..:: Defecologia ::..

Um estudo promovido pelo MIT (Massachussets Institute of Tecnology) em associação com o PUM (Pig Unversity of Massachussets) classificou as fezes em diversas categorias. A seguir:

Fantasma - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
Clean - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
Molhadinho - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
Gostinho de Quero Mais - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho, e de repente tem que começar tudo de novo.
Hemorragia Cerebral Pelo Nariz - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
Espiga de Milho - Auto-explicativo.
Torpedo - Tão grande que dá medode puxar a descarga sem antes quebrar no meio.
Alcoolico Anonimo - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
Cabeludão - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço.
Embora eu queira - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
Caminhão Basculante - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
Aerógrafo - Versão diarréia do Caminhao Basculante. Antes mesmo de voce sentar, "BUM". Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
Efeito Ilha - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
Chama o encanador - Tão grande que entope o vaso e a água transborda.
Hérnia de Disco - Variante do Hemorragia. Requer tanta força que você acha que tá saindo de lado.
Acho Que Estou Parindo Pelo Cu - Um cruzamento do Torpedo com o Hernia de Disco. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
Rabo de Macaco - Não pára de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.
Acho Que Estou Virando Um Coelhinho - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
Elevador - Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
Prometo Mastigar Minha Comida Melhor - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
Morreu Um Bicho Aqui Dentro - Tambem conhecido como Lixo Tóxico. É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
Ainda Tem Um Pendurado - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porquê se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
Lança Chamas - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
Toner - A única prova material de todo o seu esforço é um ligeiro escurecimento da água.
Primogênito - Tão perfeito, marrom e saudável, que dá pena de puxar a descarga.
Miguel - Poderia muito bem ser um Primogênito, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

A bosta também pode ser classificada conforme:

Cor
As bostas são como os camaleões: mudam de cor, conforme as circunstâncias. Com a vantagem de que não andam pelas paredes, a menos que se cague no ventilador. O arco-íris da bosta começa com aquele marrom clarinho, quase amarelo. É uma bosta pálida, cor de palha, e combina com cuecas e papel higiênico de tom pastel. Depois vem um marrom desbotado, pouco firme. É o tom intermediário entre o palha e o marrom cocô. Este sim, é o tom clássico da bosta universal. Na roupa, no carro, na gravata ou no papel de presente, o marrom cocô é inconfundível. Carregando um pouco mais no tom, vem o marrom queimado, tipo moreno jambo e um pouco mais acima vem o preto total, aquela bosta que costuma grudar na pele, na privada, no papel e algumas vezes debaixo da unha. Há também algumas variações interessantes, como a bosta com passas e a bosta com milho verde. Parece um panetone. A base costuma ser o marrom desbotado, com apliques de pontos pretos ou amarelos, dependendo do gosto de quem caga. As bostas híbridas são raras e nunca se registrou nenhum caso de bostas listradas. Por fim, vem a bosta nacional. É uma massa incomum e apresenta um tom verde e amarelo. Normalmente aparece durante o horário eleitoral gratuito, na TV.

Consistência
A bosta, difrencia-se também pela consistência. Prá você que é burro ou tomou recuperação, consistência significa concordância aproximada entre os resultados de várias medições de uma mesma quantidade. Em suma, as bostas podem ser sólidas, líquidas ou gasosas.
- Sólidas: dividem-se em duras, moles e médias, assim como as escovas de dente. As moles são aquelas que você caga e nem sente. Escorrem como um carinho. Já as médias requerem algum esforço mas, em compensação, não são como as duras, que além de exigir muita veia estufada no pescoço, ainda nos lançam num dilema atroz: se parar prá respirar ela sai ou volta?
- Líquidas: estas são líquidas e certas e aparecem durante as caganeiras. Praticamente mija-se pelo rabo. São tão rápidas e eficazes que sempre nos surpreendem. Você pensa que só peidou e quando olha, o vaso está cheio de merda!
- Gasosas: são os famosos peidos. Engana-se quem acha que peido é peido. Assim como o vapor é a consubstanciação da água, o peido é a evaporação da bosta.

Comportamento
As bostas são imprevisíveis! Assim como as mulheres, não é possível prever o comportamento das bostas. Se você acha que vai peidar, acaba se cagando todo. Outras vezes, tem plena convicção que deseja cagar e então, só peida. É um paradoxo. Os comportamentos mais comuns da bosta são:
- Bosta bombardeio: Cai rápida e direta sobre o alvo, fazendo "glub". Espirra água na bunda.
- Granada: Espalha-se pela parede do vaso, como estilhaços. Costuma resistir a várias descargas. Normalmente só é removível com aquela escova fedorenta que fica atrás do bidê.
- Falsa bosta: Dá a impressão de que vai rasgar o toba. Quando sai, é só um cocozinho.
- Bosta Crocodilo: Fica boiando na água, com as costas de fora.
- Bosta Titanic: Vai direto para o fundo.
- Bosta Submarino: Fica a meia profundidade. Às vezes sobe, às vezes desce.
- Bosta Loch Ness: Fica com uma ponta prá fora e o rabinho prá dentro d'água.
- Bosta Tímida: Mergulha e some pelo encanamento.
- Bosta Chata: Aquela que resiste a várias descargas.
- Bosta Inconveniente: Sempre vem fora de hora.
- Bosta Compreensiva: Espera você chegar em casa.
- Bosta Dalai Lama: Transforma-se em peido e sobe até o Tibet.
- Bosta Fujona: Cai fora da água, dentro do vaso, e fica te olhando.
- Bosta Dolly: É presa num vidrinho e mandada para o laboratório.

Cheiro
Cheiro de bosta é como mulher/homem feio. Com o tempo a gente se acostuma.