..:: Chega de português ::..

Clarival Vilaça contribui, mais uma vez, com piadinhas infames para esse blog podre. Como sempre, involuntariamente. Segundo ele (o Clarival, é lógico, sua besta), chega de contar piadas de português, agora é hora dos japoneses. :)

Por que japonês não pega Aids?
R: Porque o pênis dele não alcança o vírus.

Por que japonês não sente frio quando dorme?
R: Porque ele dorme com a japona.

Por que os japoneses não podem ser eletricistas?
R: Porque eles têm um curto no meio das pernas.

Como se chama um japonês bem dotado?
R: Kasu Haru.

Sabe por que você nunca vê funcionário público no Japão?
R: Porque pra ser funcionário público tem que ter pistolão.

O que fez um japonês quando teve seu pênis decepado por sua esposa ciumenta?
R: Recorreu ao Tribunal de Pequenas Causas.

Você sabe por que o viagra foi lançado no Japão em comprimidos com 1/4 do tamanho normal?
R: Prá evitar overdose.

O que acontece se você empurra um japonês com ereção na parede?
R: Ele bate o nariz.

Qual a semelhança entre um japonês e 99 reais?
R: Os dois são quase cem pau!

Por que japonês tem bastante filhos?
R: Porque come com dois "pauzinhos".

O que resulta do cruzamento de um japonês com um pavão?
R: Espanador de cabo curto.

Qual o nome do viagra no Japão?
R: AJI-NO-MORTO.

O que japonês faz quando tem uma ereção?
R: Ele vota.

O Japonês chega atrasado no serviço e justifica:
- Japon atrasou porque gerador morreu, né?
- Como assim? Você quer dizer o gerador enguiçou?
- Non... non... gerador morreu mesmo. Era o gerador que tomava conta do meu prédio!