..:: Furo de Reportagem ::..

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se de parou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:

- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível.

O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:

- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história. Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz.

O velho sorriu e disse:

- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui.

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:

- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior
diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:

- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha...

..:: Mundo cão ::..

Essa foi enviada por um colega. Ele disse ter lido em um site na internet mas não lembra a URL.

Viajando com meu cocker spaniel, escrevi antecipadamente ao Hotel Amador Las Cruces, no Estado do Novo México, para saber se podiam acomodar um hóspede de quatro patas. Eis a resposta:

"Trabalho na indústria hoteleira há mais de 30 anos. Até agora nunca precisei chamar a polícia para expulsar um cão que estivesse promovendo distúrbios até altas horas. Até agora, nunca vi um cão pôr fogo na roupa da cama por adormecer com cigarro na mão. Também nunca encontrei uma toalha ou um cobertor do hotel na mala de um cão, nem manchas deixadas nos móveis pelo fundo da garrafa de um cão.

É claro que aceitamos o seu cão.

PS: Se ele se responsabilizar pelo senhor, venha também."

..:: A trilogia de Cotoco ::..

AS AVENTURAS DO COTOCO!

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha dois braços e as duas pernas. Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.
- O que é isso, Cotoco? A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá. De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar.

- Socorro! Socorro! - gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo.

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha... vai...

CONTINUA...

A GLÓRIA DE COTOCO

Cotoco como todos sabem, era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.

Depois do quase fatídico e tragíco acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar...

Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará- lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi ... o filho da puta ... que me colocou ... essa porra dessa touca?

CONTINUA...

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo. Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé. Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado! Olha o aleijado!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado! Olha o aleijado!

E cotoco, sem aguentar gritou:

- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!

..:: Sinceridade ::..

Uma lista das frases mais sinceras e verdadeiras que podem ser ditas.

Advogado: Este processo é rápido.

Ambulante: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo!

Aniversariante: Presente? Sua presença é mais importante...

Assistência técnica: Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

Bêbado: Sei perfeitamente o que estou dizendo.

Casal sem filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

Contador: Tá batendo tudo.

Corretor de imóveis: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

Delegado: Tomaremos providências.

Dentista: Não vai doer nada.

Desiludida: Não quero mais saber de homem.

Devedor: Amanhã, sem falta!

Encanador: É muita pressão que vem da rua.

Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma colega.

Filho de 19 anos: Antes das 11 estarei de volta.

Gerente de banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

Inimigo do morto: Era um bom sujeito.

Jogador de futebol: Vamos continuar trabalhando forte.

Ladrão: Isso aqui foi um homem que me deu.

Locutor de tv: E até a próxima semana, neste mesmo horário.

Mecânico: É o carburador.

Médico: Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

Muambeiro: Tem garantia de fábrica.

Namorada: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.

Namorado: Você foi a única mulher que eu realmente amei.

Noivo: Casaremos o mais breve possível!

Orador: Apenas duas palavras...

Otimista: Os últimos serão os primeiros.

Peixeiro: Pode levar freguesa; está fresquinho.

Pobre: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

Recém-casado: Até que a morte nos separe.

Quem manda anexo em e-mail: Passei o antivírus e tá limpo.

Sapateiro: Depois alarga no pé.

Sogra: Em briga de marido e mulher, não me meto.

Vagabundo: Há 3 anos que procuro mas não acho trabalho.

Vendedor de jeans: Já vem encolhida de fábrica.

Vendedor de mel: Mel de abelha 100% puro.

Viciado: Essa vai ser a última.

Governo: A reforma diminuirá a carga tributária.

Eu: Este é o último e-mail que repasso.

..:: Santa inguinoranssa ::..

Não sei quem é o autor(a) desse hilário texto. Provavelmente já saiu na mídia. Mas como raramente leio jornal (porque não compro), só tomei conhecimento dele através de email de amigos. Bem, como quase me mijei de rir lendo-o, achei interessante postá-lo aqui. Segura...

Minha inguinorância é pobrema meu!

Minha Santa Gramática das Últimas Concordâncias! Meu Santo Aurélio da Ordem Alfabética! Herrar é Umano, ninguém é per-feito, cultura não é inteligência, ninguém tem culpa de não ter formação cultural num país que só tem Juiz Lalau mas... o que é essa santa inguinorância da Solange do Big Brother Brasil de Quatro??? Gente, eu temo pela vida dessa moça! Se ela entrar no Zoológico de São Paulo, corre o risco de ser envenenada! De onde ela veio? Do Poço das Antas? Sai Capeta!!!

Não vou nem entrar em detalhes da edição de ontem que mostrou a grande final da 1a. Mar-anta-tona de Asneiras Estratosféricas, com Cida e Solange competindo de pau a pau nos quesitos "brócos" e "personal trem". A gente sabemos (!) que elas têm origem humilde e que se tivessem tido oportunidade tudo seria diferente. Mas assim como o pior cego é aquele que não quer ver o pior burro é aquele que não quer aprender! Solange QUER ficar na santa inguinorânça, quer ser grossa, faz questã (!) de se manter porquinha!

A Solange é o tipo de pessoa que vai no aeroporto pra dar milho pra avião. Ela acredita piamente que quando sobe, o avião degola e quando desce, aterroriza! Pra ela, prédio moderno é aquele que tem garagem mediterrânea, luz de spock, sistema de esquecimento central e playboy pra criança brincar. Tenho certeza que ela não gosta de casa germinada onde as paredes estão cheias de humildade e nem aceita dormir em cama boliche!

Ela é do tipo que mata dois coelhos com uma caixa d'água e não põe a mãe no fogo por ninguém! E tem mais: garanto que ela nunca aprendeu português porque acha que a matéria é um bife de sete cabeças! Um dia eu posso até fazer uma meia-culpa por falar tudo isso da moça, já que a ignorância é uma questão de forno íntimo, mas eu acho que ela está indo com muita sede ao poste!!! De qualquer forma, ela não me respira confiança!

A ignorância da moça é tão genuína que deveria ser tombada pelo patrimônio histórico! (Já a Marcela deveria ser tombada pelo patrimônio.. histérico!)

Aliás, nesta edição que está fadada (pra não dizer mordida...) a ter uma mulher como vencedora, estamos totalmente mal representadas. Além da turma das superpobrinhas de espírito, há várias suspeitas sobre a conduta das moças mais bem afortunadas. Várias matérias já insinuaram que se uma delas for morar na Índia, vai ser considerada uma criatura sagrada! Pegou? Pegou? Então larga que tá doendo!

Mas a vida é como circuito elétrico, sempre tem um lado positivo. E neste caso, o lado positivo é que um dia o programa acaba, a Solange ladra, as caravanas passam e a gente nunca mais vai ter que assistir em horário nobre alguém dizer 'Jack o Estuprador' sem saber que está num programa de humor!!

Agora, com licença, que eu tenho que me recompor, de tanto rir desta participante que tem mais sorte do que juiz! Já ri tanto que depilei o fígado!

..:: Marcianos ::..

Os marcianos chegaram à Terra, no interior do Acre. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já de madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:

- Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder.

Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:

- Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!

O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir o colega:

- Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto.

O marciano armado respondeu já muito puto:

- Como assim "deixar quieto", mermão?! Esse terráqueo de merda tem que se submeter à nossa vontade. Obedeça terráqueo ou eu atiro!

A bomba ainda não respondia e o marciano assustado, falou mais uma vez:

- Acho que esse cara é casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto podemos.

- Larga mão de ser cagão! Somos superiores, tanto intelectual como militarmente! - disse o outro. - Leve-nos ao seu líder, terráqueo! É sua última chance!

Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir. A explosão os arremessou chamuscados a quilômetros de distância. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:

- Caracas! Você estava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão foda?

- Porra, cara! Você não viu o tamanho do pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda guardava na orelha!

..:: Rosinha no manicômino ::..

A Governadora do Rio de Janeiro, Rosinha Mateus, vai visitar um hospício e é recepcionada por uma comissão de pacientes.

- Viva a Governadora! Viva a Governadora! - gritavam eles entusiasmados.

Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores da Governadora abordou-o e perguntou:

- E você, por que não está gritando "Viva a Governadora?"
- Porque eu não sou louco, sou médico.

..:: Joãozinho ::..

Joãozinho entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual: "cavalgando" no seu pai. Joãozinho surpreso, sai correndo.

A mãe assustada sai da conhecida posição sexual, se veste e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

Joãozinho então pergunta a mãe:
- O que a senhora e o papai estavam fazendo?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela. - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la!

- A senhora esta perdendo seu tempo! - disse o garoto

- Porque? - perguntou a mãe intrigada

- Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha vem aqui, se ajoelha e sopra tudo de volta!

..:: Não pise nos patos ::..

Eu sei. Fiquei um bom tempo sem postar nada. E daí? Ninguém lê isso aqui mesmo. :)

Mas é bom expulsar as aranhas de vez em quando. Vai aí uma piadinha.

3 mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu. Chegando lá São Pedro diz: Aqui no céu só tem uma regra NÃO PISE NOS PATOS.

Elas acharam a regra esquisita, mas quando finalmente atravessaram as portas elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato. O paraíso estava forrado de patos.

Ainda meio confusa uma das mulheres pisou num pato. Minutos depois São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse: "você não cumpriu a regra, seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem".

Dias depois a segunda mulher cometeu o mesmo erro, pisou num pato. E como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse: "seu castigo é viver a eternidade com este homem".

A terceira mulher então passou a ser super cuidadosa. Meses se passaram e um dia São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele. Sem entender nada ficou quieta. Quando São Pedro afastou-se ela pergunta ao maravilhoso homem: "Que será que eu fiz para receber este premio?"

E ele respondeu: "você eu não sei, mas eu pisei num pato".

..:: A arte de pensar ::..

Essa é legalzinha. Acabei de receber. :)

1. Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly.
2. Maurício Mattar pensa que é Fábio Jr.
3. Fábio Jr. pensa que é Brad Pitt.
4. Brad Pitt pensa que é James Dean.
5. E, James Dean. bem, este já não pensa mais...
6. Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga.
7. Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo
8. Hebe pensa que é a Xuxa.
9. Xuxa não pensa, quem pensava era a Marlene...
10. Paulo Coelho pensa que é o Mago Merlin
11. Marta Suplicy pensa que é Hillary Clynton.
12. Nicea Pitta pensa que é Imelda Marcos.
13. Rosinha Garotinho pensa que é Eva Peron.
14. E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa..
15. Marília Gabriela pensa que é Bárbara Walters.
16. Chico Anísio pensa que faz graça.
17. Miguel Falabela pensa que vai ser mãe.
18. Luciano Szafir pensa que é o pai...
19. Wanderley Luxemburgo pensa que é intelectual.
20. Gisele Bundchen, com toda aquela grana e gostosura, pode pensar o que quiser...
21. A Sandy pensa que é atriz e que seu irmão é hétero. (essa é ótima!)
22. Caetano pensa que é Deus.
23. Antônio Carlos Magalhães tem certeza...
24. E... Seu chefe pensa que você tá trabalhando...
25. O meu também...

..:: Resposta aos imbecis ::..

Sabe aquele monte de perguntas ridículas e imbecis que andavam rolando que nem corrente, enviadas por amigos, em nossos e-mails? Pois bem, se você foi um infeliz sortudo (que nem eu) a receber várias dessas mensagens, saiba que houve alguém, ainda mais imbecil, que perdeu seu tempo respondendo a essas perguntas.

Segue:

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
R: Porque laranja vem do árabe "narandja" e limão vem do persa "laimum": são origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
R: Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
R: Quem trabalha no mar é marinheiro e que trabalho na ar é aeronauta.

4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
R: Porque "separado" é um adjetivo e "tudo junto" é um adjetivo associado a um verbo.

5. Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA!)
R: Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e foda-se o que acontece depois da decolagem...).

6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
R: Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético?)

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? (Essa é fantástica!)
R: Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando "tudo" está ok!

8. Para que serve o bolso em um pijama? (Muito Boa)
R: Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão...

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !)
R: Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, molibdênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
R: Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
R: Bem... coisa de viado, não se discute!

13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
R: Porque o pateta pertence à espécie canis erectus.

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
R: Por educação (ou você acha melhor falar: você quer foder?).

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
R: Por uma questão de arquétipo: quem criou os Flintstones nasceu depois de cristo.

16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
R: Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.

17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
R: Os lobos andam em matilha (depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançarem...).

18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
R: Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque "esquenta" no frio).

19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
R: Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de "pauzinhos"). O zero foi uma invenção dos árabes (Al Gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.

20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)
R: Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que o necessário quando se ultrapassa uma carreta.

21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)
R: Pelo "Bureau Veritas Quality Internacional", que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação, é um mecanismo reverso.

22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
R: Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
R: Tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho?

E o pior de tudo é que o imbecil aqui perdeu um puta tempo editando e postando isso aqui. Será que você foi imbecil o suficiente pra ler também? :-)

..:: Codec ::..

A galera desenvolve métodos de compactação de áudio e vídeo pra melhorar nossa vida, mas acaba que, na gama de opções que surgem, gerando uma confusão bem vinda. Junto com os algorítmos vêm os CODECs que nada mais são que programas que rodam na surdina quando você abre seu tocador de vídeo preferido (eu odeio o Media Player) pra tocar aquele clip maneiro que você capturou na internet ou aquele filme que você baixou com seu software de P2P. Felizmente, existem umas almas caridosas que montam pacotes, uma espécie de coleção pré configurada, com os CODECs mais utilizados pela galera que digitaliza os vídeos.

Eu já utilizava havia algum tempo um pacote chamado NIMO Codec Pack que vinha me atendendo perfeitamete. Porém, recentemente, tive problemas para converter um vídeo para VCD e depois de muita busca por um conversor que funcionasse, atualizar o pacote e até mesmo trocar para um pacote chamado K-Lite, resolvi apelar para os amigos. Alguns me indicaram um caminho meio confuso de usar um joiner para juntar o vídeo nele mesmo para deixá-lo com o dobro do tamanho e depois usar um conversor chamado Video Converter que é um shareware que, quando não registrado, só permite converter 50% do vídeo. Entendeu a sacada? Dobrar o tamanho do vídeo e depois converter metade. Bem, mas isso também não funcionou. Até que o Rubens Alves me indicou um pacote que por sua vez foi indicado a ele pelo Chuni. Não é que o bicho resolveu todos os meus problemas?

Por isso, resolvi compartilhar da graça com todos. O nome do pacote é Cole2k Media - Codec Pack.