..:: Natal ::..

É Natal.

Dia que os cristãos comemoram o nascimento de seu messias, mesmo que sendo uma data atribuida pela Igreja Católica, pois não se sabe a data certa que tal fato histórico aconteceu.

Dia que trocamos presentes e fazemos movimentar o comércio.

Dia que comemos um monte de porcaria que não comemos o ano inteiro.

E é nesse último ponto que o Espírito de Porco do Natal deseja a todos que NÃO tenham DIARRÉIA ao fim do dia. :)

FELIZ NATAL!

..:: Campeonato anual ::..

Todo ano acontece o Campeonato Mundial de Sensibilidade de Ânus, para definir qual viado tem o ânus mais sensível do mundo. Chegado o dia da competição e o Morumbi estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato. Tinha torcedor do mundo inteiro, todos viados, torcendo pelos boiolas que representavam seus países. Mais de cem mil viados dentro do Morumbi, gritando, esperneando, tendo chiliques, ataques, desmaiando... A bicharada adorando a lotação, todo mundo apertado, se esfregando... Bom, eis que chegam-se aos três finalistas, e o juiz fala:
- Vamos ao primeiro finalista. Ele vem de Londres, é sua primeira vez numa final de campeonato e ele está indo muito bem na competição.
Entra o viadinho inglês, saltitando pelo campo, com uma calça de couro rosa e uma regatinha bem fininha e bem apertada. A pequena torcida inglesa fazia o que podia, agitava bandeiras, dava gritinhos de "já ganhou"...
E o juiz:
- Vamos a prova final.
O juiz vendou o inglês, colocou-o de quatro, abaixou a sua calca e começou a passar um CD em seu ânus. E o viadinho:
- Ai... ui... hummm... E' um CD... ahh... Do Queen... Ao vivo em Wimblendon... Da Polygram!!!
- Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh!!! Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou! - Gritava a pequena torcida - Já ganhou!
E o juiz:
- Muito bem, vamos ao segundo concorrente. Ele vem de San Francisco, já foi campeão mundial uma vez há 3 anos segundo colocado no ano passado e está decidido a recuperar o titulo.
E entra o viado com todo estilo americano dando a volta olimpica, só de cueca de couro, com uma torcida considerável cantando em coro "We are the champions...", faixas de campeão, fogos de artifício, etc... O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um lápis:
- Aaaiiiii.... uuuuuiiiiii....ahhhhhhhh.... É... É um lápis... hummm... preto... Da Faber Castel... No. 2!!!
A torcida americana foi a loucura. Parecia que o campeonato estava ganho. Seria muito difícil ele perder esse ano. Foi quando foi anunciado o terceiro finalista, o favorito da competição, bicampeao mundial, lutando pelo tricampeonato. E entrou o brasileiro, Gaúcho... lógico, rebolando, dançando, mandando beijos... O Morumbi tremia, havia mais de 90 mil viados ali torcendo por ele, era ensurdecedor o barulho.
O juiz não suportava esse viadinho, não ia com a cara dele, não aguentava mais o seu jeito arrogante... Ele queria fazer alguma coisa para evitar que esse viado ganhasse novamente. E ele pensou: "Eu vou foder (no sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano. Ele não pode ser campeão novamente."
O gaucho se vendou e ficou de quatro esperando pelo juiz. Ele adorava essa competição e tinha um ânus realmente sensível.
Momento de silêncio no estádio. Foi quando juiz pegou sua xícara de café fervendo de quente e tacou no ânus do viadinho. E ele deu um berro:
- Uuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
E o juiz, sarcástico:
- Que foi, ta quente?
- Não tá sem açucar !!!!!
Não teve jeito, o título foi para o Sul.

Contribuiu pela primeira vez, Reinaldo Santana.

..:: Tirando leite ::..

Contribuição involuntária do Clarival.

Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha.

Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo.

Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão prá desligar aquela coisa.

E a máquina chupando. Já todo descabelado ele viu a plaquinha, do lado:

"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS."

..:: Festa de Natal no trabalho ::..

Natal e Ano Novo se aproximam e com eles as famozas festas de confraternização. Muitas empresas bancam essas festas para seus funcionários e muitos funcionários esperam ansiosos por essas festas. Recebi do Jádino Elias um email contendo uma lista de memorandos internos de uma empresa passados pelo setor de RH para os demais funcionários. Tudo fictício é claro. Mas bem que podia ser verdade. :)

2 de Dezembro

DE:      Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA:    Todos os Funcionários
Data:    Mon, 02 Dec 2002 14:25:05 -0300
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no
dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas
privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias
opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções
tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e
cantar! Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido
de Papai-Noel! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A
troca de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer
momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de
facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este
encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso Vice-
Presidente fará um discurso bastante especial. Feliz Natal para vocês
e suas famílias.

Patrícia

3 de Dezembro

DE:      Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA:    Todos os Funcionários
Data:    Tue, 03 Dec 2002 15:36:27 -0300
Assunto: Festa de Final de Ano

De maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro pretendeu
excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um
feriado importante e que costumam coincidir com o Natal mas isso não
aconteceu este ano.

De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano".
A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não
sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes
agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia

4 de Dezembro

DE:      Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA:    Todos os Funcionários
Data:    Wed, 04 Dec 2002 16:58:23 -0300
Assunto: Festa de Final de Ano

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos
solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não
assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma
placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos...
Como faço então?

Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida,
uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os
executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente.

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia

9 de Dezembro

DE:      Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA:    Todos os Funcionários
Data:    Mon, 09 Dec 2002 10:15:20 -0300
Assunto: Festa de Final de Ano

Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de
dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que
proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um
problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários
muçulmanos.....

Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de
buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês leve
para casa nas marmitex. O que vocês acham disso?

Novidades: Neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do
Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e a
mulheres grávidas sentem-se o perto possível dos banheiros;
Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm
que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa. E
sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens
homossexuais.

Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma
troca de roupa será permitida. Teremos assentos mais altos para
pessoas baixas. Comida com baixa-caloria estará disponível para os
que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal
utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com
pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de
sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas
sem açúcar.

Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?
Patrícia

10 de Dezembro

DE:      Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA:    Todos os Funcionários
Data:    Tue, 10 Dec 2002 17:03:14 -0300
Assunto: A porra da Festa desse Final de Ano de merda

Vegetarianos? Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de MERDA
ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na
Churrascaria Grill House; quem não gostar, FODA-SE! Então, como
alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante
da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma
bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a porcaria da sua
mesa de saladas, incluindo tomates hidropônicos da casa do CARALHO!!!
E arrozinho grudento pra comer de pauzinho, mas aqueles (naturalmente
haverão...) que não concordarem em usá-los, podem enfia-los no CU!

Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também têm sentimentos!
Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu
os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!

HÁ!!!! Espero que vocês todos tenham um péssimo final de ano!
Dirijam muito, muito bêbados e morram todos, escutaram?????
A Vaca

16 de Dezembro

DE:      Jonas Bispo - Diretor de Recursos Humanos Interino
PARA:    Todos os Funcionários
Data:    Mon, 16 Dec 2002 09:01:33 -0300
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido
restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar
suas mensagens para ela no sanatório.

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final
de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de
dezembro.

Boas Festas!
Jonas

Qualquer semelhança com pessoas ou fatos da sua empresa... é mera conscidência

..:: O efeito tchbum ::..

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchbum". Listo aqui, algumas das técnicas mais conhecidas e seus respectivos problemas.

1) Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal cheiroso não causa o "efeito tchbum".
Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, foda-se! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.
b) Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.

2) Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito overcraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchbum".
Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.

3) Técnica conhecida como "cag'n run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.

..:: Apaixonado ::..

Entre um cliente e outro, o sujeito liga pra sua casa:

Oi meu amor, tudo bem? ... Ah que bom... Me diz, e as crianças estão bem? ... Perfeito! Comeram tudo hoje? ... Sim? Que bom! Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje? ... Uau! Milanesa... O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que te adoro! E aí em casa, tudo tranqüilo? ... Sim? Escuta, me promete que hoje a noite você vai usar aquele babydoll preto, esse que é totalmente transparente? ... Sim? Ah... é por isso que te amo tanto... Vou te lamber todinha... Daqui há pouco te vejo, tá linda? Agora me faz um favorzinho... me chama a patroa, sim?

Mais uma contribuição de Clarival Vilaça.

..:: Pares ::..

O professor começa a sua aula.
- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Joãozinho.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem, Joãozinho. Juquinha, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Peraí, Juquinha, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.

..:: Mamãe, não sou mais virgem ::..

Cena pré-natalina de uma família de baixa moral.

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!

E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...

- Você, sua filha da puta! - dirigindo-se à esposa - Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia... E você - apontando a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram? Te bateram?

E entre soluços a menina responde:

- Não mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! A virgem, agora, é a Andréia!

..:: Zoreia ::..

O pai chega pro filho e diz:
- Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
- Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção está garantida!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençôe seus lindos olhos!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha". O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençôe seus lindos olhos!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que menino maravilhoso é seu filho!
E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
Ao que o Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, tá fudido!

Contribuição de Carlos Henrique Vargas.

..:: Perguntas erradas ::..

Jádino Elias continua concorrendo para a pior piada da Lista-In em 2002. Os candidatos mais cotados são ele e o Clarival Vilaça. Veja sua mais recente contribuição.

O ex-presidente Fernando Collor de Mello está em campanha mais uma vez. Chega a uma escolinha em Alagoas e explica sua plataforma de governo
pede, então, às crianças que façam perguntas. Severino toma a palavra:

- Senhor, tenho três perguntas:
1. Por que o sr. matou P.C. Farias?
2. Por que matou a mulher dele?
3. Por que o senhor enriqueceu enquanto o país enpobreceu?

Neste momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Collor mais uma vez convida as crianças a perguntarem. E Zezinho lhe diz:

- Tenho cinco perguntas:
1. Por que o sr. matou P.C. Farias?
2. Por que matou a mulher dele?
3. Por que o senhor enriqueceu enquanto o país enpobreceu?
4. Por que o sinal do recreio soou 20 minutos mais cedo?
5. Cadê o Severino?

..:: Céu x Inferno ::..

Para a primeira contribuição (involuntária) do Léo Gomes, até que ele não se saiu mal.

A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a esperando. Ela pergunta porque existem 2 portas ali, uma azul e outra vermelha. São Pedro então lhe diz:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.

Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

- Mas o que e isso? - Pergunta a velhinha.
- Nada não, É um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.

A velhinha fica indecisa quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.

- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, e que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas lá o Diabo vai te foder !
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos.

..:: Necessidades fisiológicas ::..

Clarival Vilaça strikes back. :)

E aquele camarada sofria de um mal incomum. Toda noite, durante o sono, ele ouvia uma voz que lhe perguntava "Fez XIXI?". Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno. Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir acompanhado, na verdade ele foi criando um verdadeiro pavor de dormir. Até que ele vai a um especialista que, após ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz:

- Olha, o seu problema é psicológico. E é muito fácil de curar. É só você criar um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a seguinte mensagem para o seu cérebro: "Assim que eu ouvir a voz perguntando se eu fiz xixi, eu responderei: Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem." - Com um pouco de treino, você consegue!

O cara sai do consultório todo contente. Passa o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou. Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro" e adormece tranqüilamente. No meio da noite, a voz lhe pergunta:

- Fez XIXI?

O seu subconsciente, previamente preparado, responde que sim, que ele está com a bexiga vazia, etc. E ele consegue segurar a urina. É quando a voz então lhe pergunta:

- E COCÔ?

..:: Álcool ::..

Contribuição do Clarival.

E naquela festa o garçom oferece, gentilmente, uma bebida para a convidada:
- A Senhorita quer mais um uísque?
- Não... Obrigada... Me faz mal para as pernas...
- Adormecem?
- Não... Se abrem.

..:: Segurança familiar ::..

Não faz muito tempo a sociedade brasileira ficou chocada com o caso da filha de uma família da classe alta de São Paulo, que arquitetou, junto com seu namorado o assassinado dos próprios pais. Tudo leva a crer que a garota que teve acesso às melhores escolas, cursava faculdade, letrada, conhecodora de outras línguas que não a pátria e viajada, foi levada ao crime pelo facínora criminoso que tornou-se se namorado. Como os pais inteviram tarde demais e só interpelaram depois de a garota já estar apaixonada pelo monstro assassino, tal barbaridade não pôde ser evitada a tempo. E tomando carona em ato tão chocante o Instituto de Educação Familiar Espírito de Porco (IEFEP), elaborou para a sociedade brasileira o Formulário de Requisição de Autorização para Namoro com Minha Filha.

Se você possui uma filha, imprima hoje mesmo o FRANaMiF.

Mais um serviço de (in)utilidade pública PigSoul.

..:: Politicamente correto ::..

Daniel Quadrado resolveu compartilhar seus conhecimentos e colaborar para com esse poço de informações inúteis que é o PigSoul - The Blog. Ele manda dizer que:

"O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade."

Traduzindo: Cu de bêbado não tem dono.