..:: Tabela de preços ::..

Para os amigos. Aqui vai a tabela atualizada para meus serviços. :D

Tabela de preços atualizada para serviços de informática
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Quebra galho .................................... R$  90,00
É só um ajustinho ............................... R$  85,00
Parafusinho ..................................... R$  35,00
Deve de ser um fiozinho solto ................... R$  80,00
Favor para amigo ................................ R$  70,00
Só uma olhadinha ................................ R$  90,00
Deve ser um fusível ............................. R$  75,00
É só pôr isso no lugar .......................... R$  85,00
Só pra ver como fica ............................ R$  90,00
Me disseram pra instalar ........................ R$  90,00
Derramei em cima ................................ R$  95,00
É uma pecinha solta ............................. R$  50,00
Duas pecinhas soltas............................. R$ 100,00
Só uma soldinha, até eu mesmo faria ............. R$  85,00
Até ontem funcionava ............................ R$ 100,00
Fulano faz por tanto ............................ R$ 110,00
Instalei do CD da revista ....................... R$ 145,00
Peguei na internet .............................. R$ 150,00
Eu juro que não apaguei ......................... R$ 160,00
Não lembro ...................................... R$ 165,00
Meu filho desprogramou .......................... R$ 170,00
Eu nem mexi ..................................... R$ 180,00
Eu mesmo troquei ................................ R$ 185,00
O aparelho não tem nada, é só um "detalhezinho".. R$ 190,00
Meu irmão que mexeu ............................. R$ 150,00
Minha irmã que mexeu ............................ R$ 200,00
Meu amigo que fez ............................... R$ 220,00
Coisa simples ................................... R$ 250,00
Aparelho mexido por curioso ..................... R$ 300,00
Serviço pra já! ................................. R$ 310,00
Serviço pra ontem ............................... R$ 360,00
Se arrependimento matasse ....................... R$ 400,00

..:: Casamento = Paciência ::..

O caso abaixo é meramente ficção. Qualquer semelhança com fatos reais é pura coincidência. :)

(Entra em casa)
- Oi!
- Oi!
- Trabalhou muito?
- Sim.
- Tá cansado?
- Um pouco.
- Toma um banho!
- Vou sim... preciso......
(banho)
- Ué... vai sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- É... sozinho.
- Vai aonde?
- Por aí.
- Sozinho?
- É.
- Certeza?
- Sim.
- Quer que eu vá com você?
- Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
- Vai sozinho andar pela cidade?
- É.
- De carro?
- Sim.
- Tem gasolina?
- Sim... coloquei.
- Vai demorar?
- Não... coisa de uma hora.
- Vai a algum lugar específico?
- Não... só rodar por aí.
- Não prefere ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Traz um sorvete pra mim!
- Trago... qual sabor?
- Manga.
- Ok.. na volta eu passo e compro.
- Na volta?
- Sim... senão derrete.
- Passa lá, compra e deixa aqui.
- Não... melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh!
- Quando eu voltar eu tomo com você!
- Mas você não gosta de manga!
- Eu compro outro... de outro sabor.
- Aí fica caro... traz de cupuaçu!
- Eu não gosto também.
- Traz de chocolate... nós dois gostamos.
- Ok! Beijo... volto logo...
- Ei!
- O que?
- Chocolate não... Flocos...
- Não gosto de flocos!
- Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
- Foi o que sugeri desde o começo!
- Você está sendo irônico?
- Não... tô não! Vou indo.
- Vem aqui me dar um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto logo.. depois.
- Depois não... quero agora!
- Tá bom!
(beijo)
- Vai com o seu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
- Não vou ouvir música.. vou espairecer...
- Tá precisando?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Demora não!
- É rápido...
(abre a porta de casa)
- Ei!
- Que foi agora?
- Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
- Calma... estou tentando sair e não consigo!
- Por que quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
- O que quer dizer?
- Nada.. nada não!
- Vem cá... acha que estou te traindo?
- Não.. claro que não... mas sabe como é?
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando.
- Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
- Tá bom.. então vai.
- Vou.
- Ei!
- Que foi, cacete?
- Leva o celular, estúpido!
- Prá quê? Prá você ficar me ligando?
- Não... caso aconteça algo, estará com celular.
- Não... pode deixar..
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
- Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
- Eu também!
- Posso futricar no seu celular?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinho!
- Você quer meu celular prá jogar?
- É.
- Tem certeza?
- Sim.
- Liga o computador.. lá tem um monte de joguinhos!
- Não sei mexer naquela lata velha!
- Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
- Tá.. ok.. então leva o celular senão eu vou futricar...
- Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
- É?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no celular mas não está..
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tá nervosa?
- Não... tô não...
- Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Não quero mais sorvete não!
- Ah é?
- É!
- Então eu também não vou sair mais não!
- Ah é?
- É.
- Oba! Vai ficar comigo?
- Não vou não... cansei... vou dormir!
- Prefere dormir do que ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Está nervoso?
- Claro, porra!!!
- Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

..:: Os 3 porquinhos, versão de engenheiro ::..

Finalmente um post digno da minha pocilga. E o que mais apreciei foi o fato de ser uma versão caricaturesca do meu conto de fadas favorito: "os três porquinhos". :)

Meus eternos agradecimentos ao camarada Geraldo Nascimento.

Um pai português, engenheiro de profissão, conta a história dos 3 porquinhos ao seu filho para o adormecer:

Era uma vez três porquinhos genéricos, P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia atormentando-os.

P1 era muito inteligente e trabalhava em Engenharia de Automação e já era formado em Engenharia Civil.

P2 era arquitecto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Comunicação e Expressão Visual nas Belas Artes. LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3a casa decimal para cima). LM também era um mega-investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que era de boa conformidade ecológica e configuração topográfica, e ficava perto da beira mar, com excelente vista panorâmica.

Mas nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos sensata e logicamente planeada, toda protegida com mecanismos automáticos. Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado. Enquanto P3 planeou no AutoCad e montou ele mesmo, com cordas, uma cabana de palha com tecto solar, e achava aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi até à propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:

- Uahahhahaha, corre P3, porque vou soprar, e vou gritar e vou chamar o Laboratório Nacional de Engenharia Civil (LNEC) para denunciar a sua casa de palha projectada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do LNEC já haviam deitado tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2. Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:

- Abra essa porta, P2, ou vou gritar, soprar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não reflorestadas e areia extraída ilegalmente da praia para misturar com o cimento.

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi deitada abaixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pisando e entoando palavras de ordem. Ao que P3 ergue P2 e os dois correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?

P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e expropriou os terrenos.

P3: Não temos para onde ir. E agora, que farei eu? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm! (batidas à porta)

LM: P1, abre a porta e assina este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do LNEC para te investigarem!

Como P1 não abria (apesar da insistência cobarde do porco arquitecto e do.. do... "comunicador e expressivo visual"?) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projecto, inspecções sanitárias, projecções geomorfológicas, exames, cálculos com muitos integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e não encontraram nada de errado.

Então LM gritou e gritou pela segunda vez,e veio o GreenPeace, mas todo o projecto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correcta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém muito comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até à chaminé e resolveu entrar, para a invadir.

Mas quando ele desceu pala chaminé, um dispositivo electrónico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e activou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N(Newtons) LM para cima. Este subiu aos céus, numa trajectória parabólica estreita, alcançando o zénite, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 9,81 m/s2:

a) a massa de LM

b) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.

c) a velocidade de queda de LM quando este atingiu o chão, e

d) o cagaço que o Lobo Mau apanhou!

..:: Duas consciências pesadas ::..

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. Quando, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

- Desgraçada... teu marido sou eu!
- É, seu safado?! E pulou a janela por quê?

..:: Quase ::..

Um homem casado vai se confessar:
- Eu quase pequei...

E o padre:
- Que quer dizer com "quase"?
- Encostei meu bilau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.

O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!

..:: Transar com um gato ::..

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o masoquista:
- Miau.

..:: Jair ::..

Essa foi enviada pelo meu camarada Carlos Nasser. :)

Jair, um empresário bem sucedido que não tinha as orelhas, precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Jair lhe perguntou:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E o cara:

- Sim, não pude evitar de reparar que o sr. não tem orelhas.

Jair não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O 2º entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Jair fez a pergunta fatal:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E ela:
- Bem, você não tem orelhas.

Novamente Jair se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Jair estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E para sua surpresa, o jovem respondeu:

- Sim, você usa lentes de contato.

Jair ficou chocado e disse:

- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?

E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:

- Porque é um pouco difícil usar óculos sem a porra das orelhas!

..:: Mamãe executiva ::..

- Acampar? De jeito nenhum! Você só tem 7 anos.
- Tenho 15, mãe!
- Mas já?! Não é possível! Tem certeza?
- Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você estava trabalhando e esqueceu de ir.
- Esqueci, não. É que caíram em dia de semana. Se tivessem feito como eu sugeri...
- Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário para o primeiro domingo de maio.
- Exato. Domingo eu nunca trabalho.
- Papai contou que vocês se casaram num domingo e você trabalhou durante a cerimônia.
- Eu só assinei uns documentos enquanto o padre falava. Ele nem percebeu.
- E em vez do vovô... Você entrou na igreja de braço dado com o contador!
- Claro! O balanço da firma era para o dia seguinte!
- E a lua-de-mel...
- Tá. Eu não fui. Mas mandei o boy do escritório me repre-sentando. Seu pai no começo resistiu, mas acabou aceitando.
- E quando eu nasci? Qual é a desculpa?
- Desculpa por quê? Você nasceu como qualquer criança.
- Nasci numa mesa de reuniões!
- Era numa reunião de diretoria! Não podia sair assim, só porque a bolsa estourou. E você devia se orgulhar! Foi o presidente de uma grande multinacional que fez teu parto.
- Já sei. E a secretária cortou meu cordão umbilical com o clipe. Não brinca. Fiquei traumatizado .
- Eu fiquei. Você nasceu em cima de uma papelada importante. Quase perdi o emprego...
- E quando você foi me pegar na escola pela primeira vez? A vergonha que eu passei...
- Eu só estava com medo de não te reconhecer... Não te via fazia um tempinho...
- Tive que segurar um cartaz, que nem parente desconhecido em aeroporto,escrito "Eu sou o Thiago".
- Thiago? Foi esse o nome que eu te dei?
- Que a moça do cartório me deu! Quando completei 8 anos e consegui ir sozinho a um tabelião. Fiquei sem nome durante oito anos! Oito anos sendo chamado de pssit!!
- Pssit? Até que não é feio!
- Tudo por causa dessa porcaria do teu trabalho! Faz uma coisa. Pra provar que você quer mudar, vem acampar comigo.
- Por que nós não acampamos lá no meu escritório? Do lado do fax tem um espação. E umas samambaias artificiais. Posso contratar algum estagiário para ficar coaxando pra gente.
- Pára de brincar. Larga tudo e vem comigo.
- Bom, se você tá insistindo tanto, eu... Então tá. Eu... Tudo bem, eu vou.
- Jura? Ótimo! Você vai adorar!
- Ah, difícil pensar em programa melhor. Aquelas árvores, aqueles macacos guinchando, aquelas aranhas bacanas.
- Então está tudo certo.
- Só preciso saber assim, de um detalhe. A respeito do mato. Uma besteira.
- O quê? Se no mato tem mosquito? Se tem cobra?
- Não. Se no mato tem tomada e ponto de rede?