..:: Gozando a vida ::..

Hoje é um dia muito gozado. Viva o dia internacional do orgasmo. :)

..:: Anti-terrorismo ::..

O blog do Espírito de Porco^® aderiu à campanha do presidente americano contra o terrorismo e replica aqui seu pedido.

TODOS CONTRA O TERRORISMO

O presidente dos EUA pediu encarecidamente para nos unirmos numa causa comum.

Já é bem conhecido que os muculmanos se opoem ao consumo de alcool e consideram pecado ver uma mulher nua, que não seja a sua. Por isso, estamos a fazer um apelo global para que, na próxima sexta-feira, ás 17:00h locais, em todos os locais de trabalho, todas as mulheres corram nuas pelos escritórios e todos os homens as persigam com uma cerveja na mão.

Isto servira para detectar os terroristas que existem entre nós.

Os Estados Unidos agradecem estes esforços na luta contra o terrorismo

Obrigado a todos vós, e contamos com a vossa colaboração.

Colaborem, não custa nada.

..:: Sem explicação ::..

Um fazendeiro está sentado próximo ao curral, enchendo a cara. Aparece um homem e pergunta:
- Por que você está sentado aí e enchendo a cara num dia tão bonito como este?
Fazendeiro: Há coisas que não dá para explicar.
Homem: Mas o que aconteceu de tão horrível?
Fazendeiro: Bem, se quiser saber, eu estava sentado ao lado da minha vaca, tirando leite. Quando o balde estava quase cheio, ela bateu a pata esquerda no balde e derramou tudo.
Homem: Que chato, mas e daí?
Fazendeiro: Há coisas que não dá para explicar.
Homem: Mas o que aconteceu?
Fazendeiro: Peguei uma corda e amarrei a perna esquerda dela na viga do lado esquerdo. Aí sentei e continuei ordenhando. Quando o balde estava quase cheio ela bateu a pata direita no balde e derramou tudo.
Homem: De novo? E aí, o que você fez?
Fazendeiro: Peguei a pata direita dela e amarrei na viga do lado direito.
Homem: E aí?
Fazendeiro: Sentei atrás e continuei a ordenhar. Quando o balde estava quase cheio, aquela vaca estúpida bateu com o rabo no balde e derramou tudo.
Homem: Puxa, essa foi demais!
Fazendeiro: Há coisas que não dá para explicar.
Homem: E o que você fez?
Fazendeiro: Bem, eu não tinha mais corda, então tirei o meu cinto e amarrei o rabo dela na viga de cima. Nesse momento, minhas calças caíram e minha mulher entrou...

Contribuição involuntária de Jádino Elias

..:: Estátua ::..

Uma mulher está na cama com o dentista quando ouve o marido chegar.

Vai logo recomendando ao amante:

- Depressa, fique de pé ali no canto.

Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou: - Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta:

- O que é isto?

Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós.

E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta ! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!

..:: Profissional disputado ::..

Eu me encaixo perfeitamente nesse contexto. :)

A palavra da moda no mundo do trabalho é a "empregabilidade". Cada vez exigem mais do empregado, que tem que fazer duzentos mil cursos pra ganhar uma merreca de salário. Pois bem, um cara jovem, recém casado e recém formado, foi à sala do seu chefe para lhe pedir um aumento e já disse logo de cara:

- Patrão, acho que o senhor deveria aumentar meu salário, pois devo te avisar que já tem três companhias atrás de mim.

O chefe fica preocupado. Empregado só tem valor quando a concorrência está interessada. O chefe nem ia discutir, e daria o aumento pro rapaz. Mas até por curiosidade, pergunta:

- Se não for pedir demais, você poderia me dizer quais são as três companhias?

- Claro! A de telefone, a de água e a de luz!

..:: Meia idade ::..

Esta é uma mensagem que rolou há muito tempo, nos anos que eu freqüentava o CentroIn BBS.

Assunto:MEIA IDADE!!! (Autor desconhecido)

Ninguém sabe muito bem definir o que seja "meia idade". Costumamos chamar dessa maneira as pessoas na faixa dos 50 anos. Dos 50? Meia idade? NÃO SEI, NÃO. AFINAL, NÃO TEM MUITA GENTE DE 100 ANOS, QUE SERIA UMA IDADE INTEIRA, PRA QUE A GENTE ENTENDA QUE 50 É A METADE. De qualquer forma, Meia Idade é um estado de espírito, em que Mick Jagger se recusa a chegar, mesmo já passando dos sessenta, e que Paul McCartney já tinha atingido aos 25. Aí vão algumas dicas, pra você saber se está ou não na Meia Idade, não importa quantos anos você tenha.

VOCÊ SABE QUE ESTÁ NA MEIA IDADE QUANDO:

- Gosta mais do Outono carioca, que do Verão.
- Viaja todo ano pro mesmo lugar.
- A ressaca de sexta a noite se prolonga até a segunda pela manhã.
- Começa a preferir o Kotobuki em vez do MacDonald's.
- Prefere a montanha à praia.
- Homem: presta mais atenção numa mulher quando ela fala, do que quando anda.
- Mulher: consegue se divertir mais ao lado de um homem, que embaixo dele.
- Consegue entender a letra de "Águas de Março"
- Seus artistas favoritos têm mais de 20 anos de carreira
- Não estranha nem se aborrece quando alguém jovem e atraente chama você de "tio" ou "tia"
- Prefere o "Free Jazz" ao "Rock'n Rio".
- Prefere ver o "Free Jazz", o "Rock'n Rio" e o desfile das Escolas de Samba, pela TV e com o ar condicionado no máximo.
- Sente dor no ouvido quando escuta o "Bonde do Tigrão"
- Prefere ir à praia depois das quatro da tarde
- Já teve de ir ao enterro de mais de um dos seus amigos
- Não recebe convite para nenhum casamento há mais de dez anos, e quando ele chega é da filha de seu amigo, aquela, que faz pouco tempo você foi ao batizado
- Prefere que alguém dirija pra você
- Chama o Cláudio Marzo de "aquele galã" da Globo
- Seu símbolo sexual é a Sonia Braga
- Achou a primeira versão de Irmãos Coragem, Selva de Pedra e Pecado Capital muito melhores que o remake
- Sabe que uma Monareta é muito melhor que uma Berlineta
- Acha que silicone é coisa de travesti
- Fica meio angustiado quando ouve a letra de "Como Nossos Pais"
- Lembra das pernas sensuais do Leão
- Sabe que a Vera Ficher já foi miss
- Pior que isso: sabe o que é Miss!!!
- A maioria dos seus CDs é composta de coletâneas
- Homem: Prefere uma sessão de alongamento a jogar uma partida de futebol
- Mulher: Consegue ir ao shopping com um objetivo definido e sair de lá em menos de uma hora
- Consegue passar horas com seu (sua) parceiro(a) na cama... conversando
- Mesmo sendo carioca, só vai à praia quando viaja
- Relê os clássicos e descobre que eles não eram tão chatos assim
- Tem uma espécie de paciência respeitosa com o Brizola
- Não lembra da última vez que andou de ônibus
- Não lembra mais como se prepara uma mamadeira
- A maioria dos telefonemas que recebe em casa, são para os seus filhos
- Consegue falar, por menos de cinco minutos no telefone
- Não precisa mais ir a àquele espaço alternativo, pra ver seus artistas favoritos, pois eles estão todos na Globo
- Tem mais cabelos na toalha que na cabeça
- Não presta mais atenção nas própria celulites
- Troca a cerveja por vinho tinto
- De preferência, vinho Chileno, pois tem mais flavonóide
- Sabe o que é flavonóide
- Pode pagar pelo vinho chileno, afinal, tudo na vida tem suas compensações!!!

Agradecimentos nostálgicos à Clarival Vilaça.

..:: O segredo do entrosamento corinthiano ::..

Sem comentários.

..:: Desmascarando os Heróis ::..

Toda a verdade sobre os heróis da nossa infância

GARGAMEL - Provavelmente usuário de LSD. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas com tendências claramente homossexuais e abusando mentalmente seu gato. Aliás, pra quê ele queria pegar os Smurfs?

PATOLINO - Se ele não usa crack, a Vera Fischer é uma freira. O cara é tão ligadão que consegue fica pulando, batendo a cabeça no chão sem sentir dor, falando o tempo todo feito um louco.

SALSICHA - Suspeito nº 1, típico maconheiro. É só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros, sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. O Scooby é cúmplice. Alguém que consegue comer, em média, 93 biscoitos de cachorro por episódio não pode ser normal. Isso sem falar naquele furgão psicodélico em que eles se trancavam pra fumar um.

HOMEM ARANHA - Vivia em eterno conflito por não assumir sua homossexualidade, o que inclusive o fazia ter um apego quase doentio pela figura materna. Chegou até a forjar um casamento, obviamente não vingou.

BATMAN & ROBIN - Essa é a dupla homosexual mais bandeirosa do mundo dos super-heróis. (Tanto que na versão original, várias coisas consideradas muito "gays" foram cortadas posteriormente, como a "dança do Batman",lembram ?) Batman era o "solteirão" que curtia meninos bem novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com o "mordomo" não escondia algo mais? O "mordomo" é quem na verdade bancava toda aquela trip de herói!

ROLO - Bicho grilo, não saiu da década de 70. Anda descalço, de sandálias, cabelo encaracolado de tão sujo e barba comprida, fica o dia inteiro tocando violão e não trabalha. Precisa dizer mais alguma coisa?

ZÉ COLMEIA e CATATAU - Qualquer um sabe o que tem nas cestas de piquenique. Senão, como é que você explica aquela obsessão em roubar as cestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima? Os caras voltam pra caverna e começam a viajar.

HE-MAN - Esse é fácil. Consumidor n^o um de esteróides, foi um dos precursores da "Barbie Lifestyle". Aquele grito: "PELOS PODERES DE GAY QUE SOU! EU QUEIMO A ROSCA!" era muita bandeira. O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele. E o Esqueleto, tinha um caso mal resolvido com ele, (lembram daquela risada super aviadada?) então o tempo todo ficava tentando uma vingancinha.

OLIVIA PALITO - Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas.Ninguém é tão magro e desesperado assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela? Eles quase entraram na lista por tentarem alguma coisa com "aquilo".

ALICE - Comeu um cogumelo no país das maravilhas e ficou louca, fumando uma marica com a centopéia. O desenho Disney mais lisérgico da história.

FORMIGA ATÔMICA - decobridora do extasy. No fundo da terra, em seu super laboratório, ficava doidona criando aquelas pírulas! Tinha a cara-de-pau de se sair berrando: "lá vai a triôôônicaaaa, a forrrrrrmiga atômica".

COELHO RICOCHETE e BLAU-BLAU - eta duplinha sem vergonha! Cheirados até o último. Não contentes ainda, saiam a procura de bandidos. Pra quê? Pra quê? Pra roubarem dos pobrezinhos o pozinho maldito.

Contribuição involuntária: Marcos Alves

..:: Quilometragem ::..

Como medir a kilometragem.

Padrão de Kilometragem

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada". Mas vocês sabem de onde vem o termo?

Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 7 minutos.

O calculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações.

Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros ou 63 metros a cada relação.

Geralmente, as mulheres transam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, são 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de pênis por ano, ou o equivalente a quase 10 km.

A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em media, aos 17 anos, já rodou (25-17=8x10) = 80 km.

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas ta novinha!!! Só rodou uns 55 km. Ta inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75."

Nota: não sei de onde tiraram essa média de 7 minutos, mas certamente foi de algum cara com ejaculação precoce.

..:: Pesadelo ::..

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro... ter virado preto.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto na identidade, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino.

Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e argentino sou também deficiente físico!

É impossivel, digo a mim mesmo, que eu seja negro, argentino e deficiente físico... "Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Cacete! sou também homossexual.

Bom, nessa desgraça toda, desde que se faça sexo seguro, sabem, com essa estoria de aids... "Foi você quem pegou a minha seringa?"

Ó Deus! Negro, argentino, deficiente físico, homossexual, toxicômano e soropositivo! Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... não! Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão: "desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"

Sou também desempregado.

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é preto, argentino, deficiente físico, homossexual, toxicodependente, soropositivo, careca e orfão, mas não consigo, porque... porque sou mudo.

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de preto, argentino, deficiente físico, homossexual, toxicodependente, soropositivo, careca, órfão, mudo, maneta e cardíaco, sou também favelado.

Nesse momento volta o meu namorado e diz: "Amor, olha só que boa notícia: conseguimos mais uma vitória ontem! Ganhamos do Vasco..."

Não.... flamenguista também, não!!!!!
FRAmenguista! NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

Nota importante: sou flamenguista e não tenho qualquer tipo de preconceito, seja racial, social, regional, religioso, cultural, etc., etc. e etc. ... Mas que é engraçada, isso é! :)

..:: Classificados ::..

Tenho um amigo português, hoje já falecido, que me deixou uma arma como herança. Estou vendendo por não gostar de armas. Foi usada uma única vez. Quem tiver interesse me avise. Segue foto.

Contribuiu: Clarival Vilaça

..:: Prova de Amizade ::..

Este belo poema mostra o que é a verdadeira amizade. Recebi do meu camarada BagMan e, em lugar de entupir a caixa postal dos meua amigos, posto aqui (já que ninguém lê esta bosta mesmo).

Ah! BagMan, antes que eu esqueça, vai à merda de barquinho.

Amigo,

Quando você estiver triste, ... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o pobre filho-da-puta que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero, ... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir, ... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".

Quando você sentir medo. Eu vou te chamar de viadinho e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.

Quando você estiver preocupado, ... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.

Quando você estiver confuso, ... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente, ... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair, ... Eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço. Esta é minha jura, eu garanto, até o fim.

Você me pergunta, "Por Quê?" Porque você é meu amigo!

Agora mande este poema a dez dos seus amigos mais próximos e espere pra ficar em depressão quando perceber que você só tem dois amigos, e um deles está de mal com você.

..:: Falando para o Computador ::..

Abaixo está o resultado da tentativa de uso do software Via Voice da IBM por uma amiga.

Em tempo: o nome dela é Luciana Nery.

Estou tentando fazer do IBM e a voz via no bois funcionar. De um mas o é um idiota um total idiota. Que estava me fazendo bem idiota também. Parágrafo.

  Antes que perguntei, ele também reproduz palavrão. Essa é a única parte boa. O resto é uma verba. Me marcar Mercer dá medo da meta radar a verba nem herda mas que o mercado emerge da metro de guerra da verba não há verbas. (tradução digitada: "o resto é uma merda").

  Carvalho
puta que pariu o
  fora das se
vai tomar no cu


  mais, pelo menos, não preciso mais usar meus braços prejudicados. Mas e, para ser entendida tenho que falar bem devagar. Muito devagar . profundamente irritante.


  Bem réus,
  Louisiana Mary

..:: Big Bobagem Brasil ::..

Ontem, pela primeira vez, assisti ao programa de voyeurs da Globo, Big Brother Brasil 2. Como estava precisando ficar algum tempo fora dos teclados e minha família toda resolveu assistir ao programa, que passou logo depois de um dos poucos programas da Globo ao qual assisto (Casseta & Planeta), sendo minoria e não tendo a possibilidade de assistir a outro programa, tive de me contentar em ver o programa do bando de desocupados trancados em uma casa. Uma coisa de bom aconteceu: nunca ri tanto. Foi hilário quando o carinha perdeu para a tal de Cyda e todo mundo começou a chorar. A maluca pedia calma e abria o bocão. Minha esposa e meu filho choravam junto com os desocupados da casa e eu ria a valer. Fazia tempo que não via cena tão engraçada.

..:: Elementar Meu Caro Watson ::..

Contribuição do meu camarada BagMan.

Sherlock Holmes e o Dr Watson estão acampados em plena selva. Holmes acorda no meio da noite, agitado.
- WATSON! - grita ele.
O bom e prestativo Watson desperta, assustado.
- O que foi Holmes?
- Olhe para o céu e diga-me o que você vê!
Watson esfrega os olhos, sonolento:
- Vejo milhões de estrelas, Holmes.
- E o que você deduz disso?
- Bem, do ponto-de-vista astronômico, que há milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Do ponto-de-vista teológico, que Deus e Seu Universo são infinitos; e, do ponto-de-vista meteorológico, que teremos um dia lindo amanhã.
Watson faz uma pequena pausa e vira-se para Holmes:
- E você, o que deduz disso?
Sherlock acende o cachimbo, dá uma longa baforada e responde.
- Elementar, meu caro: roubaram a nossa barraca.

Por favor, riam para não que meu camarada BagMan não fique sem graça. :)

..:: O relógio ::..

Sem comentários. :)

João mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo. Quando chegam à sala, o amigo repara num gongo enorme encostado a uma parede e pergunta:
- O que é aquilo?
João responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
João pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo! De repente ouve-se do outro lado da parede:
- Vai pro c*r*lho .... ! SÃO 2 DA MANHÃ!!!

..:: Adesivos ::..

Escolha o adesivo para o seu carro:

Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!

Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora

Carro é só um meio de transporte.
(colado em um Corvette)

Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma.
(adesivo em lotação clandestina em SP)

Sob NOVA DIREÇÃO: recém desquitada.

O homem foi feito primeiro que a mulher, para a mulher não dar palpite.

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!

99% da beleza feminina sai com água e sabão.

Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.

Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não!

Sorria... sua mulher me ama.

Como estou dirigindo? Mal? Foda-se, o carro é meu!

0 à 100 em 15 minutos
(colado em uma Brasília)

Na subida paciência, na descida, dá licença!

..:: w.bloggar ::..

Estou experimentando a ferramenta w.bloggar que tem a finalidade de facilitar a vida do blogador. :)

Até o momento estou muito satisfeito.

Em tempo: não conheço o autor, não estou recebendo divisas para fazer propaganda e o autor sequer sabe que estou usando seu programa (por enquanto).

..:: Mandarin Airlines ::..

Mensagem do comandante aos passageiros:

Senhoras e senhores, obrigado por escolher voar com a Mandarin Airlines.

Enquanto taxiamos para a pista de decolagem, estejam confortáveis. Por favor apertem os cintos e para os que estão sentados ao lado direito desta aeronave, por favor, ignorem nosso outro avião.

Se você ficou curioso para ver o outro avião e o que está taxiando pela pista, clique no link abaixo.

----> Mandarin Airlines <----

Contribuição involuntária de Paulo Santana.

..:: Candidato Ideal ::..

É isso aí, pessoal. O período de eleições está chegando. Toda a mídia já se movimenta em torno do assunto. O "Risco Brasil" está de volta. Os institutos de pesquisa já começam a apresentar suas estatísticas. E, como não poderia deixar de ser, o PES (Partido do Espírito de Porco) introduz a campanha do seu canditado ao cargo de presidente da república: Seu Pinto.
Aqui vão os motivos para você votar no Pinto:

O único que aumenta a população.
É duro.
Respeita as regras.
Não gosta de chatos.
Sua preocupação é ficar por dentro.
Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto, está sempre escondido.
Na rua, anda de cabeça baixa.
Trabalha em qualquer hora do dia e da noite.
Não é preguiçoso, levanta apenas com um pensamento.
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
É pobre, vive pendurado.
Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
Está sempre a esquerda, embora não seja de oposição.
Desportista, joga com duas bolas.
Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
É educado, quando vê mulher se levanta.
Não gosta que lhe puxe o saco.
Não é traiçoeiro, mas ás vezes ataca por trás.

..:: Já foi bom ::..

Desde dezembro de 2001 sou usuário do serviço de banda larga UOL Sat (leia direito, BANDA LARGA). O tal serviço é o conjunto de dois fatores: o link via satélite fornecido pela StarOne chamado Easy Band + o acesso à internet fornecido pelo UOL.

Até maio desse ano não tive problemas e era feliz. No mês de junho comecei a enfrentar alguns problemas. A cada 1 hora (isso quando fica tanto tempo ativo) o hub-decoder perde a sincronia com o satélite (a luz "ON LINE" se apaga) e fica assim por uns 30 segundos (tempo suficiente para causar erro nos programas que utilizam conexão com a internet) e de meados de junho para cá a coisa vem se agravando, pois já monitorei invervalos entre as quedas menores e tempo de reativação do link maiores. Já houve casos de eu ficar um dia inteiro sem conexão. Quando chove então, fico sem conexão. Não precisa ser tempestade, não.

Resumindo: começou bom e agora tá uma merda.

O grande problema é que onde eu moro não sou coberto por mais nenhum serviço de banda larga.

..:: Reprodução de Vírus ::..

Essa notícia não tem nada de engraçado, mas achei seu conteúdo importante. Se eu não a tivesse recebido de um amigo, não estaria sabendo desse fato. Parece que os veículos de comunicação não se interessam por coisas dessa natureza e os que publicam o fazem dando pouca importância ao fato.

Cientistas recriam vírus da pólio usando informações da internet

A erradicação completa da varíola vai acontecer quando as últimas amostras do vírus, hoje guardadas em laboratórios de segurança máxima nos EUA e na Rússia, forem destruídas, certo? Errado! Cientistas da Universidade Estadual de Nova York em Stony Brook recriaram o vírus da pólio usando nada mais que os dados de seu genoma - disponíveis publicamente a quem quiser.

O vírus da pólio é um dos mais simples que há. Seu genoma completo tem cerca de 7.500 bases (letras genéticas). Para recriar a varíola, cujo código genético tem 100 mil bases, a complicação seria muito maior. "Mas nosso trabalho serve como prova de que poderia ser feito", diz o argentino Jeronimo Cello, co-autor do estudo, que saiu hoje na revista "Science" (www.sciencexpress.org).

Para recriar o vírus, os cientistas coletaram a sequência do genoma na internet e a usaram para montar uma molécula de DNA (uma das duas capazes de codificar genes). A partir do DNA (em fita dupla), replicaram uma molécula de RNA (fita simples), a mesma que serve ao vírus da polio (ele não tem DNA). "Tivemos de fazer isso porque RNA é muito instável para criarmos direto", diz Cello. Pondo esse RNA em um meio de cultura, eles sintetizaram o vírus. Então o injetaram em roedores, confirmando sua eficácia.

Segundo os cientistas, os resultados devem ter implicações para a idéia de erradicação de doenças virais. Já não basta destruir fisicamente um vírus para garantir que ele não vá mais atacar. É preciso excluir também as informações que permitem sua recriação.

[Folha de S.Paulo]

..:: Novo Mascote ::..

Orientado por meus advogados, substitui o mascote aí de cima. :)

Agora ninguém mais pode reclamar de direitos autorais. Esse fui eu quem desenhou, digitalizou, coloriu e tratou para a web.

..:: Propostas de Greve ::..

Recebi um e-mail sobre uma "greve" proposta para ontem, 7 de julho. Dizia a mensagem pra não usarmos o celular nesse dia, pois a tarifação da telefonia celular é cara demais e nos Estados Unidos a tarifa é coparativamente muito inferior a nossa.

A tal greve não existiu, mas que tal aproveitarmos o dia 14 (uma semana após o dia da importantíssima (!?) greve proposta) para fazer um movimento maior?

1 - Ninguém sai de casa. A gasolina no Brasil é uma das mais caras do mundo, na Colômbia custa um terço. As passagens de ônibus na Bolívia são muito mais baratas. Fizeram isso na Bósnia e deu certo.

2 - Ninguém bebe água, lava roupa ou toma banho. A Cedae (ou Sabesp, Copasa...) cobram muito pela água. Em Iquitos, no Peru, fizeram isso e deu certo.

3 - Comer, nem pensar. Um hamburguer em Talahassee, capital da Flórida, custa 30 centavos de dólar. Fizeram isso na Etiópia e deu certo.

4 - Não usem gás no dia 13 de janeiro. O gás no Kwait é praticamente de graça para a população. Fizeram isso em Angola e deu certo.

5 - Ninguém usa o telefone. As tarifas nos EUA são 90% mais baratas. Fizeram isso em Bagdá e deu certo.

6 - Não comprem jornal! Custa US$ 0.25 em NY. Fizeram isso em Tabatinga (AM) e deu certo.

7 - Atenção, homens: no dia 13, ninguém vai à Rua do Rosário, 65 (nem da Rua Aurora, nem na Guaicurus...). As prostitutas cobram a metade do preço, em Buenos Aires. Fizeram isso em Paris e deu certo.

8 - Nada de acender luz ou usar qualquer outro aparelho elétrico. As tarifas no Paraguai são muito mais baratas. Fizeram isso em Angra dos Reis e deu certo.

9 - Ninguém vota mais em ninguém. Fizeram isso em Cuba e deu certo.

10 - Nada de trabalhar. Os salários na Dinamarca são muito maiores. Fizeram isso em Brasília e deu certo.

..:: Manicômio II: a continuação ::..

Agora foi a vez do Internet Explorer causar um erro de proteção no Kernel.exe e ser fechado. No exato momento em que eu publicava a nota anterior ele "dá pau". E ainda tem gente que reclama dos bugs inocentes de meus programas. :)

..:: Manicômio ::..

Usar serviços gratuitos é padecer no paraíso. Quando não é o hPG, é o Blogger. Ontem o Blogger se negou a publicar meus posts. Em todas as 3.561.874,5 tentativas ele acusou algum erro.

Mas o mais louco de todos é o hPG. São inúmeras as vezes em que faço um upload de algum arquivo ou atualizo alguma página e quando vou ver está com data de 2001. Isso mesmo 2001 (dois mil e hum). Ou seja, um anos atrasado. Não sei porque cargas d'água isso acontece, mas no dia seguinte a data muda para 2002. Chego a concluir, com isso, que todas as minha atualizações só serão disponibilizadas depois de 24 horas.

..:: Batalha Naval ::..

http://home.iae.nl/users/franklin/battleships/pag/battleships.htm

..:: Emenda 69 ::..

Poucos sabem. Existe uma emenda constitucional de número 69 publicada em 12 de junho de 1997 no Diário Oficial. A página do Diário Oficial contendo a emenda pode ser vista clicando no link abaixo:

Página do DO contendo a Emenda 69

Para os mais afoitos e sem paciência de ver a página do DO, a emenda diz o seguinte:

EMENDA CONSTITUCIONAL N^o 69

Altera a constituição federal, visando um relacionamento entre casais mais humano, evoluído e moderno.

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA FEDERATIVA DO BRASIL, no uso das suas atribuições que lhe conferem o Art. 62, Inciso VI, da Constituição Federal, e nos termos do disposto nos Art. 47 a 50 sanciona e promulga a seguinte Emenda Constitucional;

Art 1^o - Todo desejo do marido é uma órdem.
     Parágrafo único - É dever da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art 2^o - Toda esposa pode expressar sua opinião.
     Parágrafo 1^o - O marido não é obrigado a ouvi-la.
     Parágrafo 2^o - Caso a opinião seja inteligente (o que, obviamente, é um caso raro), o marido por ser o chefe da casa, assume sua autoria.

Art 3^o - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja "sim senhor" ou algo semelhante.

Art 4^o - É dever de toda esposa que trabalhe ou tenho fonte de renda de qualquer natureza (o que só deve acontecer com a autorização expressa do chefe da casa), entregar toda a remuneração ao marido, para que ele administre com inteligência que só a ele é peculiar.

Art 5^o - Ficam garantidas no mínimo 5 (cinco) noites, 2 (duas) manhãs e 3 (três) tardes livres por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou buscar aquelas alternativas naturalmente exigidas por sua condição de macho e predador.

Art 6^o - Em compensação a mulher terá direito de assistir semanalmente 3 (três) vezes o programa "Note e Anote", 1 (uma) vez o programa "Hebe Camargo", 1 (uma) vez "Alô Cristina" e a 1 (uma) telenovela noturna, isso se todo o labor doméstico estiver dentro dos conformes, estipulados pelo marido.

Art 7^o - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fica proibida de ter ataques histéricos, crises de frescura ou quaisquer outros previstos em lei, assim como gritar durante as surras que deverão ser aplicadas diariamente, com a finalidade de manter a esposa na linha e cumpridora dos artigos desta Constituição.

Art 8^o - Esta Emenda Constitucional entra em vigor na data de sua publicação, revogando-se as disposições em contrário.

PS: Esta emenda, logicamente, não existe e isto tudo trata-se apenas de uma brincadeira

..:: Padre novo ::..

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão ele perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No seguinte domingo aplicou a sugestão e sentiu que poderia falar até no meio de uma tempestade, sentiu-se muito bem.

Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

"Querido padre:

1 - Da próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3 - O missal não é um apóia copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Discípulos e não 10.
7 - Não nos referimos à Cruz como aquele "T" grande.
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.
9 - David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, nunca comeu o ## dele.
10 - Não nos referimos a Judas como o FDP.
11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, Junior e o Aparecido.
13 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em 2 pila.

Atenciosamente: Arcebispo"