..:: Os 3 porquinhos, versão de engenheiro ::..
Finalmente um post digno da minha pocilga. E o que mais apreciei foi o fato de ser uma versão caricaturesca do meu conto de fadas favorito: "os três porquinhos". :)
Meus eternos agradecimentos ao camarada Geraldo Nascimento.
Finalmente um post digno da minha pocilga. E o que mais apreciei foi o fato de ser uma versão caricaturesca do meu conto de fadas favorito: "os três porquinhos". :)
Meus eternos agradecimentos ao camarada Geraldo Nascimento.
Um pai português, engenheiro de profissão, conta a história dos 3 porquinhos ao seu filho para o adormecer:
Era uma vez três porquinhos genéricos, P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia atormentando-os.
P1 era muito inteligente e trabalhava em Engenharia de Automação e já era formado em Engenharia Civil.
P2 era arquitecto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual nas Belas Artes. LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3a casa decimal para cima). LM também era um mega-investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que era de boa conformidade ecológica e configuração topográfica, e ficava perto da beira mar, com excelente vista panorâmica.
Mas nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos sensata e logicamente planeada, toda protegida com mecanismos automáticos. Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado. Enquanto P3 planeou no AutoCad e montou ele mesmo, com cordas, uma cabana de palha com tecto solar, e achava aquilo "o máximo".
Um dia, LM foi até à propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- Uahahhahaha, corre P3, porque vou soprar, e vou gritar e vou chamar o Laboratório Nacional de Engenharia Civil (LNEC) para denunciar a sua casa de palha projectada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do LNEC já haviam deitado tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2. Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- Abra essa porta, P2, ou vou gritar, soprar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não reflorestadas e areia extraída ilegalmente da praia para misturar com o cimento.
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi deitada abaixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pisando e entoando palavras de ordem. Ao que P3 ergue P2 e os dois correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e expropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que farei eu? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm! (batidas à porta)
LM: P1, abre a porta e assina este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do LNEC para te investigarem!
Como P1 não abria (apesar da insistência cobarde do porco arquitecto e do.. do... "comunicador e expressivo visual"?) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projecto, inspecções sanitárias, projecções geomorfológicas, exames, cálculos com muitos integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e não encontraram nada de errado.
Então LM gritou e gritou pela segunda vez,e veio o GreenPeace, mas todo o projecto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correcta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém muito comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até à chaminé e resolveu entrar, para a invadir.
Mas quando ele desceu pala chaminé, um dispositivo electrónico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e activou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N(Newtons) LM para cima. Este subiu aos céus, numa trajectória parabólica estreita, alcançando o zénite, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 9,81 m/s2:
a) a massa de LM
b) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade de queda de LM quando este atingiu o chão, e
d) o cagaço que o Lobo Mau apanhou!
Era uma vez três porquinhos genéricos, P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia atormentando-os.
P1 era muito inteligente e trabalhava em Engenharia de Automação e já era formado em Engenharia Civil.
P2 era arquitecto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual nas Belas Artes. LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3a casa decimal para cima). LM também era um mega-investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que era de boa conformidade ecológica e configuração topográfica, e ficava perto da beira mar, com excelente vista panorâmica.
Mas nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos sensata e logicamente planeada, toda protegida com mecanismos automáticos. Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado. Enquanto P3 planeou no AutoCad e montou ele mesmo, com cordas, uma cabana de palha com tecto solar, e achava aquilo "o máximo".
Um dia, LM foi até à propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- Uahahhahaha, corre P3, porque vou soprar, e vou gritar e vou chamar o Laboratório Nacional de Engenharia Civil (LNEC) para denunciar a sua casa de palha projectada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do LNEC já haviam deitado tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2. Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- Abra essa porta, P2, ou vou gritar, soprar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não reflorestadas e areia extraída ilegalmente da praia para misturar com o cimento.
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi deitada abaixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pisando e entoando palavras de ordem. Ao que P3 ergue P2 e os dois correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e expropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que farei eu? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm! (batidas à porta)
LM: P1, abre a porta e assina este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do LNEC para te investigarem!
Como P1 não abria (apesar da insistência cobarde do porco arquitecto e do.. do... "comunicador e expressivo visual"?) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projecto, inspecções sanitárias, projecções geomorfológicas, exames, cálculos com muitos integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e não encontraram nada de errado.
Então LM gritou e gritou pela segunda vez,e veio o GreenPeace, mas todo o projecto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correcta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém muito comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até à chaminé e resolveu entrar, para a invadir.
Mas quando ele desceu pala chaminé, um dispositivo electrónico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e activou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N(Newtons) LM para cima. Este subiu aos céus, numa trajectória parabólica estreita, alcançando o zénite, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 9,81 m/s2:
a) a massa de LM
b) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade de queda de LM quando este atingiu o chão, e
d) o cagaço que o Lobo Mau apanhou!
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