..:: Carta para Papai Noel ::..

Continuando o faxinão na caixa postal...

Essa eu recebi do meu coleca Mauricio Peres.

Querido Papai Noel,

Na certa você vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro, mas quero esclarecer certas coisas que me ocorreram desde que te mandei uma carta, cheio de ilusões, na qual te pedia uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo 64 e um par de patins. Quero informar que me matei de estudar o ano inteiro, tanto que, não só fui um dos primeiros da minha turma, mas também que tirei 10 em todas as disciplinas. Ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos.

Cumpri tarefas e obrigações SEM COBRAR, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que não fizesse pelo meu semelhante e, mesmo assim, COM UMA TREMENDA CARA DE PAU!!!! Ó PAPAI NOEL!!!! ... que merda é essa de me deixar debaixo da árvore uma merda de um pião, uma porra de uma corneta e um maldito par de meias, QUE MERDA!!! Quem você pensa que é, o barrigudo?

Ou seja, comporto-me como um imbecil a merda do ano inteiro para que você me venha com uma merda deste calibre; e não sendo isto suficiente, ao veado do filho da vizinha, esse idiota sem educação, mal criado e desobediente que grita com a mãe, a esse anormal, você trouxe tudo o que ele pediu.

Por isso agora quero que aconteça um terremoto ou qualquer coisa assim, para irmos todos pra puta que pariu, já que com um Papai Noel tão incompetente e falso como você é melhor que a terra nos engula a todos.

Mas não deixe de voltar no ano que vem, porque vou arrebentar à pedrada as putas das tuas renas. Começando por esse puto do Rudolph, que tem nome de homossexual. Vou espantá-las para que você se foda e tenha que andar a pé, como eu, seu veado, já que a bicicleta que lhe pedi era para ir para a escola, que fica longe pra cacete da merda da minha casa.

Ah!!! Eu não quero me despedir sem te mandar para a puta que te pariu.

Espero que quando você tiver subido bem alto o trenó dê uma guinada e capote, com tudo dentro, que você leve um grandissíssimo tombo, seu filho da puta!!!

Isto é um aviso... ano que vem você vai realmente ficar sabendo o que é um garoto mal-educado, alucinado e doido para se vingar...

Atenciosamente,

Joãozinho (8 anos)

P.S. O pião, a corneta e o par de meias, você pode vir buscar quando tiver com vontade de enfiá-los no cu!!!!!

Querido Papai Noel,

Na certa você vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro,
mas quero esclarecer certas coisas que me ocorreram desde que te
mandei uma carta,cheio de ilusões, na qual te pedia uma bicicleta, um
trem elétrico, um Nintendo 64 e um par de patins. Quero informar que
me matei de estudar o ano inteiro, tanto que, não só fui um dos
primeiros da minha turma, mas também que tirei 10 em todas as
disciplinas. Ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais,
nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos.

Cumpri tarefas e obrigações SEM COBRAR, ajudei velhinhos a atravessar
a rua e não houve nada que não fizesse pelo meu semelhante e, mesmo
assim, COM UMA TREMENDA CARA DE PAU!!!! Ó PAPAI NOEL!!!! ...que merda
é essa de me deixar debaixo da arvore uma merda de um pião, uma porra
de uma corneta e um maldito par de meias, QUE MERDA!!! Quem você
pensa que é, o barrigudo?

Ou seja, comporto-me como um imbecil a merda do ano inteiro para que
você me venha com uma merda deste calibre; e não sendo isto
suficiente, ao veado do filho da vizinha, esse idiota sem educação,
malcriado e desobediente que grita com a mãe, esse anormal, você
trouxe tudo o que ele pediu.

Por isso agora quero que aconteça um terremoto ou qualquer coisa
assim, para irmos todos pra puta que pariu, já que com um Papai Noel
tão incompetente e falso como você é melhor que a terra nos engula a
todos.

Mas não deixe de voltar no ano que vem, porque vou arrebentar à
pedrada as putas das tuas renas. Começando por esse puto do Rudolph,
que tem nome de homossexual. Vou espantá-las para que você se foda e
tenha que andar a pé, como eu, seu veado!!!, já que a bicicleta que
lhe pedi era para ir para a escola, que fica longe pra cacete da
merda da minha casa.

Ah!!! Eu não quero me despedir sem te mandar para a puta que te
pariu.

Espero que quando você tiver subido bem alto o trenó dê uma guinada e
capote, com tudo dentro, que você leve um grandississimo tombo, seu
filho da puta!!!

Isto é um aviso... ano que vem você vai realmente ficar sabendo o que
é um garoto mal-educado, alucinado e doido para se vingar...

Atenciosamente,

Joãozinho (8 anos)

P.S. O pião, a corneta e o par de meias, você pode vir buscar quando
tiver com vontade de enfiá-los no cú !!!!!

..:: Acidente de trabalho ::..

Recebi de um amigo e devido à hilaridade do texto resolvi postar aqui. Trata-se da explicação de um operário (português), acidentado no trabalho, à sua Cia. Seguradora. (A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente).

Em sua mensagem, esse meu amigo informa que trata-se de caso verídico, cuja transcrição fora obtida através de cópia documental dos arquivos da cia. seguradora envolvida. E afirma que o caso fora julgado no Tribunal da Comarca de Cascais, Lisboa - Portugal. Entratando, saliento que não tenho como comprovar nem julgar a veracidade desse fato. Porém, sendo verídico ou não, a história ou estória é realmente cômica. Como não tenho forma de descartar a possibilidade do fato ter realmente acontecido, venho a desejar a recuperação do estúpido indivíduo que, com seu sofrimento, alegra-nos agora com seu ato, típico de comédia pastelão.

À Cia. Seguradora

Exmos. Senhores,

Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:

no quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei:

"tentando fazer o trabalho sozinho&quor; como causa do meu acidente.

Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6(seis) andares.

Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos.

Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi, num acesso de inteligência, colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente (denotar que no quesito 11 informei que meu peso oscila em torno de 80 kg).

Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda.

Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer.

Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.

Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo.

Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg (novamente refiro-me ao meu peso indicado no quesito 11). Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril quer vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos que estavam no chão, pois felizmente só fraturei três vértebras.

No entanto, lamento informar que ainda houve o agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos, incapacitado de me levantar, e vendo o barril acima de mim, perdi novamente minha decantada presença de espírito e larguei a corda. O barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, fraturando-me as pernas.

Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos, ainda guardam a forma da roldana.


Atenciosamente,


Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra.

..:: Pensamento do dia ::..

"Amnésia é o cara não saber o que é clitóris, mesmo depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!"

Contribuiu Carlos A. Haick Brasil

..:: A festa ::..

Organizei uma festinha lá em casa. Muita bebida, muita comida, muita gente bacana e depois de tudo muita gente bêbada. Veja as fotos dos mais descontrolados depois da festa. :)




Na próxima eu convido você. :)

..:: Focinho de porco não é tomada ::..



Sem comentários.

..:: Vaca magra ::..

Antes que um dos milhões de visitantes que leem essa pocilga diariamente reclamem da desatualização, informo:

Tô passando por um período de vacas magras. Nenhuma criatividade e poucas contribuições que valham a pena postar aqui. Deve ser efeito da guerrinha particular do sr. Bush. Sei lá! Se é necessário colocar a culpa em alguém, que seja aquele imbecil.

..:: Campanha nobre ::..

Estou iniciando uma campanha nobre. A campanha chama-se: Ajude-me a adquirir meu A-380.

Isso mesmo. Estou aceitando doações de quaisquer valorer para a nobre causa de adquirir meu jato A-380.

Vejam as fotos do humilde jato que você estará ajundando-me a obter.



Ajudem-me a consolidar esse pequeno sonho.

..:: Faznada ::..

Essa é prá meu camarada Wallace "Bagman" Ugulino.

Um funcionário público está mexendo em algumas velharias quando encontra uma lâmpada, daquelas que, quando esfregadas, costuma aparecer um gênio. Ele não tem nada a perder, portanto dá uma esfregada. E como isto é uma piada, é lógico que aparece o gênio, que concede três desejos.

- Eu gostaria de ser belo e musculoso como um top model masculino - diz o sujeito.
E imediatamente o gênio o transforma num Adônis. O funcionário pede a seguir:
- Gostaria de estar numa ilha do Pacífico povoada exclusivamente de morenas ninfomaníacas.
E, imediatamente, o funcionário aterriza numa praia de areias brancas, rodeado de jovens ninfetas que lhe lançam olhares cheios de desejos.
Então o funcionário diz ao gênio seu terceiro desejo:
- Gostaria de nunca mais ter que trabalhar!
E pronto! O funcionário é mandado de volta para sua mesa na repartição.

..:: Vingança ::..

Nada contra as piadas de português, mas no momento atual o melhor é sacanear os norte-americanos.

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:

- Você come esse pão inteirinho? - pergunta o americano.
- Claro! - responde o brasileiro mal humorad.
- Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O brasileiro ouve calado.

- Você come esta geleia com o pão? - insiste o americano insiste.
- Claro!
- Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.
- E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - questiona o brasileiro.
- Jogamos fora, claro!
- Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

..:: Viagem tranqüila ::..

Essa é velha "prá caralho" (vide O Direito ao Foda-se - link ao lado).

Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e, logo em seguida, entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se dele, toca-lhe braço, o comandante põe a mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial, o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine.

Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente.

A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar. A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando velocidade, e ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a aeronave decolar. E todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:

- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí estamos perdidos.

..:: Foda mágica ::..

Um cara chega para uma mulher e diz: Tá afim de uma foda Mágica? A mulher Pergunta: Como é uma foda mágica? Ele diz: É muito simples, a gente fode e depois você desaparece!

..:: Curso feminino ::..

O IEEP - Instituto de Ensino Espírito de Porco vem a público informar o lançamento de seu novo curso para mulheres. Veja o programa do curso. Matrículas abertas. Afim de possibilitar que o curso seja aplicado estamos limitando as turmas a 4 mulheres por instrutor (ou nossos instrutores enlouqueceriam antes do fim do curso). Vagas limitadas.

CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITAÇÃO CEREBRAL

Pré Requisito: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.

Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Carga Horária Variável:
*  Morenas : 30 dias por módulo
*  Ruivas : 60 dias por módulo
*  Loiras : Vitalício

MÓDULO 1 - USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO
a. O neurônio e a depressão da existência solitária
b. Você pode fazer compras em menos de 4 horas: nogues básicas
c. Já está pronta? - definição da palavra "sim"
d. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
e. Programação Básica - você e o forno de microondas
f. Programação Avangada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas)

MÓDULO 2 - DIRIGINDO
a. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
b. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar
c. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido
d. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos
e. Jogo das cores - conhecendo o sinal. Você e o poste - como evitá-lo.
f. Geometria Descritiva Avangada - colocando um Uno na garagem
g. O pedal da embreagem não é descanço de pé - em duas lições
h. O espelho e suas outras utilidades além da maquiagem

MÓDULO 3 - VIDA A DOIS
a. TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu
b. Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É Sagrado
c. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
d. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados
e. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito
f. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele.
g. Você não deve dizer "sim" a tudo que ele pede: Diga "sim senhor".

MÓDULO 4 - TÓPICOS AVANÇADOS
a. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
b. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
c. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
d. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
e. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz.
f. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar simultaneamente.

MÓDULO 5 - MUNDO DA INFORMÁTICA
a. Computador x Geladeira - assinalando as diferenças
b. Teclado - usando corretamente as letrinhas
c. Mouse - como dominar esse pedalzinho
d. CPU X Monitor - descobrindo quem é quem
e. A diferenga entre "on" e "off".
f. A mensagem "O himem esta testando a memória extendida..." não se refere a você.

Matricule-se já. Homens: matriculem suas mulheres, noivas, namoradas e/ou amantes.

..:: Cabelos amarelos ::..

Loira para uma amiga:
- Ai, to com uma baita dor de barriga....
- Foi comida?
- Fui mas vou casar

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Loira vai ao ginecologista:
- Doutor, há meses tento engravidar e não consigo.
- Bem, vejamos o que posso fazer, tire a roupa e deite ali na cama.
- Mas doutor eu preferia que o filho fosse do meu marido.

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A loira participou de uma competição de natação modalidade peito.Três horas após a última competidora ela finalmente chega quase morrendo. Após ser reanimada ela fala:
- Não quero reclamar mas acho que as outras usaram os braços.

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A loira volta para casa eufórica após fazer as provas da Fuvest.
- Papai, papai, sabe da última?
- Não!
- Sou eu!!!!!!

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O psicólogo pergunta à loira:
- A Srta. prefere sexo oral ou anal?
- Oral é claro. É muito melhor de hora em hora do que uma vez por ano.

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A loira vai ao ginecologista:
- Doutor, o assunto é meio embaraçoso, mas tenho que contar-lhe: por acidente um vibrador ficou preso dentro da minha...
- Compreendo Srta., claro que eu preciso examinar mas a princípio, a melhor solução seria operar para extrair o vibrador.
- Extrair? Nem pensar doutor, eu só vim aqui para trocar a bateria.

..:: Involução ::..

O Blogger está involuindo. Agora as letras acentuadas, cedilhas e símbolos inexistentes no idioma bretão aparecem como quadrados na lista de posts. E quando existe um caracter dessa natureza, alguns dos caracteres seguintes são truncados. Isso é que eu chamo de melhoria.

..:: Transplante de cérebro ::..

Um médico britânico diz:

- A medicina no meu país é tão avançada que podemos tirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro e tê-lo já atrás de um emprego em seis semanas.

Um médico alemão diz:

- Isso não é nada, nós podemos tirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra e tê-lo pronto para a guerra em quatro semanas.

O médico americano, para não ficar por baixo, diz:

- Vocês não estão com nada. Nós simplesmente tiramos do Texas um homem sem cérebro algum, colocamo-lo na Casa Branca e agora metade do país está procurando emprego e a outra metade se preparando para a guerra.

Contribuição involuntária de Alexandre "Frodo" Ottoni

..:: Tuberculoso ::..

Eu tô cagando prá escola de samba que ganhou, que foi rebaixada e etc. Sequer gosto de carnaval e não assisto a desfiles. Estaria mentindo se dissesse que não tenho uma simpatia por duas escolas de samba que são Imperatriz Leopoldinense e União da Ilha do Governador. Mas isso se dá por puro bairrismo. Afinal, sou ex-morador de Ramos e da Ilha. Atualmente moro em Santa Cruz e não gostei de ver a escola do bairro ser rebaixada.

Mas meu objetivo final é dizer o seguinte: jurado que dá 9.9 pra bateria é filho da puta. Vai ter ouvido de tuberculoso na puta que o pariu.

Observação: Este post saiu ligeiramente atrasado devido à falta de tempo. :)

..:: São Beira-Mar ::..

Foi decretado no Rio o feriado de São Beira-Mar. Nesta data, nenhuma loja vai abrir - e ninguém vai desrespeitar. Em vez de velas, os fiéis acenderão ônibus em homenagem ao santo. O feriado não tem dia certo para acontecer: basta que ele determine e tá tudo dominado. Adepto da filhosofia do é dando que se recebe (é dando porrada que se recebe respeito), Beira-Mar foi canonizado depois que foram comprovados três milagres:

MILAGRE DA MULTIPLICAÇÃO
Policiais que conviveram com Beira-Mar estranharam quando o dinheiro em suas contas correntes começou a se multiplicar.

MILAGRE DO APARECIMENTO DO CELULAR
Mesmo estando trancafiado num presídio de segurança máxima, Beira-Mar sempre consegue fazer aparecer um celular em sua mão.

MILAGRE DO ALEIJADO QUE ANDOU
Foi em 1998. O deficiente físico conhecido como Muletinha estava no paredão de execução da favela, acusado dar um calote na boca de fumo, quando deu um pinote, pulou um muro e conseguiu fugir.

..:: Cantadas x Barangas ::..

Em ritmo de carnaval aqui vão as melhores CANTADAS para você usar na rua, baile ou onde for quando vir uma mulher feia:

1 - Você tem fogo?
  - Sim.
  - Então cospe, seu dragão!

2 - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruida e DEZtroçada!!

3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: "A do meio é uma gracinha!"

4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!

5 - Você é mais feia que um banguela gritando "Gol".

6 - Você não é feia. A sua beleza que é rara.

7 - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi exagero...

8 - Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, pois ninguém é tão mentiroso quanto eu.

9 - Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.

10 - Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz: "Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça".

11- Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!

12 - Olha que broto... sauro.

13 - Você é bonita... Pena que está no planeta errado.

14 - Me dá seu telefone.
  - Pra quê?
  - Para eu nunca ligar, nem por engano!

15 - Você não é feia ... apenas nasceu diferente.

16 - Ela passa por você. Quando ela estiver de costas pra você, grite bem alto: "Volta, volta, volta!" - Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno!"