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Quinta-feira, Março 28

..:: Desgraça pouca é bobagem ::..

Um amigo encontra outro que há tempos não via e, querendo ser simpático, vai logo perguntando:
- E aí, Felício, tudo maravilha?
- Tudo péssimo - responde o outro.
- Mas como, com aquela Ferrari Como você pode dizer isso?
- Perda total... o seguro tinha acabado de vencer... - lhe responde o outro.
- Bom, tudo bem, vai-se a matéria mas ficam os verdadeiros valores. Como está seu filho, aquele garotão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari. Morreu...
- E a sua filha? - já antevendo a resposta...
- Pois é, estava junto com o irmão. Só não estava a mãe deles..
- Graças a Deus. E como está ela?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bom, pelo menos você ficou sozinho com a empresa...
- Pois é: falida, totalmente falida. Estou devendo milhões...
- Pelo amor de Deus, Felício, você não tem nada de positivo?
- Tenho. HIV.

Segunda-feira, Março 25

..:: Seguro de carro ::..

Caro leitor, você sabe que hoje em dia o seguro de automóvel é indispensável. Não podemos deixar nossos Benz à Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta nessa Honda de assaltos. Quem não assegura seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos, perguntando Kadett meu carro? Seguro é o Tipo de negócio difícil. Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final. O seguro é um Premio para quem o faz. Tempra todo veículo. Tem Parati também. E na hora de resolver o seguro do seu carro, pense nas Variantes. Afinal Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampas. Por isso ele o Fusca os demais e vai marcar um Gol na hora do Accord. Não deixe o prazo Passat! Monza obra! Venha Logus! Estamos Kombinados? Espero seu contato. Visite qualquer agência do BaVespa e fale com o VolksWagner. Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta chance, vai se Corsar todo de raiva. O Ka? Boa Voyage e Pointer final.

P.S.: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos.


Colaborou Carlos "Japa" Murakami

Sábado, Março 23

..:: Caixa eletrônico drive-thru ::..

As agências bancárias informam que a partir do próximo mês estarão disponíveis ao público os novos caixas automáticos, do tipo "Drive-thru", que permitem a retirada de dinheiro sem sair do seu veículo.

A fim de facilitar aos nossos clientes a utilização dos referidos caixas, foram estabelecidos os seguintes procedimentos que convidamos a ler atentamente:

PROCEDIMENTO MASCULINO
1 - Aproximar o veículo do caixa automático.
2 - Descer o vidro e introduzir o cartão.
3 - Digitar a senha.
4 - Digitar o valor do montante desejado.
5 - Retirar o cartão, o dinheiro e o recibo.
6 - Fechar o vidro e pôr o veículo em andamento.

PROCEDIMENTO FEMININO
1 - Aproximar o veículo do caixa automático
2 - Fazer marcha à ré e tentar conseguir alinhar a janela com o caixa.
3 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após ter morrido.
4 - Descer o vidro.
5 - Encontrar a bolsa e despejar todo o conteúdo no banco do passageiro para encontrar o cartão.
6 - Encontrar o estojo de maquiagem e retocar o batom no retrovisor.
7 - Tentar inserir o cartão no caixa.
8 - Abrir a porta do veículo para facilitar o acesso ao caixa, devido à excessiva distância entre este e o caixa.
9 - Inserir o cartão.
10 - Voltar a inserir o cartão, desta vez na posição correta.
11 - Voltar a abrir a bolsa para encontrar a caixinha do OB onde está a senha.
12 - Digitar a senha.
13 - Cancelar a operação e digitar a senha correta.
14 - Digitar o valor do montante desejado.
15 - Retocar a maquiagem no retrovisor.
16 - Retirar o dinheiro e o recibo.
17 - Abrir a bolsa para encontrar a carteira e guardar o dinheiro.
18 - Colocar o recibo na agenda, mais especificamente na parte dos endereços e números de telefone.
19 - Voltar a retocar o batom.
20 - Pôr o veículo em movimento e avançar dois ou três metros.
21 - Fazer marcha à ré até á caixa.
22 - Retirar o cartão.
23 - Abrir a bolsa para encontrar a carteira e guardar o cartão no respectivo compartimento.
24 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após ter morrido.
25 - Dirigir durante cinco ou seis quilômetros.
26 - Destravar o freio de mão!!!!!

Sexta-feira, Março 22

..:: Prova final ::..

O caso a seguir aconteceu mesmo ou será somente uma piada? :)

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso
ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou se não puder sentar-se, pode responde-la em pé.

Quinta-feira, Março 21

..:: Noite de paixão ::..

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é meu desejo de apertar-te em minhas mãos. E numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor. Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passarão. Só descansarei quando vir sair o sangue quente de teu corpo. Só assim, livrar-me-ei de ti. Pernilongo filho da puta!!!"


Em homenagem à dengue. :)

Quarta-feira, Março 20

..:: Papel higiênico ::..

Comentário de merda. (autor desconhecido)

"Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefato com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo. Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B. Percebe-se pelas frescuras de cada modelo. Como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: relevo de flores, perfume e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem proporciona a seus felizes usuários a "suavidade de uma pétala de rosa" (perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa?). Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): é laranja e vem com extrato de pêssego. Mas demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Roys Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!!!). Não é supimpa? Agora você pode cagar e sair com o cu vitaminado!!!"

..:: Orgasmos femininos ::..

As mulheres e seus orgasmos. :)

Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...
Matemática: Mais... mais... mais...
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer...
Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...
Margarina: Que delícia... que delícia...
Negativista: Não... não... não...
Pornográfica: Ai caralho... que tesão...
Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!
..:: Sinais dos tempos ::..

Você conclui que está ficando velho quando...

  • As plantinhas que você tem em casa estão vivas... e você não pode mais fumá-las.

  • Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.

  • Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.

  • 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir.

  • Você escuta a sua música favorita num elevador.

  • Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.

  • Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.

  • Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.

  • Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta.

  • É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.

  • Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham .

  • Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.

  • Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana.

  • Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.

  • Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.

  • Você passa mais de 90% do seu tempo em frente a um computador trabalhando de verdade.

  • Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para econimizar dinheiro antes da noitada.

  • Você lê este texto e fica procurando algum sinal que não se aplica a você.

  • Aproveita e passa este texto para seus velhos amigos para eles se lembrarem que também estão velhos!

Terça-feira, Março 19

..:: Enterro do pai da loira ::..

Que me desculpem as loiras, mas piada e piada. :)

O pai da loira morreu. Uma amiga de Patrícia, a loira, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
- Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno pra ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro.
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor. Depois de tudo acertado e após o enterro, ela procurou a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loira a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
- Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei!

..:: Cinderela ::..

Esse é para aqueles que gostam de legumes. :)

O sujeito está voltando para casa, a pé, próximo da meia-noite, depois de ter rodado por todos os bares do bairro. Ele está excitado e só quer saber de dar uma trepada. Ele passa por uma banca de frutas e seu espírito começa a viajar.

"Uma abóbora... É macio por dentro, e úmido... E não tem ninguém por perto..."

Pronto, ele compra uma abóbora, e faz nela um buraco de tamanho adequado, e começa uma transa com... a abóbora!

Ele já está no seu ofício já a algum tempo e não percebe quando chega uma viatura da polícia.

O guarda se aproxima e diz:
- O senhor percebeu o que está fazendo? Está tendo relações sexuais com uma abóbora!

O sujeito em pânico pensa numa resposta adequada. Ele se volta para o guarda e lança:
- Uma abóbora? Não me diga que passou da meia noite!

Segunda-feira, Março 18

..:: Diário de um dono de casa ::..

Da série de textos quilométricos que valem a leitura. :)

Segunda-feira - Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo, acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar. O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.

Terça-feira - Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar hours doeuvers nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar. No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da freqüência. Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.

Quarta-feira - Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.

Quinta-feira - Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei a conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.

Sexta-feira - Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.

Sábado - Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita. Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar. Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Cai numa risada histérica. Disse que não tive tempo. Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo. Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.

Domingo - O cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, leva-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo. Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois fomos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontrei a solução ideal para os serviços de casa. Imagino se minha mulher já pensou nisso...

Sexta-feira, Março 15

..:: Prova final ::..

Meu camarada Bagman mandou essa. :)

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora e a professora, que era nova na escola, iria ser examinada pelo diretor.
Sentaram-se a Pofessora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independencia do Brasil?
Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar. O diretor, diante daquela visão maravilhosa surgindo no decote, suspira e murmura só pra si um comentário bem masculino. Quando a professora se levanta, pergunta:
- E então Joãozinho o que ele disse?
- Que delícia de peitões! - responde o garoto.
- Não é nada disso! Zero! - diz a mulher, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho da puta... Se não sabe, não sopra, caralho!!

..:: Frutas ::..

Alguém resolveu comparar as mulheres às frutas. Veja o resultado:

Mulher Melancia: Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.
Mulher Mexerica: É fácil de abrir mas cheia de gomos.
Mulher Banana: É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Mulher Abacaxi: Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão: Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada.
Mulher Acerola: É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.
Mulher Laranja: Adora ser chupada.
Mulher Jaca: Ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego: A maioria está em conserva.
Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano.
Mulher Coco: Tem a cabeça dura e cheia d'água.
Mulher Mamão: Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.
Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro.
Mulher Romã: Ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja Lima: Não tem gosto de nada.
Mulher Pêra: Tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba: A maioria vem bichada.
Mulher Jaboticaba: Quando se come demais, fica-se três dias sem cagar.
Mulher Abacate: Se come todo dia engorda.
Mulher Uva: Tá sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Melão: É comida de gente rica.
Mulher Graviola: Só dá no Nordeste.
Mulher Caju: Amarra-se com facilidade.


O maluco que me enviou isso termina com a seguinte frase:
"Rir é o melhor remédio, desde que não seja supositório..."

Quinta-feira, Março 14

..:: Aluno inteligente ::..

O caso de Pedro, um menino ingênuo. :)

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor: Pedro, quanto é 3 vezes 3?
Pedro: 9.
Diretor: E quanto é 6 vezes 6?
Pedro: 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro nenhum. Ele diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África - responde Pedro de primeira.
- O que é que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Põe o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas perguntas.

Quarta-feira, Março 13

..:: Homossexualismo na Marinha ::..

Um caso polêmico. Existe ou não homossexuais nas forças armadas? :)

O marinheiro se apresenta ao seu comandante:

- Senhor, é o meu dever comunicar-lhe que tem um veado à bordo!

E o comandante:

- Não, isso não é possível! Os testes para admissão na Marinha são rigorosíssimos. Você deve estar enganado!

- Pois eu lhe garanto, Capitão! Pode confiar em mim!

- E como é que você tem tanta certeza?

- É que acabei de chupar o pau do contramestre e estava com um gosto de merda...

..:: Lousa ::..

Quem nunca desenhou bobagens no quadro negro da escola? :)

Ao entrar na sala de aula a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.

No outro dia, o desenho já esta ocupando quase o quadro todo, seguido de uma grande mensagem:

"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

Terça-feira, Março 12

..:: Coca-Cola Espumante ::..

Quem nunca brincou de espirrar refrigerante quando criança? Contribuição de Jádino Elias. :)

"O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita do bairro. Ele a leva ao melhor restaurante da cidade, onde comem sob luz de velas e tomam um vinho fantástico. Ao levá-la para casa, ele para o carro num lugar tranqüilo e começa a beija-la. Quando o sujeito enfia a mão debaixo de sua saia, ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem, e ele, querendo continuar:
- Tá legal - diz ele - Uma chupadinha, então?
- Negativo - responde ela - Eu não vou por essa coisa na boca!
- Então, me masturbe! - diz ele, já desesperado.
- Como é isso? - estranha ela - O que é que eu tenho que fazer?
- Você se lembra de quando você era uma menininha, pegava uma garrafa de Coca-Cola, sacudia bastante e jogava depois no seu irmão?
- Hum ... Hum ... - responde afirmativamente.
- Pois é - continua ele - E só fazer igual.
Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. Instantes depois, a cabeça dele cai para o lado, seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair do nariz e ele geme de dor.
- O que está acontecendo? - grita ela horrorizada.
- TIRA O POLEGAR DA PONTA!


Segunda-feira, Março 11

..:: Feijões ::..

Essa é bem antiga e muita gente já deve conhecer. Mas é um clássico da literatura humorística e merece ser postada aqui.

Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível por feijões cozidos. Ele os adorava, mas eles provocavam "muitos gases", criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente que eles iriam casar, ele pensou "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito.", então ele fez o supremo sacrifício e largou os feijões. Pouco depois eles se casaram.

Alguns meses mais tarde, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa e disse a ela que chegaria atrasado, porque teria que voltar a pé. No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de feijões cozidos o atingiu. Como ele ainda tinha que andar alguns quilômetros até sua casa, pensou que qualquer efeito negativo teria passado antes de chegar. Então ele entrou e pediu três porções grandes de feijões. Durante todo o caminho para casa ele se aliviou dos efeitos nefastos da refeição. Quando chegou já se sentia seguramente melhor.

Sua esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje!". Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar. Neste ponto ele sentiu que havia um novo "acidente" a caminho. Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender o telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou. Não foi apenas alto, mas parecia também um ovo fritando. Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si.

Ele estava começando a se sentir melhor quando outro começou a surgir. Ele levantou a perna e RRIIIPPPPP! Soou como um motor a diesel pegando, e este cheirou ainda pior. Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os braços. As coisas começavam a voltar ao normal quando veio a vontade outra vez. Ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Este foi merecedor de uma medalha de ouro; as janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu. Enquanto ficava com um ouvido atento na conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele continuou com este passo por mais 10 minutos, peidando e abanando com os braços e o guardanapo. Quando ele ouviu ela se despedir no telefone (indicando o fim de sua solidão e liberdade) ele colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre ele. Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara da inocencia de um anjo, quando sua esposa entrou.

Pedindo desculpas por ter demorando tanto, ela perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar. Após ter certeza que ele não roubara, ela removeu a venda e gritou: "SURPRESA!". Para seu choque e horror, estavam doze convidados sentados a mesa ao seu redor, para sua festa de aniversario.

Domingo, Março 10

..:: Strip Poker ::..

Se você deseja ver uma mesa de strip poker da pesada clique no link abaixo. Recomendo que esteja preparado. :)

Noite de Poker

Sábado, Março 9

..:: Atendimento Eletrônico ::..

Essa vai para meu camarada Rodrigo Deppe. Aê DPP sabia que um dia iria aparecer uma piada que me fizesse lembrar de você. Que tal implementar essa na URA da Embelleze? :)

UNIDADE DE ATENDIMENTO ELETRÔNICO DE HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo-compulsivo, pressione 1 repetidamente.

Se você é dependente, peça para alguém que pressione o 2 por você.

Se tem múltiplas personalidades pressione 3, 4, 5, e 6.

Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor-de-Rosa.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número disque, ninguém vai responder.

Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.

Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.

Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escutar o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...

Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

Se tem baixa auto-estima, por favor, desligue. Nossos operadores estão ocupados demais atendendo pessoas mais importantes que você."

Quinta-feira, Março 7

..:: Colocou ou Não colocou? ::..

Estou num terrível dilema. O garotinho da foto abaixo colocou ou não colocou o dedo no cu do cachorro?



Mande-me um email e diga o que você acha.
..:: Campanha contra a Dengue ::..

O Ministério da Saúde acaba de divulgar uma cartilha para tirar as dúvidas mais recentes que surgiram entre a população.

1) Todo Aedes Aegypti transmite a dengue?
Não há motivo de pânico. Nem todo Aedes Aegypt está contaminado. Só os que picarem você.

2) Acabei de ser picado por um Aedes Aegypti. O que devo fazer?
O local da picada está infectado. A solução é evitar que o sangue da região se espalhe pelo corpo. Pegue um O.B. ou um Tampax e insira rapidamente na ferida, de modo que o absorvente sugue o sangue contaminado. Se o O.B. ou o Tampax não couber na picada, pegue uma faca e alargue a ferida, até que haja espaço suficiente para a inserção do absorvente.

3) Quando tomo banho, fico com o umbigo cheio d´água. Meu umbigo é um foco para larvas da dengue?
Sim. O melhor a fazer é não lavar o umbigo, pois o Aedes Aegypti gosta de água limpa. Deixe a água que se acumula no seu umbigo sempre suja.

4) Não importa o que eu faça, sempre há mosquitos em minha casa. O que posso fazer para dormir seguro?
Nesse caso, pegue um pote raso e deposite um pouco de seu sangue no recipiente. Em vez de o Aedes Aegypti picar você para se alimentar, o mosquito irá direto ao pote, para poupar trabalho.

5) Se eu pegar um Aedes Aegypt morto e o prender com fita durex na parede da minha casa, outros mosquitos ficarão intimidados e abandonarão o local?
Não. Os Aedes Aegypti não se intimidam diante de cadáveres de amigos mortos. Como o próprio nome diz, o mosquito vem do Egito, onde a população é muçulmana. O Aedes Aegypt encara a morte de seus companheiros como Um sacrifício pela causa de sua espécie. Ver um cadáver de um colega exposto só vai aumentar seus brios e o ímpeto de seus ataques.

6) Uma aranha no meu quarto comeu um Aedes Aegypti. A aranha está contaminada?
Sim. Chame as autoridades urgentemente para exterminar a aranha. A tendência é que ela tente atacar você para transmitir a dengue. Não tente matá-la, pois a aranha com dengue fica mais agressiva e pode dominá-lo, prendendo você e toda sua família em sua teia.

7) O combate à dengue parece ineficaz. A culpa é do governo?
Não. A culpa é sua, que escolheu a atual administração do Estado. Boa sorte no próximo voto, caso você sobreviva à dengue hemorrágica.

Quarta-feira, Março 6

..:: Quero um trabalho desses ::..

Meu camarada Bagman saiu daqui da Telefutura e foi trabalhar terceirizado pro goverdo. Abaixo transcrevo uma mensagem dele. Seria hilário se não fosse trágico:

"Comecei a "trabalhar" na segunda às 08:00 am.

Na terça-feira por volta das 16h colocaram um computador na minha mesa. Entretanto o não pude me logar na rede para trabalhar e não tinha todos os programas instalados.

Na quarta-Feira pela manhã, depois de insistentes pedidos do meu gerente, alguém veio ver o problema do ponto de rede. Ficou faltando a senha para eu poder me contecatr e começar a trabalhar. Falei com o administrador da de rede que falou com seu gerente que mandou ele me dizer que pedisse ao meu gerente para enviar um e-mail para o gerente geral solicitando o meu login e informando meu nome, sobrenome e identidade.

O tal gerente notificaria o gerente do pessoal de segurança de rede que notificaria sua equipe que, por fim, criaria o meu login, sem ser administrador da própria máquina.

Bem, para que eu seja administrador da minha própria máquina, o inquérito é bem maior, por isso, atualmente estou me contentando com o fato de meu gerente ter mandado às 12:00 PM o e-mail para o gerente geral que irá repassar para o gerente de segurança............

O E-mail deve estar circulando por aí, mas pelo jeito só devo ter login amanhã........

Tem alguma coisa parecida com nossa semana de trabalho passada?
"
..:: Protesto ::..

A pedidos de meu camarada Antonio Orsini, o qual não conheço e nem sei como é, mas assina a mesma lista de discussão que eu. E já que faz parte dessa seleta lista, que é fechada e restrita, cosidero seu pedido.

Eu lugar de disparar o email dele para todos os meus contatos como ele pediu, posto aqui, onde muito menos gente verá. :)

Mas, falando sério, é coisa para se pensar. Como não possuo cartão de crédito nem cheque especial (e nem quero), não posso reclamar, mas posso apoiar seu protesto.

"Alguém que depositou R$ 100,00(Cem Reais) na Poupança num banco, no dia 1º de julho de 1994 (data de lançamento do real), tem hoje R$374,00(Trezentos Setenta e Quatro Reais).

Se esse mesmo alguém tivesse sacado R$ 100,00(Cem Reais) no Cheque Especial, na mesma data, teria hoje uma divida de R$ 139.259,00 (Cento e Trinta e Nove Mil e Duzentos Cinqüenta e Nove Reais), no mesmo banco.

Ou seja:
Com R$ 100,00 do Cheque Especial, você fica devendo 9 (Nove) Carros Populares, e com o da poupança, consegue comprar apenas 4 (Quatro) Pneus. Não é a toa que o Bradesco teve quase R$ 2.000.000.000,00 (Dois Bilhões de Reais) de lucro líquido somente no 1º semestre, seguido de perto do Itaú e etc... Dá para comprar um outro banco por semestre! E os Juros Exorbitantes dos cartões de credito? VISA 10,40 % ao Mês e MASTER 11,40 % poupança (hi-hi) 0,79% ao mês. Vamos protestar, passando para frente via Internet, a contestação dessa situação insustentável de desequilíbrio econômico, antes que seja tarde...

ACORDA BRASIL!
Tenha cultura e educação e saiba em quem votar.
"

Sábado, Março 2

..:: Receita para emagrecer ::..

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso. Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa.

TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento do(a) parceiro(a)10 Cal
Sem o consentimento do(a) parceiro(a)190 Cal

ABRINDO A CAMISA
Com as duas mãos8 Cal
Com uma mão32 Cal
Com uma mão, sendo perturbado(a) pelo parceiro(a)107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção6 Cal
Sem ereção644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar a rosquinha12 Cal
Tentando encontrar o ponto G13 Cal
Tentando fazer ele/ela virar e chupar348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe12 Cal
Frango Assado20 Cal
Peão do Boiadeiro89 Cal
69 deitado10 Cal
69 em pé912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho18 Cal
Virar de costas um para o outro36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos973 Cal
Se você tem acima de 60 anos2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente32 Cal
Com pressa de se mandar96 Cal
Com a mulher dele batendo na porta2.438Cal
Com o marido dela batendo na porta3.873Cal

Sexta-feira, Março 1

..:: Namoro português ::..

Esse eu acabei de receber.

O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
- Maria, quero ver tua perereca.
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
- Tá bem, vai.
E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito:
- Maria está muito escuro me dá um isqueiro.
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico:
- Ah Maria que maravilha! Ah Maria mija, mija Maria!
- O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais eu...
- Maria miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiija que teus pentelhos estão a queimare.................!!!!!