..:: Madrugada no trabalho ::..

Como deu para você notar (êpa! - na próxima, vê se nota sem dar), foi um caminhão de atualizações de uma porrada só. É que estou me preparando para passar a madrugada na empresa, trabalhando, para trocar o rack dos servidores. Coisa chata, isso. Mas, fazer o que? Preciso garantir o trocado para comprar o leite das crianças.

Essa madrugada vai ser longa...

..:: Se os homens mandassem no mundo... ::..

Listo abaixo como seriam algumas coisas se os homens relamente fossem os mandantes do mundo.

- O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, então só ocorreria a cada quatro anos.
- Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa.
- A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120.
- As perguntas: "Você me ama?", "Você acha que eu estou gorda?" e "O que você está pensando?", seriam consideradas extremamente ofensivas, e então as mulheres jamais as fariam.
- Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV. E só durante os comentários do intervalo.
- Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB - Nível Mínimo de Beleza.
- O topless seria obrigatório. Sem topless as mulheres não poderiam freqüentar a praia.
- As cervejas nunca precisariam ir para geladeira. Elas viriam com um componente químico que as fariam gelar imediatamente assim que fossem abertas.
- Todas as mulheres saberiam tudo sobre mecânica, eletrônica, hidráulica e informática.
- O lixo iria para a lixeira sozinho e automaticamente.
- Seria permitido às mulheres ir trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um país quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias.
- Beber muito não causaria "barriga de cerveja" e sim "bíceps de cerveja".
- O único programa na TV além de Sexytime seria o Cine Privé e o Noite Afora.

Dessa forma, a vida seria mais interessante...

..:: Na boa ::..

Como fazer críticas construtivas, na boa. :)

Críticas construtivas, na boa...

Um exemplo de crítica sem fundamentos:
- Cara, seu trabalho é uma m*rda.
Um exemplo de crítica construtiva e bem fundamentada:
- Cara, na boa, seu trabalho é uma m*rda.

Uma forma infantil e irresponsável de terminar um relacionamento:
- Ah, eu já tinha te chifrado um monte...
Uma forma inteligente e responsável de terminar um relacionamento:
- Ah, na boa, eu já tinha te chifrado um monte...

Um demonstrativo inútil de rancor:
- P*rra, meu, vai tomar no c*!
Um aviso de que você está decepcionado com uma pessoa, apesar de considerar o seu ponto de vista:
- P*rra, meu, na boa, vai tomar no c*!

Um fora repulsivo, por magoar o alvo:
- Ah, eu acho você muito feia...
Um fora amigo, que respeita a pessoa que foi rejeitada:
- Ah, na boa, eu acho você muito feia...

..:: Você é feia? ::..

Essa questão consome a vida de milhões de mulheres pelo mundo a fora. Mocréias do mundo inteiro vivem se questionando e para o espelho o quanto elas são feias. Pois o Instituto de Pesquisas Inúteis Espírito de Porco (IPIEP) foi a fundo e trouxe a forma para que as barangas consigam, finalmente, se tocarem e perceberem quando sua beleza (antagonicamente falando) não é bem vinda.

AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER (e o que realmente significam)

10. Penso em você como uma irmã.
(Você é feia)

09. Existe uma pequena diferença de idade entre nós.
(Você é feia)

08. Você não me atrai "dessa" maneira.
(Você é feia)

07. Minha vida já é demasiado complicada.
(Você é feia)

06. Tenho namorada.
(Você é feia)
ps: essa resposta tem as variações com noiva, esposa, companheira, etc.

05. Não saio com mulher do trabalho.
(Você é feia)

04. Não é sua culpa, é minha.
(Você é feia)

03. Quero concentrar-me na minha carreira.
(Você é feia)

02. Fiz voto de castidade.
(Você é realmente muito feia)

01. Sejamos amigos.
(Você é pior que o Godzilla)

..:: Projeto "l;educativo" ::..

Finalmente, depois de 4 meses de trabalho árduo, ficou pronto o site da Nativa Home Vídeo. Só para ter uma idéia da qualidade colocada no projeto, clique no banner abaixo. :)

..:: Pensamento do dia ::..

Se alguém o aborrecer e chatear, você precisará usar 42 músculos da face para franzir a testa!
MAS...
precisará de apenas 4 músculos para esticar o braço e dar um murro nos córneos do FDP!

By Rubens Alves.

..:: Busha ::..

George W. Bush tem uma crise cardíaca e morre! Chegando ao inferno, o Diabo olha pra ele e diz:

- Porra, eu sabia que você viria pra cá, mas não agora. Estamos sem vagas!

Após refletir um pouco, concluiu que perderia a oportunidade de ter Bush ao seu lado, e propõe que ele escolha uma pessoa para ir para o Purgatório e liberar a vaga. O diabo abre uma primeira porta. Lá dentro está Richard Nixon numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua a nadar, nadar e nadar!

- Não! - diz George W. Bush - Aí sinto que não vou me dar bem, sou um mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva a um segundo compartimento. Tony Blair está lá, com uma marreta enorme e fica quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não! - diz George W. Bush. - Tenho um tremendo problema nas costas e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre uma terceira porta. Lá dentro está Bill Clinton deitado na cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama. Debruçada sobre ele Mônica Levinski faz o que ela melhor sabe fazer na vida, boquete! Bush olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, Mônica você pode ir para o Purgatório!

..:: Helpdesk ::..

Se é invenção ou se realmente aconteceram, eu não sei. Sei que são engraçadas.

Caso 1:
Um cliente não conseguiu fazer conexão com a Internet...

HELPDESK: "Tem certeza que utilizou a password certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
HELPDESK: "Pode me dizer qual foi a password?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."

Caso 2
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "can't find printer". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."

Caso 3
HELPDESK: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Sim Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
HELPDESK: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é?"
CLIENTE: "É um Hewlett-Packard."
HELPDESK: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."

Caso 4
HELPDESK: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
HELPDESK: "Pode clicar no "start" e...?"
CLIENTE: "Pera lá. Não responda demasiado tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"

Caso 5
CLIENTE: "De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz "Clique OK"... O que faço agora?"

Caso 6
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um screensaver no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"

Caso 7
HELPDESK: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
HELPDESK: "OK, qual é o problema?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o círculozinho à volta dela?"

Caso 8
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"

..:: Boteco ::..

Tá bom, eu sei. Já me disseram que blog é uma coisa que se atualiza diariamente, mas é complicado conseguir fazer isso. O dia, pra mim, deveria ter umas 30 horas, que nem o Unibanco (vou querer meu cachê). Se eu ainda tivesse o tempo do Hiro, até conseguiria porque tenho um monte de porcaria pra postar aqui. Hoje vou colocar mais uma coisa sem graça enviada pelo Jadino Elias.

30 SINAIS DE QUE VOCÊ ESTÁ EM UM LEGÍTIMO BOTECO

1 - Cerveja a menos de R$2,00. Só em um legítimo boteco para a cerveja custar tão pouco (se bem que é "Polar", "Belco", "Schincariol", "Cintra", etc)

2 - Marcas de cigarro alternativas. Nesses lugares vendem-se marcas como "Campeão", "Ritz", "Fúria Mentol", "Oscar" e "Amigo".

3 - Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para "bater o ponto".

4 - Potão de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de ovo de codorna no vinagre. (Aquela cebola com sardinha ...hehehe)

5 - Nome com apóstrofe e um "S" no final. Sempre cheios de estilo, como: "Revelation's", "Bambu's" e "Ressaca's". Ou então é o nome do campeão, como Bar do João, Bar do Alemão, Bar do Negão, Bar do Zico, Bar do Pelé.

6 - Garrafa velha de refri. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco, com a tinta já gasta, do tempo do Michael Jackson.

7 - Rádio AM como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.

8 - Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para seu paladar.

9 - Cartãozinho de "Não aceito fiado". Outra variação criativa é: "Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais". Ou aquele calendário com um cara com carrão e outro pedindo esmola ... com aquela frase: "esse só vendia fiado")

10 - Banheiro à la Trainspotting. "O Pior Banheiro do Mundo" (...ou coisa pior). Se tiver tampa na privada e papel higiênico (o de lixa), não está no espírito.

11 - Cardápio escrito à giz e com vááários erros ortográficos, como "XCorassão", "Concrete" e "Wisk".

12 - Cozinheira gorda e mal humorada, com bigode e chinelo de dedos. Ou garçom de bigode, com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da "orêia".

13 - Balas "de troco" de um só tipo: duras, ruins e guardadas dentro de um pote nebuloso de plástico. Detalhe: a embalagem nunca desgruda da bala.

14 - Toalhas de plástico grudadas com percevejo. Daquelas que o seu cotovelo fica até colado) Ou mesas de madeira repletas de furos de cupins.

15 - Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Note que ele nunca entra senão leva pau!

16 - Telhado de amianto ou de folha de zinco. Piso de cimento ou de "Xadrez Vermelhão". E o balcão sempre de pedra ardósia.

17 - Mesa de Sinuca de Madreperola. Com o pano verde encardido e cheio de desenhos de giz azul. Os tacos geralmente são tortos e grudentos, o que obriga a passar o giz azul na mão pro taco escorregar!

18 - Não existe caixa registradora. E sim uma calculadora destas de camelô que emite um "bip" a cada tecla apertada. O dinheiro é guardado numa gaveta com as divisórias feitas de ripa de caixote. As onças (notas de R$50,00) são guardadas embaixo da gaveta.

19 - Ventilador de Teto. Que faz mais barulho do que vento e está cheio de cocô de mosquito.

20 - Relógio de parede chinês com aquela borboletinha no ponteiro de segundos.

21 - Pôsters do time do dono do buteco. Destes que vem no Jornal dos Sports,pregados na parede (já bastante desbotados).

22 - O garçom abre a cerveja com um abridor que é um pedaço de cabo de vassoura com um parafuso na ponta. E joga a tampinha no meio da rua.

23 - Você pede Fanta Uva e o cara tem! Naquela garrafa velha ainda!

24 - Coleção de Garrafas de Conhaque Dreher e Presidente, Velho Barreiro, Becosa Steinhaeger, Caninha 51 (tem a 21 também), Coquetel de Frutas, Jurubeba Leão do Norte, Batida Bahianinha e Vermouth Cortezano numa prateleira na parede atrás do balcão.

25 - Isqueiro Transparente preso com corrente de cachorro.

26 - Estufa com os salgadinhos de sempre: Coxinha, Croquete, Empada, Pastel e Pastel Assado (este último é sempre o mais caro). E quando você pergunta o que é de hoje, o cara sempre responde que tudo é de hoje, mesmo já tendo mais de uma semana na estufa.

27 - Você pede pimenta e o cara te traz uma garrafa de um litro, tampada com uma rolha e com as pimentas até amarelas.

28 - A "pinga da boa" é guardada embaixo do balcão, num garrafão verde de cinco litros.

29 - Sempre tem um orelhão por perto (pode ser externo do tipo "comunitário" ou interno nos botecos mais chiques).

30 - Além das bebidas e dos tira-gostos triviais, dá pra encontrar também cortadores de unha , barbeadores "bic" (aquele de uma lâmina só e que não vale nada), refil de pedra de isqueiro e canivete "quatro ases".

..:: Pessimismo ::..

Continuando o faxinão em minha caixa postal achei essa lista de frases pessimistas enviadas por Luciana Mirandola:

1) Não tem jeito! Não importa o que você decidiu fazer, o certo é que certamente estará equivocado.

2) O otimista é uma pessoa que não tem muita experiência.

3) O que se pode esperar de um dia que começa tendo que se levantar?

4) Não importa o que você peça em um restaurante: o que os outros pedirem estará sempre melhor.

5) Se alguma coisa pode sair mal, certamente sairá.

6) Murphy foi um otimista.

7) O fato de você ser paranóico não quer dizer que não estão te procurando.

8) Depois do meu analista me escutar, me disse que talvez a vida não sirva pra mim.

9) As únicas pessoas normais são as que você não conhece bem.

10) A mulher chora antes do casamento, o homem depois.

11) O ano mais difícil do casamento é o que você está vivendo.

12)Quando um homem leva flores a sua mulher sem nenhum motivo, é porque algum motivo tem.

13) Bata em sua mulher sempre Você nem sabe porque, mas ela sabe.

14) Vote sempre no candidato que promete menos, assim você será menos enganado.

15) Quando era pequeno me disseram que qualquer um podia ser presidente, agora estou começando a acreditar.

16) Mais que em qualquer outro tempo da história, a humanidade se encontra diante de uma encruzilhada. Um caminho leva ao desespero e total desesperança, e o outro à extinção total. Rezemos para que tenhamos a sabedoria de escolher corretamente. (Woody Allen)

17) Não leve tão a sério a vida ... ela não é pra sempre.

18) Não sou vegetariano porque amo os animais, sou vegetariano porque odeio os vegetais!

19) A probabilidade dos semáforos estarem vermelhos é diretamente proporcional à nossa pressa.

20) A beleza de uma mulher é totalmente contrária à sua inteligência.

21) Um pessimista é uma pessoa que, se tiver que escolher entre dois problemas, escolhe os dois.

22) Não se preocupe com sua saúde, ela já está indo.

23) Quando enfim conseguimos, já não tem tanta importância.

24) Se você acha que agora tem pouco de dinheiro, no fim do ano ficará surpreso com o pouquinho que sobrar.

25) Tenho dinheiro suficiente para o resto de minha vida, a menos que compre alguma coisa.

26) Cuidado com quem te pisca um olho: podem estar mirando você.

27) Tenho vontade de largar tudo, mas não tenho tempo.

28) Amor: loucura momentânea que se cura com o casamento.

29) O que ri por último não ri melhor: ele não entendeu foi a piada.

30) Dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço ao mesmo tempo, a não ser que peguem o ônibus no horário do rush.

31) A única vez que você tinha razão foi quando achei que tinha me enganado.

32) As oportunidades surgem nos momentos mais inoportunos.

33) Não importa a gata que você ganhou no sábado a noite: a irmã dela será a mulher dos seus sonhos.

34) Quando alguém te der razão, começarão as dúvidas.

35) Se você tem dinheiro, lhe falta tempo. Se tem tempo, falta dinheiro.

36) Definição de um milésimo de segundo: o tempo que demora entre o semáforo abrir e o pentelho de trás buzinar.

..:: Mudança ::..

Um cara dá carona pra uma loira gostosíssima. Depois de andarem alguns quilômetros, a loira pede:

- Você pode dar uma paradinha que eu quero fazer xixi?

O camarada pára no acostamento e a loira vai para trás do carro. Ele então resolve se aproveitar da mulher. Desce do carro, chega até ela por trás e mete a mão por entre as pernas dela. O cara leva um tremendo susto, quando agarra uma coisa cilíndrica no corpo da loira.

Ele pergunta:
- Você mudou de sexo?

E a loira:
- Não! Mudei de idéia, tô fazendo cocô!

..:: Estranhas leis do mundo ::..

Veja uma relação de leis estranhas.

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do Defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (um tijolo?).

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (qual das cabeças?).

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (pense um pouco: há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?).

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.

Não consegui esquecer de Guam...

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no Quarto para testemunhar o ato (faz qualquer um tremer, só de pensar). - Ainda estou pensando em Guam...

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei específica).

Em Maryland preservativos podem ser vendidos em maquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local". - Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!). Aliás, por falar nisso, alguém aí sabe onde fica Guam???

..:: Nota de falescimento ::..

Utilizado para transportar dados de casa para o trabalho e vice-versa, morreu de causas naturais o meu primeiro Zip Disk 100MB. Adquirido junto com meu primeiro Zip Drive 100 Externo Paralelo, em março de 1999, hoje pela manhã ele começou a acusar erros de gravação que culminaram com sua morte. O bichinho foi guerreiro, suportou durante todo esse tempo, sendo transportado de um lado para o outro, com diversas quedas ao chão e sob condições de temperatura e pressão das mais variadas sem falhar ao seu proprietário nem uma vez. Transportou na noite de ontem, do trabalho para casa, meus emails, permitindo que os dados nele armazenados fossem recuperados perfeitamente. Hoje pela manhã, ao tentar nele gravar os emails respondidos que seriam transportados para o trabalho, chiou, reclamou e após uma rápida verificação detectei erro na segunda FAT. Após nova verificação acusou erro na primeira FAT. Tentei formatá-lo para ver se haveria possibilidades de dar a ele alguma sobrevida, mas o FORMAT foi frio e impiedoso ao acusar erro na trilha zero e chamar o velho guerreiro de imprestável para o serviço. Aposentado com honras, ganhou o merecido descanso. Descanse em paz velho amigo.

..:: Dúvidas da humanidade ::..

Por que muitas pessoas costumam cortar o número 7 pela metade ao escrevê-lo? Você sabe? Essa é um dúvida que a humanidade tinha ainda não respondidas. TINHA porque o Instituto de Pesquisa Espírito de Porco (IPEP) foi ao âmago da questão e conseguiu resolvê-la.

A resposta:

Estava toda a multidão reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no 7^o mandamento, ele disse em alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!"
A multidão enlouquecida, instantaneamente gritou, num sonoro coro:
"CORTA O SETE! CORTA O SETE!"

..:: Variações do mesmo tema ::..

Tá bom! Eu sei! fiquei vários dias sem atualizar meu blog. Mas muita coisa aconteceu que me impediu de ter um pouco, só um poquinho, de tempo. Meu chefe palerma foi convidado a se retirar da empresa; um novo chefe veio para colocar ordem na casa (vamos ver se agora vai...); deixei de ser desenvolvedor e passei a ser administrador de rede; um novo cliente foi conseguido pela empresa e eu tive que trabalhar, em média, 14h por dia na semana passada; trabalhei na madrugada do domingo de páscoa. Bem, acho que isso tudo justifica esse tempo sem atualização.

E para alegrar um pouco o ambiente, trago três velharias capturadas da contínua faxina na caixa postal. A seguir:

Vovó
A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. Chega pro sargento e diz:
- Seu sargento, vim visitar meu neto, o nome dele e Adroaldo Silva. Ele serve aqui neste quartel, não é?
- Sim, minha senhora... Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora!

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Embréstimo
O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu qué fazê uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Não, eu qué embresta do banco! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, dá uma real e doze cendavos... onde eu azina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas internas...
- Bega minha mercedes zerinha, que tá aí fora e dexa guardada aí no garage da banco, até eu bagá o embréstimo, tá bom azim?
Feito isso, Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
- Bronto, rabibe, nóis já bode viajá bra Oropa sem brocubaçón. Consegui dexá nossa carrínio num garage, bor 30 dias, e eu só vai bága uma real e doze centavo...

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Máquina de Lavar
O casal de velhinhos está passeando pela praia, e ela pede que ele
lhe compre um biquini.
Ele responde: - Com esse corpo de máquina de lavar, nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar, nem pensar!!
Passa o dia. A noite, já na cama, o marido vira para a esposa:
- E ai, velha; vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher responde:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Melhor voce lavar à mão mesmo!