossa participação junto ao público feminino.

Abaixo as pergutas mas comuns e as respectivas respostas da sexóloga.

1) Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

5) Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

6) Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

7) Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

8) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

9) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguem gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10) O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11) Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

12) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 26 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, ô Cinderela.

..:: Frase do dia ::..

"Ter ciúme de mulher feia é como colocar alarme em Fiat 147."

..:: Sexo oral ::..

Uma demonstração do lado egoísta dos homens.

As enfermeiras davam banho com a esponja em uma mulher em coma. Enquanto uma delas lavava suas partes íntimas, reparou que houve uma pequena reação no monitor quando tocava na sua vagina. Elas foram ao marido e explicaram o que aconteceu, e disseram:

- Por mais louco que possa parecer, talvez um pouco de sexo oral traga ela de volta do coma.

O marido estava cético, mas elas insistiram que a tese tinha fundamento, e que os deixariam a sós para que eles tivessem mais privacidade. O marido finalmente concordou e foi para o quarto da esposa.

Após alguns minutos, o monitor com os sinais vitais da mulher fica "morto": nada de pulso, nada de batidas do coração. O alarme soa na sala de enfermagem, e as enfermeiras correm para o quarto.

- O que aconteceu? -- gritaram desesperadas.

E o marido responde:

- Acho que ela engasgou.

..:: Viagem pra Austrália ::..

- O que vc está fazendo? - pergunta a mulher para o marido, que está arrumando as malas.

- Vou para a Austrália! Lá está com falta de homens e as mulheres estão pagando 100 dólares por uma transa.

A mulher coloca as mãos nas cadeiras e com aquele risinho irônico pergunta:
- E como vc vai se virar com 100 dólares por mês?

..:: Dar ::..

Pra mulherada acabar com essa frescura idiota. :o)

Dar não é fazer amor. Dar é dar.

Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido. Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca.... Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que
que acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar o suficiente pra nem perceber as catarradas na rua.
Experimente ser amado... continue dando.

Autor desconhecido. Enviado por Felipe Bueno, que não é filho do Galvão. :-)

..:: Defunto ciumento ::..

Essa é meio velha, mas ainda não postei aqui.

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.

O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:

- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.

O cearense, chocado e triste,mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.

- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.

Depois de alguns copos eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:

- Paim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids.

O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:

- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

..:: Curtinha ::..

- A senhora aceita um uisque?

- Não posso. Faz-me mal às pernas.

- As suas pernas incham?

- Não. Abrem...

..:: Processo por acidente de trânsito ::..

Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:

- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?

E Manuel responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta: O Senhor não disse, na cena do acidente, "Estou muito bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse: "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?"

..:: Advogados ::..

Um guarda de trânsito manda parar o carro de um advogado que dirigia em excesso de velocidade.

Guarda: Posso ver sua carteira de habilitação?
Advogado: Não tenho; foi suspensa na última vez em que cometi uma infração.
Guarda: Posso, então, ver o registro de propriedade do veículo?
Advogado: O carro não é meu: roubei.
Guarda: O carro é roubado?
Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando coloquei minha arma lá.
Guarda: Tem uma arma no porta-luvas?
Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.
Guarda: Tem um corpo no porta-malas?
Advogado: Sim, senhor.

Ao ouvir isso, o guarda chamou imediatamente seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

Capitão: Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
Advogado: Claro, aqui está ela. (é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Advogado: É meu, senhor. Aqui tem o registro de propriedade. (o carro é, de fato, do condutor).
Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, para eu verificar se lá se encontra uma arma.
Advogado: Sim, senhor. (o porta-luvas está vazio)
Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?
Advogado: Sim, senhor. (não tem nenhum corpo)
Capitão: Não compreendo. O soldado que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carteira de habilitação, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas?!
Advogado: Ah! Só falta o mentiroso também dizer que eu dirigia em excesso de velocidade!