ENEM: "Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil"
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras!)
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras!)
Sábado, Agosto 31
..:: TV Justiça ::..
Clarival ataca com mais essa. :)
Clarival ataca com mais essa. :)
Em agosto deve estrear no Brasil a TV Justiça, um canal do Supremo Tribunal Federal que exibirá julgamentos e notícias do universo jurídico. Meio sem graça? Bolamos alguns programas para esquentar a emissora.
Casa dos Juristas - os maiores nomes do Direito Nacional reunidos num Fórum monitorado 24 horas por dia. No dia da eliminação, cada um dos indicados pode convocar uma testemunha para depor em seu favor.
Martelo Rá-Tim-Bum - as festas de aniversários dos juízes mais importantes.
Habeas-Corpus - programa que mistura jornalismo policial com filmes eróticos. Em resumo: corpos para todos os gostos.
Que Réu Sou Eu? - novela sobre um pobre coitado que é acusado de assalto a banco, estelionato, falsidade ideológica, adultério, plágio e não pagamento de pensão alimentícia.
Curtindo uma Arbitragem - na cópia descarada do Curtindo uma Viagem, o Celso (Russomano, não o Portiolli) vai mediar uma emocionante competição entre famílias rivais.
A Casa Não É Sua - disputas por propriedades.
Tele ReCurso 2000 - perdeu um processo? Não perca este programa...
Pequenas Causas, Grandes Negócios - histórias de grandes indenizações a partir de uma simples batida de carro ou discussão de boteco.
Campeões de Audiências - grande duelo entre promotores que ferram todo mundo e advogados de defesa que livram a cara de qualquer um.
Meninas SuperPoderosas - Executiva, Legislativa e Judiciária são colegas que lutam para combater o crime e administrar o país.
Quem Sabe Engana, Quem Não Sabe Vai em Cana - prêmios para quem conseguir driblar a todos e mentir sob juramento.
Mesa Hedionda - um bate-bola com craques do crime organizado.
Casa dos Juristas - os maiores nomes do Direito Nacional reunidos num Fórum monitorado 24 horas por dia. No dia da eliminação, cada um dos indicados pode convocar uma testemunha para depor em seu favor.
Martelo Rá-Tim-Bum - as festas de aniversários dos juízes mais importantes.
Habeas-Corpus - programa que mistura jornalismo policial com filmes eróticos. Em resumo: corpos para todos os gostos.
Que Réu Sou Eu? - novela sobre um pobre coitado que é acusado de assalto a banco, estelionato, falsidade ideológica, adultério, plágio e não pagamento de pensão alimentícia.
Curtindo uma Arbitragem - na cópia descarada do Curtindo uma Viagem, o Celso (Russomano, não o Portiolli) vai mediar uma emocionante competição entre famílias rivais.
A Casa Não É Sua - disputas por propriedades.
Tele ReCurso 2000 - perdeu um processo? Não perca este programa...
Pequenas Causas, Grandes Negócios - histórias de grandes indenizações a partir de uma simples batida de carro ou discussão de boteco.
Campeões de Audiências - grande duelo entre promotores que ferram todo mundo e advogados de defesa que livram a cara de qualquer um.
Meninas SuperPoderosas - Executiva, Legislativa e Judiciária são colegas que lutam para combater o crime e administrar o país.
Quem Sabe Engana, Quem Não Sabe Vai em Cana - prêmios para quem conseguir driblar a todos e mentir sob juramento.
Mesa Hedionda - um bate-bola com craques do crime organizado.
Sexta-feira, Agosto 30
ENEM: "O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo!)
(Não conte comigo!)
..:: Dor de cabeça ::..
Mais uma contribuição do Clarival. :)
Mais uma contribuição do Clarival. :)
João saiu para beber com os amigos; depois de entornar todas, achou que estava excitado, mas, como marido fiel, voltou para casa. Lá chegando, encontra a Margarida mergulhada em sono profundo, dormindo com a boca aberta.
Ele pega duas aspirinas, e as coloca gentilmente na boca da mulher, que acorda engasgada, e pergunta:
- O que foi que você colocou na minha boca?
- Duas aspirinas, responde ele.
Ela, aos berros:
- P***! EU NÃO ESTOU COM DOR DE CABECA!!!
E ele, feliz:
- Era isso que eu queria escutar....
Ele pega duas aspirinas, e as coloca gentilmente na boca da mulher, que acorda engasgada, e pergunta:
- O que foi que você colocou na minha boca?
- Duas aspirinas, responde ele.
Ela, aos berros:
- P***! EU NÃO ESTOU COM DOR DE CABECA!!!
E ele, feliz:
- Era isso que eu queria escutar....
..:: Missão: possível ::..
Esta foi para o concurso da pior piada da Lista-In. A disputa continua.
Contribuiu, Clarival Vilaça.
Esta foi para o concurso da pior piada da Lista-In. A disputa continua.
Uma mulher, de saco cheio com a indiferença do marido após tantos anos de casamento, teve a idéia de usar novamente a camisola da lua de mel que estava guardada há anos. À noite, ela se aproxima do marido na cama e diz:
- Amor, lembra-se dessa camisola?
- Claro que lembro - diz o marido, que na verdade nem lembrava.
- E você se recorda do que me disse naquela noite de nossa lua de mel?
- Sim. - diz o marido - Se bem me lembro, eu disse: "Como estás linda nessa camisola... quero beijar esses seus lindos seios, até deixa-los SECOS... depois quero fazer tanto amor contigo, até deixar-te toda ACABADA".
- Ah! - disse ela rindo - Foi exatamente isso que você falou! Mas e agora, tantos anos depois, e eu usando a mesma camisola, o que tem a me dizer???
Ele a olha de cima até embaixo e diz:
- MISSÃO CUMPRIDA!!!
- Amor, lembra-se dessa camisola?
- Claro que lembro - diz o marido, que na verdade nem lembrava.
- E você se recorda do que me disse naquela noite de nossa lua de mel?
- Sim. - diz o marido - Se bem me lembro, eu disse: "Como estás linda nessa camisola... quero beijar esses seus lindos seios, até deixa-los SECOS... depois quero fazer tanto amor contigo, até deixar-te toda ACABADA".
- Ah! - disse ela rindo - Foi exatamente isso que você falou! Mas e agora, tantos anos depois, e eu usando a mesma camisola, o que tem a me dizer???
Ele a olha de cima até embaixo e diz:
- MISSÃO CUMPRIDA!!!
Contribuiu, Clarival Vilaça.
Quinta-feira, Agosto 29
..:: 39 ::..
Segure-se. Aqui vão as 39 mais. :)
Segure-se. Aqui vão as 39 mais. :)
1. - Eu sou virgem.
(Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida.)
2. - Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?
(Bob Marley)
3. - Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim.
(Paulo Maluf)
4. - Vou me candidatar por São Paulo, porque sou São Paulino.
(Maguila)
5. - Depois da derrota o pior resultado é o empate.
(Galvão Bueno)
6. - Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo.
(Galvão Bueno)
7. - Adoro Beethoven, especialmente os seus poemas.
(Ringo Star)
8. - Estou louca para ir a New York. Eu sempre quis conhecer a Europa.
(Carla Perez)
9. - Quem é o dono do Clube Atlético Mineiro?
(Vinícius Jorge Vasconcelos)
10. - Começa com a letra "I", de Iscola?
(Carla Perez)
11. - Meu hobby? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.
(Carla Perez)
12. - Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora.
(Carla Perez)
13. - Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar!
(Carla Perez)
14. - A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades.
(Tiazinha)
15. - Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem.
(Rita Cadillac, ex-chacrete)
16. - Impressionante como as coisas caem do céu para mim.
(Suzana Werner)
17. - Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no Segundo.
Uma socyalite "emergente" carioca (Vera Loyola), sobre o Brasil.
18. - Minha vida deu um giro de 360 graus!!!
(Adriane Galisteu - se deu uma volta de 360 graus, voltou ao ponto de partida)
19. - Isso é coisa de viado.
(Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro)
20. "O México jogou como nunca, perdeu como sempre."
(Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)
21. - As ruas da Filadelfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas.
(Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia)
22. - A Internet é um grande caminho para se conectar a rede.
(Bob Dole, candidato derrotado à presidência dos EUA)
23. - Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego.
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)
24. - A perda das vidas será irreversível.
(Dan Quayle, ex-Vice-Presidente dos EUA)
25. - Metade deste jogo é noventa por cento mental.
(Danny Ozark, técnico de futebol americano)
26. - Olha só que lindo, a Torcida Palmeirense homenageando o seu time.
(Galvão Bueno, na Final da Libertadores do Ano passado, enquanto a torcida gritava "Filho da Puta, Filho da Puta" para o Juiz)
27. - Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade.
(Carla Perez)
28. - Fala de onde? Blumenau..... Oba! Mais um gaúcho.....
(Carla Perez)
29. - Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
(Bradock, amigo de Romario, reclamando de um passe longo)
30. - A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro.
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)
31. - No México que é bom. Lá a gente recebe SEMANALMENTE, de 15em 15 dias.
(Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos)
32. - Quando o jogo esta à mil, minha naftalina sobe.
(Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira)
33. - Clássico é clássico e vice-versa...
(Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira)
34. - O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente.
(João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal)
35. - A moto eu vou vender e o radio eu vou dar pra minha tia.
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao responder a um repórter que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida)
36. - Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático.
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
37. - O difícil como vocês sabem, não é fácil.
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
38. - Eu disconcordo com o que você disse.
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista a Radio Record)
39. A CAMPEÃ DE TODAS!!!
Estavam na concentração do Flamengo, Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo, lendo a revista CARAS, falou:
- Porra Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele.
- Você não conhece? Este é o Abilio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então o Fábio Baiano arremata:
- Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro.
(Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida.)
2. - Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?
(Bob Marley)
3. - Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim.
(Paulo Maluf)
4. - Vou me candidatar por São Paulo, porque sou São Paulino.
(Maguila)
5. - Depois da derrota o pior resultado é o empate.
(Galvão Bueno)
6. - Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo.
(Galvão Bueno)
7. - Adoro Beethoven, especialmente os seus poemas.
(Ringo Star)
8. - Estou louca para ir a New York. Eu sempre quis conhecer a Europa.
(Carla Perez)
9. - Quem é o dono do Clube Atlético Mineiro?
(Vinícius Jorge Vasconcelos)
10. - Começa com a letra "I", de Iscola?
(Carla Perez)
11. - Meu hobby? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.
(Carla Perez)
12. - Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora.
(Carla Perez)
13. - Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar!
(Carla Perez)
14. - A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades.
(Tiazinha)
15. - Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem.
(Rita Cadillac, ex-chacrete)
16. - Impressionante como as coisas caem do céu para mim.
(Suzana Werner)
17. - Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no Segundo.
Uma socyalite "emergente" carioca (Vera Loyola), sobre o Brasil.
18. - Minha vida deu um giro de 360 graus!!!
(Adriane Galisteu - se deu uma volta de 360 graus, voltou ao ponto de partida)
19. - Isso é coisa de viado.
(Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro)
20. "O México jogou como nunca, perdeu como sempre."
(Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)
21. - As ruas da Filadelfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas.
(Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia)
22. - A Internet é um grande caminho para se conectar a rede.
(Bob Dole, candidato derrotado à presidência dos EUA)
23. - Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego.
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)
24. - A perda das vidas será irreversível.
(Dan Quayle, ex-Vice-Presidente dos EUA)
25. - Metade deste jogo é noventa por cento mental.
(Danny Ozark, técnico de futebol americano)
26. - Olha só que lindo, a Torcida Palmeirense homenageando o seu time.
(Galvão Bueno, na Final da Libertadores do Ano passado, enquanto a torcida gritava "Filho da Puta, Filho da Puta" para o Juiz)
27. - Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade.
(Carla Perez)
28. - Fala de onde? Blumenau..... Oba! Mais um gaúcho.....
(Carla Perez)
29. - Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
(Bradock, amigo de Romario, reclamando de um passe longo)
30. - A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro.
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)
31. - No México que é bom. Lá a gente recebe SEMANALMENTE, de 15em 15 dias.
(Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos)
32. - Quando o jogo esta à mil, minha naftalina sobe.
(Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira)
33. - Clássico é clássico e vice-versa...
(Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira)
34. - O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente.
(João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal)
35. - A moto eu vou vender e o radio eu vou dar pra minha tia.
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao responder a um repórter que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida)
36. - Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático.
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
37. - O difícil como vocês sabem, não é fácil.
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
38. - Eu disconcordo com o que você disse.
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista a Radio Record)
39. A CAMPEÃ DE TODAS!!!
Estavam na concentração do Flamengo, Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo, lendo a revista CARAS, falou:
- Porra Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele.
- Você não conhece? Este é o Abilio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então o Fábio Baiano arremata:
- Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro.
ENEM: "A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
Quarta-feira, Agosto 28
..:: ENEM ::..
Pr'os alienígenas que não sabem o que é ENEM, explico: ENEM é o acrônimo de Exame Nacional do Ensino Médio.
Fora até veiculada propaganda na televisão com o professor Pascoale sobre o exame. Ele serve para avaliar as escolas de ensino médio do país.
Pois bem, recebi do Geraldo Nascimento uma lista com algumas pérolas que foram escritas nas redações dos estudantes que participaram do ENEM 2002. Estarei postando aqui, diariamente, essas maravilhas. Os posts serão identificados apenas por ENEM: antes da pérola, seguida por um comentário ridículo e sarcástico que a acompanha nessa lista. Vide a primeira abaixo.
ENEM: "Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia."
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
Pr'os alienígenas que não sabem o que é ENEM, explico: ENEM é o acrônimo de Exame Nacional do Ensino Médio.
Fora até veiculada propaganda na televisão com o professor Pascoale sobre o exame. Ele serve para avaliar as escolas de ensino médio do país.
Pois bem, recebi do Geraldo Nascimento uma lista com algumas pérolas que foram escritas nas redações dos estudantes que participaram do ENEM 2002. Estarei postando aqui, diariamente, essas maravilhas. Os posts serão identificados apenas por ENEM: antes da pérola, seguida por um comentário ridículo e sarcástico que a acompanha nessa lista. Vide a primeira abaixo.
ENEM: "Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia."
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
Segunda-feira, Agosto 26
..:: O bom, o ruim e o terrível ::..
Essa é boa, ruim e terrível ao mesmo tempo. :)
Contribuição involuntária de Clarival Vilaça.
Essa é boa, ruim e terrível ao mesmo tempo. :)
Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia no ano passado e não contou.
Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Boa: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.
Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..
Pior ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível : Era sua sogra
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia no ano passado e não contou.
Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Boa: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.
Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..
Pior ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível : Era sua sogra
Contribuição involuntária de Clarival Vilaça.
..:: MBA ::..
Nem sempre ter um MBA significa ter a melhor solução para um negócio. Veja a seguir.
Nem sempre ter um MBA significa ter a melhor solução para um negócio. Veja a seguir.
Um pequeno barco de peixes aporta numa vilazinha da costa mexicana. Um turista americano cumprimenta o pescador mexicano pela qualidade do pescado e pergunta quanto tempo ele levou para pegar aquela leva de peixes:
- Não muito tempo. Respondeu o mexicano.
- Bom, então por que você não ficou mais tempo no mar e pegou mais peixes? - Perguntou o americano.
O mexicano explicou que aquela quantidade bastava para atender às suas necessidades e às de sua família. Aí o americano pergunta:
- Mas o que você faz com o resto do seu tempo?
- Eu durmo até tarde, pesco um pouco, brinco com meus filhos, descanso com minha esposa. À noite eu vou até a vila ver meus amigos, tomar umas bebidas, tocar violão, cantar umas músicas... eu tenho uma vida completa.
O americano interrompe:
- Eu tenho um MBA em Harvard e posso te ajudar. Comece a passar mais tempo pescando todos os dias. Aí você pode vender todo o peixe extra que conseguir pescar. Com o dinheiro extra, você compra um barco maior. Com a receita extra que o barco maior vai trazer, você pode comprar um segundo e um terceiro barco, e assim por diante até possuir uma frota de pesqueiros. Ao invés de vender seu peixe para um atravessador, negocie diretamente com as fábricas de beneficiamento ou quem sabe pode até abrir sua própria indústria de beneficiamento. Aí você pode deixar esta vila e ir morar na Cidade do México, Los Angeles ou até mesmo em Nova Iorque! De lá você toca o seu imenso impreendimento!
- Quanto tempo isso iria levar? Perguntou o mexicano.
- Uns vinte, quem sabe vinte e cinco anos. Responde o americano.
- E depois?
- E depois? Aí é que começa a ficar bom... Quando seu negócio começar a crescer de verdade, você abre o capital e faz milhões! Responde o americano, rindo.
- Milhões? Sério? E depois disso?
- Depois disso você se aposenta e vai morar numa vilazinha da costa mexicana, dorme até tarde, pega uns peixinhos, descansa ao lado da esposa, brinca com seus filhos e passa as noites se divertindo com os amigos...
- Não muito tempo. Respondeu o mexicano.
- Bom, então por que você não ficou mais tempo no mar e pegou mais peixes? - Perguntou o americano.
O mexicano explicou que aquela quantidade bastava para atender às suas necessidades e às de sua família. Aí o americano pergunta:
- Mas o que você faz com o resto do seu tempo?
- Eu durmo até tarde, pesco um pouco, brinco com meus filhos, descanso com minha esposa. À noite eu vou até a vila ver meus amigos, tomar umas bebidas, tocar violão, cantar umas músicas... eu tenho uma vida completa.
O americano interrompe:
- Eu tenho um MBA em Harvard e posso te ajudar. Comece a passar mais tempo pescando todos os dias. Aí você pode vender todo o peixe extra que conseguir pescar. Com o dinheiro extra, você compra um barco maior. Com a receita extra que o barco maior vai trazer, você pode comprar um segundo e um terceiro barco, e assim por diante até possuir uma frota de pesqueiros. Ao invés de vender seu peixe para um atravessador, negocie diretamente com as fábricas de beneficiamento ou quem sabe pode até abrir sua própria indústria de beneficiamento. Aí você pode deixar esta vila e ir morar na Cidade do México, Los Angeles ou até mesmo em Nova Iorque! De lá você toca o seu imenso impreendimento!
- Quanto tempo isso iria levar? Perguntou o mexicano.
- Uns vinte, quem sabe vinte e cinco anos. Responde o americano.
- E depois?
- E depois? Aí é que começa a ficar bom... Quando seu negócio começar a crescer de verdade, você abre o capital e faz milhões! Responde o americano, rindo.
- Milhões? Sério? E depois disso?
- Depois disso você se aposenta e vai morar numa vilazinha da costa mexicana, dorme até tarde, pega uns peixinhos, descansa ao lado da esposa, brinca com seus filhos e passa as noites se divertindo com os amigos...
..:: Morrendo de frio ::..
O estoque do meu afilhado parece inesgotável. Cheio de piadas velhas para nosso desprazer. :)
O estoque do meu afilhado parece inesgotável. Cheio de piadas velhas para nosso desprazer. :)
Duas loiras encontram-se no céu.
Loira 1: - Como você morreu?
Loira 2: - Congelada.
Loira 1: - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
Loira 2: - No começo é muito ruim. Primeiro são os arrepios. Depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando. Mas, depois veio um sono muito forte e perdi a consciência. E você, como morreu?
Loira 1: - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sotão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
Loira 2: - Oh, que pena! Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estariamos vivas...
Loira 1: - Como você morreu?
Loira 2: - Congelada.
Loira 1: - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
Loira 2: - No começo é muito ruim. Primeiro são os arrepios. Depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando. Mas, depois veio um sono muito forte e perdi a consciência. E você, como morreu?
Loira 1: - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sotão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
Loira 2: - Oh, que pena! Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estariamos vivas...
..:: Irmãs celestes ::..
Carlos Henrique Vargas contribuiu com essa pérola:
Carlos Henrique Vargas contribuiu com essa pérola:
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã ... qual o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa àgua, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela.
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã ... qual o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa àgua, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela.
Sábado, Agosto 24
..:: O fotógrafo ::..
Essa não está concorrendo para a pior piada da Lista-In. Ela é bem antiga. Já a recebi umas 3 vezes. Mas, pelo visto, meu primo só a conheceu agora. Por isso, para aqueles que ainda não tiveram o desprazer de lê-la, eu a disponibilizo aqui. :)
Contribuição involuntária de Jorge Peron.
Essa não está concorrendo para a pior piada da Lista-In. Ela é bem antiga. Já a recebi umas 3 vezes. Mas, pelo visto, meu primo só a conheceu agora. Por isso, para aqueles que ainda não tiveram o desprazer de lê-la, eu a disponibilizo aqui. :)
Em um determinado país, regido pelo sistema socialista, havia um efetivo favorecimento a natalidade. Necessitando de mão de obra, o governo decretara uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria que ter, pelo menos, um filho. Aos casais que no fim do prazo se não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um "agente auxiliar", para que a criança fosse gerada...
E assim tivemos este diálogo entre um casal:
Mulher - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento...
Marido - E infelizmente não tivemos nenhum filho...
Mulher - Será que eles vão mandar o tal agente?
Marido - Não sei, talvez mandem...
Mulher - Se ele Vier?
Marido - Bem, eu não posso fazer nada...
Mulher - Eu, menos ainda...
Marido - Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher corre para abri-la e encontra um homem a sua espera. Tratava-se de um fotógrafo que errara o endereço ao qual deveria atender...
Homem - Bom dia, eu sou...
Mulher - Ah! Já sei, pode entrar...
Homem - Seu esposo está em casa?
Mulher - Não, ele foi trabalhar...
Homem - Presumo que esteja a par...
Mulher - Sim, ele está a par. E eu também concordo...
Homem - Ótimo, então vamos começar...
Mulher - Mas já...tão rápido?
Homem - Preciso ser breve, pois tenho 16 casais para visitar...
Mulher - Minha nossa! O senhor agüenta?
Homem - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Além do mais, ele me dá muito prazer...
Mulher - Então vamos começar. Como faremos?
Homem - Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor e uma no banheiro...
Mulher - Nossa senhora! Não está exagerando?
Homem - Bem, na primeira tentativa, podemos acertar na mosca...
Mulher - O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem - Não, mas tenho comigo algumas amostrar do meu trabalho (mostrando fotos de crianças). Não são lindos?
Mulher - Como são belos estes bebês! O senhor mesmo que os fez?
Homem - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um supermercado...
Mulher - Que horror, o senhor não acha muito público?
Homem - Sim, mas a mãe queria muita publicidade...
Mulher - Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem - Esta aqui foi em cima de um ônibus...
Mulher - Cacilda !
Homem - Foi um dos serviços mais difíceis que eu já fiz...
Mulher - Eu imagino...
Homem - Esta foi feita no inverno em um parque de diversões...
Mulher - Credo! Como o senhor consegui?
Homem - Não foi fácil, como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em nossa volta. Quase não consigo acabar...
Mulher - Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando...
Homem - Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora me dá licença, eu vou armar o tripé...
Mulher - Tripé pra que?
Homem - Bem madame, é necessário. O meu equipamento, além de pesado, depois de armado mede um metro...
A mulher desmaiou...
E assim tivemos este diálogo entre um casal:
Mulher - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento...
Marido - E infelizmente não tivemos nenhum filho...
Mulher - Será que eles vão mandar o tal agente?
Marido - Não sei, talvez mandem...
Mulher - Se ele Vier?
Marido - Bem, eu não posso fazer nada...
Mulher - Eu, menos ainda...
Marido - Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher corre para abri-la e encontra um homem a sua espera. Tratava-se de um fotógrafo que errara o endereço ao qual deveria atender...
Homem - Bom dia, eu sou...
Mulher - Ah! Já sei, pode entrar...
Homem - Seu esposo está em casa?
Mulher - Não, ele foi trabalhar...
Homem - Presumo que esteja a par...
Mulher - Sim, ele está a par. E eu também concordo...
Homem - Ótimo, então vamos começar...
Mulher - Mas já...tão rápido?
Homem - Preciso ser breve, pois tenho 16 casais para visitar...
Mulher - Minha nossa! O senhor agüenta?
Homem - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Além do mais, ele me dá muito prazer...
Mulher - Então vamos começar. Como faremos?
Homem - Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor e uma no banheiro...
Mulher - Nossa senhora! Não está exagerando?
Homem - Bem, na primeira tentativa, podemos acertar na mosca...
Mulher - O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem - Não, mas tenho comigo algumas amostrar do meu trabalho (mostrando fotos de crianças). Não são lindos?
Mulher - Como são belos estes bebês! O senhor mesmo que os fez?
Homem - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um supermercado...
Mulher - Que horror, o senhor não acha muito público?
Homem - Sim, mas a mãe queria muita publicidade...
Mulher - Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem - Esta aqui foi em cima de um ônibus...
Mulher - Cacilda !
Homem - Foi um dos serviços mais difíceis que eu já fiz...
Mulher - Eu imagino...
Homem - Esta foi feita no inverno em um parque de diversões...
Mulher - Credo! Como o senhor consegui?
Homem - Não foi fácil, como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em nossa volta. Quase não consigo acabar...
Mulher - Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando...
Homem - Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora me dá licença, eu vou armar o tripé...
Mulher - Tripé pra que?
Homem - Bem madame, é necessário. O meu equipamento, além de pesado, depois de armado mede um metro...
A mulher desmaiou...
Contribuição involuntária de Jorge Peron.
Quinta-feira, Agosto 22
..:: Política interna ::..
Recebi o seguinte comunicado da empresa onde trabalho:
Recebi o seguinte comunicado da empresa onde trabalho:
COMUNICADO À TODOS OS FUNCIONARIOS COM RELAÇÃO A FALTAS
Doença
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.
Morte na família
Não tem desculpa. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a firma deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se tiver o trabalho pronto...)
Morte própria
Aqui pode contar com a nossa compreensão SE:
a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;
b) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de noite;
c) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias).
Operações
Operações aos nossos trabalhadores são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.
Bodas de Prata/Ouro
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.
Aniversário
O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!
Nascimento de um filho
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E além disso você já teve o seu divertimento.
Doença
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.
Morte na família
Não tem desculpa. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a firma deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se tiver o trabalho pronto...)
Morte própria
Aqui pode contar com a nossa compreensão SE:
a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;
b) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de noite;
c) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias).
Operações
Operações aos nossos trabalhadores são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.
Bodas de Prata/Ouro
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.
Aniversário
O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!
Nascimento de um filho
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E além disso você já teve o seu divertimento.
..:: O governo e suas proibições ::..
Nosso governo é de fazer rir. Entrou em vigor uma lei que havia sido aprovada há seis meses e que começa a valer a partir de agora. Essa lei proibe os mercados de comercializar (vender para ignorantes) álcool etílico na forma líquida. Aquele que usamos para limpeza. Agora só é permitido o comércio de álcool na forma gelatinoza. O comércio de álcool etílico na forma líquida foi restrito às farmácias e os frascos são limitados a 50ml (???). Tal atitudo (tomada pela Anvisa) é impedir acidentes domésticos com queimaduras, principalmente em crianças (???).
Espantado com essa atitudo de inteligência de nosso governo?
Nós da Lista-In também estamos espantados e achamos que além do álcool há outros produtos também muito perigosos que deveriam ser proibidos. Segue abaixo a sugestão de alguns dos participantes:
Participe você também. Envie sua idéia de que produtos devem ser proibidos.
Nosso governo é de fazer rir. Entrou em vigor uma lei que havia sido aprovada há seis meses e que começa a valer a partir de agora. Essa lei proibe os mercados de comercializar (vender para ignorantes) álcool etílico na forma líquida. Aquele que usamos para limpeza. Agora só é permitido o comércio de álcool na forma gelatinoza. O comércio de álcool etílico na forma líquida foi restrito às farmácias e os frascos são limitados a 50ml (???). Tal atitudo (tomada pela Anvisa) é impedir acidentes domésticos com queimaduras, principalmente em crianças (???).
Espantado com essa atitudo de inteligência de nosso governo?
Nós da Lista-In também estamos espantados e achamos que além do álcool há outros produtos também muito perigosos que deveriam ser proibidos. Segue abaixo a sugestão de alguns dos participantes:
Ricardo Bragança
"Qual vai ser a próxima coisa a ser proibida por causa de meia dúzia de mentecaptos irresponsáveis que se acidentam? Que tal proibir a venda de botijões de gás? Ou de aparelhos de ar condicionado? Ou de ferro de passar roupa?"
Alberto Monteiro
"Tinham que proibir a venda de baloes de festa de aniversario! Soube de uma crianca que engoliu o bico de um balao, e teve que fazer broncoscopia pra tirar!"
Rubens Alves
"Tinham que proibir os automoveis, soube de muita gente que *morreu* por causa deles. Isso para nao falar em avioes, barcos e trens.
Eletricidade tambem deveria ser proibida imediatamente, as pessoas tomam choques, algumas chegam mesmo a morrer por causa disso.
Gas o Braganca ja lembrou do perigo que representa. Remedios entao, quantos nao morrem por causa de sua ingestao? Alias, medicos! Medicos MATAM! A profissao de medico deveria ser proibida!!!
Pensando bem, voltemos todos aas cavernas. Era uma epoca muito mais segura!"
"Qual vai ser a próxima coisa a ser proibida por causa de meia dúzia de mentecaptos irresponsáveis que se acidentam? Que tal proibir a venda de botijões de gás? Ou de aparelhos de ar condicionado? Ou de ferro de passar roupa?"
Alberto Monteiro
"Tinham que proibir a venda de baloes de festa de aniversario! Soube de uma crianca que engoliu o bico de um balao, e teve que fazer broncoscopia pra tirar!"
Rubens Alves
"Tinham que proibir os automoveis, soube de muita gente que *morreu* por causa deles. Isso para nao falar em avioes, barcos e trens.
Eletricidade tambem deveria ser proibida imediatamente, as pessoas tomam choques, algumas chegam mesmo a morrer por causa disso.
Gas o Braganca ja lembrou do perigo que representa. Remedios entao, quantos nao morrem por causa de sua ingestao? Alias, medicos! Medicos MATAM! A profissao de medico deveria ser proibida!!!
Pensando bem, voltemos todos aas cavernas. Era uma epoca muito mais segura!"
Participe você também. Envie sua idéia de que produtos devem ser proibidos.
Terça-feira, Agosto 20
..:: Polar Rescue ::..
Da série "Links que Divertem", um link muito maneiro. (requer Flash)
http://www.ultrashock.com/games/images/polarrescue.htm
Da série "Links que Divertem", um link muito maneiro. (requer Flash)
Segunda-feira, Agosto 19
..:: Pensamento do dia ::..
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem se fode é ele..."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem se fode é ele..."
..:: Um dia de Modess na vida de um homem ::..
Antes que alguém pense besteira deixe-me esclarecer:
- o texto abaixo não é de minha autoria;
- eu jamais, em minha sanidade mental, iria cometer ato tão ridículo;
- compreendo o sofrimento mensal das mulheres, apesar de não passar por esse;
Contribuição involuntária de Carlos Henrique Mota Vargas. E não me perguntem de onde foi que ele tirou esse texto.
Antes que alguém pense besteira deixe-me esclarecer:
- o texto abaixo não é de minha autoria;
- eu jamais, em minha sanidade mental, iria cometer ato tão ridículo;
- compreendo o sofrimento mensal das mulheres, apesar de não passar por esse;
Passei por duras provas para conseguir meu diploma na escola da vida. Mas para entender as mulheres é preciso um estágio. Nesse quesito, eu sou um entusiasta da filosofia gelol: "Não basta ter pau, tem que participar!!!"
Por isso, aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca. A primeira menção do assunto Modess me causa uma vontade de gargalhar irracional. Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de forma mais íntima. O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia. Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo pra mulher do caixa perguntar, e eu responder de forma bem "casual": - "É pra sua namorada???" "Não. É pra mim!!!" - Só que ninguém nem tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas à toa. Na verdade, menstruar é uma parada normal. Acontece nas melhores famílias. Comprei um não-sei-o-que "mini". Não ligo pra grifes, ainda mais de modess. Mas nesse caso, o que importava era o tamanho.. E era mini. Porque, se é pra eu fazer esse papel de usuário de absorventes, pelo menos que eu não passe por arrombado. E a diferença de bitola entre o mini e o super é significativa, o que me fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as outras...bom. Comprei também um tablete Valda pra dar uma dechavada básica e fui pra casa realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina mais compreensiva com o sexo oposto. Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote. Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao trabalho de procurar linhas pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura na horizontal tem um porquê, se adapta melhor à
bolsa e deixa o absorvente mais à mão no caso de uma enxurrada inesperada. Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao retirar a peça do invólucro, você tem que descolar uma abinha para grudar na roupa íntima. Se a menstruação em si não lhe deixar "incomodada", essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai. Calculei que o centro do modess ficasse na altura da "terra de ninguém", de forma que ele não invadisse o território peniano. O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca duplex com teto solar. Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial e tudo estava resolvido. A primeira coisa que se pensa ao compor o modelão usando absorventes externos é: "Será que está marcando?". Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado. Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se destacar na sua bunda. Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto parasitário ultrajando a minha intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa avisando "estou de chico". E eu nem tava!!! Que absurdo...Até encontrar seu aliado (a), é sempre bom dar uma conferida nos reflexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos e vitrines, pra ver se está marcando. Foda-se a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial. O que importa é que ninguém perceba que você está naqueles dias. E a preocupação é uma constante. Não dá pra esquecer que seu fundilho está acolchoado. Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e zunir o Modess no lixo. Claro que eu tive o cuidado de dobrá-lo e escondê-lo no canto do lixo, antes, envolvendo com muito papel higiênico para que ninguém se deparasse com aquele objeto indesejável depois do almoço. Daí eu entendi por que às vezes tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do banheiro. Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por mês. E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.
VOCÊS SÃO HEROÍNAS... AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS!
Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM!!!!! Aprendi a ser MAIS compreensivo... com vocês. Sintam-se todas acariciadas por mim nestes períodos...
Por isso, aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca. A primeira menção do assunto Modess me causa uma vontade de gargalhar irracional. Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de forma mais íntima. O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia. Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo pra mulher do caixa perguntar, e eu responder de forma bem "casual": - "É pra sua namorada???" "Não. É pra mim!!!" - Só que ninguém nem tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas à toa. Na verdade, menstruar é uma parada normal. Acontece nas melhores famílias. Comprei um não-sei-o-que "mini". Não ligo pra grifes, ainda mais de modess. Mas nesse caso, o que importava era o tamanho.. E era mini. Porque, se é pra eu fazer esse papel de usuário de absorventes, pelo menos que eu não passe por arrombado. E a diferença de bitola entre o mini e o super é significativa, o que me fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as outras...bom. Comprei também um tablete Valda pra dar uma dechavada básica e fui pra casa realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina mais compreensiva com o sexo oposto. Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote. Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao trabalho de procurar linhas pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura na horizontal tem um porquê, se adapta melhor à
bolsa e deixa o absorvente mais à mão no caso de uma enxurrada inesperada. Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao retirar a peça do invólucro, você tem que descolar uma abinha para grudar na roupa íntima. Se a menstruação em si não lhe deixar "incomodada", essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai. Calculei que o centro do modess ficasse na altura da "terra de ninguém", de forma que ele não invadisse o território peniano. O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca duplex com teto solar. Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial e tudo estava resolvido. A primeira coisa que se pensa ao compor o modelão usando absorventes externos é: "Será que está marcando?". Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado. Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se destacar na sua bunda. Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto parasitário ultrajando a minha intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa avisando "estou de chico". E eu nem tava!!! Que absurdo...Até encontrar seu aliado (a), é sempre bom dar uma conferida nos reflexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos e vitrines, pra ver se está marcando. Foda-se a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial. O que importa é que ninguém perceba que você está naqueles dias. E a preocupação é uma constante. Não dá pra esquecer que seu fundilho está acolchoado. Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e zunir o Modess no lixo. Claro que eu tive o cuidado de dobrá-lo e escondê-lo no canto do lixo, antes, envolvendo com muito papel higiênico para que ninguém se deparasse com aquele objeto indesejável depois do almoço. Daí eu entendi por que às vezes tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do banheiro. Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por mês. E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.
VOCÊS SÃO HEROÍNAS... AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS!
Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM!!!!! Aprendi a ser MAIS compreensivo... com vocês. Sintam-se todas acariciadas por mim nestes períodos...
Contribuição involuntária de Carlos Henrique Mota Vargas. E não me perguntem de onde foi que ele tirou esse texto.
Sábado, Agosto 17
..:: Pieguismo ::..
Rubens Alves postou a mensagem abaixo na Lista-In. Não é uma piada e portanto não pode participar do concurso da pior piada da lista. Mas podemos iniciar, com ela, o concurso da mensagem mais piegas da lista. :)
Informou o Blog do Espírito de Porcotm, sempre trazendo o que há de pior para você.
Rubens Alves postou a mensagem abaixo na Lista-In. Não é uma piada e portanto não pode participar do concurso da pior piada da lista. Mas podemos iniciar, com ela, o concurso da mensagem mais piegas da lista. :)
"A RATOEIRA"
Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa!!!
A galinha, disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda."
O rato foi até o porco e lhe disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!!!
- Desculpe-me Sr. Rato - disse o porco -, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas minhas preces.
O rato dirigiu-se então à vaca. Ela lhe disse:
- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!
Então o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro. Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...
O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre. Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.
MORAL DA HISTORIA: Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acre- ditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que, quando há uma ratoeira na casa, todos os animais da fazenda correm risco.
"O problema de um é problema de todos."
[autor desconhecido]
Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa!!!
A galinha, disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda."
O rato foi até o porco e lhe disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!!!
- Desculpe-me Sr. Rato - disse o porco -, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas minhas preces.
O rato dirigiu-se então à vaca. Ela lhe disse:
- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!
Então o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro. Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...
O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre. Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.
MORAL DA HISTORIA: Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acre- ditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que, quando há uma ratoeira na casa, todos os animais da fazenda correm risco.
"O problema de um é problema de todos."
[autor desconhecido]
Informou o Blog do Espírito de Porcotm, sempre trazendo o que há de pior para você.
Sexta-feira, Agosto 16
..:: Sobrenomes ::..
A luta pelo primeiro lugar no concurso da pior piada da Lista-In continua acirrada. Desta vez foi a vez de Clarival Vilaça fazer sua contribuição.
A luta pelo primeiro lugar no concurso da pior piada da Lista-In continua acirrada. Desta vez foi a vez de Clarival Vilaça fazer sua contribuição.
>O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- João - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Só. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é João Amorzinho.
- Tá certo, João.Pode ir agora...
- Qual é o seu nome?
- João - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Só. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é João Amorzinho.
- Tá certo, João.Pode ir agora...
Quinta-feira, Agosto 15
..:: De-mente ::..
Contribuição do meu camarada Eddie para o concurso das piores piadas da Lista-In:
Contribuição do meu camarada Eddie para o concurso das piores piadas da Lista-In:
Pior? Me contaram uma esta semana assim:
2 retardados mentais resolvem fugir do pinel vestidos de sorvete, pra ninguém perceber.
Na hora que estão saindo o porteiro grita pra um deles "EI DEMENTE!!"
E ele responde. - De-mente é ele. Eu sou de-morango.
E nessa hora todas as meninas do almoço começam a rir sozinhas.
2 retardados mentais resolvem fugir do pinel vestidos de sorvete, pra ninguém perceber.
Na hora que estão saindo o porteiro grita pra um deles "EI DEMENTE!!"
E ele responde. - De-mente é ele. Eu sou de-morango.
E nessa hora todas as meninas do almoço começam a rir sozinhas.
..:: 3 posquinhos ::..
Contribuição do meu camarada HP para o concurso de piadas infames da Lista-In.
Contribuição do meu camarada HP para o concurso de piadas infames da Lista-In.
Um ônibus vinha de Minas em direção ao Rio, trazendo um paulista metido a gozador (não me perguntem o que um paulista ia estar fazendo num ônibus mineiro vindo pro Rio; estou contando conforme me contaram). Lá pelas tantas, o ônibus pára num ponto e sobe um caipira com 3 porquinhos no colo. O paulista não perdeu a chance:
- E aí, meu? Tá levando os porquinho pra conhecer o Rio, belo?
- Pois é, seu moço. Os bichinhos nunca viram o mar...
- E qual que é os nome dos porquinho, meu?
- Ahh, esse vermeio aqui se chama Sua Tia. Esse outro cinza se chama Sua Avó.
O paulista, jah meio vuto da pida:
- Já sei, então: o do meio se chama Sua Mãe, né?
- Né não. Esse se chama Seu Pai. Sua Mãe eu comi ontem.
- E aí, meu? Tá levando os porquinho pra conhecer o Rio, belo?
- Pois é, seu moço. Os bichinhos nunca viram o mar...
- E qual que é os nome dos porquinho, meu?
- Ahh, esse vermeio aqui se chama Sua Tia. Esse outro cinza se chama Sua Avó.
O paulista, jah meio vuto da pida:
- Já sei, então: o do meio se chama Sua Mãe, né?
- Né não. Esse se chama Seu Pai. Sua Mãe eu comi ontem.
..:: Fiapo ::..
Eca!
Eca!
Um belo dia em um restaurante, um cidadão chama pelo garçon: "Garçon!!! Tem um cabelo na minha sopa!!!". O garçon calmamente explica que aquele fiapo era do saco do feijão, deixando o cliente mais tranquilo.
Assim que terminou aquela sopa, o cliente pede ao garçon que traga mais uma porque estava muito gostosa. O garçon no mesmo instante atendeu o pedido gritando para a cozinha: "Feijão!! Solta mais uma sopa
ai!!"
Assim que terminou aquela sopa, o cliente pede ao garçon que traga mais uma porque estava muito gostosa. O garçon no mesmo instante atendeu o pedido gritando para a cozinha: "Feijão!! Solta mais uma sopa
ai!!"
Quarta-feira, Agosto 14
..:: Bingo ::..
Você dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências e seminários? Seus problemas acabaram! Chegou o super método revolucionário para combater esse problema:
BUSINESS BINGO TABAJARA
Como Jogar:
1 - Prepare um quadro como o que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
2 - Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque-a.
3 - Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "BINGO".
Testemunho de jogadores satisfeitos:
* "Ganhei o jogo com apenas 5 minutos de reunião!"
* "Minha capacidade de concentração aumentou muito desde que comecei a jogar "Business Bingo"
* "O clima da última reunião de diretoria ficou tenso, pois 14 pessoas estavam prestes a preencher a 5ª casa com 15 minutos!"
* "O diretor-presidente ficou completamente atônito quando ouviu 8 pessoas gritarem BINGO ao mesmo tempo".
* "Agora vou a todas a reuniões da minha empresa, mesmo se não for convocado"
Você dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências e seminários? Seus problemas acabaram! Chegou o super método revolucionário para combater esse problema:
BUSINESS BINGO TABAJARA
Como Jogar:
1 - Prepare um quadro como o que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
2 - Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque-a.
3 - Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "BINGO".
| Sinergia | Empresa | Sistema | Benefício | Operacional |
| Otimização | Resultado | Reengenharia | Cronograma | Rede |
| Rendimento | Enfoque | Mentalidade | Fase | Valor |
| Deadline | E-business | Base de Dado | Recurso | Gestão |
| Estratégia | Implementação | Contenção | Pró-Ativo | Influência |
Testemunho de jogadores satisfeitos:
* "Ganhei o jogo com apenas 5 minutos de reunião!"
* "Minha capacidade de concentração aumentou muito desde que comecei a jogar "Business Bingo"
* "O clima da última reunião de diretoria ficou tenso, pois 14 pessoas estavam prestes a preencher a 5ª casa com 15 minutos!"
* "O diretor-presidente ficou completamente atônito quando ouviu 8 pessoas gritarem BINGO ao mesmo tempo".
* "Agora vou a todas a reuniões da minha empresa, mesmo se não for convocado"
..:: Argh! ::..
Sem comentários.
O rapaz chega tarde de viagem e, no escuro, excitadíssimo, começa a transar com a mulher. Ela também está mais fogosa do que nunca. Acabam transando duas vezes seguidas. Daí a pouco ele se levanta, vai ao banheiro e encontra a mulher tomando banho:
- Ué, você não estava na cama?
- Não, quem está dormindo lá é minha mãe.
Horrorizado, ele conta que acabara de ter relações com a sogra. Ela corre para o quarto.
- Mamãe, você viu o que aconteceu?
- Pois é...
- E você não falou nada?
- Eu não falo com esse sem-vergonha há 15 anos, por que iria falar hoje?
- Ué, você não estava na cama?
- Não, quem está dormindo lá é minha mãe.
Horrorizado, ele conta que acabara de ter relações com a sogra. Ela corre para o quarto.
- Mamãe, você viu o que aconteceu?
- Pois é...
- E você não falou nada?
- Eu não falo com esse sem-vergonha há 15 anos, por que iria falar hoje?
Sem comentários.
Terça-feira, Agosto 13
..:: Na cozinha ::..
Rapidinha.
Rapidinha.
A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- Cuidado! Joga mais óleo! Vai grudar no fundo! Cuidado!! Vira, anda! Não esquece o sal...
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Por que você está fazendo isto? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
- Isto é só para você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado.
- Cuidado! Joga mais óleo! Vai grudar no fundo! Cuidado!! Vira, anda! Não esquece o sal...
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Por que você está fazendo isto? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
- Isto é só para você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado.
..:: Classificação dos amigos ::..
Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras. Mas depois do e-mail, um novo tipo de classificação pode ser feita.
Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras. Mas depois do e-mail, um novo tipo de classificação pode ser feita.
On-Line: Mal mandamos e a resposta já está de volta.
Off-Line: Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.
ADSL: Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...
Tarado: Só manda sacanagem, incluindo animais e bizarro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.
Vale a pena ver de novo: Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na internet há mais de cinquenta anos como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.
Fox Mulder: Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.
Madre Tereza: Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.
Marcos Mion: Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Lair Ribeiro: Manda aqueles um monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.
Paulo Coelho: Vive mandado totens, correntes, exoterismo, numerologias, etc.
Nem Aí: Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.
Cascão: Encaminha sempre e-mail só clicando "encaminhar" e "enviar". O mail chega cheio de lixo.
Bin Laden: Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
Fafá de Belém: Quando tem que expressar alegria sempre responde: "kakakakakakaka".
Gaúcho Alegre: Pra dizer que está rindo, escreve (rs).
Telegrama: Nao usa acento nem pontuacao
Morse: Aq q so sb esc em cod.
Mobral: Prissiza voutar pra aufabetisassão.
Romário: Aquele que tem mais amigos que o baixinho. Manda um e-mail de duas linhas numa lista de duas páginas de amigos.
Maguila: Aquele que no final do e-mail manda um abraço pra um por um individualmente.
Chat: Aqueles que fazem um diálogo por e-mail como se estivessem numa sala de chat, respondendo pra todo mundo que estava no endereço do e-mail original.
FHC: Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando.
Lá Vem Ele: Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
Big Brother: Aquele que quer que você saiba tim-tim por tim-tim tudo que acontece na vida dele.
Metrô das 18hs: Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada
Fanático: Manda e-mail só sobre um único assunto.
Sem Noção: Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.
Fala Sério: Te obriga a mandar um e-mail perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.
Visual: Manda sempre imagens e não escreve nada
Dedo duro: Encaminha um e-mail de duas linhas, contento 380 linhas descrevendo os e-mail´s de todo mundo que recebeu antes dele.
Jack in Box: Encaminha o texto dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...
Ana Paula Arósio: Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.
Off-Line: Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.
ADSL: Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...
Tarado: Só manda sacanagem, incluindo animais e bizarro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.
Vale a pena ver de novo: Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na internet há mais de cinquenta anos como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.
Fox Mulder: Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.
Madre Tereza: Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.
Marcos Mion: Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Lair Ribeiro: Manda aqueles um monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.
Paulo Coelho: Vive mandado totens, correntes, exoterismo, numerologias, etc.
Nem Aí: Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.
Cascão: Encaminha sempre e-mail só clicando "encaminhar" e "enviar". O mail chega cheio de lixo.
Bin Laden: Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
Fafá de Belém: Quando tem que expressar alegria sempre responde: "kakakakakakaka".
Gaúcho Alegre: Pra dizer que está rindo, escreve (rs).
Telegrama: Nao usa acento nem pontuacao
Morse: Aq q so sb esc em cod.
Mobral: Prissiza voutar pra aufabetisassão.
Romário: Aquele que tem mais amigos que o baixinho. Manda um e-mail de duas linhas numa lista de duas páginas de amigos.
Maguila: Aquele que no final do e-mail manda um abraço pra um por um individualmente.
Chat: Aqueles que fazem um diálogo por e-mail como se estivessem numa sala de chat, respondendo pra todo mundo que estava no endereço do e-mail original.
FHC: Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando.
Lá Vem Ele: Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
Big Brother: Aquele que quer que você saiba tim-tim por tim-tim tudo que acontece na vida dele.
Metrô das 18hs: Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada
Fanático: Manda e-mail só sobre um único assunto.
Sem Noção: Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.
Fala Sério: Te obriga a mandar um e-mail perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.
Visual: Manda sempre imagens e não escreve nada
Dedo duro: Encaminha um e-mail de duas linhas, contento 380 linhas descrevendo os e-mail´s de todo mundo que recebeu antes dele.
Jack in Box: Encaminha o texto dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...
Ana Paula Arósio: Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.
Segunda-feira, Agosto 12
..:: Poema erótico ::..
Tá bom, tá bom. Todo mundo já conhece essa, não é nada engraçada, mas já que meu afilhado me mandou (e para ele é novidade) eu posto aqui. :)
Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso
De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se é um rapaz, estremece
Se é velho, tem pouco vigor
O seu nome nao é tão feio
Pois tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O
Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por outros dois orgãozinhos
Junto de si, lado a lado
O nome destes porém
Não gera confusões
Tem sete letras também
Tem L e acaba em ÕES
Prá acabar com o embalo
E com as más impressões
Os órgãos de que eu falo:
São o coração e os pulmões.
Tá bom, tá bom. Todo mundo já conhece essa, não é nada engraçada, mas já que meu afilhado me mandou (e para ele é novidade) eu posto aqui. :)
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso
De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se é um rapaz, estremece
Se é velho, tem pouco vigor
O seu nome nao é tão feio
Pois tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O
Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por outros dois orgãozinhos
Junto de si, lado a lado
O nome destes porém
Não gera confusões
Tem sete letras também
Tem L e acaba em ÕES
Prá acabar com o embalo
E com as más impressões
Os órgãos de que eu falo:
São o coração e os pulmões.
..:: O lado hirônico das secretárias inexperientes ::..
Contribuição involuntária de Carlos "Dois Cu" Henrique Mota Vargas.
Contribuição involuntária de Carlos "Dois Cu" Henrique Mota Vargas.
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia.
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!
- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; é novata, muito esforçada, com o tempo aprende.
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia.
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado.
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou aqui peidando, uns 40 minutos!
- Escritório do Dr Mauro, bom dia.
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!
- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; é novata, muito esforçada, com o tempo aprende.
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia.
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado.
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou aqui peidando, uns 40 minutos!
..:: O ateu ::..
Parece mensagem religiosa. Mas, como Denorex... :)
Parece mensagem religiosa. Mas, como Denorex... :)
Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado. "Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!", Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar para trás. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia. Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo. Ele aumentou mais a velocidade. Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos. Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda. O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade. Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente. Nesse preciso momento, o ateu clamou: "Oh meu Deus!...."
O tempo parou. O urso ficou sem reação . O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
"Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?"
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
"Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!"
"Muito bem", disse a voz. A luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram. E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
"Senhor, agradeço profundamente, por este alimento que agora vou comer."
O tempo parou. O urso ficou sem reação . O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
"Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?"
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
"Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!"
"Muito bem", disse a voz. A luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram. E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
"Senhor, agradeço profundamente, por este alimento que agora vou comer."
Domingo, Agosto 11
..:: Bombardeio de spammer burro ::..
Eu tenho sido vítima de um spammer burro que pensa que eu sou da área de odontologia. O débio mental é de uma empresa de treinamento chamada Ciapec. O email do retardado é diretoria@ciapec.com.br. Pelo domínio do email do desgraçado dá para notar qual é o endereço do site da desrespeitosa empresa. Eu já solicitei ao safado que parasse de me importunar, mas ele não tem escrúpulos e continua me bombardeando com seus SPAMs oferecendo cursos que não servem de nada para mim. Alguém precisa convencer esse idiota que sou da área de Tecnologia de Informação e que cursos de Odontologia não servem de nada para mim. Já solicitei ao administrador do MTA que bloqueie a o domínio do escroto e já denunciei o safado ao AntiSPAM.org.br. Se eu receber outra mensagem desse babaca postarei aqui o endereço e o telefone do responsável pelo domínio do filho da puta.
Eu tenho sido vítima de um spammer burro que pensa que eu sou da área de odontologia. O débio mental é de uma empresa de treinamento chamada Ciapec. O email do retardado é diretoria@ciapec.com.br. Pelo domínio do email do desgraçado dá para notar qual é o endereço do site da desrespeitosa empresa. Eu já solicitei ao safado que parasse de me importunar, mas ele não tem escrúpulos e continua me bombardeando com seus SPAMs oferecendo cursos que não servem de nada para mim. Alguém precisa convencer esse idiota que sou da área de Tecnologia de Informação e que cursos de Odontologia não servem de nada para mim. Já solicitei ao administrador do MTA que bloqueie a o domínio do escroto e já denunciei o safado ao AntiSPAM.org.br. Se eu receber outra mensagem desse babaca postarei aqui o endereço e o telefone do responsável pelo domínio do filho da puta.
Sábado, Agosto 10
..:: Novo golpe ::..
Para quem gosta de passear em Shopping, tome "cuidado" ao ser abordado. Leiam o caso "verídico" abaixo:
Contribuição involuntária de Clarival Vilaça.
Para quem gosta de passear em Shopping, tome "cuidado" ao ser abordado. Leiam o caso "verídico" abaixo:
PESSOAL, CUIDADO!!! NOVO GOLPE!
ATENÇÃO:
Este golpe está sendo aplicado em vários shoppings da cidade.
Um primo do meu amigo Amauri, passeava pelo Shopping Rio Sul, no Rio, quando foi abordado por duas maravilhosas loiras, na faixa dos 20 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vesti dinhos Versace, curtos e semi-transparentes, extremamente decotados.
As moças se apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e convidaram o rapaz para participar de uma pesquisa.
Sem desconfiar de nada, o rapaz aceitou.
Elas então o levaram até a porta principal do shopping, onde uma limousine Mercedes os a guardava.
Elas disseram que a pesquisa seria feita em outro local, mais tranqüilo. Levaram então o inocente rapaz para uma enorme mansão na Joatinga. Lá chegando, foram recebidos por duas morenas mara vilhosas, queimadíssimas de sol, também trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes, extremamente decotados.
Estas moças ofereceram ao rapaz o que parecia ser um refrigerante, numa taça de cristal, e o encaminharam para um dos quartos da casa, onde seria feita a pesquisa.
O quarto tinha uma enorme cama "king-size" e foi ali que seu pesadelo começou.
De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam em cima do rapaz, rasgando toda sua roupa. Ele tentou reagir mas aquele liquido, supostamente um refrigerante, tinha deixado-o zonzo, tonto. Entre os lençóis brancos de cetim, o rapaz foi usado sexualmente pelas quatro meninas.
Mas, o pesadelo estava apenas começando. Elas o levaram para uma enorme banheira de hidro massagem, onde as sevícias recomeçaram. Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas quatro "abelhas" ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do seu corpo.
Quando percebiam que o rapaz recobrava sua consciência, elas o faziam beber mais daquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar.
No final da tarde,completamente exaurido, ele não mais reagia aos ataques. Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o jogaram dentro de um enorme jeep. Enquanto estava sendo arrastado, pode ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasmem senhoras e senhores, o suposto licor era na verdade CHAMPANHE FRANCÊS VEU VE-CLIQUOT!!! Minutos depois, o jeep deixou o rapaz numa praça, perto de sua casa. Arrasado, completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava. O rapaz chorava convulsivamente. Ele se sentia envergonhado, e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar.
Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de sua adorada esposa, como a vira pela manhã: vestindo aquele velho baby doll das lojas Marisa, os seios murchos transparecendo através da camiseta, das pernas cheias de varizes (que ele dizia, carinhosamente, serem o "mapa do amor", da delicadeza dos seus 85 quilos, bem distribuídos em seus 1,56m de altura. Pequena grande mulher!)
Portanto, cuidado com mais este golpe!
Mulheres, contem esta história para seus maridos, pois, se forem avisados a tempo, eles nunca aceitarão o convite dessas pessoas malvadas.
ATENÇÃO:
Este golpe está sendo aplicado em vários shoppings da cidade.
Um primo do meu amigo Amauri, passeava pelo Shopping Rio Sul, no Rio, quando foi abordado por duas maravilhosas loiras, na faixa dos 20 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vesti dinhos Versace, curtos e semi-transparentes, extremamente decotados.
As moças se apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e convidaram o rapaz para participar de uma pesquisa.
Sem desconfiar de nada, o rapaz aceitou.
Elas então o levaram até a porta principal do shopping, onde uma limousine Mercedes os a guardava.
Elas disseram que a pesquisa seria feita em outro local, mais tranqüilo. Levaram então o inocente rapaz para uma enorme mansão na Joatinga. Lá chegando, foram recebidos por duas morenas mara vilhosas, queimadíssimas de sol, também trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes, extremamente decotados.
Estas moças ofereceram ao rapaz o que parecia ser um refrigerante, numa taça de cristal, e o encaminharam para um dos quartos da casa, onde seria feita a pesquisa.
O quarto tinha uma enorme cama "king-size" e foi ali que seu pesadelo começou.
De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam em cima do rapaz, rasgando toda sua roupa. Ele tentou reagir mas aquele liquido, supostamente um refrigerante, tinha deixado-o zonzo, tonto. Entre os lençóis brancos de cetim, o rapaz foi usado sexualmente pelas quatro meninas.
Mas, o pesadelo estava apenas começando. Elas o levaram para uma enorme banheira de hidro massagem, onde as sevícias recomeçaram. Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas quatro "abelhas" ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do seu corpo.
Quando percebiam que o rapaz recobrava sua consciência, elas o faziam beber mais daquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar.
No final da tarde,completamente exaurido, ele não mais reagia aos ataques. Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o jogaram dentro de um enorme jeep. Enquanto estava sendo arrastado, pode ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasmem senhoras e senhores, o suposto licor era na verdade CHAMPANHE FRANCÊS VEU VE-CLIQUOT!!! Minutos depois, o jeep deixou o rapaz numa praça, perto de sua casa. Arrasado, completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava. O rapaz chorava convulsivamente. Ele se sentia envergonhado, e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar.
Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de sua adorada esposa, como a vira pela manhã: vestindo aquele velho baby doll das lojas Marisa, os seios murchos transparecendo através da camiseta, das pernas cheias de varizes (que ele dizia, carinhosamente, serem o "mapa do amor", da delicadeza dos seus 85 quilos, bem distribuídos em seus 1,56m de altura. Pequena grande mulher!)
Portanto, cuidado com mais este golpe!
Mulheres, contem esta história para seus maridos, pois, se forem avisados a tempo, eles nunca aceitarão o convite dessas pessoas malvadas.
Contribuição involuntária de Clarival Vilaça.
..:: Os 11 mistérios ::..
Finalmente, revelado o 11 mistérios que nos incomodavam tanto.
Finalmente, revelado o 11 mistérios que nos incomodavam tanto.
Primeiro Mistério
Por que Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas ?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono Mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.
Último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
Por que Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas ?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono Mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.
Último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
..:: Anti-spam ::..
Não é piada, mae poderá se tornar uma excelente notícia se algum dia esse projeto de lei vier a ser aprovado.
Maiores detalhes em http://www.infoguerra.com.br/integras/7093.2002.htm
Não é piada, mae poderá se tornar uma excelente notícia se algum dia esse projeto de lei vier a ser aprovado.
Maiores detalhes em http://www.infoguerra.com.br/integras/7093.2002.htm
Quinta-feira, Agosto 8
..:: Flanelinha ::..
PS: Infelizmente não tenho como colocar os créditos por tal criatividade, pois recebi essa tira de um amigo e nela já não havia a assinatura do autor.
PS: Infelizmente não tenho como colocar os créditos por tal criatividade, pois recebi essa tira de um amigo e nela já não havia a assinatura do autor.
Terça-feira, Agosto 6
..:: A evolução de um programador ::..
Desculpem-me os leigos, mas essa é destinada apenas ao pessoal da área de informática. Ah! E é grandinha, também. :)
Contribuição involuntária de Ricardo Bragança
Desculpem-me os leigos, mas essa é destinada apenas ao pessoal da área de informática. Ah! E é grandinha, também. :)
/***** GINÁSIO
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
/***** COLEGIAL
program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.
/***** UNIVERSIDADE
(defun hello
(cons 'Hello (list 'World))))
/***** NOVO PROFISSIONAL
#include <stdio.h>
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}
/***** PROGRAMADOR INTERMEDIARIO
#include <iostream.h>
#include <string.h>
class string
{
private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};
ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string::operator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "Hello World";
cout << str << endl;
return(0);
}
/***** PROGRAMADOR MASTER
[
uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello
{
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"
[
uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello
{
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};
[
exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib
{
// some code related header files
importheader(<windows.h>);
importheader^<ole2.h>);
importheader(<except.hxx>);
importheader("pshlo.h");
importheader("shlo.hxx");
importheader("mycls.hxx");
// needed typelibs
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
importlib("thlo.tlb");
[
uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820),
aggregatable
]
coclass CHello
{
cotype THello;
};
};
#include "ipfix.hxx"
extern HANDLE hEvent;
class CHello : public CHelloBase
{
public:
IPFIX(CLSID_CHello);
CHello(IUnknown *pUnk);
~CHello();
HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);
private:
static int cObjRef;
};
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>
#include "thlo.h"
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"
int CHello::cObjRef = 0;
CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
{
cObjRef++;
return;
}
HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString)
{
printf("%ws\n", pwszString);
return(ResultFromScode(S_OK));
}
CHello::~CHello(void)
{
// when the object count goes to zero, stop the server
cObjRef--;
if( cObjRef == 0 )
PulseEvent(hEvent);
return;
}
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"
HANDLE hEvent;
int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
ULONG ulRef;
DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();
hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);
// Initialize the OLE libraries
CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);
// wait on an event to stop
WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);
// revoke and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
ulRef = pCF->Release();
// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
return(0); }
extern CLSID CLSID_CHello;
extern UUID LIBID_CHelloLib;
CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F891,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};
UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F890,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};
#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdlib.h>
#include <string.h>
#include <stdio.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "clsid.h"
int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker * pmk;
WCHAR wcsT[_MAX_PATH];
WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];
// get object path
wcsPath[0] = '\0';
wcsT[0] = '\0';
if( argc > 1) {
mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
wcsupr(wcsPath);
}
else {
fprintf(stderr, "Object path must be specified\n");
return(1);
}
// get print string
if(argc > 2)
mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
else
wcscpy(wcsT, L"Hello World");
printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
printf("Text String %ws\n", wcsT);
// Initialize the OLE libraries
hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
if(SUCCEEDED(hRslt)) {
hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
if(SUCCEEDED(hRslt))
hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);
if(SUCCEEDED(hRslt)) {
// print a string out
pHello->PrintSz(wcsT);
Sleep(2000);
ulCnt = pHello->Release();
}
else
printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);
// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
}
return(0);
}/***** APRENDIZ DE HACKER
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;/***** HACKER INTERMEDIARIO
#include <stdio.h>
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}/***** HACKER EXPERIENTE
% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out/***** HACKER GURU
% echo "Hello, world."/***** NOVO GERENTE DE SOFTWARE
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END/***** GERENTE DE SOFTWARE MÉDIO
mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, could you please write me a program that prints "Hello,
world."?
I need it by tomorrow.
^D/***** GERENTE DE SOFTWARE SENIOR
% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this afternoon./***** CHEFE EXECUTIVO
% letter
letter: Command not found.
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout
Contribuição involuntária de Ricardo Bragança
Sábado, Agosto 3
..:: Agentes da CIA ::..
Essa é um pouco antiga, mas isso não impede que eu a coloque aqui. :)
Essa é um pouco antiga, mas isso não impede que eu a coloque aqui. :)
A CIA estava procurando um agente secreto para atuar na Europa e após vários testes de armamento, autodefesa, balística, sobrevivência, espionagem... enfim todos os requisitos necessários a um bom agente, restaram 3 candidatos:
Um alemão, um francês e um português.
Faltava apenas o teste de caráter e confiabilidade. Os três então foram submetidos ao teste. Foi dada a ordem!
- Você deverá entrar naquela sala com esta arma carregada com duas balas e atirar, para matar, em quem estiver lá dentro. Independente de quem seja!
Primeiro foi o alemão. Entrou derrubando a porta e após alguns segundos de silêncio, volta o alemão informando que não poderia matar quem estava na sala. Era Frida sua esposa e ele a amava muito. O alemão é sumariamente desclassificado.
Entrou então o francês. Também após algum tempo, em total silêncio, volta o francês.
- Não posso matar Brigite. - Ela era sua esposa e eles haviam se casado há alguns meses. Também desclassificado.
Entra então o português. Meteu o pé na porta e os analisadores ouvem os dois tiros. Após alguns segundos uma briga, bateção, gritos, pancadas... um horror. Sai então o português todo machucado, arranhado, ferido e cansado.
- Urralhos, por que não me avisaram que as balas eram de festim. Tive que matar a Maria na porrada!
Um alemão, um francês e um português.
Faltava apenas o teste de caráter e confiabilidade. Os três então foram submetidos ao teste. Foi dada a ordem!
- Você deverá entrar naquela sala com esta arma carregada com duas balas e atirar, para matar, em quem estiver lá dentro. Independente de quem seja!
Primeiro foi o alemão. Entrou derrubando a porta e após alguns segundos de silêncio, volta o alemão informando que não poderia matar quem estava na sala. Era Frida sua esposa e ele a amava muito. O alemão é sumariamente desclassificado.
Entrou então o francês. Também após algum tempo, em total silêncio, volta o francês.
- Não posso matar Brigite. - Ela era sua esposa e eles haviam se casado há alguns meses. Também desclassificado.
Entra então o português. Meteu o pé na porta e os analisadores ouvem os dois tiros. Após alguns segundos uma briga, bateção, gritos, pancadas... um horror. Sai então o português todo machucado, arranhado, ferido e cansado.
- Urralhos, por que não me avisaram que as balas eram de festim. Tive que matar a Maria na porrada!
Sexta-feira, Agosto 2
..:: Homicida humanitário ::..
Esse cara merece ter sua memória perpetuada.
Cntribuição involuntária de Sandro Campos Mancini.
Esse cara merece ter sua memória perpetuada.
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo,estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo,estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.
Cntribuição involuntária de Sandro Campos Mancini.
..:: Dicionário Português-Mulherês ::..
Para que você fique por dentro do Mulherês.
Para que você fique por dentro do Mulherês.
aliança - Garantia financeira.
amante - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
amor impossível - Um pretendente pobre.
batom - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
bolsa - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
cansaço - Vontade de ficar sozinha.
carteira - Principal órgão masculino.
confiança - Ação incompatível com os homens.
dor-de-cabeça - Falta de vontade de transar.
extravasar - Galinhar.
falta de atenção - Falta de presentes.
fracasso - Perder um homem para uma mulher mais magra.
gravidez - Investimento a longo prazo.
maquiagem - Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
meia-calça - Camada de acabamento das pernas.
namorado - Desculpa usada para despistar homens indesejados.
pílula - Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
problemas cunjugais - Ausência de orgasmo.
satisfação - Verbete desconhecido no dicionário feminino.
seios - Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
terapia de grupo - Shopping com as amigas.
valorização pessoal - Flores no dia seguinte.
amante - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
amor impossível - Um pretendente pobre.
batom - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
bolsa - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
cansaço - Vontade de ficar sozinha.
carteira - Principal órgão masculino.
confiança - Ação incompatível com os homens.
dor-de-cabeça - Falta de vontade de transar.
extravasar - Galinhar.
falta de atenção - Falta de presentes.
fracasso - Perder um homem para uma mulher mais magra.
gravidez - Investimento a longo prazo.
maquiagem - Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
meia-calça - Camada de acabamento das pernas.
namorado - Desculpa usada para despistar homens indesejados.
pílula - Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
problemas cunjugais - Ausência de orgasmo.
satisfação - Verbete desconhecido no dicionário feminino.
seios - Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
terapia de grupo - Shopping com as amigas.
valorização pessoal - Flores no dia seguinte.
..:: Bate bola ::..
Eu não me responsabilizo pelo texto postado abaixo. :)
Eu não me responsabilizo pelo texto postado abaixo. :)
"Repassando... sem responsabilidade pelos possiveis atentados ao vernáculo..."
cerveja X xoxota
A cerveja está sempre molhadinha.
A xoxota precisa de estímulos para ficar molhadinha.
cerveja 1 x 0 xoxota
Cerveja quente é horrível.
Xoxota quente é maravilhosa.
cerveja 1 x 1 xoxota
Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao chupar uma xoxota, não.
cerveja 1 x 2 xoxota
Quando você bebe muita cerveja, fica gozado (engraçado).
Quando come uma xoxota, ela fica gozada.
cerveja 1 x 3 xoxota
Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.
Uma xoxota fermentada e com fungos é simplesmente horrível, não dá pra comer.
cerveja 2 x 3 xoxota
6 cervejas numa noitada te deixam alegre.
6 xoxotas numa noite te deixam realizado.
cerveja 2 x 4 xoxota
Comprar e consumir muita cerveja te deixar barrigudo.
Comprar e consumir muita xoxota te deixa pobre.
Empate. cerveja 2 x 4 xoxota
É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Maracanã.
Você se tornará uma lenda se comer uma xoxota na arquibancada do Maracanã.
cerveja 2 x 5 xoxota
Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de xoxota, vai te dar parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 6 xoxota
Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a xoxota, pior.
cerveja 3 x 6 xoxota
Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
Xoxota pode fazer você ver ou até se sentir Deus.
cerveja 3 x 7 xoxota
Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólatra.
Se você pensa o dia todo em xoxota, você é normal.
cerveja 3 x 8 xoxota
Abrir uma cerveja pode ser prazeroso.
Abrir uma xoxota é muito mais prazeroso.
cerveja 3 x 9 xoxota
Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma xoxota, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
cerveja 4 x 9 xoxota
Cervejas ruins: Malt 90, Carlsberg, Kaiser, Schincariol. Mas você topa beber todas.
Xoxotas ruins: Angela Roro, Cláudia Jimenes, Marlene Mattos, Dona Rute, Erundina. São incomíveis.
cerveja 5 x 9 xoxota
Cervejas boas: Antártica, Brahma, Skol. Embora você tope beber todas que existem, boas são poucas.
Xoxotas boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas que existem, boas são muitas.
cerveja 5 x 10 xoxota
Você pode perfeitamente se contentar em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma xoxota.
cerveja 6 x 10 xoxota
Há ICMS sobre a cerveja.
Não há ICMS sobre a xoxota.
cerveja 6 x 11 xoxota
Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela xoxota, nem sempre.
cerveja 6 x 12 xoxota
Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a xoxota, virar as costas e ir embora, você é um canalha.
cerveja 7 x 12 xoxota
Cerveja demais pode fazer você passar muito mal.
Xoxota demais... xoxota demais? Isso não existe! Xoxota nunca é demais!
cerveja 7 x 13 xoxota
Na manhã que segue uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir falar em cerveja.
Na manhã que segue uma noitada comendo xoxota, você quer mais.
cerveja 7 x 14 xoxota
Conclusão: UMA xoxota vale por DUAS cervejas...
cerveja X xoxota
A cerveja está sempre molhadinha.
A xoxota precisa de estímulos para ficar molhadinha.
cerveja 1 x 0 xoxota
Cerveja quente é horrível.
Xoxota quente é maravilhosa.
cerveja 1 x 1 xoxota
Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao chupar uma xoxota, não.
cerveja 1 x 2 xoxota
Quando você bebe muita cerveja, fica gozado (engraçado).
Quando come uma xoxota, ela fica gozada.
cerveja 1 x 3 xoxota
Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.
Uma xoxota fermentada e com fungos é simplesmente horrível, não dá pra comer.
cerveja 2 x 3 xoxota
6 cervejas numa noitada te deixam alegre.
6 xoxotas numa noite te deixam realizado.
cerveja 2 x 4 xoxota
Comprar e consumir muita cerveja te deixar barrigudo.
Comprar e consumir muita xoxota te deixa pobre.
Empate. cerveja 2 x 4 xoxota
É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Maracanã.
Você se tornará uma lenda se comer uma xoxota na arquibancada do Maracanã.
cerveja 2 x 5 xoxota
Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de xoxota, vai te dar parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 6 xoxota
Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a xoxota, pior.
cerveja 3 x 6 xoxota
Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
Xoxota pode fazer você ver ou até se sentir Deus.
cerveja 3 x 7 xoxota
Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólatra.
Se você pensa o dia todo em xoxota, você é normal.
cerveja 3 x 8 xoxota
Abrir uma cerveja pode ser prazeroso.
Abrir uma xoxota é muito mais prazeroso.
cerveja 3 x 9 xoxota
Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma xoxota, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
cerveja 4 x 9 xoxota
Cervejas ruins: Malt 90, Carlsberg, Kaiser, Schincariol. Mas você topa beber todas.
Xoxotas ruins: Angela Roro, Cláudia Jimenes, Marlene Mattos, Dona Rute, Erundina. São incomíveis.
cerveja 5 x 9 xoxota
Cervejas boas: Antártica, Brahma, Skol. Embora você tope beber todas que existem, boas são poucas.
Xoxotas boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas que existem, boas são muitas.
cerveja 5 x 10 xoxota
Você pode perfeitamente se contentar em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma xoxota.
cerveja 6 x 10 xoxota
Há ICMS sobre a cerveja.
Não há ICMS sobre a xoxota.
cerveja 6 x 11 xoxota
Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela xoxota, nem sempre.
cerveja 6 x 12 xoxota
Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a xoxota, virar as costas e ir embora, você é um canalha.
cerveja 7 x 12 xoxota
Cerveja demais pode fazer você passar muito mal.
Xoxota demais... xoxota demais? Isso não existe! Xoxota nunca é demais!
cerveja 7 x 13 xoxota
Na manhã que segue uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir falar em cerveja.
Na manhã que segue uma noitada comendo xoxota, você quer mais.
cerveja 7 x 14 xoxota
Conclusão: UMA xoxota vale por DUAS cervejas...
Quinta-feira, Agosto 1
..:: Vale a visita ::..
Da série endereços web que merecem destaque:
http://images.countingdown.com/images/theater2/264343/media/264343_fl_l.swf
Da série endereços web que merecem destaque:
..:: Poderia ser no Brasil ::..
A notícia abaixo não é uma piada, mas bem que poderia ser.
A notícia abaixo não é uma piada, mas bem que poderia ser.
Cego multado por cometer infrações de trânsito
BOGOTÁ, 30 jul (AFP) - Um cego foi multado na cidade colombiana de Manizales (Centro, a 300 km de Bogotá), por infrações de trânsito que supostamente teria cometido ao dirigir um táxi sem habilitação e fazer um cruzamento indevido, o que o afetado considerou uma ironia, já que - disse - só sabe manejar sua bengala.
"Em minha casa, chegou na semana passada uma intimação da Prefeitura local. Eu me apresentei e me informaram que tinha de pagar duas multas, no total de 260.000 pesos (100 dólares) por dirigir sem habilitação e fazer um cruzamento indevido", disse González.
O cego multado afirmou que se surpreendeu com a questão, pois jamais poderia ter cometido as infrações, devido ao seu estado físico, lembrando que jamais dirigiu um veículo. A Secretaria de Trânsito e Transportes admitiu o erro e pediu desculpas a González.
[fonte: Uol News Tabloide]
BOGOTÁ, 30 jul (AFP) - Um cego foi multado na cidade colombiana de Manizales (Centro, a 300 km de Bogotá), por infrações de trânsito que supostamente teria cometido ao dirigir um táxi sem habilitação e fazer um cruzamento indevido, o que o afetado considerou uma ironia, já que - disse - só sabe manejar sua bengala.
"Em minha casa, chegou na semana passada uma intimação da Prefeitura local. Eu me apresentei e me informaram que tinha de pagar duas multas, no total de 260.000 pesos (100 dólares) por dirigir sem habilitação e fazer um cruzamento indevido", disse González.
O cego multado afirmou que se surpreendeu com a questão, pois jamais poderia ter cometido as infrações, devido ao seu estado físico, lembrando que jamais dirigiu um veículo. A Secretaria de Trânsito e Transportes admitiu o erro e pediu desculpas a González.
[fonte: Uol News Tabloide]
..:: Revistas femininas ::..
Reproduso aqui frases e conselhos "sábios" que foram encontrados em revistas da década de 50 e 60:
Reproduso aqui frases e conselhos "sábios" que foram encontrados em revistas da década de 50 e 60:
Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)
Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto.
(Revista Claudia, 1962)
A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1945)
A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, nada de incomodá-lo com serviços domésticos.
(Jornal das Moças, 1959)
A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa.
(Jornal das Moças, 1955)
A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara.
(Revista Claudia, 1962)
Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida, 1954)
O noivado longo é um perigo.
(Revista Querida, 1953)
É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal da Moças, 1957)
E pra finalizar a "mais mais" de todas:
O LUGAR DE UMA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA .
(Revista Querida, 1955)
(Jornal das Moças, 1957)
Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto.
(Revista Claudia, 1962)
A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1945)
A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, nada de incomodá-lo com serviços domésticos.
(Jornal das Moças, 1959)
A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa.
(Jornal das Moças, 1955)
A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara.
(Revista Claudia, 1962)
Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida, 1954)
O noivado longo é um perigo.
(Revista Querida, 1953)
É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal da Moças, 1957)
E pra finalizar a "mais mais" de todas:
O LUGAR DE UMA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA .
(Revista Querida, 1955)
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