..:: Desmascarando os Heróis ::..
Toda a verdade sobre os heróis da nossa infância
Contribuição involuntária: Marcos Alves
Toda a verdade sobre os heróis da nossa infância
GARGAMEL - Provavelmente usuário de LSD. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas com tendências claramente homossexuais e abusando mentalmente seu gato. Aliás, pra quê ele queria pegar os Smurfs?
PATOLINO - Se ele não usa crack, a Vera Fischer é uma freira. O cara é tão ligadão que consegue fica pulando, batendo a cabeça no chão sem sentir dor, falando o tempo todo feito um louco.
SALSICHA - Suspeito nº 1, típico maconheiro. É só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros, sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. O Scooby é cúmplice. Alguém que consegue comer, em média, 93 biscoitos de cachorro por episódio não pode ser normal. Isso sem falar naquele furgão psicodélico em que eles se trancavam pra fumar um.
HOMEM ARANHA - Vivia em eterno conflito por não assumir sua homossexualidade, o que inclusive o fazia ter um apego quase doentio pela figura materna. Chegou até a forjar um casamento, obviamente não vingou.
BATMAN & ROBIN - Essa é a dupla homosexual mais bandeirosa do mundo dos super-heróis. (Tanto que na versão original, várias coisas consideradas muito "gays" foram cortadas posteriormente, como a "dança do Batman",lembram ?) Batman era o "solteirão" que curtia meninos bem novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com o "mordomo" não escondia algo mais? O "mordomo" é quem na verdade bancava toda aquela trip de herói!
ROLO - Bicho grilo, não saiu da década de 70. Anda descalço, de sandálias, cabelo encaracolado de tão sujo e barba comprida, fica o dia inteiro tocando violão e não trabalha. Precisa dizer mais alguma coisa?
ZÉ COLMEIA e CATATAU - Qualquer um sabe o que tem nas cestas de piquenique. Senão, como é que você explica aquela obsessão em roubar as cestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima? Os caras voltam pra caverna e começam a viajar.
HE-MAN - Esse é fácil. Consumidor no um de esteróides, foi um dos precursores da "Barbie Lifestyle". Aquele grito: "PELOS PODERES DE GAY QUE SOU! EU QUEIMO A ROSCA!" era muita bandeira. O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele. E o Esqueleto, tinha um caso mal resolvido com ele, (lembram daquela risada super aviadada?) então o tempo todo ficava tentando uma vingancinha.
OLIVIA PALITO - Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas.Ninguém é tão magro e desesperado assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela? Eles quase entraram na lista por tentarem alguma coisa com "aquilo".
ALICE - Comeu um cogumelo no país das maravilhas e ficou louca, fumando uma marica com a centopéia. O desenho Disney mais lisérgico da história.
FORMIGA ATÔMICA - decobridora do extasy. No fundo da terra, em seu super laboratório, ficava doidona criando aquelas pírulas! Tinha a cara-de-pau de se sair berrando: "lá vai a triôôônicaaaa, a forrrrrrmiga atômica".
COELHO RICOCHETE e BLAU-BLAU - eta duplinha sem vergonha! Cheirados até o último. Não contentes ainda, saiam a procura de bandidos. Pra quê? Pra quê? Pra roubarem dos pobrezinhos o pozinho maldito.
PATOLINO - Se ele não usa crack, a Vera Fischer é uma freira. O cara é tão ligadão que consegue fica pulando, batendo a cabeça no chão sem sentir dor, falando o tempo todo feito um louco.
SALSICHA - Suspeito nº 1, típico maconheiro. É só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros, sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. O Scooby é cúmplice. Alguém que consegue comer, em média, 93 biscoitos de cachorro por episódio não pode ser normal. Isso sem falar naquele furgão psicodélico em que eles se trancavam pra fumar um.
HOMEM ARANHA - Vivia em eterno conflito por não assumir sua homossexualidade, o que inclusive o fazia ter um apego quase doentio pela figura materna. Chegou até a forjar um casamento, obviamente não vingou.
BATMAN & ROBIN - Essa é a dupla homosexual mais bandeirosa do mundo dos super-heróis. (Tanto que na versão original, várias coisas consideradas muito "gays" foram cortadas posteriormente, como a "dança do Batman",lembram ?) Batman era o "solteirão" que curtia meninos bem novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com o "mordomo" não escondia algo mais? O "mordomo" é quem na verdade bancava toda aquela trip de herói!
ROLO - Bicho grilo, não saiu da década de 70. Anda descalço, de sandálias, cabelo encaracolado de tão sujo e barba comprida, fica o dia inteiro tocando violão e não trabalha. Precisa dizer mais alguma coisa?
ZÉ COLMEIA e CATATAU - Qualquer um sabe o que tem nas cestas de piquenique. Senão, como é que você explica aquela obsessão em roubar as cestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima? Os caras voltam pra caverna e começam a viajar.
HE-MAN - Esse é fácil. Consumidor no um de esteróides, foi um dos precursores da "Barbie Lifestyle". Aquele grito: "PELOS PODERES DE GAY QUE SOU! EU QUEIMO A ROSCA!" era muita bandeira. O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele. E o Esqueleto, tinha um caso mal resolvido com ele, (lembram daquela risada super aviadada?) então o tempo todo ficava tentando uma vingancinha.
OLIVIA PALITO - Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas.Ninguém é tão magro e desesperado assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela? Eles quase entraram na lista por tentarem alguma coisa com "aquilo".
ALICE - Comeu um cogumelo no país das maravilhas e ficou louca, fumando uma marica com a centopéia. O desenho Disney mais lisérgico da história.
FORMIGA ATÔMICA - decobridora do extasy. No fundo da terra, em seu super laboratório, ficava doidona criando aquelas pírulas! Tinha a cara-de-pau de se sair berrando: "lá vai a triôôônicaaaa, a forrrrrrmiga atômica".
COELHO RICOCHETE e BLAU-BLAU - eta duplinha sem vergonha! Cheirados até o último. Não contentes ainda, saiam a procura de bandidos. Pra quê? Pra quê? Pra roubarem dos pobrezinhos o pozinho maldito.
Contribuição involuntária: Marcos Alves
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